Что вас беспокоит?
Слишком контактный ребенок
Дочери 11,5 месяцев. У меня очень контактная дочь, она слишком легко идет на контакт с другими людьми. Может просто подползти к рядом стоящей маме другого ребенка на площадке и залезть к ней на ручки, обняться. Рада всегда другим людям, всем улыбается. Например, сегодня мы пошли со знакомой и её сыном на детскую площадку, и моя дочь просто не слезала с рук моей знакомой, обнималась с ней. Я пыталась взять её, а она вцеплялась в знакомую и не хотела ко мне. Это было очень обидно, чуть не расплакалась на месте. Раньше я списывала это на то, что она контактная и легко идет на контакт, сейчас это уже начинает настораживать и ранить меня как маму. Я часто её обнимаю, забочусь о ней, мы максимально вовлечённые родители — тёплые, эмпатичные. Мне не понятно, почему мой ребёнок так жаждет чужого контакта и отвергает меня. Хотя она с рождения контактирует с большим количеством людей, которые её любят. Но меня начинает очень пугать такая реакция ребёнка, и мне как маме трудно справляться со своими чувствами. Не понимаю нормально ли это? Что мне делать в этой ситуации как маме?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваш малыш привык с рождения с контакту с другими , поэтому так повышен интерес к другим людям.
Вы хорошая мама , это не означает , что ваша дочь не привязана к вам, не любит вас, это просто интерес! Если ребёнок реагирует на вас , понимает простые инструкции (где мама) и тд , значит, ваша дочь просто очень общительный малыш!
Не берите на личный счет, пусть ребенок побудет с другим человеком , а после завлеките игрушкой и вновь возьмите к себе!
Чуть позже малыш будет различать остро - свой - чужой , и такое поведение может исчезнуть !
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вашу тревогу и обиду.
Такое поведение в этом возрасте — чаще всего вариант нормы и признак здорового развития. Это не отвержение вас, а проявление любознательности и этапа сепарации: мир так интересен, что малыш активно его исследует, в том числе и через контакт с другими. Ваша дочь чувствует себя в полной безопасности с вами (вы — её «надёжная база»), поэтому смело идёт к другим.
Не принимайте на свой счёт. Её порыв к другим — не оценка вашего материнства, а естественный этап.
Создавайте ритуалы «возвращения». Когда она у другого человека, мягко подойдите, предложите свою игрушку или начните свою, особую игру, чтобы переключить её внимание на вас.
Обозначайте границы. Можно мягко сказать знакомой: «Спасибо, что играете, а теперь я заберу дочку», и взять её на руки. Ваша уверенность поможет ребёнку.
Вы — её главный и незаменимый человек. Это пройдет по мере взросления и осознания «свой-чужой». Вы всё делаете правильно.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Новые лица и ощущения в этом возрасте для детей часто привлекательны. Ваша дочь может просто воспринимать других людей как интересные объекты для исследования,познания. Это вовсе не означает, что она вас не любит. Дети в этом возрасте не могут выражать свою привязанность так, как нам взрослым того хочется.
Ваша дочь вас любит, просто она еще маленькая и очень любопытная.Если дочь тянется к кому-то другому, не нужно её отталкивать. При этом оставайтесь в поле зрения, чтобы она чувствовала вашу поддержку.
Почему вас это так волнует, что вы думаете и чувствуете?
Я всегда остаюсь рядом, всегда стараюсь включиться в этот момент.
Но просто сегодня она прям не хотела ко мне на руки, я не могла ее забрать, она вцепилась прям в знакомую и все.
Я чувствую себя плохой матерью, что она меня не любит, что у всех есть связь с детьми а у меня с моей дочкой нет, что я делаю что-то не правильно. Мне неловко.
Не считайте себя плохой мамой, ибо таковой вы не являетесь! Вы внимательная, заботливая и самая лучшая мама для своей дочери
Это её любознательность.
Если хотите, чтобы дочь больше времени проводила с вами, активно участвуйте в игре с ней. Предлагайте интересные занятия, игрушки.
Принятый ответ
Здравствуйте. А скажите пожалуйста, часто ли Вы берете дочь на руки вне дома сами, например на той же площадке? Я хочу сразу Вас успокоить подобное поведение вовсе не означает отвержение Вас как мамы. Прямо сейчас она просто познает границы и проверяет свою безопасность она ведь уже хорошо усвоила, что Вы ее надежная опора, которая всегда рядом. Просто таким образом дети исследуют мир зная, что могут вернуться к надежной базе в лице родителей. Постарайтесь в момент, когда она тянется к другому, мягко включиться в их общение, находясь рядом, и тогда Вы останетесь частью этого нового интересного для нее опыта. Ваша связь с дочерью глубже любого мимолетного порыва с ее стороны. 😊
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что это не имеет никакого отношения к качеству вашей материнской заботы. В этом возрасте активно формируется исследовательский инстинкт и любопытство к новым лицам бывает сильнее привязанности. Попробуйте не воспринимать это как личное отвержение а как важный этап ее социального развития. В ситуации когда она тянется к кому то чужому попробуйте спокойно находиться рядом своим присутствием обозначая границы. Со временем это пройдет а пока ее поведение лишь доказывает что вы создали для нее ту самую безопасную среду позволяющую рисковать и познавать новое и это очень классно!
Здравствуйте, Автор!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства как мама и как психолог. Ваша доченька растет жизнерадостным, контактным , открытым для мира ребенком это маркер психологического благополучия. С возрастом вы сможете ей объяснить социальные границы, но пока она малышка и ведет себя соответственно возрасту.
Не сомневайтесь, что дочь вас любит, вы мама, вы вселенная, и именно вы делаете ее уверенной и открытой и дальше будете везти ее по жизни поддерживая и показывая разные стороны жизни, конечно «тетя с площадке» вас никогда не заменит.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте!
С точки зрения теории привязанности Дж. Боулби, понятия постоянства объекта, введеном ученым Пиаже, такое поведение в 11,5 месяцев является вариантом нормы и признаком здорового формирования привязанности. В этом возрасте у ребенка еще только формируется способность удерживать образ матери в памяти, когда ее нет рядом. Ее открытость к чужим это не отвержение вас, а проявление врожденного темперамента (социальности) и этапа исследования мира, где новые люди это интересный стимул. И конечно же, ваша реакция это нормальное проявление соревновательной тревоги, заложенной эволюционно: я мать, я главнее всех, только я способна защитить. Здесь важно не запрещать контакты, а мягко возвращать дочку в ваше общее пространство, оставаясь для нее надежной базой безопасности, к которой она будет возвращаться, например беря на ручки со словами: «Я здесь, я соскучилась».
Продолжайте активно инициировать тактильный контакт и совместные игры.В моменты, когда она тянется к чужим, оставайтесь физически рядом, дотрагивайтесь до нее, чтобы она ощущала ваше присутствие даже в новом общении.
Ваши теплые и эмпатичные отношения будут главным гарантом, что с взрослением и созреванием нервной системы эта фаза пройдет, уступив место более избирательной привязанности.
Здравствуйте! Понимаю Ваши переживания. Давайте попытаемся обдумать ситуацию, рационализировать ее. Сейчас Вы основываетесь на эмоциональном восприятии, а нужно попытаться рассмотреть всё происходящее логически, спокойно.
Ребенку около года. В это время детей привлекает всё новое, необычное, отличающееся от привычного. Это нормально. Ребенок проявляется открытость миру и пока от этого получает только положительные эмоции.
Рассмотрите противоположные альтернативы. Вы хотите чтобы:
- ребенок замыкался в себе, сторонился контактов?
- кричал при виде других взрослых, проявлял страх и панику?
- отбивался от попыток других людей с ним поиграть?
- вцеплялся бы в Вас намертво и не отходил ни на шаг?
Думаю нет. Теперь подумайте о том, что дает положительного Вам такая контактность ребенка?
- вероятность более успешной социализации
- вероятность более легкой адаптации к детскому саду, школе
- вероятность формирования более адаптивных и конструктивных стратегий сотрудничества с людьми, а не избегания и конфронтации
- вероятность большего развития коммуникативных способностей.
Вы для ребенка мама, самое главное существо в ее жизни. То, что она не хотела идти к Вам и старалась остаться с посторонним человеком это ситуативное явление, это не выбор другой мамы и это не проявление любви или не любви.
Вам в этой ситуации как маме, надо не ревновать (а Ваши эмоции это проявление ревности, некоторого собственничества по отношению к ребенку) и не пытаться изолировать ребенка от мира людей. Вы естественно всегда будете для своего ребенка самой важной частью ее жизни.
Здравствуйте !ваши переживания понятны и важны. В 11,5 месяцев дети активно исследуют мир: улыбаются незнакомцам, тянутся к другим взрослым это норма для их возраста. Такое поведение не означает слабой привязанности к вам. Напротив, если ребёнок свободно идёт к другим, но периодически возвращается к вам взглядом или движением, это признак безопасной привязанности он чувствует вас базовым лагерем. Ваши чувства обиды естественны, но помните: это не ваша вина. Вы пишете, что создаёте тёплую среду это именно то, что даёт дочери уверенность. Когда она отдаляется, психологи рекомендуют не сдерживать эмоции, но не показывать их ей: например сделайте паузу, чтобы не передать тревогу. Постепенно учить границам: мягко говорить: Давай сначала обнимемся, потом поиграем с тётей. Ключевой момент: обратить внимание, ищет ли дочь вас после общения с другими (просится на руки, улыбается именно вам). Если да это здоровый эмоциональный компас. Если в стрессовых ситуациях (падение, испуг) она не бежит к вам можно обсудить с психологом, но пока поводов для тревоги нет. Поверьте, вы делаете всё правильно. Такое поведение этап развития, а не отвержение. Уточните: замечаете ли вы, что после игр с другими дочь активно ищет вашей близости? Это поможет оценить баланс в её привязанности.
Здравствуйте,понимаю Вас, Вы мама и сейчас и Вы тоже очень уязвимы, ведь в симбиозе не только она с Вами, но и Вы с ней. И сейчас когда Вы видите, что дочка на руках другого человека или тянется к нему, то Вы воспринимаете это как отвержение - но, на самом деле - всё не так - дочка не отвергает Вас,а она рядом с Вами, именно потому что она в безопасности, исследует мир! и она не отвергает Вас, а познает его, а Вы нужны ей рядом. Вы - мама и Вас не заменит никто. Очень важно и Вам самой отлеживать свои реакции, если будете отмечать обиду, недовольство, раздражение, то дочка будет это тоже подмечать и научится просто манипулировать Вашими эмоциями, ведь сейчас они для неё - игра и она видит, что мама реагирует, обижается и так поведение дочки тоже будет закрепляться. В Вашем контакте с ней всё нормально, скорее дело внутри Вас, Вам обидно, словно она отвергает Вас и это вызывает Вашу боль, но... она знакома Вам в контакте с дочкой или нет? или Вы эту боль отвержения познали уже раньше?
Здравствуйте. Да, это нормально. В 10–12 месяцев дети часто проявляют гиперсоциальность — им интересно всё новое, особенно люди, которые реагируют на них с улыбкой. Это не признак того, что она вас отвергает, а скорее сигнал, что она чувствует себя в безопасности в мире — значит, у неё есть крепкая база привязанности к вам.
Когда она «липнет» к другим, спокойно оставайтесь рядом, не отрывайте резко — просто мягко скажите: «Ты подружилась, да? А теперь идём ко мне». Ваше спокойствие и уверенность — лучший способ показать ей, что мама рядом и безопасна.
А для себя — не сравнивайте эту открытость с отсутствием любви. Дети так проверяют мир, а не заменяют маму. Со временем баланс восстановится: чем старше ребёнок, тем больше выборочно он распределяет внимание.
Здравствуйте! Понимаю Ваши переживания.
Ребёнок с рождения привык контактировать со многими количеством людей, нарушились границы, не чувствует "опасности".
Ваша задача потихоньку и мягко показывать ей границы.
Если чувствуете тревогу и тяжело включиться в общение, постарайтесь временно отойти, дистанцироваться, мне давить на малышку.
Но начинайте проигрывать ситуации, что можно с чужим человеком, что можно со знакомым, а что только с мамой.
Похожие вопросы по теме
- 25 Марта 20211 ответ
- 24 Января 20225 ответов
- 5 Августа 202225 ответов
- 3 Февраля 202321 ответ