Что вас беспокоит?
Эмоциональность ребенка
Здравствуйте. Дочке 7. 5 лет, пошла в этом году в школу, так же в этом году у неё появилась младшая сестра (в апреле родила ещё одну дочку). Старшая всегда была эмоциональная, плаксивая и я всегда на это реагировала спокойно объясняя это тем, что такой ребёнок, и что нужно её поддерживать, подбадривать. С рождением второго ребёнка, стала ей меньше уделять время, она в свою очередь сестру маленькую очень любит, всегда бежит к ней, играет с удовольствием с ней. Последнее время стала замечать, что как только я сижу с ней чем то занимаюсь, общаюсь, она начинает плакать из за всего, находит повод. Мне мотивирует это тем, что "незнаю что со мной, захотелось по плакать" или "ну ты мам знаешь же какая я эмоциональная". Позже, так же, когда в очередной раз проводила с ней время, она мне выдала, что "бабу с дедом любит больше чем своих родителей", но нас она любит тоже. И сказала, что хочет к ним жить переехать, т. К ей там комфортный, с ней вместе спят в кровати, и тд. Я понимаю, что ребёнок со мной откровенна, но меня это обижает и я не знаю как на это реагировать, и вообще я не могу понять, что с ней происходит, и как мне действовать дальше,т.е это недостаток внимания так на ней сказывается, ревность или что? И как быть с её плаксивостью, может зря я потакала этому с детства?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Ваша дочь переживает сложный период адаптации к переменам, это и школа, и новая роль старшей сестры, и меньше внимания от вас. Плаксивость это сигнал о внутреннем дискомфорте. Возможно она чувствует себя недостаточно любимой и стрессует. Попробуйте искренне поговорить, выяснить, что ей не хватает, что беспокоит. Старайтесь проводить с ней время наедине, уделяя всё внимание только ей. Поощряйте её чувства, но мягко учите справляться с ними. Попробуйте показать, что вы в любом случае любите её, независимо от её поведения. Обратите внимание на её сон и питание, возможно это тоже влияет на её эмоциональное состояние. Скажите пожалуйста как часто вам удаётся проводить время только с дочкой? Какие совместные занятия ей приносят наибольшую радость?
Яна Алексеевна, я её всегда спрашиваю о чувствах, но она не может выразить их словесно поэтому всегда отвечает "я незнаю почему я плачу", стараюсь разговаривать по душам.
Занятия разные могут быть, из смолы делать украшения, или сегодня например мы расскрашивали сидели.
Часто не удаётся к сожалению, 2-3 раза в неделю это прям чтобы именно с ней не отрываясь сидеть и что то делать. Общаемся конечно каждый день.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания!
Ребёнок вас любит , у вас сформирована привязанность с ребёнком, поэтому не воспринимайте слова ребёнка всерьез.
Такими словами ребёнок пытается привлечь к себе внимание и это попытка адаптации к новым условиям, которые вводят ребенка в дискомфорт. Помимо того , что родился младший , менялось ли что-то в жизни ребёнка ?
Вам сейчас важно 30 минут уделять дочке время один на один. Чтобы у ребёнка было понимание , что вы так же любите как и раньше. Есть немало книг на эту тему , можно читать их, чтобы у дочки снижалась тревога.
Алина Николаевна, больше ничего не менялось сестра в апреле родилась, а в сентябре в школу она пошла в 1 класс.
Она очень ждала сестру, очень любит её, никогда не злилась на меня или сестру как бывает у других детей, когда ревнуют. По ней даже и не скажешь, что её не устраивает что то. Плаксивая она всегда была и до рождения младшей.
Но вот то что, когда я с ней последнее время провожу время и она в процессе начинает плакать это меня беспокоит. Ну и фразы, что у бабы с дедом лучше, и тд. Т. Е сразу чувствуется сигналы тревожные
Александра , а что происходит у бабы с дедом ? Помимо того, что спят в одной кровати? Возможно, больше позволяют? Больше играют?
Алина Николаевна, да, они больше играют, больше позволяют, если они закончили с играми она у них и в телевизоре может сидеть много, и в телефоне, балуют. Дома конечно контроль, сидеть в телефоне ей разрешаю определённое время, телевизор она редко смотрит, только то что мы смотрим.
Александра , поэтому дочь и говорит , что у бабушки лучше, это нормально , тк там нет правил. Лучше договориться с бабушкой , чтобы правила +- были одинаковые.
Помимо школы у ребёнка большая нагрузка ? Секции? Дз ? Анализы все в порядке ?
Алина Николаевна, ДЗ делаем за 15 минут т. К к школе она была подготовлена, умеет и читать и писать и считать.
По секциям два раза в неделю английский и два раза в неделю танцы.
Анализы не сдавали никакие
Принятый ответ
Александра, сейчас я бы вам предложила следующее:
1. Постараться качественно проводить время с дочкой (30 минут в день достаточно).
2. Обязательно напоминать про любовь к ней.
3. С бабушкой договориться о правилах
4. Исключить дефициты : Д, железа , В, ттг, тк это может Быть дополнительным триггером плаксивости .
5. Больше подключать к совместной деятельности с младшим ребёнком , с вами.
6. Возможно, отслеживать , нет ли усталости у ребёнка на фоне секций. Обязательно режим дня.
7. Не делать акцент сильно на ее эмоциях (не ревновать к бабушке , не пытаться расспрашивать почему у бабушки лучше и тд) , вместо этого поддержать , напомнить , что вы любите ее.
Алина Николаевна, спасибо большое за советы
Здравствуйте!
По той ситуации, что вы описали, тут скорее адаптация старшего ребёнка к своей новой роли-старшей сестры. От того, что она всегда проявляла повышенную эмоциональность, сейчас так психика справляется с новинками в ее зизни-ведь теперь внимание нужно и сестренке, маме нужно время с младшей-это все требует привычки и осознания. Уверена, что вы достаточно уделяете времени но тут больше про сам процесс-он должен быть, ведь для нее это также перемены и надо это пройти. Тут и слова про бабушку и дедушку, это все временно как способ справиться с переживаниями и убедиться, что я, нужна и любима все так же. Вы и так все д:привлекаете к заботе о сестрёнке, делаете акцент как младшей повезло с такой сестренкой, давайте и ей возможность подбирать вещи для младшей, проявлять инициативу в ее сторону. Так же сделайте свой день со старшей, когда только вы вдвоем хотя бы пару часиков:прогулка, кафе, кино, тры-все что нравится и сближает вас. И важно не реагировать эмоционально на ее реакцию-сейчас она так еще делает, чтобы убедиться что ее замечают-даде неосознанно. Поэтому в такой ситуации-конечно замечать, что что то происходит, но не подключайтесь эмоционально-подойти обнять, поцеловать и дальше заниматься делами(не объяснять как люблю и тд)-а в отдельные моменты чаще говорить о ее важности, нужности вам, как она помогает, как здорово, что именно она есть у вас) постепенно ревность(которая нормальна при появлении маленькой сестрёнки)пройдёт.
Ольга Анатольевна, сестра родилась в апреле, а проявляться только сейчас начало это нормально??
Конечно) Ведь она была совсем маленькая, ничего толком не могла, а тут начинает проявлять себя, первые слова, реакции-старшая сестрёнка начинает осознавать, что это человек, который может так же сам привлечь ваше внимание, быть интересным)) У деток это проявляется по разному:кто то ревнует с первых дней, потом затихает, потом бывают вновь скачки-между сиблиншами это нормально) Братья и сестры будут периодически проявлять это друг к другу-это формирование личностных качеств, когда мы родители, помогаем им спокойно с этим справляться-то ревность не обостряется.
Ольга Анатольевна, а как помочь "самим справляться"?
Принятый ответ
Вы и так все делаете: поддерживаете отношения, уважение и авторитет друг к другу. Это учитывать самостоятельность и интерес каждого ребёнка:личные границы, игрушки свои и они имеют право хотеть делится, хотеть нет, вомя, личное на общение с родителями. Естественно привлекать совместно к делам и заботе друг о друге, не сравнивать-в каждом есть свои ценные качества, особые возможности. Самое главное-пример взрослых, сто вы единая семья, в которой каждый может иметь свой выбор, своё слово и в то же время-поддержка и забота о всей семье.
Ольга Анатольевна, спасибо большое
Здравствуйте!Что вероятно происходит с ребёнком?В 7,5 лет дети очень остро реагируют на изменения в семье, особенно на появление младшего брата или сестры. Ваша дочка, скорее всего, переживает кризис утраченного внимания. Раньше она была центром вашей жизни, а теперь вынуждена делить вас с младшей сестрой. Её слёзы и фразы вроде хочу жить у бабушки не капризы, а крик о том, что ей не хватает своего времени с вами. Даже если она любит сестру, подсознательно она может чувствовать: Теперь мама меньше любит меня, потому что я не самый маленький.Почему она так выражает это?Хочу плакать, это попытка вернуть ваше внимание. Раньше вы реагировали на её эмоции (и это правильно!), но сейчас, из-за занятости с младшей, слёзы стали единственным способом достучаться.Любовь к бабушке и дедушке,не предательство, а поиск безопасного места. Там она получает то, чего ей не хватает: спокойное, бесконкурентное общение, где её не отвлекают младенческие потребности. В ситуации такого типа психологи рекомендуют:Волшебные 15 минут в день. Выделить время, когда вы только с ней (без сестры, телефона, мыслей о делах). Пусть она сама решает, чем заняться: рисовать, играть, обниматься. Главное чтобы это было регулярно и предсказуемо (например, каждый вечер перед сном). Помогать ей называть эмоции. Когда она плачет, спросить: Ты расстроена, потому что мне пришлось уйти к сестре? Это научит её выражать чувства словами, а не слезами. Не обесценивать её слова. Вместо Ну ты же знаешь, я тебя люблю сказать: Мне грустно, что тебе так некомфортно. Давай придумаем, как сделать лучше. Как часто сейчас у вас получается проводить время один на один со старшей дочкой? Замечаете ли вы, что слёзы случаются чаще в определённые моменты (например, когда вы уходите к младшей)?
Вячеслав Викторович, здравствуйте, слезы случаются когда наоборот мы проводим время наедене, заняты совместной деятельностью.
Разговариваем каждый день, но чтобы прям заняться чем то, не каждый день раза 3 в неделю.
Принятый ответ
Спасибо за уточнение это очень важно. Теперь картина становится понятнее: слёзы возникают именно когда вы вместе, а не в моменты, когда вы заняты с младшей. Это ключевой момент! Давайте разбираться.Что, вероятно, происходит:Ваши совместные 15–20 минут для дочки это островок безопасности, где она наконец может позволить себе расплакаться. Раньше, когда вы реагировали на её эмоции (и это было правильно!), она научилась: Когда я плачу, мама рядом. Но сейчас, с рождением сестры, в её мире появился скрытый страх: А вдруг мама уйдёт, как уходит к младшей?. Поэтому, когда вы с ней, она инстинктивно проверяет: Ты точно со мной? Ты не уйдёшь? Её слёзы не каприз, а попытка привязать вас к себе, пока вы ещё здесь.Почему именно во время ваших занятий?Напряжение снимается в безопасности. В школе, с бабушкой/дедушкой она держит лицо, а с вами, где чувствует себя в полной безопасности, накопленное напряжение выходит наружу.Она ждёт, что вы уйдёте. Даже если вы сидите рядом, подсознательно она ожидает: «Сейчас мама встанет к сестре». И плачет, чтобы задержать вас. Школа + ревность к сестре. В 7 лет нагрузки в школе могут быть серьёзными (первый класс!), и она, возможно, устаёт. А дома, видя, как вы заботитесь о младшей, думает:Я должен быть хорошим, чтобы меня тоже любили». Что можно изменить, психологи обычно используют:
«Проверку на прочность» перед занятиями. Перед тем как сесть с ней, сказать чётко: эЯ твоя на 20 минут. Никто не помешает ни сестра, ни телефон. Давай решим, чем займёмся?Это снизит её тревогу: она будет знать, что вы надолго, и не нужно цепляться слезами.
Дать ей контроль над временем. Например:Ты можешь поплакать, если хочешь. Я здесь. Но давай потом вместе решим, что делать: продолжим рисовать или обнимемся?Это научит её управлять эмоциями, а не подавлять их. Спрашивать о школе через игру. Например:
Если бы твой дневник мог говорить, что бы он сегодня сказал? А твоя подруга Аня? Иногда дети не могут рассказать о стрессе прямо, но через игру легко.Важно:Не обижатся на фразы вроде «хочу к бабушке». Это не про вас, а про её страх потерять вашу любовь. Лучше сказать: Я рада, что у тебя есть такие близкие люди. Но знаешь, почему я каждый день жду наших 20 минут? Потому что с тобой мне весело. Не пытайтесь остановить слёзы. Сказать Поплачь, я подожду. Ты не одна. Часто после этого дети быстрее успокаиваются.Вы уже делаете главное замечаете эти нюансы и не игнорируете её чувства. Это не ваша вина и не её плохое поведение. Просто сейчас ей нужно помочь перевести слёзы в слова, а страх в уверенность: Мама всегда вернётся ко мне.
Вячеслав Викторович, спасибо большое
Александра, добрый день.
Капризы, слезы со стороны вашей старшей дочки — это момент того, что она не может справиться с теми эмоциями, которые у неё есть, в каком возрасте ребёнок понимает, что он что-то осознает, но выразить это конструктивно словами он не может, а вот через слезы, через плач может.
Дочка определённо хочет больше внимания с вашей стороны, она говорит про бабушку с дедушкой, потому что они спят вместе с ней, находятся максимально близко, вот она неосознанно транслирует свои потребности быть ближе к вам.
У дочки сейчас достаточно сложный период, она пошла в школу, её социальная жизнь изменилась, это сформировало определённый уровень стресса и внутреннего напряжения.
Затем у неё родилась сестрёнка, и вы как мама немножко дистанцировались от старшей, но внутреннее напряжение старшей дочки никуда не пропало, оно есть, и ваша дистанция его увеличивает. Дочка устает в школе пускай не физически, но и эмоционально, приходя домой, она хочет оказаться в самом безопасном и комфортном месте рядом с мамой, во внимании мамы, чтобы тот стресс из школы прожить, перебороть.
И вот здесь вот перед вами открывается большая зона роста, как можно это реализовать. Как можно это сделать, первый момент, подумайте, а каким моментом с младшей дочкой вы можете подключить старшую? То есть это будет какая-то совместная деятельность, вы, младшая и старшая.
Второй момент, придумайте со старшей дочкой что-то только ваше, какой-то ваш ритуал. Может быть, приносить ей стакан тёплого молока перед сном, может быть, каждый вечер, укутавшись пледом, смотреть спокойной ночи. То есть какой-то ритуал, где только вы принимаете с ней участие на систематической основе. Это поможет дочке вновь почувствовать вас, тепло, безопасность, комфорт, дочка будет знать, что наступит какое-то время, и всё это произойдет.
Также полезно проговорить с дочкой тот момент, что когда она была маленькая, как ее младшая сестра, вы точно так же заботились о ней, делали все те же самые моменты.
Андрей, спасибо большое за ответ
Похожие вопросы по теме
- 11 Марта 20233 ответа
- 22 Ноября 20231 ответ
- 7 Мая 20244 ответа
- 16 Мая 202514 ответов