Что вас беспокоит?
Ребенка обижают в саду
Мальчику 6 лет. Дружит с двумя мальчиками в саду, если что-то пошло не так как они хотели, говорят, что не будут с ним дружить и играть, обзывают, не позовут его на день рождения. Пару месяцев назад сказали, что если он им не купит игрушки, то с ним играть не будут. Мой сын очень расстраивается и переживает. и мне все не рассказывает, вытаскиваю из него информацию, о том что произошло клещами. Вчера его толкнули, ударился виском сильно. Воспитатель говорит, что эти мальчики прогонят его, он посидит немного, может поплакать, а потом опять к ним идет с предложением дружить. Не может за себя постоять и дать отпор, ни морально, ни физически. И опять играет с этими мальчиками, говорит, что с ним тогда никто не будет дружить. Подскажите как правильно объяснить ребенку, как вести себя в таких ситуациях?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Но , в целом , ситуация нормальная (помимо , что ребёнку трудно очертить границу). Детки в таком возрасте часто могут ругаться в компании, могут то дружить, то не дружить и тд. Это часть развития.
Но сыну обязательно нужно объяснять как себя защищать ( не ставьте цель - не дружи, ставьте цель - если неприятно - говори, что с тобой так нельзя и тебе неприятно). Если перегибают палку - отстраниться на время.
Лучше всего проигрывать такие ситуации в сюжетно - ролевой игре , чтобы ребёнок поиграл роль через игрушку и того, кто проявил агрессию и самого себя. И в игре можно ему показать , как нужно поступать.
Второй вариант - чтение книг на тему эмоций и границ , их немало на маркетплейсах.
И не делать акцент на том, что он не справился , что даёт себя в обиду , что друзья плохие и тд. Ребёнок тревожный , а с тревожностью можно работать. 3 вариант, если домашняя терапия не даст результата- работа с детским психологом
Немаловажно поговорить и с воспитателем, чтобы показывали детям , как решать подобные ситуации, не игнорируя их.
Здравствуйте. Вашему сыну нужна поддержка в развитии уверенности и умении устанавливать границы. Вместо того, чтобы принуждать к отпору, помогите ему осознать, что он имеет право на уважение и выбор друзей. Попробуйте ролевые игры, например как он может сказать "Нет, я не буду так играть" или "Мне не нравится, когда меня толкают". Объясните, что настоящие друзья не ставят условий и не обижают. Необходимо укрепить его самооценку, чтобы он понял, что его ценят и любят независимо от дружбы с этими мальчиками. Скажите пожалуйста как часто происходят подобные инциденты? И как ваш сын обычно реагирует, когда вы предлагаете ему другие варианты игр или общения?
Довольно часто, но сам он мне не рассказывает, узнаю об этом когда воспитатель мне об этом расскажет. Или вижу, что расстроен, начинаю спрашивать долго молчит, говорит, что все нормально, а перед сном расскажет. Когда говорю ему, что друзья себя так не ведут, что нужно отвечать им, что тебе не приятно, у него слезы на глазах и говорит, что все понял
Понимаю вашу тревогу. Хорошо что сын вам доверяет, хоть и делится переживаниями не сразу. Попробуйте укрепить его чувство безопасности, чаще говорите, что всегда будете на его стороне, что бы ни случилось. Объясните, что говорить о своих чувствах это нормально и даже полезно. Попробуйте вместе придумать короткие фразы, которые он мог бы использовать, например "Мне это не нравится", "Я так не хочу". Не давите, дайте ему время и поддержку, чтобы он сам почувствовал уверенность в себе.
Добрый вечер !Что вероятно происходит с вашим сыном?
В 6 лет дети активно учатся строить отношения, но в этой ситуации ваши мальчики используют манипуляции (угрозы не дружить, требования игрушек) и физическое давление. Это не обычная детская ссора, а признаки буллинга. Ваш сын остаётся в этой дружбе, потому что:боится остаться совсем один («никто не будет дружить» типичный страх в его возрасте),
ещё не умеет распознавать нездоровые отношения, ищет одобрения, даже ценой собственного комфорта.
Почему он молчит?Дети часто скрывают обиды, если:боятся, что их осудят или накажут,стыдятся своей слабости (не смог отстоять себя),не могут назвать происходящее неправильным(ведь «друзья» так поступают).Есть ли у сына другие друзья в саду, с кем он играет без конфликтов? Как он описывает этих мальчиков: лучшие друзья или «просто играем вместе»? Пробовали ли вы вместе с ним разыгрывать ситуации в игре (например, куклы/машинки учатся говорить „стоп!“)?Как помочь сейчас, психологи рекомендуют :Не обесценивать его чувства.Вместо «Не плачь, они не настоящие друзья» сказать «Мне жаль, что тебе так больно. Ты не один я с тобой».Учить границам через игру. Например: Если толкают громко говори: „Не трогай меня! Я позову воспитателя!“». Тренируйте это дома.Связаться с воспитателем. Попросить не только наблюдать, но и немедленно вмешиваться, когда мальчики применяют силу или угрозы. Безопасность важнее «сам разберётся».Ищите альтернативные дружбы. Пригласите в гости других детей из сада, чтобы показать: дружить можно иначе. Ваш сын не слабый, он пока не знает, как защищаться. Ваша задача сейчас не научить драться, а помочь ему понять: настоящие друзья не обижают и не шантажируют, пробовали ли вы вместе с ним рисовать или лепить, чтобы он показал, как себя чувствует?
Спасибо за развернутый ответ. Сын называет мальчиков своими друзьями. И в основном играет только с ними. Я объясняю, что это не дружба, но вот как на примере показать не знаю. Рисует он в основном полицейские машины
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили эти детали они очень важны. То, что ваш сын называет этих мальчиков друзьями и рисует полицейские машины, даёт нам ключ к его внутреннему миру. Давайте используем это, чтобы помочь ему понять разницу между дружбой и манипуляцией через то, что ему близко.
Как объяснить через его интересы?Полицейские машины идеальный «мостик»! Для ребёнка в 6 лет герои из его игр самые настоящие учителя. Вот как это может выглядеть:
Создать историю вместе с ним.Давай нарисуем, как полицейская машина (твоя!) едет в сад. Вдруг встречает две другие машины, которые говорят: „Если ты не отдашь нам свой фонарик, мы не поедем с тобой!“ Что сделает полицейская машина? Если он скажет: Она даст фонарик мягко спросите: А если фонарик сломается без неё? Полицейские же защищают других, а не отдают своё под угрозами. Может, она позовёт на помощь пожарную машину (воспитателя)?Связать с реальностью без осуждения.Помнишь, как в мультике полицейский останавливает тех, кто нарушает правила? Настоящие друзья как этот полицейский: они не толкают, не требуют игрушки и не пугают „не дружить“. Если кто-то делает больно это не друзья, это как машина, которая едет на красный свет. Её нужно остановить.Тренировать «стоп-сигнал» через игру.Пусть он представит, что его голосэто сирена полицейской машины. Громко, чётко: СТОП! Не трогай меня! Я скажу воспитателю!. Практикуйте это дома так в стрессовой ситуации реакция станет привычной.Почему это сработает? В 6 лет дети мыслит образами, а не абстракциями. Объяснение через полицейскую машину (его героя) запомнится лучше, чем слова «это не дружба». Вы не говорите: Эти мальчики плохие (он воспримет это как критику его выбора), а показываете правило: Друзья не нарушают правила, как водители светофор.
Что ещё можно сделать? Как рекомендуют психологи:
Попросить его нарисовать «хорошего друга-машину» и «плохого друга-машину». Спросить: Какая машина улыбается и помогает? А какая морщится и ломает игрушки?. Это поможет ему визуализировать разницу без страха предать своих текущих друзей.Играть в «дежурного полицейского».Пусть он будет тем, кто защищает слабые машинки в саду (например, новеньких детей). Это укрепит его чувство силы и справедливости он перестанет видеть себя жертвой. Постепенно расширяйте круг общения.А давай пригласим в гости того мальчика, который тоже любит машинки? Вы нарисуете вместе погоню за нарушителями!. Не спешите один новый друг лучше, чем пустые уговоры «играй с другими».Важный нюанс.
Не спешить «переучивать» его мнение об этих мальчиках. Вместо: Они тебе не друзья сказать: Я вижу, как тебе хочется с ними дружить. Но настоящая дружба это когда оба рады видеть друг друга, а не плачут. Давай найдём тех, кто будет твоим „полицейским напарником“ кто поддержит, а не напугает.Вы уже делаете самое сложное замечаете, что «что-то не так». Теперь задача не в том, чтобы убрать этих мальчиков из его жизни, а помочь ему увидеть: в мире есть и другие правила дружбы.
Здравствуйте! Понимаю Ваши чувства и обеспокоенность за сына.
Оптимальным будет доброжелательный и доверительный разговор с сыном о дружбе и о том, что если дружбу ставят в зависимость от подарков и уступок, то это не дружба.
В таком возрасте этот разговор можно обыграть в какой-то сказочной версии. Расскажите ему придуманную сказку в которую заложите нужный смысл, с упором на то, что герой сказки понимает в итоге, что дружить с такими людьми нельзя, но вокруг еще очень много людей, которые ждут настоящей дружбы и будут рады ей. И потом уже в беседе сделайте акцент на том, что на этих мальчиках группа детского сада не заканчивается и есть очень много других замечательных ребят.
Здравствуйте.
Понимаю вашу родительскую тревогу — видеть, как ребёнку тяжело в общении со сверстниками, всегда больно. Но сейчас ваш сын проходит важный этап взросления: он учится выстраивать социальные связи, сталкивается с границами других людей и только начинает формировать свои собственные.
Сейчас, у сына есть внутреннее напряжение и страх, что с ним не будут дружить. Поэтому он так старается удержать внимание ребят, даже если они ведут себя не очень дружелюбно. Дети часто чувствуют такие моменты и, к сожалению, могут этим пользоваться. Здесь важно мягко помочь сыну расширить круг общения. Можно поговорить с ним о том, с кем ещё он хотел бы поиграть, во что играют другие дети, интересно ли ему попробовать что-то новое. Это снизит внутреннюю тревогу и покажет, что друзей может быть много.
Не пытайтесь вытянуть из него всё «клещами» — это может вызвать ещё большее закрытие. Лучше принять его чувства: «Я вижу, что тебе неприятно, что тебе грустно», и добавить: «Если что-то происходит, ты можешь рассказать мне, и мы вместе придумаем, как поступить». Такая позиция укрепляет доверие и даёт ребёнку ощущение безопасности.
Полезно вместе посмотреть мультик о дружбе и потом обсудить: кто вёл себя как настоящий друг, а кто нет. Сфокусируйте внимание сына на том, что дружба — это радость, желание играть, делиться и быть рядом, а не страх, давление и условия. Объясните, что если кто-то не хочет дружить, это не страшно — обязательно найдутся ребята, с которыми ему будет легко и весело.
Учите сына простым фразам, которые помогают защищать личные границы: «Я так не играю», «Меня бить нельзя», «Нет, я этого не хочу». Это придаст уверенности. Хорошей поддержкой для вас будет книга Дженни Сандер «Личные границы».
И, пожалуйста, позвольте себе немного спокойствия. То, что происходит, — нормальный этап взросления. С вашей поддержкой сын пройдёт его уверенно и научится строить здоровые отношения с другими.
Здравствуйте, Вы как родитель будете переживать за своего ребёнка и Вам будет тяжело и больно, когда Вы видите, что сын не может защитить себя и здесь, действительно, Вы можете помочь сыну, но, нужно не только говорить - дети не воспринимают эту информацию, нужно играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном. Вы вместе с сыном разбираете ситуации, которые произошли дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться. Также, очень важно обратить внимание и на общение с сыном дома, можно спрашивать у него его мнение, задавать ему вопросы, давать ему возможность помогать Вам, и поощрять то, когда он помог и справился, т.е. и дома через свой контакт давать ему чувство уверенности и силы, самостоятельности.
Здравствуйте!
Конечно, очень сложно не беспокоиться в ситуации, когда ребёнок столкнулся не просто с детскими конфликтами, а с манипуляциями, когда вы понимаете, что его пытаются подчинить угрожая отвержением.
Очень ценно укреплять самооценку сына, это очень важный момент, он основополагающий и базовый в сложившейся ситуации.. Постоянно подчеркивайте его ценность самой простой поддержкой: Я тебя люблю любого, Мне с тобой интересно, Ты важен просто потому, что ты есть. Объясните ему, что настоящие друзья не заставляют ничего покупать и не угрожают, а если так происходит, то это плохая игра, а не дружба.
Конечно, поговорите и с воспитателем, но не как с жалобой, а как с предложением о сотрудничестве, попросите ее быть вашим союзником: мягко помогать вашему сыну включаться в игры с другими детьми и пресекать явные акции манипуляции и агрессии, обозначать, что она видит и слышит неподобающее поведение.
Можно договориться с воспитателем, чтобы она поручала вашему сыну и другому, более спокойному ребенку, какое-то дело вместе (полить цветы, раздать карандаши, накрыть на стол). Совместная деятельность сближает и это будет еще одной возможностью приобрести новых друзей. В целом, конечно, роль воспитателя в данном вопросе велика, поскольку она на месте управляет процессом детской коммуникации. Вы со своей стороны, помимо бесед читайте терапевтические сказки про дружбу, обиды, умение говорить "нет", а после чтения обсуждайте: "А как бы поступил ты на месте героя?".
И самое главное, будьте для него надежным тылом, дом должен быть местом, где он может рассказать о своих переживаниях без страха, что его осудят.
Формирование самоценности, уверенности в себе, умений давать отпор, избавление от страха отвержения небыстрый процесс, но сейчас важно развить способность выстраивать здоровые отношения и уважать себя, что останется с ним на всю жизнь.
Здравствуйте!
Ситуация, которую вы описываете, типична для младшего школьного возраста, когда дети только учатся выстраивать границы, понимать ценность дружбы и отличать хорошие отношения от манипуляции. Ваш сын оказался в роли зависимого участника: он старается сохранить контакт любой ценой, даже ценой собственного достоинства и безопасности. Это говорит о сильной потребности в принятии и страхе одиночества.
Важно не осуждать сына за то, что он продолжает общаться с обидчиками. Для него дружба сейчас — источник чувства принадлежности, без которой он теряет уверенность.
Что можно сделать:
1. Начните с укрепления его самооценки: чаще отмечайте его доброту, находчивость, умение играть, поддерживайте вне сада - приглашайте домой других детей, запишите в кружок, где появятся новые друзья. Пусть он увидит, что есть люди, с которыми можно дружить без условий.
2. Проигрывайте варианты поведения: как сказать «мне не нравится», «давай я поиграю с другими». Можно использовать игрушки, куклы, фигурки — в игровой форме дети быстрее усваивают.
3. Учите сына распознавать чувства: «Ты расстроился, потому что тебя не взяли в игру? Это грустно и обидно». Когда ребенок умеет называть эмоции, он лучше управляет ими и не впадает в отчаяние.
4. Спорт, плавание, танцы, карате — помогают ощущать силу и контроль над собой. Это не про драку, а про внутреннюю устойчивость.
Поговорите с воспитателем: важно, чтобы взрослые в группе не оставляли такие ситуации без внимания. Чтобы это все не переросло в буллинг, который потом переходит и в школу.
Очень важно показать ребенку, что он имеет право на уважение и что потеря дружбы с теми, кто его обижает, не делает его одиноким. Со временем уверенность вырастет, и зависимость от «токсичных» друзей уменьшится.
Похожие вопросы по теме
- 15 Мая 202213 ответов
- 15 Июля 20236 ответов
- 21 Сентября 20238 ответов