Что вас беспокоит?
Тяжело переживаю бесплодие
Здравствуйте! Мне 28 лет, детей нет. Уже 2 года не могу забеременеть. Если в первый год я была полна оптимизма, то сейчас с каждым месяцем все хуже. Еще и проблем с репродуктивным здоровьем прибавилось. И у нас очень страдает интимная жизнь. Изначально в этом плане было нечасто, но в последний год муж мной совсем не интересуется, как женщиной. Я старалась оградить от своих переживаний, всячески привлекала его внимание, но чаще спать мы не стали. Получается 1 раз в неделю-две (исключительно по моей инициативе), для большей вероятности зачатия нужно раза 3 в неделю. Этот факт меня угнетает еще больше. И половую жизнь не веду, и беременности нет, я в отчаянии. В последние 2 месяца ни дня без слез. Боюсь того, что никогда не стану мамой, очень хочу ребенка. А возраст и здоровье больно не позволяют затягивать с этим.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, как вам сейчас тяжело и какое отчаяние вы испытываете.
Скажите, пожалуйста, данный диагноз поставил врач? Если да, то вы обращались к другому врачу?
Вы говорили мужу о своих переживаниях?
Что он думает по данному поводу, какое у него будущее? Хочет ли он детей?
В подобной ситуации я рекомендую разделить свои переживания с мужем. Важно, чтобы он понимал, что происходит с вами и какую поддержку вы от него ждете. Возможно, вам стоит открыто поговорить о ваших чувствах, страхах и ожиданиях относительно вашей интимной жизни и планов на будущее.
Также постарайтесь снизить уровень стресса, занимайтесь йогой, медитацией или другими практиками релаксации. Заботьтесь о своем физическом здоровье: правильно питайтесь, занимайтесь спортом и высыпайтесь.
Верьте в себя и не теряйте надежду!
Наталья Владимировна, большое спасибо за отклик и поддержку🙏
Да, диагноз мне поставил врач, обращалась к другому врачу, и тот все подтвердил.
С мужем разговаривали неоднократно, он хочет детей, но не горит этим желанием и не строит планов на будущее. Он поддерживает меня, может обнять, говорит добрые слова. А вот в плане интима все сложнее. Когда я начинаю эти разговоры, он может отреагировать раздражением и отстраниться еще больше
Татьяна, рада помочь вам.
Как вы думаете, почему муж именно в интимные моменты себя так ведёт? Может, дело не в вас, может, он сам чего-то боится или травма какая-то была?
Рекомендую обратиться к интегративному гинекологу, который объединяет современные медицинские методы с альтернативными подходами.
Медицина не стоит на месте. Я надеюсь, что у вас всё получится!
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как вам непросто в одиночестве проживать данное состояние. И вы как любая девушка желаете стать мамой и сталкиваясь с проблемой , силы действительно теряются , может наступать тревога и депрессивное состояние.
Муж, вероятно, переживает не меньше , но не зная как себя вести, отстраняется , возможно , даже избегая проблемы.
Конечно , начать нужно с хорошего врача гинеколога и уролога.
В идеале подключить работу с перинатальным психологом вместе с мужем.
Тк получается замкнутый круг , тк и эмоции тоже влияют на попытки зачатия , на либидо.
Возможно, сейчас дать себе возможность немного отстраниться от ситуации,если обследования все пройдены и хотя бы на некоторое время отложить тему зачатия и попробовать восстановить отношения с мужем ? Немного дать передышку себе и позаботиться (хобби , психотерапия , чтобы разобраться с эмоциями), возможно, вступить в группы , чаты , где можно так же получать поддержку от девушек , которые мечтают стать мамой.
Вам 28, если нет серьезных заболеваний , то время еще позволяет, сейчас медицина пошла далеко вперед , рожают и более позднем возрасте.
Алина Николаевна, большое спасибо за совет и поддержку!
Татьяна , успехов и здоровья вам 🍀
Принятый ответ
Здравствуйте. Я понимаю вашу боль и отчаяние. Вы переживаете сложный период, затрагивающий здоровье, психологическое состояние и отношения. Это тяжело для любого человека.
Как психолог, я бы хотела задать вам несколько вопросов, чтобы лучше разобраться в ситуации. Отвечать на них мне не нужно, это для вас. Они помогут вам упорядочить мысли.
О ваших переживаниях:
1. Что больше всего пугает вас в мысли о том, что вы не станете мамой? Чего именно вы боитесь лишиться или не получить?
2. Честно скажите себе, чего вы сейчас хотите больше: ребенка или восстановить близость с мужем и почувствовать себя желанной? (Эти вещи не исключают друг друга, но что сейчас важнее для вас?)
Об отношениях с мужем:
1. Как вы думаете, почему он отдалился? Дело в его личном страхе не справиться, чувстве вины или в чем-то другом?
2. Вы говорили с ним о его чувствах, а не только о том, что нужно чаще стараться? Обсуждали, как вы оба переживаете из-за ситуации и как это повлияло на ваши отношения?
О медицинской стороне вопроса:
1. Вы проходили полное обследование вместе с мужем? Часто все внимание уделяется женщине, хотя проблема может быть общей.
2. Вы обращались к репродуктологу и планируете ли ЭКО или другие методы? Или этот вопрос еще не решен?
О поддержке:
1. Есть ли у вас кто-то (подруга, сестра, мама), с кем вы можете честно говорить о своих страхах и переживаниях, не стесняясь слез?
Помните, вы не одиноки. Ваши чувства понятны и нормальны в такой ситуации. Возможно, будет полезно разделить эту большую проблему на части: ваши личные переживания, отношения с мужем и медицинский план. С каждой из этих частей можно работать отдельно.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Татьяна, примите мою поддержку, вам бесспорно очень тяжело, и нет сомнений, что вы проживаете очень сложную гамму чувств, сменяющуся каждый день: от надежды до бессилия, от вдохновения до ощущения безысходности. Они конечно, не могут не оставлять в вас напряжения и даже отчаяния.
Очень часто качество сексуальной сферы жизни супругов снижается именно после того, как происходит эмоциональное отдаление, когда нет душевных разговоров, совместных дел, интересов, прогулок, выходов в свет, когда жизнь превращается в рутину. Тогда и либидо может снижаться, и секс кажется повинностью.
Татьяна, вы очень молоды, 28 лет, многие женщины еще даже не планируют детей, так что ваше репродуктивное время в самом разгаре и оно будет еще долго вашим союзником, об этом не стоит беспокоиться.
Вам главное, сейчас наладить близость с мужем, но стараться любовью заниматься не только для того, чтобы забеременеть, а чтобы получать удовольствие, ведь секс он не только для зачатия, это неотьемлемая часть близости в паре.
Татьяна, скажите, пожалуйста, вы обсуждали с мужем ваши чувства, желание стать родителями? Рассказывали ему о вашей душевной боли? Что у вас с эмоциональной близостью? Супруг хочет детей? Рассказывали ли вы ему о фертильных днях?
Роза Абулфатовна, большое спасибо за отклик и слова поддержки! Да, с мужем неоднократно разговаривали, он тоже хочет детей, но не горит этим желанием. Он меня поддерживает, говорит добрые слова. Про фертильные дни рассказывала, но из-за проблем с моей репродуктивной системой, овуляция нерегулярная, может произойти или раньше, или позже. Поэтому рассчитать никак не получается.
Татьяна, попробуйте сексуальную жизнь романтизировать, почаще где то бывайте, делайте друг другу сюрпризы, получайте эмоции, делитесь ими и пусть они плавно переходят в близость интимную без какой либо цели. Очень часто женщине удаётся забеременеть именно тогда, когда она перестает на этом фиксироваться, а секс воспринимает, как продолжение отношений с любимым мужчиной, как момент наслаждения, расслабления, получения гормонов удовольствия. Верьте, пожалуйста, надейтесь и пусть ваша любовь победит, пусть она имеет продолжение. У вас супругом добрые, тёплые отношения, взбодрите их немного, разнообразьте будни, сделайте то, о чем давно мечтали, но все откладывали или не позволяли, например, отправьтесь в незапланированный отпуск, пусть даже в межсезонье по России или в тёплую страну если есть возможность, или проведите выходные на турбазе, или организуйте осенние дачные выходные с шашлыками, вкусным чаем и медленными танцами у камина или даже у деревенской печки. Что то необычное, что расслабит, подарит эмоции и сблизит, фантазия вам в помощь!
Не отчаивайтесь, пожалуйста, я всегда очень поддерживаю женщин в их непреодолимом желании подарить жизнь, пусть у вас все получится🫂
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна, примите мою поддержку, Вы с мужем проходите сложно время, Вам тяжело, Вы стремитесь стать мамой, но есть сложности и не получается, всё это сказывается на отношениях. За это время секс между Вами и мужем мог стать не проявлением сексуальности или желания друг к другу, а как "работа по зачатию", это может накладывать свой отпечаток отношений. И Вы и муж вместе проживаете это время, каждый со своими эмоциями, между Вами пропасть - Вы оба молчите и не говорите о том, что испытывает каждый из Вас. Вы хотите быть желанной для мужа, но и стать мамой и секс- это попытка зачатия, но и муж тоже проживает сложное время, он тоже может не чувствовать себя мужчиной, которого хотят, а может видеть в себе мужчину, который не может справиться и зачать ребёнка. Вы можете предложить мужу вместе обратиться к психологу, чтобы Вы смогли выговориться друг другу и понять, как Вы можете дальше жить вместе и при этом найти между собой тот контакт, который будет сплачивать Вас. Сейчас каждый из Вас наедине со своим горем.
Здравствуйте, Татьяна!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Скажите, вы обсуждали с мужем ваше желание стать мамой? Хочет ли стать отцом, готов ли?
К сожалению, довольно часто встречаются проблемы с интимной сферой в тот момент, когда женщина не может реализовать репродуктивные планы, зацикленность на овуляции, переживания иногда превращают чувственную сферу в проект, мужчине в этот момент становится дискомфортно и либидо сходит на нет.
Вы обсуждали с супругом отсутствие регулярной связи ?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Татьяна, здравствуйте.
Понимаю ваши сложности, понимаю боль — от этого и правда руки могут опускаться, особенно когда рядом нет поддержки, даже от мужа. Это тяжело, поэтому примите моё сочувствие и поддержку.
Давайте разберёмся. Что полезно: позволить себе перестать гнаться за зачатием и интимом с мужем, снизить фокусировку. Почему? Срабатывает замкнутый круг: чем больше желания и давления, тем меньше у мужа отклик. Важно, чтобы секс оставался удовольствием, а не механизмом «пойдём делать ребёнка». Тогда уходят чувства, эмоции, и остаётся работа. Ослабив внутреннее «надо», вам станет легче, а у мужа начнёт просыпаться желание. К тому же стресс мешает зачатию.
Второе — найти поддержку. Мама, подруги, группы женщин, столкнувшихся с похожим. Это вправду помогает. Посмотрите статистику первых родов — цифры удивят, и уйдёт ощущение, что вы опаздываете.
Теперь о муже. Мужчины тоже переживают, но по-другому: дистанцируются, уходят в себя. Им труднее справляться с эмоциями. Здесь поможет совместная терапия или практика «честный четверг». Час откровенного разговора: что понравилось, что нет. Важно говорить «я-высказываниями» с эмоциями: «я чувствую холод», «я хотела бы больше открытых чувств». Это помогает наладить контакт и услышать друг друга.
И ещё — подумайте, что важно для вас, кроме темы зачатия. Какие победы были бы значимы? Начните двигаться в этом направлении. Гиперфокус на «нет секса — нет детей» не помогает. Полезно добавить техники расслабления: йога, медитация, визуализация, арт-терапия, аромаванны. Всё это нужно, чтобы восстановить гармонию с самой собой.
Здравствуйте. Спасибо, что поделились таким личным и болезненным переживанием. То, что вы описываете это глубокая эмоциональная боль, смешанная с чувством одиночества, страха и утраты надежды. Желание стать мамой естественное и важное для вас стремление, и невозможность реализовать его в условиях ухудшающегося здоровья и охлаждения в отношениях действительно может вызывать отчаяние.
Ваша ситуация это не просто «проблема с зачатием», а целый комплекс: физиологический, эмоциональный и реляционный. Вы не только сталкиваетесь с медицинскими трудностями, но и чувствуете, что теряете близость с мужем, а вместе с ней и поддержку в самый уязвимый момент. Особенно тревожит, что вы старались оградить его от своих переживаний, возможно, в надежде сохранить стабильность в отношениях, но при этом остались один на один со своей болью.Как вы говорите с мужем о своих чувствах сейчас? Есть ли у вас возможность обсудить не только «техническую» сторону зачатия, но и то, как вам обоим тяжело? Поддерживает ли вас кто-то ещё подруги, родные, специалисты? Обращались ли вы к репродуктологу и, возможно, к семейному психологу или сексологу? Важно помнить: ваша ценность как женщины и как личности не зависит от способности забеременеть. То, что вы чувствуете нормально, но вы не обязаны проходить через это в одиночку. Возможно, сейчас особенно важно позволить себе просить о помощи и у партнёра, и у профессионалов. Вы заслуживаете быть услышанной, поддержанной и любимой вне зависимости от обстоятельств.
Вячеслав Викторович, большое спасибо за отклик и поддержку🙏
Очень страдает самооценка в таких условиях, спасибо за такие добрые слова, для меня это очень важно. Да, к репродуктологу обращались, у меня имеются проблемы. Мама знает об этом, но открыто говорить о своих переживаниях я не могу, боюсь расстроить. С мужем неоднократно обсуждали, он меня морально может поддержать, сочувствует, а его самого тема отсутствия детей особо не тревожит.
Ваше «спасибо» трогает вы, несмотря на боль, всё ещё ищете свет в этом тоннеле, и это говорит о вашей силе. То, что вы говорите о самооценке, особенно важно: когда тело кажется предателем, легко начать считать себя «недостаточной». Но вы не диагноз и не календарь циклов. Вы женщина, которая любит, мечтает, переживает, и это делает вас целой, даже сейчас.
Мне хочется мягко уточнить: Как вы относитесь к словам мужа о его «спокойствии» по поводу детей? Иногда мужчины отстраняются не из безразличия, а чтобы защититься от собственного бессилия. Возможно, он ждёт, что вы решите всё, потому что сам не знает, как быть рядом с такой болью. А может, вы чувствуете, что ваша тревога остаётся одинокой? Что, если попробовать сказать ему не только о страхах, но и о том, что вам нужно сейчас? Например: «Мне важно, чтобы ты обнимал меня, когда я плачу, а не предлагал решения» или «Я боюсь, что ты думаешь, будто я виноватаскажи, что это не так».
Вы пишете, что мама знает, но вы молчите, чтобы её не расстроить. Это похоже на то, как будто вы берёте на себя груз заботы о её эмоциях, забывая о своей. Кто в этот момент заботится о вас?Может, есть подруга, терапевт или группа поддержки, где можно говорить «как есть» без фильтра «а вдруг испугаю»? И ещё: муж сочувствует, но не тревожится. Это не плохо у всех разные темпераменты в кризисе. Но если его спокойствие кажется вам равнодушием, стоит ли проверить это? Например, спросить: Ты думаешь, что я переживаю зря? или Что ты чувствуешь, когда я говорю, что мне плохо?. Иногда за молчанием партнёра скрываются страх сказать не то или ожидание, что вы «сами справитесь».Вы уже делаете важное обращаетесь к репродуктологу. А что, если добавить к этому психолога или сексолога? Не для «лечения отношений», а чтобы просто разгружать эмоции, которые вы сейчас держите в себе. Даже один-два сеанса помогут увидеть: Это не я ломаюсь, это нормально так чувствовать в такой ситуации.И последнее: вы говорите «боюсь, что никогда не стану мамой». А если представить, что даже если этого не случится, что останется в вашей жизни, что уже сейчас делает её ценной? Не как будущей мамы, а как вас с вашей нежностью, умением любить, стойкостью? Это не призыв «смириться», а попытка увидеть: вы уже целостны, даже если мир сейчас кажется разбитым. Вы не одна. И ваша боль заслуживает быть услышанной не только мной, но и теми, кто рядом.
Добрый вечер, Татьяна!
А по какой причине муж не хочет близости чаще? Вы говорили с ним об этом? Возможно, у него нет сильной потребности и ему достаточно раз в неделю. Да, для зачатия Вам нужно 3 раза в неделю и в этом случае можно подключать романтику в отношениях с мужем, устраивать романтические вечера, съездить отдохнуть, найти общее хобби, которое будет Вас объединять, сменить темы разговора на что-то другое, где нет проблем и переживаний. Подключайте ласку друг к другу, не зацикливаться на том, чтобы скорее было зачатие, а расслабиться, насладиться моментами, тогда и секс будет другой, не как обязанность, муж сможет расслабиться. Он также может переживать, но не проявляет свои эмоции. Можно обратиться к врачам очно, чтобы врачи мужу также объяснили, что происходит, что зависит от него, можно обратиться к психологу, который работает с Вашим запросом. А муж проверял своё здоровье? Что вообще говорят врачи, какие у Вас есть ещё варианты?
Наталья Андреевна, спасибо за отклик! Да, мы говорили на эту тему, муж назвал несколько причин: усталость, лень, иногда его отталкивает инициатива с моей стороны, и то, что я часто плачу. Плачу я много, это так и есть. Муж хочет детей, но не придает этой теме большого значения. С репродуктивным здоровьем у него все хорошо, проблемы у меня. Врачи советуют воспользоваться вспомогательными репродуктивными технологиями, дабы быстрее наступила беременность
Добрый вечер, Татьяна.
Мужчины, в целом спокойнее относятся к таким темам. Женщины более эмоциональны, поэтому Вы так реагируете, для Вас эта тема очень серьёзная, Вы понимаете суть проблемы и хотите её быстрее решить. А важно успокоиться, меньше слёз и больше переключать внимание на себя, на романтику с мужем. Если что всегда есть вспомогательные репродуктивные технологии и Вы знаете об этом.
Здравствуйте.
вы столкнулись с двойным стрессом: трудности с зачатием и охлаждение интимной жизни. Сейчас важно разделить эти две темы. Первое — обратиться к репродуктологу (проверить причины у обоих партнёров, возможно подключить лечение/ЭКО). Второе — мягко обсудить с мужем, как вы оба переживаете эту ситуацию, и предложить совместно посетить семейного психолога или сексолога, чтобы вернуть близость без давления. Сейчас главная задача — поддержать себя (сон, питание, эмоциональная разгрузка) и рассмотреть варианты обращения за помощью к специалистам, которые помогут и поддержат в этой ситуации.
Похожие вопросы по теме
- 22 Июля 20218 ответов
- 15 Сентября 20217 ответов
- 9 Апреля 202211 ответов
- 12 Сентября 20231 ответ