Что вас беспокоит?
Адаптация в детском саду
Здравствуйте,ребёнку 2 года мальчик с августа ходим на адаптацию в детский сад с 8 до 12 дня ,ходим с переменчивым настроением то плачет то более спокойно идет в садик , переодически воспитатель говорит что плачет нервничает , один раз начал кидать игрушки ему сделали замечание что так нельзя делать и он распсиховался еще больше ,а сегодня сказали вел себя вообще плохо бил детей ,душил их ..зажимал и валил на пол , первый раз такое он никогда детей не бил ,достаточно ведет себя скромно,дома он да когда что то психует бросает соску кидает игрушки .. Я провела беседу ,что нельзя детей в группе бить и обижать но такое ощущение что он не понял ..как разговаривать с ребенком 2 лет ?не понятно что спровоцировало такую агрессию что он начал драться бить детей в группе
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, да, ребёнок может проявлять агрессию по разным причинам:
1. Стресс в саду и неготовность к саду , ситуация в саду , если ребёнка толкнули , обидели , укусили и те
2. Задержка речи и невозможность договориться с детьми и прожить эмоции через речь
3. Если ребёнка ругали за проявление границ.
2 летнему ребенку трудно еще понять через речь правило , поэтому лучше пояснять через игру и терапевтические сказки.
Как воспитатели реагировали на поведение ребёнка ?
Алина Николаевна, как воспитатели реагировали я не знаю они не сказали .. а что за игры ?
Обязательно поговорить с воспитателем, да, другие детки не должны страдать, но и воспитатель не должен делать ребёнка изгоем , ругать сильно и наказывать , тк это может еще сильнее спровоцировать агресиию.
Алла , можно играть так: зайцы / куклы в саду и они начали драться (показать как больно другому , на кого напали , как можно действовать зайчику, который дерется и тп).
Верно ли я поняла , что это произошло на ровном месте ?
Алина Николаевна, спросила няню сейчас она сказала ,что он несколько дней задевает детей а сегодня прям сильно ,сказали он шел спокойно подошел к мальчику и начал бить по голове ,потом после улице после прогулки сел на девочку ,а когда поел суп кинул ложку и сказал все
Алла, значит, ребёнок так проживает стресс из-за сада , а сбросить по -другому его не может в силу возраста. И пытается еще перетянуть одеяло на себя , тк воспитатели не могут ему достаточно времени уделить .
Обязательно подключите психолога из ДС
И дома книги , игры на эту тему.
Принятый ответ
Здравствуйте, Алла!
В возрасте 2 лет дети очень активно исследуют мир и учатся выражать эмоции, иногда через агрессию. Так как дети в таком возрасте ещё не осваивают эмоциональную саморегуляцию, то самоконтроль слабоват.
Важно спокойно и последовательно объяснять, что так делать нельзя, и показывать пример доброго поведения. Постарайтесь понять, что могло спровоцировать его агрессию: стресс, усталость, перемены или недостаток внимания. Обсудите с воспитателями его поведение, чтобы понять, что именно вызывает у него такие реакции. Также полезно укреплять его чувство безопасности и давать ему возможность выражать эмоции словами или через игры. Если поведение продолжится или усугубится, стоит обратиться к детскому психологу/психотерапевту.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а как именно воспитатель сделал замечание, когда он кидал игрушки? В два года дети через действие проживают эмоции, им сложно словами объяснить что то. Ваша реакция абсолютно нормальна, это классическое проявление стресса от адаптации. Ребенок в саду перегружен новыми правилами, шумом, необходимостью ждать своей очереди и делиться. Его нервная система просто не справляется, отсюда такие взрывные вспышки. Дома он чувствует себя в безопасности, поэтому может позволить себе выплеснуть напряжение. Объяснять словами что нельзя, конечно нужно, но ждать полного понимания не стоит. Лучше работают короткие четкие фразы в момент самой ситуации. Договоритесь с воспитателем, чтобы в момент агрессии его мягко, но твердо останавливали и переключали внимание.
Кристина Айговна, спросила няню сейчас она сказала ,что он несколько дней задевает детей а сегодня прям сильно ,сказали он шел спокойно подошел к мальчику и начал бить по голове ,потом после улице после прогулки сел на девочку ,а когда поел суп кинул ложку и сказал все
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, действительно требует внимания, но важно помнить: поведение ребёнка в 2 года это способ выражать эмоции, а не плохое воспитание. В этом возрасте дети ещё не умеют вербально объяснять гнев, страх или растерянность, поэтому физические действия (удары, толчки) становятся для них «языком».Что может происходить:Стресс адаптации. Даже короткое пребывание в саду (4 часа) для малыша огромная нагрузка: новые люди, правила, отсутствие мамы. Это вызывает тревогу, которую он сбрасывает через агрессию.
Непонимание границ. Когда вы говорите: «Нельзя бить», он слышит запрет, но не понимает почему. Для двухлетки важно показать как правильно: «Давай погладим друга» (а не объяснения). Эмоциональный перегруз.Если в саду шумно, много детей или его игрушку забрали это может спровоцировать вспышку. Дома он бросает соску, это его способ выразить разочарование, но в саду такие эмоции выходят сильнее. Специалисты рекомендуют: Короткие «правильные» фразы. Вместо: Почему ты ударил? скажите: Ты злишься? Давай покажем кулачком, как грозит мишка (перенаправьте эмоцию в игру).
Ритуал прощания.Перед уходом в сад чётко скажите: Я уйду, а потом вернусь. Ты поиграешь с воспитателем. Это снижает тревогу от «исчезновения» мамы.
Спрашивать о деталях. Например: Когда ты обижался в саду кто-то забрал твою машинку?» (дети часто копируют действия других).Как он реагирует, когда вы уходите из сада? Плачет сразу или спустя время? Были ли ситуации, когда он сам пытался «помириться» с детьми после конфликта? Как воспитатели реагируют на его вспышки: отстраняют, объясняют, игнорируют?Это не признак «плохого характера» он учится взаимодействовать с миром.Если агрессия продолжится через 2-3 недели можно обсудить с воспитателями индивидуальный план адаптации.
Вячеслав Викторович, спросила няню сейчас она сказала ,что он несколько дней задевает детей а сегодня прям сильно ,сказали он шел спокойно подошел к мальчику и начал бить по голове ,потом после улице после прогулки сел на девочку ,а когда поел суп кинул ложку и сказал все
Ваш сын переживает сложный этап адаптации к саду. В 2 года агрессия не «плохое поведение», а крик о помощи: малыш не умеет вербально выражать эмоции, поэтому «бьёт», когда перегружен стрессом, страхом или усталостью.Почему это происходит?Стресс от сада. Даже 4 часа огромная нагрузка: новые лица, правила, разлука с вами. Он может спокойно входить, но позже взрываться от накопленного напряжения (например, после шумной прогулки). Потеря контроля. В саду всё решают за него он пытается «вернуть силу» через действия: садится на детей, кидает ложку. Дома он так же бросает соску, это его способ сказать: Я злюсь! Физиология. Усталость (плохой сон), голод или перегруз (яркий свет, громкие звуки в саду) усиливают вспышки. В таких случаях рекомендуют :Попросить воспитателей:при агрессии уводить его в тихий угол на 2–3 минуты, чтобы остыть (не ругать!). Пусть скажут: Ты злишься? Давай подышим это учит останавливаться.Играйте дома в «как правильно»:Мишка злится как он успокаивается? Погладь себя!Показать альтернативу ударам: Если обидно, топни ножкой или обними мяч.Искать триггеры: Заметить, когда чаще бьёт (после сна? перед едой?) возможно, это голод или усталость.Уточните у воспитателя: не провоцирует ли кто-то его (дети копируют чужую агрессию). Дети чувствуют напряжение. Как реагирует на объятия во время истерики? Тактильный контакт часто «сбрасывает» напряжение.Как поговорить с ним:Не спрашивать «Почему бил?», а сказать:Сегодня в саду было трудно? Давай покажем, как ты злился (через игру или рисунок).Если кивнёт обнять: Я тоже злюсь иногда. А потом обнимаю тебя так лучше. Не вините себя.Это этап обучения, а не ваша ошибка. Если через 1–2 недели не станет легче, попросить сократить время в саду до 2 часов пусть привыкает медленнее.
Принятый ответ
Добрый день.Да уж, ситуация знакома многим родителям и даже мне)Я уверен что это протестное поведение вызвано вовсе не злым умыслом а банальной перегрузкой и его усталостью. Новые правила постоянный шум и необходимость делиться игрушками создают фоновый стресс который рано или поздно находит выход в таких импульсивных вспышках. Ваши домашние беседы пока не работают потому что в два года абстрактные понятия вроде нельзя обижать еще не доступны для понимания. Он еще у вас живет сиюминутными импульсами. Попробуйте сместить фокус с разговоров на отреагирование эмоций через тело. Дайте ему дома больше физической нагрузки позвольте побегать покричать попрыгать на диване. Это поможет сбросить накопившееся напряжение безопасным способом. Предлодите воспитателю поесекать действия короткой фразой и сразу быстро предлагалась другое занятие. Важно не уговаривать а переключать.
Здравствуйте, Алла, поверьте, период, который проживает сейчас Ваша сын сложный - есть нарушения речи, что может усугублять и так течение кризисного периода, а поведение у детей аффективное и он не может справляться со своими эмоциями, т.е. от импульса, от столкновения с чем-то идёт сразу реагирование и оно эмоциональное. Да, с ребёнком можно разговаривать, но не стоит задавать вопросы, потому что он на этот вопрос не ответит и в силу проблем с речью и с тем, что ребёнок не понимает сейчас ещё себя. Лучше самим озвучивайте ситуацию для сына - что там такого произошло, может Вы что-то запретили, может он не может Вы не понимаете, что именно хочет ребёнок, так как не понимаете, он разозлился не знает другого способа, кроме как укусить, т.е. сказать не может, управлять эмоциями тоже, его не понимают и это злость выражается в виде кусания.
Вы знаете в какие моменты взаимоотношений это происходит, тогда играйте в это с сыном. Это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала сын в своей роли, а Вы в роли другого за себя, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - Вы и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе что он может сделать, чтобы как действовать, чтобы выразить себя и донести. Покажите иной способ реагирования - топать ногой, ударить подушку, когда злится - т.е. злиться нормально, но бить людей - нельзя. Но у ребёнка нет альтернатив и Вы ему в игре предлагаете варианты поведения. После снова меняетесь и уже сын это проигрывает. Закрепляете это в регулярной игре друг с другом, через игрушки. Когда есть реакция у ребёнка, можете напомнить и предложить ударить подушку (с которой уже тренировались), проговорите для него то, что происходит, дайте ему время успокоиться, после продолжать общение. И конечно, подключить занятия с логопедом-дефектологом, а также с нейропсихологом для коррекции эмоционального поведения.
Здравствуйте, Алла! Разговоры с ребёнком 2х лет мало помогут, надо подключать поучительные сказки о необходимости делиться (можно из русских народных, можно специальные из сборника И. Маниченко "50 исцеляющих сказок от 33 капризов" подключать), проигрывайте ситуации, и смотрите мультики про детский сад. Если возникает ситуация агрессии, мягко придержать руку в случае замазывания, предложить потопать, постучать кулаком по столу, порвать бумагу. Это поможет выплёскивать напряжение. Также подключайте развитие мелкой моторики, лучше через пластилин (совместная лепка, пластилинография).
Вся эта тревога, весь этот ужас копятся в нем несколько часов. Он держится из последних сил. А потом кто-то отнимает машинку. Или просто толкает. Или воспитательница делает замечание. И это — последняя капля. Той чашки, в которой копился его двухлетний стресс. Чашка переполняется. И он не «злится», он — взрывается от перегрузки. У него просто снесло крышу от напряжения. Он не контролирует себя. Он не «дебошир», он — бессильный и испуганный ребенок, который кричит всем телом: «Я не могу больше! Помогите!».
Его мозг просто не справляется. Он еще не умеет говорить: «Я в ярости, потому что устал и хочу к маме». Он умеет только драться, кидать, кусать. Это примитивный инстинкт.
Что делать вам, мама, его главный человек? Обнимите его. Сегодня, забирая из сада, не спрашивайте про его «преступления». Просто обнимите крепко-крепко. Поцелуйте. Почувствуйте, как его маленькое напряженное тельце постепенно расслабляется у вас на руках. Он ждал этого момента весь день. Это его лекарство. Говорите не с воспитателем «о проблеме», а с ним — о любви. Вечером, перед сном, лежа в кроватке, шепчите ему на ушко: «Я всегда тебя люблю. Даже когда ты злишься. Даже когда у тебя не получается. Ты — мой самый лучший мальчик. Мы со всем справимся». Ему не нужны сейчас нравоучения. Ему нужна уверенность, что его мир (то есть вы) не рухнул. Усталость — враг. Если он так взрывается, значит, он переутомляется. Он просто не дотягивает до этих четырех часов. Это не слабость, это факт. Обсудите с садом, можно ли на недельку-другую забирать его раньше, до того, как начнется этот «перегрев». Дайте его нервной системе передышку. Когда он дома психует и кидает соску, не ругайте. Подойдите, обнимите и скажите: «Я вижу, ты злишься! Давай вместе попробуем потопать ногами, как великан! Или порвем бумагу!».
Сергей Александрович, спросила няню сейчас она сказала ,что он несколько дней задевает детей а сегодня прям сильно ,сказали он шел спокойно подошел к мальчику и начал бить по голове ,потом после улице после прогулки сел на девочку ,а когда поел суп кинул ложку и сказал все
Похоже на отчаянный призыв о помощи. Это не злонамеренность, не скверный характер и не испорченность. Такое поведение – это реакция перегруженной, измотанной нервной системы ребёнка, который больше не может справляться с напряжением. Он общается с вами единственно доступным для него способом – действием.
Давайте рассмотрим эти случаи, чтобы понять, что он пытается сказать:
«Подошел и начал бить по голове»: Это не обдуманное нападение, а внезапный сброс накопившегося напряжения. Он шёл, неся в себе груз усталости, шума, правил, необходимости делиться… И этот груз искал выход. Другой мальчик оказался невольным раздражителем. Нервная система ребёнка не выдержала и выдала импульс: «ДЕЙСТВУЙ!». Он не думал, просто отреагировал на внутреннее состояние.
«Сел на девочку»: Это обычная реакция переутомлённого ребёнка. У него не хватает сил на нормальное взаимодействие. Его мозг как будто «отключил» контроль. Это могла быть неуклюжая попытка контакта, но в состоянии крайнего истощения он уже не контролирует свои действия.
«Кинул ложку и сказал всё»: Это самое важное и честное его сообщение. Он словом и делом подводит черту: «Я ЗАКОНЧИЛ. У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ СИЛ. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ». Это крик «стоп!» от двухлетнего ребёнка, который исчерпал весь свой запас энергии.
Что это всё значит?
Его поведение – это не плохое воспитание, а ясный сигнал бедствия. Его нервная система буквально кричит: «Перегрузка! Нужна помощь!». Он достиг предела своих возможностей.
Что вам делать? Вот конкретные шаги:
1. УМЕНЬШИТЕ НАГРУЗКУ. Это самое главное. Договоритесь с няней или воспитателем о возможности забирать его из сада сразу после прогулки, до обеда. Если он уже во время прогулки так себя ведёт, значит, его «лимит» заканчивается к этому времени. Забирайте его в 11:30, не дожидаясь срыва. Позвольте его психике отдохнуть и восстановиться. Это не отступление, а обдуманная передышка.
2. ВЕЧЕРОМ – ПОЛНЫЙ ПОКОЙ И ОБЩЕНИЕ. Никаких серьёзных разговоров о поведении. Только объятия, спокойные игры, чтение, тёплая ванна. Его задача - наполниться вашим спокойствием и ощущением безопасности. Вы – его тихая, безопасная гавань.
3. ГОВОРИТЕ ЗА НЕГО. Когда вы спокойно забираете его из сада, можно сказать: «Я вижу, что ты сегодня сильно устал в садике. Там было шумно и сложно. Ты молодец, что смог продержаться. А сейчас мы идём домой, отдыхать». Это поможет ему в дальнейшем самому понимать свои чувства.
4. РАБОТАЙТЕ С НЯНЕЙ/ВОСПИТАТЕЛЕМ ВМЕСТЕ. Скажите им: «Я вижу, что он перевозбуждается и к обеду уже не справляется. Давайте попробуем забирать его пораньше на неделю, чтобы избежать этих срывов. Я со своей стороны буду помогать ему дома разбираться с эмоциями. Давайте объединим усилия». Это позиция союзника, а не оправдывающегося родителя.
Вы замечательная мама, потому что видите не просто «плохое поведение», а ищете причину. Вы его защитник и помощник. Сейчас ему как никогда нужна ваша способность быть этим надёжным и безопасным местом.
Этот период пройдёт. Вы обязательно справитесь.
Сергей Александрович, спасибо вам за добрые слова и поддержку 🙏🏻
В два года ребёнок ещё только учится справляться с эмоциями и не умеет выражать злость или напряжение словами, поэтому может действовать импульсивно — бросать предметы, толкать, кусать или бить. В саду это усиливается, потому что обстановка новая, шумная, рядом другие дети, от мамы нужно отрываться, а его психике пока тяжело выдерживать столько стресса. Агрессия в такой форме в этом возрасте чаще всего не «злость», а способ выразить: «мне плохо, я не справляюсь». Наказания и длинные беседы тут малоэффективны, потому что он ещё не понимает абстрактные объяснения. То, что вы сказали «нельзя бить детей», — это правильно, но важно делать это коротко, чётко и сразу в момент поступка: «Бить нельзя. Это больно». И одновременно показывать, как можно иначе — например: «Хочешь игрушку — скажи “дай”», «Злишься — можно топнуть ногами» или дайте подушку, которую можно бросить. Дома можно «играть в эмоции» — показывать, как выглядит злость, грусть, радость, называть их, чтобы он учился понимать, что с ним происходит. Если поведение повторяется, важно обсудить с воспитателями: не перегружен ли он временем пребывания в саду, не слишком ли много для него сейчас 4 часа подряд, и есть ли у него возможность отдохнуть, побыть в стороне. Ваша задача сейчас не ругать, а помогать ему учиться справляться с чувствами и показывать допустимые способы. Постепенно, с опытом и поддержкой взрослых, он научится.
Похожие вопросы по теме
- 11 Июня 20172 ответа
- 3 Июня 201913 ответов
- 11 Ноября 20191 ответ
- 27 Марта 20202 ответа