Что вас беспокоит?
Ребёнок грызёт вещи
Здравствуйте, ребенок 4,7 года, все тащит в рот, как младенец, жует одежду, игрушки, руки.... Стараюсь не ругать, но сгрызает прям всё до дыр... Никогда такого не было раньше, связываю с тем, что родился ещё ребёнок месяц назад, наверное так проявляется стресс, хотя стараемся уделять время, если я не могу то тут же подключается папа, чтобы он не ощущал чувство ревности. В садике жалуются, что перестал слушаться.. Как помочь ребёнку?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Появление младшего брата или сестры часто вызывает стресс у старших детей. Жевание предметов может быть способом справиться с тревогой. Попробуйте увеличить количество тактильного контакта, обнимайте, делайте массаж, играйте с кинетическим песком. Обратите внимание в какие моменты он чаще тянет вещи в рот? Что происходит непосредственно перед этим? Может он чувствует себя обделенным вниманием или устал? Постарайтесь выявить триггеры и предложить альтернативные способы выражения чувств.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Да, вы правы , ребёнок стрессует и отсюда грызет вещи. Так проявляется невротизация.
Готовили ли ребёнка к появлению младшего?
Сейчас очень важно сосредоточить внимание на самочувствие старшего . Качественно проводить время с ребёнком - игры , прогулки, тактильный контакт.
Убрать все гаджеты и мультики.
Можно читать книги про появление второго малыша в семье , старший сможет понять, что угрозы нет, что любви хватит на всех(от издательства клевер 🍀 немало таких книжек).
Подключать старшего за уходом младшего , чтобы формировать контакт и снижать ревность и повышать его уверенность.
Возможно, на время снизить нагрузку в виде секций , например.
Подключить сенсорные игры - с песком , водой , крупами, антистресс игрушками.
В крайнем случае , обязательно консультация детского психолога
Алина Николаевна, старались разговаривать, что скоро появится сестрёнка, он вроде как бы даже и ждал, спрашивал когда уже появится, спали с ним в обнимку, он животик обнимал )
И сейчас вот так стал нервничать, грызть, гаджеты уберём, может быть нужно пропить магний б6 ещё?
Ксения , магний можно пропить. Можно ванну с магниевой солью перед сном принимать.
Это нормально , детки все переживают , сколько их не готовь , но здесь важно сейчас создавать вокруг безопасное пространство- Быть рядом , не наказывать за эмоции. Не акцентировать внимание на том, что грызет , а мягко переключать внимание и тд
Принятый ответ
Доброго вечера!
Ксения, вы с большей долей вероятности правы, что ребенок снимает стресс, поскольку жевание, сосание напрямую связано с чувством спокойствия и безопасности у малышей, то есть сейчас вы наблюдаете некий регресс, возврат к ранним формам поведения. Такое случается, реакция, мальчика нормальна в ситуации, когда он пытается справляться.
И непослушание в садике тоже может быть частью этой картины: все внутренние ресурсы сына ушли на переживание стресса, и на контроль своего поведения сил уже не остается.
Постарайтесь ввести короткие, но регулярные ритуалы только для вас двоих, когда вас ничто не отвлекает. Полчаса - час, но только его, только вы и он: паззлы, развивающие игры, тактильность, чтение книг, поболтать перед сном.
Давайте ему почувствовать свою важность и включенность в заботу о малыше, пусть подает ползунки, пустышку или выбирает одежду.ю, вытирает после купания.
Проговаривайте его возможные чувства: "Я понимаю, что тебе сейчас непросто, и ты можешь злиться или грустить. Это нормально". Чаще обнимайте его и поощряйте активные игры, которые помогают сбросить стресс.
Главное лекарство сейчас это ваше внимание.
Рассмотрите вариант жевательных браслетов, бывает, что они помогают справиться с тревогой, игрушки антистресс такое могут быть эффективны.
Понимаю, что вам хочется помочь малышу, и вы как заботливая внимательная мать обязательно это сделаете, поскольку переживаете и небезразличны к состоянию ребёнка.
Все адаптируются, такой вот непростой период, но он недолог обычно. Рождение второго ребёнка часто сопровождается ревностью, повышением тревожности у старшего, желанием привлечь внимание, это частые реакции.
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте! Поздравляю с рождением второго ребёнка — это прекрасное событие.
Ваше предположение насчёт стресса у старшего абсолютно верно. Появление младшего — серьёзное изменение, к которому он адаптируется, и это сопровождается внутренним напряжением и тревожностью. В пять лет дети не могут словами выразить чувства, не подойдёт же он и не скажет: «Мама, я тревожусь». Поэтому он выпускает эмоции через знакомые действия — вот почему всё грызёт. Это его способ самоуспокоения, как в младенчестве с соской или пальчиком.
Как помочь? Помогите ему распознать чувства. Вы правильно делаете, что не ругаете. Добавьте к этому объятия и слова: «Я понимаю, что ты переживаешь, что-то тебе не нравится. Я очень тебя люблю, и всё будет хорошо». Так вы назовёте его эмоции (тревога, дискомфорт), подарите материнскую любовь, которая сама успокаивает, и создадите позитивный образ будущего.
Рассмотрите замену предметов: купите детские силиконовые браслеты — это безопаснее. Также введите личный ритуал только для вас двоих — песенка, стакан молока перед сном, что-то своё. Делайте это системно сами, без делегирования. Так у ребёнка появится стабильность и уверенность в вашем внимании.
Можно подключить его к заботе о младшем в доступной форме, разыграв роль старшего помощника и защитника мамы и младшего вместе с папой.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваше описание типично для регрессивной реакции у ребёнка 4,7 лет на рождение младшего брата/сестры. Это временная стратегия психики справиться с тревогой: жевание одежды, игрушек, непослушание в саду способы выразить эмоции, когда слов недостаточно. Такое поведение часто возникает даже при старании родителей «справедливо» делить внимание ребёнок всё равно чувствует угрозу потери связи с вами. Ключевые моменты:Причина: Стресс из-за изменений в семье. Жевание способ успокоить нервную систему (как сосание пальца в младенчестве).
Сроки:Обычно 2–6 недель. Если симптомы сохраняются дольше 2 месяцев или усиливаются стоит обратиться к детскому психологу.
Важно: Это не капризы, а сигнал о внутреннем дискомфорте. Ругань усилит тревогу, а спокойная поддержка ускорит адаптацию. Психологи рекомендуют в похожих ситуациях такие шаги:
Специальное время: Ежедневные 15 минут, когда вы полностью сосредоточены на старшем ребёнке без упоминания младшего (например, рисование или игра). Это снижает чувство конкуренции. Безопасные альтернативы: Дайте «разрешённые» предметы для жевания силиконовые бусы, плотные фрукты (морковь), игрушки из резины. Говорите: Эта игрушка для жевания, а одежду береги.Вовлекайте в заботу о младшем:Помоги выбрать погремушку! Ты лучший в игрушках!это создаёт чувство значимости. Не игноровать сад: Спросите воспитателя, в чём именно проявляется непослушание (отказ общаться, агрессия?). Возможно, ребёнок ищет внимания через конфликты.
Замечаете ли вы, что жевание усиливается, когда вы заняты младшим? Как он реагирует, если предложить ему помочь ухаживать за братиком/сестричкой? Это временный этап. Если через 3–4 недели поведение не улучшится (например, появятся проблемы со сном или отказ от игр), обсудите ситуацию с детским психологом.
Здравствуйте. Ваша обеспокоенность состоянием ребенка понятна и оправданна. Такое поведение обусловленно регрессией психики - в ответ на стресс и сильное эмоциональное напряжение происходит возврат к более ранним формам поведения.
В данном случае стрессом явилось рождение второго ребенка. Естественно это уменьшило внимание к нему и могло вызвать тревогу по поводу того, а любят ли его, а любят ли его также как раньше или теперь меньше? Сейчас ребенка нужно окружить максимум заботы и ласки, побаловать немного. В разговорах подчеркивать - как же его сестре повезло, что у нее есть такой замечательный брат. Старайтесь в диалогах с ним сместить фокус с сестры на него. При этом не давите ответственностью, что он что-то ДОЛЖЕН как старший брат, т.к. это может усилить тревогу и усугубить состояние.
Здравствуйте, Ксения!
Вы совершенно верно чувствуете, что поведение связано со стрессом. В возрасте 4–5 лет ребенок еще не умеет выражать тревогу словами, поэтому возвращается к более ранним формам саморегуляции: тянет предметы в рот, грызет вещи, становится менее послушным. Это не «капризы», а способ снять внутреннее напряжение и получить ощущение контроля и безопасности.
Появление младшего ребенка - сильное испытание для старшего. Старший ощущает изменения в ритме жизни, внимании родителей, атмосфере в доме. Даже если вы стараетесь уделять время (и вы молодцы!), его внутренний мир всё равно переживает перестройку.
Что важно сейчас:
1. Не ругайте за «грызение», а мягко перенаправляйте. Можно предложить безопасные замены: силиконовые жевательные игрушки, фрукты.
2. Подчеркивайте, что он по-прежнему нужен и важен. Старайтесь выделять хотя бы 10–15 минут в день на «время только для вас двоих» - без младшего, без телефона. Пусть выбирает, чем заняться.
3. Важно сохранять предсказуемость: одинаковые ритуалы сна, прогулок, еды. Это возвращает ощущение стабильности.
5. Дайте возможность проявлять заботу о малыше, но не заставляйте. Пусть сам решает, когда хочет помочь.
6. В саду можно попросить воспитателей быть мягче, понимать, что сейчас у ребенка период адаптации.
Если привычка затянется дольше чем на 2–3 месяца или появятся дополнительные тревожные признаки (трудности со сном, резкие вспышки агрессии, регресс в речи, частые жалобы на живот или голову), стоит обратиться к детскому психологу.
Здравствуйте, Ксения, Вы совершенно правы, это и есть регресс, откат назад, так как 1. раньше такого поведения не было 2. месяц назад родился второй малыш 3. изменения в поведении ребёнка в это время. Это сейчас период адаптации у старшего к тому, что всё меняется - меняется семейная система, появляется малыш, перераспределяется внимание - Вы стараетесь, но всё будет всё равно иначе и это нормально и этот период адаптации может занять несколько месяцев, пока не сформируется новая система отношений в семье. В это время, действительно очень важно создать эту новую систему:
1. база - время на старшего ребёнка отдельно от малыша - когда только Вы и ребёнок/ только папа и ребёнок
2. обязательно ритуалы - утром/днём/ вечером - например, чистит зубы ребёнок только с Вами, когда Вы рядом / или завтрак ребёнка Вы ему готовите и сидите с ним пока он кушает/ игра днём, когда малыш спит/ вечером сказка, песенка перед сном и Эти ритуалы соблюдать вне зависимости от ситуации - плачет малыш - он сможет побыть с папой, пока Вы со страшим какой-то ритуал сделаете.
3. привлекать постепенно к уходу за малышом, в это время старший тоже рядом и с Вами, учится контактировать с малышом под Вашим руководством
4. тактильный контакт и слова - объятия, говорить, что любите его, что у мамы две руки - одна для него, вторая для малыша.
И дать время старшему адаптироваться.
Здравствуйте, Ксения! Поздравляю Вас с пополнением в себе. Конечно, изменения в поведении старшего связано с рождением маленького. Так проявляется ревность и агрессия, он "делит" маму, требует внимание. У старшего ребёнка тоже стресс. Понимаю, что маленький сейчас требует очень много внимания, но постарайтесь уделять время и старшему (погладить по головке между делами, привлечь к заботам о малышом , почитать сказку на ночи, пообщаться, подружить деток, совместная игра). И самое главное, предложите конструктивные способы выражения злости, например, побить подушку, порвать листочек бумаги, попрыгать, если не мешает (или на улице).
Добрый день, Ксения!
Это похоже на ревность. Старший ребёнок тоже хочет на ручки, быть маленьким и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось ему одному, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается его сестре/брату, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять ребёнку, что Вы его любите. При конфликтных ситуациях с сестрой/братом, сын таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ему внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с сыном!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять сыну, что о нём не забыли. Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять ребёнка быть страшим, просить его делать то, что он не хочет, если он проявляет желание дать сестре/брату игрушку, то замечательно, если у него нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность ребёнку быть маленьким и вести себя, как маленький, ведь он маленький. В последствии взросления не стоит говорить, что он ответственный, потому что "старший". Но, если говорить о том, что он "старший", то стоит говорить ему о плюсах того, что он старший, какие лично у Него будут от этого плюсы.
5. Говорите с ребёнком. Дайте ему понять, что Вы понимаете его, его чувства и эмоции.
Если Вас беспокоит ревность ребёнка, то Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком.
Важно наладить также режим дня, прогулки, ограничить гаджеты.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:2911 ответов
- Вчера в 07:4325 ответов
- 31 Июля 19 ответов
- 31 Июля 10 ответов