Что вас беспокоит?
Улучшить отношение к свекрови
Как улучшить свое отношение к свекрови? Плохого она мне ничего не делает. Но общаться и проводить с ней время желания нет. Она готова проводить время с внуками, но мне не хочется ей отдавать их. Когда она ездила с нами (я, муж и дети) на выходные в другой город, я была постоянно в напряжении. Мне казалось я должна проводить с ней время. Обедали вместе, сходить в парк погулять спрашивала ее пойдет ли. Хотя не хотела ничего этого. Я была в плохом настроении, свекровь видела это, расплакалась и сказала что больше с нами никогда не поедет, раз мне это не нравится. Да, мне это не нравится, но вслух я ей сказала, что сильно болит голова, по этому я не в духе. В скором времени мы с семьей едем в отпуск, заранее купили билеты. Недавно я узнала, что она тоже купила билеты и отпуск будет проводить с нами. Мне плохо от этого. Я не хочу этого. Муж к этому относиться спокойно, он близок с мамой. Сказать ему о своих чувствах мне страшно, я его обижу если объявлю, что мне не хотелось бы отпуск проводить с его мамой. И в целом уже поздно, билеты у всех куплены. Портить с ней отношения тоже не хочу, по этому и ей о своих чувствах говорить не буду. Как поменять свое отношение к свекрови? Как вести себя в отпуске, что бы все таки отдохнуть, а не вернуться домой еще более уставшей. Уставшей от того, что нужно будет время проводить с ней, хотя этого не хочу. Но и сказать «Мария Ивановна, идите обедать одна, я не хочу с вами» язык не повернется.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как вы переживаете. Да, свекровь вам ничего плохого не сделала , но она не учитывает границы вашей семьи, муж этл поддерживает, а вы боитесь их мягко обозначить , тк все давление будет направлено на вас , к сожалению.
Верно ли я поняла , что вы хотите более редких встреч со свекровью ? Или вообще не хотите ее видеть? Какие чувства она вызывает в вас? Может , вы чувствуете, что обязаны ей , тк она помогает с детьми ?
Вы имеете право на отпуск с семьей.
С мужем вообще нет возможности обсудить тему границ с мамой ?
Каким вы видите идеальный вариант отношений со свекровью ?
В отпуске держите дистанцию , не бойтесь просить личное пространство, когда вы чувствуете в нем потребность.
Алина Николаевна, спасибо за ваш ответ.
Я не хочу, что бы она ездила с нами отдыхать. Видится по праздникам - мне этого хватает.
Вызывает напряжение, злость когда участвует в мероприятиях связанных с моей семьей. С детьми она практически не помогает, т.к. я не хочу этого.
Чувство обязанности есть, но думаю оно связано с тем что она мама моего мужа и я должна к ней хорошо относиться.
С мужем можно обсудить тему границ. Но т.к. они с мамой близки ему будет болезненно от меня услышать это.
Идеальный вариант видится по праздникам, больше мне не нужно.
Вы не обязаны любить мать мужа , да, это его мать, но вы живете с ее сыном , а не с ней. Вы имеете право относится к ней нейтрально «здравствуйте, спасибо , с праздником, до свидания».
Да, это будет болезненно для мужа , но здесь важно это мягко донести , рассказать о ваших чувствах. Поговорите с ним после отпуска лучше , тк сейчас без свекрови не получится съездить. Либо в отпуске , когда будете наедине
Алина Николаевна, спасибо
Александра, если останутся вопросы , Рада буду ответить!
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Александра, что вы чувствуете к свекрови? Какие мысли приходят в голову, когда вы представляете ее рядом с вашей семьей, детьми и мужем?
Для того чтобы изменить отношение, надо понять, что вы хотите изменить.
Сможете честно самой себе сформулировать:
Я не люблю свекровь, потому что…
Я не хочу, чтобы эта женщина приближалась к моей семье, потому что…
Расскажите о вашей родительской семье, какие ваши родители? Вы часто общаетесь?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Александра Константиновна, спасибо за ваш ответ.
Когда свекровь не касается меня и моей семьи у меня ровное и спокойное к ней отношение. Случаи с отпусками вызывает злость.
Я не люблю свекровь потому что, она может позволить себе то, что на мой взгляд следует сначала обсудить (например поездка совместная на отдых, подарки внукам, спонтанные лишние покупки моим детям). Потому что она влезает в мою семью и считает это нормой. (Возможно это и норма, но мне не приятна эта норма).
Я не хочу, что бы эта женщина приближалась к моей семье потому что ей все равно на мои просьбы касающиеся воспитания моих детей. (И были случаи когда она со смехом рассказывала другим людям мои просьбы, касающиеся детей).
Когда представляю ее рядом напряжение, нервозность, злость.
С моими родителями я общаюсь хорошо, я приезжаю к ним где то 1 раз в неделю. Маме я могу оставить детей и при этом не чувствую напряжения.
Вы сейчас дали очень искреннюю реакцию на мои вопросы, до этого писали:
Как улучшить свое отношение к свекрови? Плохого она мне ничего не делает.
А по сути оказалось, что есть обиды и действия с ее стороны, которые до сих пор не отпускают, и это тяжело, больно и раздражает.
«Были случаи, когда она со смехом рассказывала другим людям мои просьбы, касающиеся детей… Она влезает в мою семью и считает это нормой».
Пишите:
«Портить с ней отношения тоже не хочу, поэтому и ей о своих чувствах говорить не буду».
Отношения уже испорчены. «Когда представляю ее рядом, напряжение, нервозность, злость». Вы пишете, что хотите это изменить и не хотите с ней говорить. Тогда это невозможно!
Нельзя изменить отношение без примирения, вы сейчас в состоянии холодной войны, и так бывает, это не плохо и нехорошо, это безоценочно, просто данность.
Но сложность в том, что изменить именно отношение, а запрос у вас такой: «Улучшить отношение к свекрови», вы не спрашиваете о том, как расставить границы и сделать так, чтобы ее не видеть и не слышать, вы говорите о свободе от этого бремени нелюбви или ненависти (градус негативных чувств высокий), и вы от этого страдаете, чувствуется, как вам тяжело.
Освободиться можно только разговорами, прощением и обнулениями, состраданием к этой женщине. Что с ней не так? Почему она лезет в вашу жизнь? В порядке ли ее?
Александра Константиновна, мне кажется ей не хватает любви. От мужа она ее не получает, и пробует возможно таким образом получить от сына.
Я не отрицаю, что есть обиды, но обсуждать их с ней я не буду. Т.к. после таких прошлых попыток, объяснить свое поведение меня "ставили на место". Обсуждая мое "плохое" поведение с мужем, думаю это до сих пор периодически происходит.
Я хочу изменить свое отношение к ней, что бы мне было легче. Легче отдавать ей детей, легче видеться.
Если это невозможно без общения с ней - это грустно. Т.к. обсуждать свои чувства я бы с ней не хотела.
Чтобы немного разгрузить психику, попробуйте не читать ее мысли («она обо мне думает так», «она говорит за моей спиной это»), не предсказывайте будущее («будет обсуждать мое плохое поведение»). Это мысли вызывают негативные чувства. Да, конечно, негативный опыт , который случился между вами от этого никуда не денется, но если поработать с автоматическими мыслями, станет полегче, негативный фон станет более проницаемый для того, чтобы вы смогли замечать какие-то позитивные ее качества, поступки.
Есть разные техники для работы с автоматическими мыслями, самое важное научиться их распознавать .
Александра Константиновна, спасибо. Попробую
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши чувства абсолютно понятны и имеют право на существование. То, что вы испытываете напряжение в общении со свекровью, хотя она «ничего плохого не делает», часто связано не с её поведением, а с внутренним конфликтом: вы чувствуете давление ожиданий (я должна быть доброй, гостеприимной), но ваше личное пространство и эмоциональные ресурсы требуют покоя. Это не эгоизм это нормальная потребность в границах. Психологи рекомендуют разрешить себе чувствовать. Вы не обязаны «притворяться» или корить себя за усталость. Даже если свекровь хорошая, совместное времяпрепровождение может быть эмоционально затратным и это не делает вас «плохой».
Мягкие границы без вины. Например: Мария Ивановна, я рада, что вы любите гулять с детьми! Сегодня я отдохну от прогулок, но завтра с удовольствием присоединюсь. Не нужно объяснять почему достаточно нейтрально обозначить свою потребность.
Договорится с мужем «про запас». Сказать ему: Мне важно, чтобы в отпуске у нас было время и вместе, и порознь. Давай заранее спланируем, когда я смогу побыть одна или с детьми без посторонних. Акцент на ваших общих интересах (чтобы все отдохнули), а не на критике свекрови. Мини-перерывы. Даже 15 минут в день наедине (чтение, прогулка, дыхательные упражнения) помогут снизить напряжение.Что конкретно вызывает у вас наибольшее напряжение в общении со свекровью? Например: страх её осуждения? ощущение, что она «забирает» внимание мужа или детей? неловкость из-за молчаливого несогласия с её мнением? Это поможет точнее найти точки опоры для изменений. Помните: здоровые отношения строятся не на идеальной гармонии, а на умении честно, но бережно обозначать свои границы. Вы уже делаете важный шаг осознаёте свои чувства.
Вячеслав Викторович, спасибо за ваш комментарий.
Мне важно время быть одной, я согласна с вами.
Напряжение вызывает в целом, что она рядом. И считает, что это нормально (например совместный отдых). Страх осуждения наверно тоже есть, ведь все свое недовольство она выскажет мужу, а я не хочу что бы у них был конфликт из-за меня.
Что забирает внимание мужа - скорее нет. С детьми она не часто общается, в этом моя вина, я этого не хочу.
Как вести себя в отпуске? Как бережно обозначить свои границы? Учитывая, что в целом не хочу проводить с ней время. И желания отдавать детей ей тоже нет.
Спасибо за уточнение! Ваше напряжение связано с потребностью в личном пространстве и страхом конфликта через мужа. Это нормально вы имеете право на отдых без постоянного «присутствия». Вот как это устроить в отпуске, психологи рекомендуют: Планировать «нейтральные зоны».Не избегать свекровь, а заранее распределяйте время. Например: Мария Ивановна, мы с детьми утром гуляем у моря они заряжаются! Давайте встречаться на обед, если вам удобно. Так вы не отвергаете её, а предлагаете альтернативу. Не объясняйте «почему» фразы звучат как забота о её комфорте.Говорить с мужем через «я-сообщения».«Мне важно иногда побыть с детьми вдвоем это помогает мне лучше заботиться о них. Давайте заранее распланируем такие моменты?Акцент на заботе о детях (а не на критике свекрови) снизит его сопротивление.Дети — ваш союзник.Если она предложит присмотреть за детьми, мягко отказать: Спасибо! Но сегодня я сама хочу этим заняться мне нравится, как они учатся плавать. Не оправдыватся: коротко, тепло, без пространства для дискуссии. Быстрые техники в момент напряжения:Уходить на 10 минут: Схожу за мороженым кто что хочет.Переформулировать мысли: Она не знает, что мне нужно пространство это не её вина.Используют язык тела («поправьте волосы») как сигнал, что пора выйти.
Ваши чувства не делают вас «плохой». Границы это уважение к себе. Ставьте маленькие цели: Сегодня проведу с ней 1 час, потом уйду в свой ритуал. Даже один успешный момент уже победа.
Вячеслав Викторович, спасибо. Попробую
Принятый ответ
Александра, здравствуйте!
Понимаю ваши чувства. Это сложная ситуация, где ваши границы оказались нарушены. Ваше желание сохранить отношения, но при этом отдохнуть -есоественно.
Вот,что я могу порекомендовать вам в данной ситуации:
-Сфокусируйтесь на своем отдыхе. Прямо сейчас ваша главная задача — не управлять эмоциями свекрови, а обеспечить себе ресурс. Разрешите себе не быть идеальной невесткой.
-Создавайте небольшие паузы. В отпуске запланируйте время только для себя (например, утренняя прогулка одна, чтение у бассейна). Это не отвержение, а забота о себе. Говорите нейтрально: "Я сейчас отдыхаю, потом присоединюсь".
- Делегируйте общение мужу. Он близок с мамой — это его ресурс. Договоритесь с ним, что он будет проводить с ней время вдвоем (сходить на экскурсию, на обед), пока вы с детьми или одна. Это снимет с вас давление "обязательного" общения.
-Меняйте установку. Вместо "я должна ее развлекать" попробуйте мысль: "Мы все здесь отдыхаем, и каждый может заниматься тем, что ему нравится". Вы не несете единоличную ответственность за ее настроение.
Чтобы изменить отношение в долгосрочной перспективе, важно исследовать его причины (например, в личной терапии): что именно вызывает напряжение? Чувство потери контроля? Ревность? Страх осуждения? Понимание причины — первый шаг к изменению.
Юлия Юрьевна, спасибо за ваш комментарий.
Как мягко отказывать? Если я не захочу идти гулять с ней и с детьми? Но она захочет. Мне сложно сказать, что "я сейчас хочу погулять только с детьми" (мужа скорее всего не будет, у него спортивные сборы, будет часто отсутствовать - на него не делегировать особо).
Будут ситуации когда она предложит посидеть с детьми, что бы мы с мужем побыли вдвоем, как снять напряжение. А оно будет, т.к. подобные ситуации были. Напряжение, что она останется с моими детьми (может от чувства долга, что я ей буду обязана за это).
Вы правы, я не должна ее развлекать. Но даже минимальное времяпрепровождение вызывает напряжение.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы не задумывались, что Ваше напряжение может быть связано не с самой свекровью, а с ощущением потери контроля над личным пространством? Мне кажется, это ключевой момент. Испытывать раздражение и желание дистанцироваться это абсолютно нормально, ведь Вы взрослый самостоятельный человек. Постоянно ощущая внутренний долг быть идеальной невесткой, Вы только истощаете себя. Отпуская чувство вины за свое нежелание общаться, Вы сможете немного расслабиться.Находясь в отпуске, попробуйте договариваться о личном времени заранее и без агрессии. Вечером можно спокойно сказать, что завтра утром Вы с детьми планируете пойти на пляж или погулять только своей семьей, а после обеда обязательно встретитесь. Так Вы создадите четкие границы, не обижая свекровь. Она будет понимать Ваши планы и не станет чувствовать себя отвергнутой. Позвольте мужу тоже организовывать время с его мамой. Идите утром на море с детьми одни, если хочется, а он в это время может позавтракать с ней. Вы не обязаны быть постоянным развлекательным центром для свекрови. Ваша главная задача в отпуске это отдохнуть и все.
Кристина Айговна, спасибо за ваш комментарий.
Потеря контроля над личным пространством - наверно да.
Не знаю как отпустить чувство вины за нежелание общаться. Т.к. она начинает обижаться когда ей отказываешь или настаиваешь на своем. Может заплакать.
Практикуйте отказы и чувство вины со временем снизится. Над ним поработать бы на личной терапии. Это деструктивная эмоция. Быть хорошей всегда невозможно это истощает.
Кристина Айговна, спасибо.
Пожалуйста 🙏🏽
Александра, доброго дня!
Вы чувствуете от свекрови нарушение границ вашей нуклеарной семьи, ваших личных границ, вы даёте себе отчёт, что так быть не должно, что ваше мнение не учитываются, с вами не согласовывают отпуск (как пример, и скорее всего, таких примеров не один), вас ставят перед фактом и предлагают вам просто согласиться и играть по чужим правилам, вам нельзя высказаться,вы чувствуете ограничения.
И уже нельзя сказать, что "она вам плохого ничего не делала". Вот это для вас и плохо, вы осознаете,что не хозяйка положения и выбора у вас нет, а это всегда насилие, но защищаться от насилия это наша ответственность, границы нарушаются повсеместно, но только мы можем обозначить их другому:со мной так нельзя.
И да, вам плохо от того, что вы заботитесь о чужих чувствах: мужа, свекрови, но подавляет свои, страдаете от этого, душевный комфорт других вы ставите выше своего. Вы не хотите вступать в конфронтацию, оголять проблему, рассказать о своих переживаниях, но если ничего не делать: не обсуждать, не говорить, не заявлять о себе, то и ситуация не изменится, к сожалению.
Как себя заставить полюбить человека или хотя бы тепло к нему относиться, когда вы понимаете, что он не замечает фактически вас, игнорирует, делает, как ей удобно? Никак. А вот она как раз не боится обидеть вас, задеть, она даже не утруждается подумать, что вы также можете чего то хотеть или не хотеть, ещё и виноватит своими манипулятивными слезами и обидой. Ее слезы – это лишь способ управления вами: сделай, как я хочу, ты терпи, а я не хочу терпеть, я хочу, чтобы было по моему, поэтому воспринимайте их как часть актерской игры, как способ маленького ребенка добиться своего. Также маленькие дети истерикой проверяют границы дозволенного со взрослым.
Скорее всего, придется лишь смириться с тем, что она вам неприятна, но отгородиться от нее вам боязно, есть страх последствий, и в отпуске также ничего не изменится: она останется собой, вы собой. Бесспорно, вы не скажете: идите обедать одна. Нет, конечно, придется выполнять все ритуалы вежливости и соблюдать правила хорошего тона, даже нехотя. Вероятно, даже заявка на 50% совместного времени ее обидит, а вы не сможете выдержать ее эмоций.
Она вам неприятна,у вас к ней антипатия, вы ее терпите ради мужа, и вы ощущаете ее доминанту над вами и над сыном, она вторгается в вашу семью, и при такой гамме чувств улучшить отношение к ней сложно.
Александра, вам было бы очень полезно проанализировать вашу когнитивную ошибку, ошибку мышления: долженствование и персонализация, которые и не дает вам возможности сопротивляться без оценки того, кто и что скажет после, кто и почему поругается, которая не дает вам снять с себя ответственность за эмоции и чувства другого (свекрови).Больше всего мы должны только себе и своим несовершеннолетним детям, остальные точно справятся.
Роза Абулфатовна, спасибо за ваш комментарий. Вы многое написали про меня и мои чувства. И да, остальные справятся. Мне важна гармония в моей семье, но к сожалению отстаивая свои границы, ее не будет. Супруг будет между нами и этого тоже не хочется.
Когнитивные установки конечно есть. Я должна быть хорошей невесткой, я не должна конфликтовать со свекровью, я должна быть гостеприимной и вежливой по отношению к ней.
Александра, вы выстроили приоритеты в соответствии со своими убеждениями, теми, о которых вы рассказали и в их основе: должна, должна, должна. Кто-то когда то вам внушил, что вы не имеете право на высказывание своего истинного мнения, просили или заставляли молчать или терпеть, возможно.
И это тот случай, когда оправдывает свое существование поговорка: худой мир лучше доброй ссоры. Пусть всем будет хорошо, кроме меня. Конечно в основе таких установок лежат глубинные убеждения, в которых вы себе отводите второстепенные роли: мужа вы не хотите беспокоить, его чувства важнее, а себя мучаете. А может быть, есть смысл задать вопрос мужу: хочет ли он ехать с мамой и его ответ вас приятно удивит? Может быть и он не очень хочет ее присутствия рядом с вами в отпуске? Может быть, он учтет ваше желание, если вы мягко его обозначите? Конечно, сейчас уже билеты куплены, но на будущее можно простроить коммуникацию иначе, договориться, что есть тольковы и дети.Например, не сообщать маме об отъезде, не докладывать о своих планах, не пускать ее в ваш маленький мир.
Вот посмотрите на эти вопросы.
А что конкретно значит для меня и для них «хорошая невестка»? Это полное растворение своих желаний? Это 100% доступность? Где написаны эти правила?
Что случится, если я перестану соответствовать этому идеалу на 100%? Мир рухнет? Семья распадется? Или, возможно, я просто почувствую тревогу, но это будет управляемо? Поспорим с мужем, в спорах рождается истина, придем к компромиссу. помиримся и гармония восстановится.
Любое ли отстаивание своего желания это конфликт? Отказ пойти гулять это конфликт или просто отказ? Грань между конфликтом и спокойным утверждением своих границ очень важна.
Избегание и подавление ведет к вашему внутреннему взрыву, который все равно выливается в слезы и обиды. Получается, ваше избегание лишь откладывает проблему?
Александра, вы хотите подавлять себя, уступать обидчику, тому, кто может себе позволить по отношению к вам манипуляцию и давление и при этом хотите чувствовать себя комфортно, изменить к ней отношение, не воспринимать ее как угрозу, отдыхать, но так не бывает, к сожалению.
Делать вид, что все хорошо при этом чувствовать иное - это совсем не гармония, ваша внутриличностная прежде всего, которая вас очень мучает.
Ваша задача в отпуске — не стать лучшей подругой свекрови, а сохранить свои ресурсы и по-настоящему отдохнуть. Давление обязательством «должна быть хорошей невесткой» — главный источник напряжения.
Коротко о смене отношения и поведении в отпуске:
1. Снизьте планку. Вы не обязаны быть гидом-аниматором для свекрови. Разрешите себе не развлекать ее 24/7.
2. Создавайте «островки» личного пространства. Это не отвержение, а забота о себе. Например: «С утра мы с детьми сходим на пляж, а после обеда присоединимся к вам».
3. Подключайте мужа. Не как жалобу, а как запрос на помощь: «Дорогой, чтобы я могла отдохнуть и у нас всех были хорошие впечатления, давай договоримся, что часть времени ты будешь проводить с мамой один (сходить на экскурсию, на обед), а я в это время буду с детьми или одна».
4. Меняйте фокус. Вместо мысли «опять с ней», попробуйте думать: «Отлично, пока она гуляет с мужем и детьми, у меня будет час тишины за книгой».
5. Используйте «я-сообщения» для мягких отказов: «Я сейчас хочу немного побыть одна, чтобы перезагрузиться», «Я планирую просто полежать у бассейна, не обессудьте».
Вопросы
1. Что именно вызывает самое сильное сопротивление?
2. Какой вы видите идеальную дистанцию?
3. Что стоит за нежеланием оставлять с ней детей? Есть ли конкретные опасения по поводу ее методов воспитания, безопасности или это больше про ваше чувство контроля и границ?
4. Пробовали ли вы раньше договариваться с мужем на эту тему? Как именно вы это делали и какова была его реакция? Его спокойствие часто означает, что он не видит проблемы, потому что вы ее молча несете на себе.
Ваши чувства важны и законны. Работа не только в том, чтобы «полюбить свекровь», а в том, чтобы выстроить комфортные для вас границы, сохранив при этом мир в семье. Вы на правильном пути, раз ищете решение.
Сергей Александрович, спасибо за ваш ответ. Самое сильное сопротивление вызывает просто ее присутствие там, где мне хотелось бы. Идеальная дистанция - видеться по праздникам.
Не хочу оставлять с ней детей, т.к. позволяет себе выходить за границы (смотреть мультики долго, есть то что не стоит, дарить подарки, которые я просила не дарить...).
С мужем пробовала начинать разговоры на эти темы, но чаще всего он не видит в этом проблемы. "А кто не смотрел много мультиков? Ну и что, что подарит телефон? Подарила и подарила, успокойся." Я выстраивала долго правила которые дети соблюдают и принимают и благодаря им у нас решились многие вопросы, в том числе и связанные со здоровьем. Эти правила начинают нарушаться и появляются проблемы.
Здравствуйте, Александра, изначально важно, чтобы Вы сами для себя осознали и услышали себя - у Вас есть причина, почему Вы так к ней относитесь - дело в том, что Вы живете своей семьей с мужем и детьми, это обычная жизнь, быт, и есть отпуск, который Вам важно провести вместе со своим мужем и детьми тоже, а не быть с его мамой. Это его мама и ему да, может быть с ней комфортно, но, есть уже Ваша с ним семья и Вы имете право на свою семью, свои границы и свои потребности. Вы можете держать с ней дистанцию, разрешите себе это. Вы не обязаны быть удобной. Вы боитесь не просто конфликтов, Вы боитесь даже подумать или написать о том, что нужно именно Вам, словно Ваше желание не имеет право на существование, но, от того, что Вы молчите и копится внутри Вас напряжение.
Да, Вы можете поговорить с мужем и решить о том, как Вы будете проводить отпуск, можно озвучить и то, что Вам не нравится ездить с его мамой, объяснить, что Вы не против неё, но есть время только для Вашей семьи и Вы хотели бы сохранить и эти границы тоже. Договоритесь с ним о том, что будет время без его мамы, что Вы сможете отдыхать и без неё и это нормально, это не преступление против мужа и его мамы.
Елена Сергеевна, спасибо за ваш ответ, очень ценно.
Александра, здравствуйте.
Понимаю сложность вашей ситуации, и причина всего этого кроется в ваших мыслях, даже можно сказать более точно — в ваших автоматических мыслях.
Давайте попробуем разобраться в этом моменте, скажите мне, пожалуйста, а вот когда вы вместе проводите время со свекровью, зовёте её на обед, гулять в парк, что-то спрашиваете и предлагайте ей, какая мысль у вас в голове, о чем вы думаете?
Александр, скажите, пожалуйста, также о том, какой идеальный вариант решения данной ситуации вы хотели бы? Вот сейчас не думайте о том, насколько это возможно, сколько это вероятно, просто вот идеализированный вариант, как бы вы хотели, чтобы вся эта ситуация разрешилась, и что было бы после этого разрешения, какая там у вас жизнь, какой у вас формат? И почему это важно, что в этом формате жизни для вас самое ценное и важное?
Андрей, спасибо за ваш ответ.
Когда зову ее куда то, хочется что бы она отказалась.
Идеальный вариант решения проблемы - отменили рейс и она не смогла прилететь (если это касается отпуска). Мы бы все поохали и после забыли эту ситуацию. Я понимаю, что это не решение проблемы, а скорее избегание, но как есть.
Мне важная гармония в моей семье, но у меня не получается ее добиться когда я часто вижусь со свекровью
Александр, спасибо большое за ваш ответ, комментарий действительно очень важный, ценный, вы очень правильно подмечаете, что это не решение проблемы, а избегание, чтобы внешняя среда сделала что-то такое, чтобы свекровь не смогла полететь с вами.
У любого явления есть какие-то причины, мотивы, и у вашего плохого, сложного отношения к свекрови тоже самое, есть причины и мотивы, и важно их понять. И в последствиях уже можно решить, чаще всего это либо деструктивные убеждения, либо момент страха.
Давайте постараемся разобраться в причинах, почему вам хочется, чтобы она отказалась пойти с вами куда-то, на обед, в парк или почему вам хочется, чтобы она не поехала с вами в отпуск?
Иными словами, здесь очень важно понять мотив, причину, почему у вас такое отношение к свекрови, почему тяжело взаимодействовать с ней. Здесь важно уловить эти мысли, что такого плохого случится, если она полетит с вами в отпуск?
Здравствуйте, Александра! Спасибо, что поделились своей проблемой. Конечно, свекровь ничего Вам не сделала, но существуют личные границы, которые, видимо, она нарушает. Вы хотите провести время со своей семьёй, а тут ещё свекровь плюсом. Возникает естественное напряжение. Говорили ли Вы об этом с мужем? Обсуждали от какой-то компромиссный вариант, чтобы не так часто свекровь приезжала.
Понимаю, что ей хочется быть с внуками чаще, но это Ваши дети и Вы тоже имеете полное право посвятить время им, так как хочется Вам.
Не вините себя за попытку установить границы.
Ирина Владимировна, спасибо за ваш ответ. С мужем пробовала говорить о том, что идет нарушение границ с ее стороны, но он не воспринимает это серьезно. Считает, что все хорошо, и что она мне ничего плохого не делает, что бы что то в ее адрес говорить. И в целом такие разговоры приводят чаще к ссорам, из-за чего стараюсь не обсуждать.
Тогда попроте сами нейтральные отношения с расстановкой границ. Один день Вы позволяете свекрови просто погулять с детьми, учитывая её право видеться с внуками, а другой — спасибо за предложение, сегодня я погуляю с детьми. Не переживайте на себя её эмоции. Посмотрите на свои ощущения при таких расстановках.
Ирина Владимировна, спасибо попробую.
Пожалуйста. Возникнет необходимость, обращайтесь.
Добрый день, Александра!
Границы придётся установить, если Вы хотите, чтобы свекровь отделилась от Вас. Она не понимает, что Вам это не нравится. Она привыкла проводить с сыном всегда время и для них такая связь - нормально. У Вас другие взгляды на это и это нормально. Возможно, свекровь и не плохая, но её так много в Вашей жизни, что Вы устали. Это нормально, если Вы хотите провести время семьёй без неё. Об этом важно сказать мужу, муж ничего не поменяет, потому что не видит проблемы, для него быть с мамой вместе нормально, он сам этого хочет. Нужно искать компромисс. Вы отдельная семья и нужно строить отношения внутри своей семьи. Свекровь Вам может помогать, можно общаться с ней на те темы, которые будут Вас сближать и объединять, спрашивать совета у свекрови в чём она разбирается, а если Вам что-то не нравится - отказывать. Если Вы не будете отказывать, то люди не поймут, что Вы от них хотите.
Вы уже все вместе едите на отдых и есть вариант договориться сразу (не бойтесь озвучивать - это, компромисс), например, в какие-то дни Вы будете вместе, а в какие-то дни проводить отдельно от свекрови с детьми, либо свекровь будет с детьми, а Вы с мужем проведёте романтический вечер, побудете вдвоём. Попробуйте найти плюсы для себя, даже при таком раскладе.
Можете поговорить с мужем и сказать ему о своих переживаниях, о том, как бы Вы хотели, чтобы было. Главное говорите без обид и обвинений, не задевая мужа, его маму. Можно использовать метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Договоритесь с мужем заранее, как Вы будете в следующий раз планировать отпуск, покупать подарки, говорить или не говорить что-то маме его и т.д., объясните, почему для Вас это важно.
Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью.
Похожие вопросы по теме
- 26 Июля 20201 ответ
- 16 Октября 20247 ответов
- 6 Января 20255 ответов
- 20 Августа 20251 ответ