Что вас беспокоит?
Отношения с парнем
Здравствуйте встречаюсь с парнем год. Сам по себе он любящий, заботливый, добрый, щедрый и тд и тп но вспыльчивый по пустякам как говорит «не терпила»))) Ко мне это не касается, со мной он старается проявлять терпение и тд, подстраивается, потому что я тоже могу бесить (я скорпион, он козерог) он именно на дороге может выйти из себя, начать матом ругаться и кричать, в магазине на днях взял бутылку воды где нужна была открывашка, ее не оказалось в магазине для посетителей, в итоге криво сам открыл бутылку стеклом внутрь - выбесился, начал на улице голос повышать недовольно все это рассказывать (мне) - для меня такое поведение антисекс короче мне некомфортно от этих вспышек, повышенного голоса и тд Я сама стараюсь работать над собой, потому что раньше я была тоже орущая по поводу и без(я скорпион он козерог) стала пить антидепрессанты уже год как, стала намного спокойнее короче как быть со вспыльчивым и оруще недовольным парнем в моменте)))) помогите советом Утром с ним поговорила, говорит тебе нечего напрягаться, просто в этот момент не спорь со мной можешь даже ничего не говорить, говорит это просто всплеск эмоций на раздражение, типо это лучше нежели чем терпеть А я начинаю проецировать на будущее, а вдруг это перерастет и на меня когда-то ?! Или не дай Бог рука поднимется Хотя к его психотипу это вряд ли…
Принятый ответ
Здравствуйте! Парню нужно просто выплеснуть своё недовольство через крик? Насколько в этот момент ему важно ваше присутствие рядом?
Если он один и его никто не видит и не слышит, ему так же требуется прокричать своё недовольство или это происходит всегда в присутствии или на глазах кого-то?
Нет, ему не обязательно мое присутствие рядом
Один или с кем-то, неважно
Если какая-то ситуация выбесила его, просто всплескивает это бранью и повышенным голосом
Объясняйте это парню, что не хотите каждый раз присутствовать при этом, что вам это не нравится и пугает такое поведение. При желании можно избавиться от этого, необходимо разобраться в причине, проявления подобных реакций. Сегодня у него реакция на одно, а завтра может быть такая же реакция на вас. Ведь причина кроется не во вне, а внутри самого человека.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы прямо в моменте ему говорите, что Вам становится некомфортно от такого поведения или предпочитаете пожождать до лучших времен? Попробуйте в спокойной обстановке договориться о стоп-слове или жесте. Это может быть что-то нейтральное и даже слегка смешное вроде слова мандаринка или жест рукой как будто Вы опускаете рычаг или просто слово стоп. Главное тут чтобы онпризнал что проблема существует. А пока он по сути игнорирует Ваши чувства. Объясните что Вы его поддерживаете и готовы выслушать но только на нормальных тонах без крика и мата. Прямо скажите ему что такие сцены пугают Вас и заставляют сомневаться в его способности контролировать гнев. Вы уже проделали свою часть работы став спокойнее. Теперь его очередь учиться самоконтролю.
В моменте когда он верещит, я его не трогаю. Вот только утром сегодня спокойно пообщались на эту тему, он сказал, чтобы я не накручивала и не раздувала это до сумасшествия. Говорит, «если меня это бесит - значит бесит, как можно тут сдерживать эмоции, я их не терплю в себе, а выпускаю из себя».
Если он ценит отношения, то должен не отмахиваться, а услышать вас. Готов ли он искать вместе с вами способ выражать гнев иначе, не травмируя вас, спросите. Ответ на этот вопрос многое прояснит.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что ключевой момент здесь это его способность признавать проблему и работать с ней а не просто просить вас отойти в сторону. Попробуйте в следующий раз мягко но твердо обозначать последствия его поведения прямо в моменте. Скажите что когда он кричит вы инстинктивно отдаляетесь эмоционально и вам требуется время чтобы снова почувствовать близость. Да уж это может прозвучать жестко но так вы показываете прямую связь между его поступками и вашими чувствами без обвинений. Объясните что вам важно видеть не его идеальное спокойствие а именно делание контролировать гнев . Спросите готов ли он вообще признать проблему а не списывать ее как черту характера.
Мне кажется это бесполезно, он считает что он прав, упертый как баран
Говорит такой какой есть, по-другому не могу не умею, если бесит то бесит
Вы не можете за него решить проблему. Он свою позицию озвучил. Тогда решайте готовы ли вы дальше это наблюдать вокруг себя или нет. Его слова только оправдание вы и сами это знаете на своем примере.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Конечно, конфликты есть у всех , вспыльчивость.
Но в таких ситуациях всегда лучшее решение - дистанция. А после обсудить все , что произошло.
Аффект длится до 10 минут , после как правило, эмоции утихают , если нет их подпитки. Так же важно обсудить границы эмоций каждого из вас , чтобы это не влияло на ваши отношения.
Рукоприкладство и крик, эмоционирование никак не связано. Если крик , контроль , унижение и тд - систематически , то это уже вариант эмоционального насилия
Ну вот на утро сегодня проговорила это, говорит «тебе нечего надумывать, просто когда что-то бесит я не терплю и выпускаю эмоции наружу, сказал и забыл, это лучше чем терпеть и молчать»
Это звучит логично, но такие всплески влияют и на вас. Поэтому если вам трудно дистанцироваться , значит , важно обсудить вопрос границ. Чтобы он предупреждал , что он сейчас зол , чтобы не допускать уже всплеск эмоций , например.
Для вас какой был бы идеальный вариант?
Принятый ответ
Здравствуйте! В моменте лучше всего дистанцироваться со словами, что разговаривать/ продолжать прогулку в таком тоне/ ключе вы не будете. Позже, когда эмоций не будет, важно обсудить вспыльчивость партнёра, можно озвучить, что вас такое поведение пугает и страшит будущее. Это важный показатель, готов ли парень менять свои привычки для более комфортного общения с вами.
Здравствуйте, он так сбрасывает своё напряжение, это не направлено на Вас, скорее, это про то, что он чувствует себя безопасно рядом с Вами и позволяет себе показывать свою сторону, выплескивать свои эмоции. Про то, как Вы можете действовать в это время:
1. учиться переключаться, чтобы не фиксировать себя в это время на нем и на его эмоциональном проявлении - пробовать про себя вспомнить любимую песню, вернуться к своим делам, вспомнить, какие планы у Вас дальше, посмотреть по сторонам, при этом описывая то, что Вы видите вокруг себя. Т.е. учиться не вовлекаться в это время в его состояние.
2. по поводу того, как будет дальше - Вы раскручиваете сценарий на будущее, но тем самым подогреваете тревогу, но, важно в этот момент останавливать себя - отделять мысли от реальности - сейчас происходит этот страшный сценарий - нет, тогда возвращайтесь в этот момент.
3. если Вы будете видеть, что его состояние переходит на Вас, то ведь Вы сможете это остановить и для себя решить нужны ли Вам такие отношения или нет. Но, если это будет происходить.
Пока Вы можете учиться переключаться, это техники, например, заземления, переключения, центрации или направлять свои мысли на отвлеченные темы или на что-то свое.
Добрый день.
Понимаю ваше беспокойство за ваши отношения и вашу безопасность, потому что вспышки гнева и раздражения могут быть моментом чего-то более глубокого.
Такие вспышки происходят из-за подавленных эмоций. Когда во внешней среде возникает триггер, как в магазине, эти эмоции выходят наружу. То есть до этого момента у молодого человека хватало ресурса подавлять эмоции, но ситуация добавила новых переживаний, и они в сумме вышли наружу.
Что в данных случаях помогает?
Взять паузу, отойти, покричать или поприседать. Также очень хорошо помогает идентификация эмоций, когда молодой человек вслух говорит: «Я чувствую сейчас [название эмоции]». Когда мы проговариваем эмоцию, она теряет половину своей силы. Всё это можно делать в моменте.
Также полезно, чтобы в его жизни был физический труд или спорт. Так происходит конвертация эмоциональной энергии в физическую.
Отвечая на вопрос, что вам делать в этот момент, вы могли бы спросить: «А что ты сейчас чувствуешь?» Затем принять его эмоции и сказать: «Да, это действительно может вызвать гнев». Или предложить подышать «по квадрату». Чтобы в следующий раз не получить порцию негатива, договоритесь с ним сегодня: «Давай, когда у тебя будет подобное, я постараюсь тебе помочь».
Вторая грань вашего вопроса — может ли это выплеснуться на вас. К сожалению, да, это возможно, потому что в момент эмоционального взрыва отключается часть мозга, отвечающая за логику. Но переживать не стоит: если вы будете помогать ему идентифицировать эмоции, а он начнет их определять и проживать конструктивно, то риски для ваших отношений минимальные.
Здравствуйте! Вижу, как вы трепетно относитесь и к своим эмоциям, и к вашим отношениям это уже большой шаг к гармонии. Ваши переживания абсолютно понятны: когда рядом близкий человек теряет контроль в стрессовых ситуациях, даже если это не про вас, возникает тревога за будущее. Особенно учитывая, что вы сами активно работаете над собой это достойно уважения.
В похожих ситуациях психологи рекомендуют:В момент вспышки как советуют психологи, иногда лучше дать человеку выпустить пар, не отвечая эмоцией на эмоцию. Например, спокойно сказать: Я вижу, тебе сейчас тяжело. Давай поговорим, когда ты успокоишься. Это снижает конфликт и защищает ваше эмоциональное пространство.
После остывания обсудить ситуацию без обвинений. Например: Когда ты повышаешь голос в таких моментах, я чувствую тревогу. Давай подумаем, как нам вместе с этим справляться?. Так вы говорите о своих чувствах, а не критикуете его. Предложить совместные правила, например, сигнал (давай сделаем паузу), который поможет остановиться, пока эмоции не захлестнули. Важно спросить себя: Как он ведёт себя после вспышек? Извиняется? Обсуждает, что произошло? Это ключевой момент: если он осознаёт проблему и готов работать над ней это хороший знак. Есть ли у него другие способы справляться со стрессом (спорт, дыхательные упражнения)? Возможно, вы могли бы поддержать его в этом.
Вы справедливо опасаетесь, что вспышки могут перерасти в агрессию. Помните: ваше чувство безопасности не прихоть, а базовая потребность. Если однажды его слова или действия вызовут у вас страх это сигнал обратиться за профессиональной помощью, например, к семейному психологу. А как вы думаете, готов ли он обсудить это со специалистом? Иногда даже одна консультация помогает увидеть паттерны, которые сложно разглядеть в повседневности.
Добрый вечер) Да Козероги они такие))) скажите это самое плохое в нем или есть еще что то? А какие хорошие моменты в нем? Вы думаете о будущем с ним, вы обсуждали этот вопрос будущего ? Обычно когда идет такой всплеск просто не обращайте внимания и ничего не говорите ему! Наверняка он через 5-10 минут уже нормальный. « побурлит» и опять все ок. Или долго у него так ?
Добрый вечер!
Да, такое поведение пугает и Ваши переживания вполне понятны.
Если у парня эмоции, то лучше дать ему возможность выпустить эмоции, не пытаться переспорить его в эти моменты. Важно поговорить с парнем и сказать ему, что Вы понимаете его переживания, как ему тяжело, сказать, что Вы были в подобной ситуации и научились справляться с собой (расскажите, как), подумайте вместе, что его может успокоить, чтобы он не срывался "вот так", например, он может подышать свежим воздухом, досчитать до 10, выполнить дыхательную технику. А Вы его поддержите, будете рядом. Также дайте понять парню, что в таком состоянии Вы не можете продолжить с ним диалог, Вас это пугает, Вам страшно.
Также предложите парню обратиться к психотерапевту или к психологу, чтобы он стабилизировал своё состояние. А Вам важно думать о себе, о своей безопасности и смотреть на поступки парня готов ли он меняться или нет, работает ли он над собой, или нет.
Похожие вопросы по теме
- 25 Июня 20231 ответ
- 7 Ноября 202557 ответов