Что вас беспокоит?
Ребенок очень беспокойный,что делать?
Добрый день, дочке 3,8. Проблема с истериками давно по любому поводу, мама ушла в другую комнату кричит мамочка ты где,если сразу не ответить на вопрос начинает плакать. В садик ходим с 1,5 лет привыкала долго,потом начались слезы,крики что не хочет ходить. Решили сделать перерыв с садом на 4 месяца, пока не ходили всё было более менее нормально. Я в это время была беременная, родились двойняшки, ситуация ещё хуже стала, ревность появилась. Как только я беру детей,начинает говорить убери их,не разговаривай с ними,но и в тоже время сестричек целует и говорит что любит.Её мы тоже очень любим, целуем,обнимаем, постоянно говорим об этом, ни в чем не отказываем. Переехали,пошли в другой сад думали будет лучше. Месяц отходила более менее нормально, сейчас снова слезы и крик. Просит мамочка не оставляй меня, возьми меня с собой. Кроме меня ни с кем не остаётся,если и оставить то с истерикой и валянием по полу( через несколько минут всё проходит). В саду с детками не играет почти, постоянно контролирует воспитателя чтобы та никуда не ушла и ходит хвостиком за ней,так же за мной дома. Постоянно проверяет меня ходит, в какой комнате я нахожусь. Частное нытье, не хочу делать хвостик,не хочу одевать шапку, налили чай не в ту кружку. Живём в частном доме, чтобы выйти на улицу нужно обязательно ей сказать что я иду на улицу за чем то,она идёт за мной сразу. Если выйти и не сказать,снова крик и плачь. Если начинаешь ей что то говорить и пытаться объяснить что то, идёт какое то отрицание. Начинает, нытьем говорить "нее,неее" не буду,не хочу. Как будто боится,что я куда то денусь. Был момент когда я в роддоме была две недели,она находилась с бабушкой большую часть времени,там тоже были истерики и постоянный контроль бабушки чтобы та тоже никуда не делась. В туалет не даёт сходить одной, обязательно пойдет со мной и будет там сидеть. Если уйти без нее будет кричать,биться в дверь до истерики. Очень много нервничает,начинает теребить верхнюю губу, просит дать поцеловать сисю не важно где находимся в это время магазин,хоть в гостях. Кормила ее до 2,5 лет грудью. Бывает просыпается по среди ночи и начинает снова ныть, пытаюсь успокоить она начинает кричать и плакать (это редко,но бывает).Силы и нервы на пределе просто, иногда ругаю потому что не выдерживаю уже. Но стараемся больше разговаривать и объяснять ей всё. Оставить дома и не водить ее в сад,она тогда вообще не будет знать общество. Очень переживаю, что потом будут проблемы со школой. А так ребенок очень активный,разговорчивая, любит учить стишки, танцевать любит,сама играется спокойно, летом спокойно сама играла во дворе.Помогите,что делать? Уже крик души просто. Может мы что то делаем не так?
Принятый ответ
Ангелина, здравствуйте! Вы описываете классическую картину тревоги и страха сепарации у ребенка на фоне стресса (рождение двойняшек, переезд, сад). Это не манипуляция, это крик о помощи её нервной системы.
Снижайте тревогу предсказуемостью. Введите четкий распорядок дня и ритуалы (например, перед выходом из комнаты проговаривацте : "Я иду на кухню, вернусь через 2 минуты"). Выполняйте обещания неукоснительно.
Топливом для её поведения является ваше исчезновение. Давайте ему антидот — регулярные короткие (10-15 мин.) отрезки исключительного внимания только для неё, по инициативе ребёнка. Без телефона и младших. Это её эмоциональная заправка
Помогите ей выразить чувства. Обозначайте её эмоции без осуждения: "Я вижу, ты очень боишься, что я уйду", "Ты злишься, что я держу сестренку". Это поможет ей понять свои переживания.
Не объясняйте во время истерики. В момент пика эмоций мозг не воспринимает слова. Просто будьте рядом, обнимите, если даст, или сохраняйте спокойное присутствие. Обсуждайте, когда успокоится.
Ситуация поправима. Ваша дочь не испорчена, а перегружена. Ваша устойчивость и последовательность — главное лекарство. Если есть возможность, обратитесь к очному детскому психологу для разработки более детального плана. Вы всё делаете правильно, ища помощи.
Юлия Юрьевна, спасибо буду стараться исправить ситуацию.
Была рада вам помочь 🌿
Принятый ответ
Добрый день. Да уж подобное поведение это конечно яркое проявление тревоги разлуки которая обострилась на фоне серьезных изменений в семье. Попробуйте давать дочке перед садом небольшой предмет Ваш например платочек чтобы она его хранила. Скажите что это Ваш секретный талисман и он поможет Вам встретиться скорее. В момент истерики не вступайте в долгие дискуссии а просто спокойно обнимите и ждите когда стихнет. Важно чтобы она почувствовала Ваше присутствие а не аргументы. Наверно Вам стоит ввести четкий ритуал вечером после сада например пятнадцать минут чтения на диване в обнимку только для нее одной. Это даст ей недостающее ощущение надежности и Вашего внимания. Понимаю что сил почти нет но Ваше ровное и предсказуемое поведение сейчас самый главный якорь для ее нервной системы.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Вы пробовали вводить для дочки четкие и короткие ритуалы перед расставанием в саду, например секретное рукопожатие или два крепких объятия которые будут означать Ваше обещание вернуться. Мне кажется это классический случай сильной тревоги привязанности которая так усилилась после появления двойняшек и Вашего отсутствия в роддоме. Ребенок постоянно проверяет Ваше присутствие потому что подсознательно боится снова потерять. Ее поведение это не манипуляция а потребность в гарантиях Вашей надежности. Нужно перестать долго объяснять и начать просто спокойно действовать мягко но уверенно. Обнимайте ее когда она плачет и говорите что Вы рядом и никуда не денетесь. Давайте ей особые минуты внимания только для нее когда Вы полностью принадлежите ей хотя бы по пятнадцать минут в день. Относитесь к ее требованиям как к способу проверить границы которые ей сейчас так нужны для ощущения безопасности. Понимаю что это невероятно тяжело когда на Вас трое детей. Пройдет время и она постепенно успокоится увидев что Вы по прежнему ее любите и не исчезаете.
Кристина Айговна, к сожалению не пробовали, с сегодняшнего дня начнем обязательно. Спасибо большое за ваши ответы
Пусть это будет что то простое но всегда одинаковое. Три поцелуя в щёчку или рукопожатие. Ваша предсказуемость станет для дочки опорой. Обязательно говорите ей когда вернётесь я соскучилась я тебя очень люблю. В моменты когда она следует за Вами по дому попробуйте не убегать а наоборот вовлекать её в дело. Попросите подать полотенце или положить ложку. Даже если не нужно Дайте ей почувствовать себя нужной помощницей. Понимаю что трудно но постарайтесь реагировать на её нытьё спокойно и мягко1я вижу ты расстроена из за кружки. Давай обнимемся. Со временем это даст ей понять что мама всегда рядом даже когда трудно. Все наладится 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вашу усталость и состояние безысходности.
У ребёнка есть симптомы сепарационной тревоги, отсюда контроль вас и других взрослых. Ребёнок достаточно рано пошел в сад , еще в период симбиоза с вами. Симбиоз завершается около 2 лет , поэтому сейчас у вас есть все признаки не прожитой симбиотический связи. Но все поправимо. Вы все делаете верно.
Старшему ребёнку уделяйте внимание один на один 30 минут качественно. Обязательно подключаете бабушек. Когда ребёнок проявляет ревность - тут же говорите - я понимаю, ты расстроена , но малышу нужна моя помощь сейчас. Легализуйте эмоции ребёнка. Кризис 3 лет может усугублять эмоциональное состояние. Обязательно читать терапевтические сказки про большую семью и тревожных персонажей. Книг на маркетплейсах немало.
Не бойтесь при этом границ: тебе страшно и ты боишься , но я пойду в туалет одна , а когда выйду- обниму тебя . В крайнем случае, подключить детского психолога
Принятый ответ
Ангелина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Истерики, потребность в постоянном контроле и нежелание оставаться одной – это проявления сильной привязанности и неуверенности в безопасности.
В подобной ситуации я рекомендую вам предпринять следующие шаги.
Постарайтесь создать для дочери максимально предсказуемую и стабильную обстановку. Четко обозначьте распорядок дня, придерживайтесь ритуалов (например, чтение сказки перед сном), заранее предупреждайте о любых изменениях в планах. Чаще обнимайте и целуйте ее, говорите о своей любви и о том, что всегда будете рядом.
Проводите с дочерью как можно больше времени наедине, играйте в ее игры, читайте книги, разговаривайте по душам. Пусть она почувствует, что вы полностью принадлежите ей, хотя бы на короткое время. Хвалите ее за любые успехи и достижения, подчеркивайте ее значимость и уникальность.
Не форсируйте события, давайте ей возможность самой принимать решения (например, какую одежду надеть, какую игрушку выбрать). Поощряйте ее инициативу и самостоятельность в играх и занятиях.
Постепенно приучайте дочь к тому, что у вас тоже есть свои потребности и личное пространство. Объясняйте ей, что вам нужно иногда побыть одной, чтобы отдохнуть или заняться важными делами. Договоритесь о правилах (например, стучаться в дверь, прежде чем войти в комнату).
Старайтесь сохранять спокойствие и терпение во время истерик. Не ругайте и не наказывайте дочь, это только усугубит ее тревогу. Вместо этого, обнимите ее, поговорите спокойным голосом, предложите ей помощь.
Как вы обычно реагируете на ее истерики?
Обсуждали ли вы с мужем эту проблему?
Вы делаете все возможное для своей дочери, и это уже большой шаг! Не ругайте себя за ошибки.
Здравствуйте! Верно понимаю, что не так давно дочка стала старшей сестренкой?) Ребенок как раз в таком возрасте когда появляется потребность и в сепарации-и в то же время- рождение двойняшек вызывает новые условия для ее развития-и ее ревность- сейчас естественный процесс. Конечно, Вы ее очень любите, да и она это знает. Но тем не менее ей необходимо время адаптироваться к новым условиям- что теперь семья стала больше, постепенно привыкнуть к новому формату общения- что теперь не все время будет посвящено ей) И ее поведение это сейчас возможность построить новые отношения, подтвердить свое место. увидеть и укрепить понимание что ее любят) Понимаю как Вы устаете сейчас- и тут так важна поддержка родных(мужа, может родители, няня и тд)-когда Вы будете иметь возможность отдыхать хоть один часик!)А потом- да, распределять так время, чтобы уделять в течение дня и доченьке время отдельно- просто погулять может с ней час или поиграть в то что хочет она. Ей важно вновь восстановить опору, что какая то часть ее жизни осталась постоянной- игры с мамой, сказка на ночь) По поводу сада- можно на время сократить походы в сад- но чтобы это не перегружало Вас-ведь тогда дома на вас будет огромная нагрузка, меньше все равно времени с ней и меньше внимания двойняшкам- вы не будете отдыхать- а тогда и напряжение будет чувствовать малышка)) Поэтому посмотрите- может придумать один день в неделю пятница - освобождать от сада, просить бабушек побыть с двойняшками а вы с ней погуляете, будут ваши два часа счастья)) И ей меньше напряжения. Водит кто ее в сад-легче детки адаптируются когда папа или бабушка водит(меньше капризы).Но если вопрос только в страхе ее социализации-то тут не стоит переживать.Можно водить на секции. развивашки где она точно получит опыт и без сада. Но подумайте что именно вам будет удобнее- ваша спокойствие и силы сейчас на первом месте-это будет отражаться на всех детках.Дома не торопите еей говорить что она уже большая, старшая- у нее будет регресс-я маленькая..
...хочу на ручки-дайте ей это сейчас)Ей нужно вновь почувствовать себя важной и любимой)Это точно пройдет. В то же время- потихоньку подключайте к заботе о двойняшках- подать бутылочку, выбрать в магазине игрушку- и потом не забывать напоминать- какая замечательная у них сестренка и как им повезло)) не бойтесь ее "грубых" слов по поводу двойняшек-это пока ревность и защита, которые помогают ей справиться с внутренним напряжением. Постепенно все наладится))
Добрый день! Спасибо за доверие. Ваши переживания нормальны, особенно с двойняшками и стрессом.
Что происходит?Дочь пережила потрясения: появление близнецов, переезд, смену садика. Её истерики сигнал тревоги: Страх потери вас. После роддома она боится, что мама исчезнет.Ревность.Убери их+ поцелуи сестричкам конфликт: Я люблю их, но вас станет меньше для меня.Перегрузка. Сад, новые лица истерики как способ сбросить напряжение.Что усиливает ситуацию?Долгие прощания в саду.Если вы остаётесь, отвечая на мольбы, это крепит её страх: Кричу мама не уйдёт.Объяснения логики. В 3,8 года она не понимает аргументов, только чувствует угрозу.Ваша усталость.Ребёнок ловит ваше напряжение, усиливая тревогу.Ритуал безопасности. Специалисты рекомендуют :Перед садом: Уйду в 9:00, вернусь в 16:00. Вот часы когда стрелка здесь, я приду». Дают игрушку-«хранитель» («Она меня напомнит»).В туалет: Я на 2 минуты, слушай таймер.Работа с ревностью. Выделить 15 минут в день только для неё (без близнецов). Не спрашивать предлагайте: Давай танцевать! Хвалить конкретно: Как здорово ты укачала сестричку!.В истерике минимум слов. Говорить: Я вижу, тебе страшно. Я здесь. Обнимите, не уговаривайте. После успокоения пальчиковая игра.
Договорится о ваших 20 минутах в день. После крика сказать: Прости, я крикнула. Я люблю тебя.Как проходят прощания в саду: остаётесь или уходите? Была ли она спокойна с кем-то кроме вас (папа, бабушка)? Как реагируете на просьбы «поцеловать сисю» в гостях?
Когда к психологу?
Если через 2–3 месяца изменений (ритуалы, работа с ревностью) ситуация не улучшится обратится к детскому психологу. Это поддержка, а не приговор.
Вы уже делаете многое правильно: говорите о любви, не изолируете от сада. Сейчас важно помочь дочери почувствовать: «Мама вернётся, и я в безопасности».
Вячеслав Викторович, оставалась с папой(отчим) и с ним была более спокойна,чем со мной и с бабушкой. На счёт сиси в гостях,пытаюсь объяснить,что при чужих людях я не могу ей этого позволить.
Ваша дочка переживает острый страх разлуки, усиленный стрессами: близнецы, переезд, ваше отсутствие в роддоме. Для неё вы главная опора, и каждый ваш уход ассоциируется с угрозой. Важно: это не капризы, а крик о безопасности.
Ключевые шаги, которые используются психологами:
Ритуал прощания в саду: Четко говорить: Уйду в 9:00, вернусь в 12:00. Возьми мой шарфик он будет меня обнимать. Начинают с 15 минут в саду, постепенно увеличивая время. Особенное время без близнецов:15 минут в день только вы и она. Сейчас я смотрю только на тебя. Что сегодня радовало?Это снизит ревность.Используйте спокойствие с отчимом. Пусть он провожает в сад или остаётся с ней, пока вы уходите: Мама уйдёт, а папа поиграет с тобой. Это научит её: Меня передают в надёжные руки.
Замените «сиси» на ритуал: В гостях: Это только дома. Давай обнимемся, как медвежата!+ альтернатива (ваш платок в её кармане). Не ругайте скажите: Я понимаю, что страшно. Давай попробуем по-другому.Что убирают из поведения: Не объяснять во время истерики (мозг «перегружен»). В момент крика обнимают, шепчут: Я здесь. Ты в безопасности.
Не уходите тайком это усиливает страх. Вы не виноваты. Сейчас главное предсказуемость, а не идеал. Попросите отчима брать на себя утренние сборы, чтобы вы могли спокойно отпустить ребёнка. Если силы на исходе обратится к детскому психологу: он поможет девочке выразить страх через игру, а вам снизить тревогу. То, что она целует сестричек и спокойнее с отчимом отличный знак! Значит, в основе не злость, а нужда в подтверждении своей ценности. Это лечится.
Здравствуйте, Ангелина! С вашей стороны важно создать предсказуемый распорядок дня, чтобы малышка знала, чего ожидать каждый день. Установленные правила помогают снизить уровень тревоги и чувства неопределенности. Например, четко определите моменты, когда вы, напр, занимаетесь домашними делами, заранее предупреждая её о ваших действиях. Когда малышка устраивает истерику, постарайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на негативные проявления эмоций. Дайте ей возможность выпустить накопившуюся энергию самостоятельно, не поощряя истерическое поведение вниманием. После истерики проявите понимание и сочувствие, это поможет малышке справиться с эмоциями (спросите, что ее расстроило? И тд). Избегайте наказания и угроз, поскольку это усиливает негативизм и снижает доверие. Регулярно объясняйте ей, почему вам нужно уходить или заниматься младшими доченьками. Объясните, что вы любите всех одинаково сильно и всегда вернётесь домой. Используйте понятные для неё слова и короткие предложения, стараясь избежать сложных формулировок. Постепенно, Ангелина, приучайте малышку играть самой или проводить некоторое время отдельно от вас. Для начала начните с коротких промежутков времени, постепенно увеличивая длительность отсутствия рядом с ней. Покажите ей игрушки или занятия, которыми она сможет увлекательно заняться без вашей помощи.Привлекайте других членов семьи (бабушки/дедушки) для взаимодействия с дочкой, показывая ей, что они также любят и заботятся о ней. Таким образом, она научится доверять и чувствовать поддержку разных людей, кроме мамы. Отмечайте позитивные изменения в поведении и активно хвалите её за успехи, будь то спокойное общение с новыми людьми или умение занять себя игрой самостоятельно. Поощрение положительных действий укрепляет уверенность в себе и помогает справляться с трудностями.Помогайте малышке почувствовать свою значимость и важность в семье. Привлекайте её к семейным делам, поручая небольшие задания (напр, подать памперсы для сестричек, соску и тд), демонстрируя её способности и таланты. Такие маленькие победы укрепляют самооценку и снижают потребность привлекать внимание путем негативных проявлений. Также, Ангелина, у вас с малышкой должно быть личное время только для вас двоих (игры, чтение книжек, рисование, помощь в готовке и тд).
Кристина Эдуардовна, спасибо за ваш ответ. Буду действовать.
Пожалуйста, Ангелина 🌸 сил вам и терпения💪 не забывайте о себе! Вы должны быть в ресурсе, чтобы легче справляться с трудностями. Находите время (по возможности) на отдых, занимайтесь делами, которые вам приносят положительные эмоции, тк спокойная мама=счастливые детки.
Если чувствуете,Ангелина, что "нервы на пределе ", отойдите в сторонку, глубоко вдохните воздух через нос,задержите дыхание, посчитайте до трех, медленно выдохните через рот (3-5раз).
Здравствуйте, Ангелина, примите мою поддержку, просто сейчас очень много напряжения у дочки, в связи с тем, что много факторов, которые вызывают его: беременность Ваша, появление малышей, садик. Сейчас она остро проживает страх разлуки с Вами, все просто наложилось - сам по себе садик - это уже разлука с мамой, а в связи с малышами, эта реакция сейчас такая гипертрофированная. Но, это не нарушение, это нормально для подобной ситуации, ей нужно время, чтобы и её нервная система справилась и чтобы развитие пошло дальше. Сейчас происходит регресс - снова она "приклеивается" к Вам - это нормально, она снова проходит этот период, когда происходит слияние с Вами. Сейчас очень важно помочь дочке пережить это время, чтобы она ощутила чувство безопасности и смогла двигаться дальше в своем развитии:
- сейчас дочка будет рядом, не фиксируйте её на том, чтобы она ушла или занималась своими делами, спокойной принимайте то, что она сейчас "хвостик", если уходите - обязательно предупреждайте, чтобы не создавать триггеров того, что мама "исчезает"
- выделяйте время только для контакта с ней наедине, без малышей (это только её время, её игры по её правилам, контакт с Вами)
- привлекайте её к помощи ухода за малышами и контактом
- обращайтесь к ней за помощью, просите что-то сделать для Вас - принести что-то сначала в пределах одной комнаты, после просить что-то из другой (т.е. увеличивая расстояние)
- её капризы и недовольство не потому что она капризна, а потому что так она справляется со своими эмоциями
- проговаривайте её чувства и свои
- в плане границ и правил сейчас оставляйте самые основные, пока больше не расширять
Когда дочка постепенно адаптируется, тогда уже можно двигаться дальше.
Елена Сергеевна, спасибо большое всё приму к сведению и будем пробовать.
Сил Вам Ангелина, понимаю, что тяжело, но, поверьте, всё это временные сложности, просто дочка ребёнок и справляться ей сложнее, чем нам взрослым
Елена Сергеевна, ещё у нас есть такая проблема с походом по большому в туалет! Она себя сжимает и не садится на горшок, постоянно грязные трусики. На горшок и унитаз садится, но всё равно потом сжимается. Это тоже что то психологическое?
Да, это тоже психологическое, дело в том, что если ребёнок испытывает боль, он делает общие связи - горшок - боль, позыв в туалет - боль и горшок для неё становится объектом, который связан с болью, так работает мышление у ребёнка. Эта проблема с возрастом тоже уходит у детей, потому что ребёнок развивается и начинает иначе это видеть. Вы можете помогать ситуационно - для начала - пройти гастроэнтеролога и невролога, следовать рекомендациям, если есть у дочки позыв, то можно ей помогать - например, смазать попку маслицем, чтобы минимизировать боль, проговаривать ей то, что это маслице поможет, чтобы каки вышли и не будет больно и можно держать ребёнка на коленочках у себя, а в поле зрения поставить горшок, после постепенно сокращать дистанцию, после подставлять горшок уже под попку ребёнка. Если ребёнок стоит и какает, не фиксировать его, спокойно снимать с ним штанишки, выбрасывать вместе с ребёнком каки и застирывать штанишки. Здесь нужно снять акцент, ребёнок будет взрослеть, будет возникать связь между тем, что больно не от горшка, а от того, что терпит, его нервная система будет развиваться и проблема будет уходить.
Ангелина, здравствуйте.
Беспокойство ребёнка и капризы вашей дочки определяются сильной привязанностью к вам.
Дочка буквально не отпускает вас ни на шаг от себя. Вы в туалет — она с вами, вы на кухню — она с вами, вы на улицу — она с вами. И любое отдаление вызывает беспокойство и стресс дочки, потому что она не привыкла к другому. Нет позитивного опыта того, что если мамы нет рядом, и ничего плохого не происходит, и мама всегда возвращается.
И ваше внимание младшим деткам воспринимается также вашей дочкой старше. О том, что мама отдаляется, здесь и ревность будет просыпаться. Потому что около четырёх лет вы были полностью посвящены дочке, и психика дочки к этому привыкла. И сейчас вот эти изменения, которые происходят, что вам надо уделять время ещё и малышу, для дочки очень сложные.
Здесь полезно систематически, постепенно увеличивать время провождения дочки самостоятельно. Оставляйте её с другими важными взрослыми: бабушки, дедушки, тёти, дяди, папы.
Даже когда в этом нет какой-то необходимости, сказать: «Мне надо в магазин, я приду через двадцать минут. А ты останешься с папой». А сами можете погулять где-то вдали от дома так, чтобы дочка вас не видела. Это формирует опыт того, что оставаться на какое-то время без мамы — это нормально.
Также здесь полезны игры на самостоятельность, усидчивость, они тоже формируют навык времяпровождения с самой собой. В моменты, например, когда вы куда-то уходите, можете давать задания: «Я схожу в магазин, а ты, пожалуйста, нарисуй меня». Отсюда и проблема с адаптацией в детском саду, потому что большая часть адаптации — это к тому, чтобы быть без мамы. А то, что у вас большая пауза была на посещение детского сада, 4 месяца, это возвратилось всё к начальному этапу, вы словно в первый раз идёте в детский сад. И адаптация при такой привязанности к вам будет сложной и продолжительной. Поэтому важно начать такую работу уже дома.
Здравствуйте.
Вы оказались в ситуации, где ваша дочка, ещё совсем маленькая, пытается справиться с огромным страхом: что вы исчезнете. Рождение близнецов, переезд, смена сада, две недели без вас в роддоме — всё это для неё не «обстоятельства», а подтверждение: мама может уйти — и не вернуться. Её истерики, контроль, просьбы «не уходи», даже привязанность к груди — это не капризы, а отчаянная попытка удержать вас рядом.
То, что она играет одна летом, танцует, учит стишки — значит, она умеет быть спокойной, когда чувствует безопасность. А сейчас она её не чувствует.
Сад сейчас — не про «социализацию», а про стресс. Пока она не убедится, что вы всегда возвращаетесь и ничего её не забирает у вас, каждый день в саду будет похож на прощание. Может, стоит временно сократить время там до минимума — даже до часа в день — и постепенно, шаг за шагом, показывать: «Я ухожу — и всегда прихожу обратно». Не объясняя, не уговаривая, а просто делая это снова и снова.
И да — ей сейчас критически важно видеть, что вы рядом не только телом, но и вниманием. Даже пять минут в день, когда вы только с ней — без близнецов, без дел, без «надо» — могут дать ей то, чего она так ждёт: «Я важна».
Вам тоже нужна поддержка. Хотя бы поговорить с кем-то, кто просто выслушает. Потому что вы не можете дать ребёнку чувство безопасности, если сами истощены до предела.
Добрый вечер, Ангелина!
Ребёнку нужно внимание, Вас не хватает. Также недавно она пошла в новый детский садик, а это адаптация, нужно время. Также может быть ревность к близнецам.
Что можно сделать?
1. Утром можно приготовить дочке перед садиком любимый завтрак, подбадривайте её с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку (зайчик, мишка и т.д.), которая ей напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение дочке сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките её, покажите дочке, что происходит за окном, на улице, посмотрите птичек, как падает листочек, как красиво капает дождик за окном, как светит солнышко.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на неё. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, всё в порядке, т.е. от Вас не должна идти тревога.
5. Договоритесь с дочкой, что после садика Вы будете вместе погуляете на детской площадке, будете читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите дочку, когда она сама смогла одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что её обязательно заберут (после завтрака, например).
Увеличивайте время в саду постепенно. Поговорите с воспитателями, чтобы они нашли мягкий подход к Вашему ребёнку, помогли ей с адаптацией.
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Также важно дочке дать внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой! Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли.
Дайте возможность дочке быть маленькой и вести себя, как маленькая, ведь она маленькая.
Не нужно заставлять дочку быть старшей, просить её делать то, что она не хочет, только если она проявляет желание дать игрушку.
Я слышу вашу усталость и тревогу, это действительно тяжело — когда чувствуешь себя в постоянном напряжении и одновременно переживаешь за развитие ребенка. То, что вы описываете, похоже на сильную потребность дочери в вашей безопасности и присутствии после больших перемен: переезд, новые садики, появление двойняшек, разлуки в роддоме. Она ищет уверенность, что вы рядом, и пока мир кажется ей непредсказуемым, она реагирует плачем, криком и контролем. С вашей стороны очень важно не только объяснять, но и создавать конкретные «я вернусь» ритуалы: маленькие и предсказуемые действия, которые показывают, что вы уходите, но возвращаетесь. Можно вводить «малые прощания»: короткое обнимание, поцелуй, ключевое слово «скоро», чтобы сигнализировать безопасность. Второй элемент — постепенное расширение зоны самостоятельности: начните с коротких пауз, когда она остается с другим взрослым на одну-две минуты, похвалите и подчеркните, что вы вернулись. Очень помогает совместная визуализация: можно рисовать маленькие «карточки возвращения» — мама уходит, но на карточке нарисовано, что вернется через несколько минут. При этом важно сохранять спокойствие и последовательность: если ребенок видит вашу тревогу или сомнение, его тревога усиливается. Ваше «нет, не хочу» и протесты тоже часть опыта границ — попробуйте мягко перенаправлять, предлагая выбор в пределах правил. Это дает ощущение контроля, снижая сопротивление. Самое главное, вы не делаете ничего «не так» — это естественная реакция на изменения и сильную привязанность. С практикой ритуалов возвращения и постепенных шагов к самостоятельности ребенок постепенно начнет чувствовать, что мир безопасен, а вы рядом, даже если на несколько минут отсутствуете.
Похожие вопросы по теме
- 14 Февраля 202418 ответов
- 18 Апреля 202512 ответов
- 2 Июня 202510 ответов
- 13 Июня 20257 ответов