Что вас беспокоит?
Истерика в саду у ребенка
ребенок 1 года и 8 месяцев, посещающий детский сад, 2 месяца. ведет себя хорошо в течение дня, но начинает сильно плакать и устраивать истерики, когда я (мама) прихожу за ним вечером. воспитатели не имеют нареканий к ребенку и говорят, что он хорошо себя ведет, спит и играет, ходит на горшок. Однако, когда вы приходите, он начинает плакать и не хочет уходить из детского сада, тянет обратно в группу. ребенок не проявляет сильной привязанности к воспитателю, так как не бежит к нему, когда вы приходите. Я рада, что ребенку нравится в саду, но не знаю, как донести до него, что вы будете возвращаться туда каждый день. он продолжает плакать и устраивать истерики, даже выходя на улицу, он пытается вернуться в сад. возможно, истерики связаны с накоплением стресса за день, который проявляется, когда вы приходите за ним. для меня такое поведение очень чуждо. все родственники говорят, что у нас спокойный ребенок. но что происходит в момент когда я его забираю, не понимаю
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! С большей вероятностью, это действительно накопление стресса , который выбрасывается в безопасных условиях- рядом с мамой. Малыш очень маленький , ЦНС быстро перевозбуждается.
Главное и вам быть в такой момент спокойной , не бояться слез малыша , придумать ритуал встречи - вы что-то приносите интересное (пузыри , вкусняшку, игрушку). Можно попробовать , чтобы забирал папа , например или бабушка.
Когда у ребёнка пройдёт адаптация , такие истерики пройдут
как только открываю дверь в группу ничего не интересует. слезы и только(
я очень надеюсь что все будет хорошо. но мы с ним выходим,оба истощенные из сада.
родители уже начинают коситься, что в ребенка такие истерики. по началу я открывала дверь и он бежал со словами- мама. сейчас как будто я ему чужая 😭
Как быстро ребёнок успокаивается потом? Как дома себя ведет? Нет ли нарушения сна ?
Это стресс , он знает , что вы мама , не переживайте , пожалуйста, не думайте о других , тк это не имеет никакого значения , ситуации бывают очень разные
мин 20-30, еще мин 30 переменчивое настроение.
потом все хорошо, как будто ничего и не было. играем, радуется. в 22-00 отбой. подъем в 7-20
нарушения сна нет, все нормально
Принятый ответ
Значит, ребёнок просто так скидывает стресс и в такой момент важно просто быть рядом , дать прокричаться , тк малыш еще мал и не может справиться с нагрузкой по -другому.
Всегда , когда приводите ребёнка в сад говорите , что вы его заберете вечером.
спасибо большое
успокоили🙏
ежедневные истерики не навредят его психи, сейчас это нормально?
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю, что вы переживаете.
Хочу вас успокоить это часть адаптации, такие случаи не редкость, родители обращаются с таким запросом довольно часто, чуть реже, чем с истериками у деток, которые не хотят идти и оставаться в группе, но совершенно не редкость. Удивляет реакция воспитателей, у них насмотренности такого рода более чем достаточно.
Обычно мы списываем это на перегруз нервной системы, который вечером раскрывается в полной мере.
Попробуйте «поселить» в шкафчике небольшую игрушечку, которая будет ждать малышку в садике, когда она будет уходить.
Так вы дадите ребенку якорь: «Ты вернешься обратно играть, снова будет весело, мы уходим от друзей, игр не навсегда».
С уважением, Александра Константиновна.
ходит в сад с игрушкой, спит с ней и обратно с ним всегда выходит. но в момент выхода ему все безразлично. не получается сместить фокус, что день прошел, нам нужно домой, но мы обязательно вернемся
Оставляйте в группе якорь. Это может быть наклейка на шкафчик или игрушка, которая будет ждать малыша на полочке и охранять его вещи.
Когда забираете ребёнка, приносите что-то приятное: это поможет переключить его внимание и заинтересовать.
Не боритесь с истериками напрямую. Не показывайте растерянность или стыд перед другими родителями. Отвлекайте ребёнка, переключайте его внимание. Подготовьте заранее какие-нибудь мелочи или снэки. Будьте спокойны и довольны. Пусть ребёнок заражается вашим позитивом.
Дети — зеркала, если вы напряжены, идете в группу с негативными эмоциями, ожидаете неконтролируемую истерику, это тоже оказывает влияние на ребенка.
Попробуйте менять модель поведения при встречи , я взрослый , контролирую ситуацию , задаю настроение
спасибо большое
ежедневные истерики не навредят его психи, сейчас это нормально?
Добрый вечер!
Ребёнок маленький, он всё ещё привязан к Вам, ему нужна мама. Также ребёнок устаёт, поэтому вечером так реагирует, когда его забирают.
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать. Все дети проходят адаптацию и Вам важно помочь ребёнку.
Что можно сделать?
1. Утром можно приготовить ребёнку его любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку (зайчик, мишка и т.д.), которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице, посмотрите птичек, как падает листочек, как красиво капает дождик за окном, как светит солнышко.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, всё в порядке, т.е. от Вас не должна идти тревога.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе погуляете на детской площадке, будете читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда он сам смог одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что его обязательно заберут (после завтрака, например).
Увеличивайте время в саду постепенно. Поговорите с воспитателями, чтобы они нашли мягкий подход к Вашему ребёнку, помогли ему с адаптацией.
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
у нас проблема в уходе из сада.
от одного вида, начинает плакать. воспитатель говорит, не понимаю что происходит, весь день себя хорошо вел.
ежедневные истерики не навредят его психи, сейчас это нормально?
Добрый вечер!
Вы рассказываете о нормальной и даже позитивной реакции, которая часто встречается у деток на адаптации, когда нервная система работает на максимуме.
В течение дня сын сдерживает эмоции, стараясь быть послушным, терпеливым в новой обстановке, а при встрече с мамой его психика наконец-то отпускает всю накопленную усталость и напряжение. Это истерика облегчения и разрядки, знак глубочайшего доверия к вам: пришел безопасный человек и я могу расслабиться и быть уже собой, я могу жу не сдерживаться и не контролировать себя, примерно так можно перевести на взрослый язык.
Чтобы помочь ему, сделайте момент встречи максимально спокойным и ритуализированным: не торопитесь уходить, посидите 5-10 минут, вместе посмотрите его рисунки или постройте кубик в раздевалке. Это даст ему уверенность, что переход из сада к маме это не стресс разлуки, а плавный и приятный процесс.
Это пройдет по мере привыкания и взросления малыша.
благодарю за понимание. у него это продолжается вторую неделю. пока ничего не переключает его внимание. сандали не дает убирать в кабинку, начинает сильно нервничать, и опять рваться, стучать в группу, вообще не реагирует,выгибается, одеть большая проблема. как будто я чужая женщина и он меня не знает.
может попробовать забирать его последним, чтобы было понимание, что все уходят, а утром приводить первым
Попробуйте вы одна немного посидеть в раздевалке, в группу загляните, обозначьтесь, пусть и воспитатель обратит на на вас внимание, а малыш пусть побудет в группе, не запрещайте, пусть побегает, поиграет еще, вы его периодически зовите. Можно за компанию с каким то ребенком позвать, за которым пришли. Может быть какую то игрушку до утра попросить из сада по договоренности с воспитателем, чтобы с ней легче ушел. Может быть, позвать на площадку играть или попробовать забирать не вам, а папе какое то время или бабушке.
Что его привлекает? Куда бежит с удовольствием? Чем любит дома заниматься? Какие покупки или игры ему нравятся? Может быть рад всегда видеть кого о из близких, например, сказать, дедушка пришел. Вот этим можно попробовать соблазнить, скажем так.
Как вариант конечно, можно и чуть позже забирать, попробовать, но скорее всего это именно напряжение он так сбрасывает, он ведь маленький очень, у деток в яслях адаптация иногда может проявляться самым неожиданным образом: вроде с утра не плачет, а вот весь адаптационный стресс выходит вечером.
хотим попробовать чтобы папа его забирал. у меня в такие момент мысли, что я его недостаточно люблю, раз он не идет ко мне( другие дети выходят к мамам. они весело одеваются и идут домой, но у нас пока так не получается 😢
за компанию тоже пробовала, пока не нашла этой золотой середины.
Я понимаю, что присутствует грусть, сожаление, что к вам не бежит малыш, но поверьте нет никого дороже, роднее и безопаснее мамы, с вами у сына особая связь, она будет неразрывна всю жизнь, а это лишь период. Конечно, малышу нигде и ни с кем, не может быть лучше, чем с мамой, теплее, чем с мамой, самым близким значимым другим, просто априори это невозможно. Он знает, что вы пришли, знает, что мама вернулась и этого достаточно для создания у него того самого чувства безопасности, чтобы истерить "безнаказанно" и сколько душа желает, без замечаний, без строгих слов, и сын знает, что мамочка любит, примет и выдержит все его эмоции, вот прям на инстинктивном уровне.
Пройдёт, обязательно этот период проживется и останется в прошлом, вы такая внимательная, заботливая переживающая мама, разве у вас может не получиться что то, что касается развития и воспитания малыша, даже мысли такой не допускайте. Здесь главное себе сказать: я справлюсь, это временно, многие детки голосят с утра, у них тревога утренняя, а мой вечером даёт нам концерты, и такое бывает. Адаптируйтесь, не сомневайтесь нисколько, будет парень и в сад с удовольствием бежать, и вечером вас с радостью встречать!:)
спасибо вам большое ❤️
успокоили что с нами все так, будем набираться еще терпения и сил 🙏
и искать ключик.
Пожалуйста, рада помочь🍁
Здравствуйте!Понимаю, что Вы переживаете за ребенка. Но адаптация проходит всего два месяца и по тому, что вы пишите(кушает. играет в саду, ведет себя спокойно не капризничает в саду)-адаптация идет хорошо. А его истерики после-это действительно срабатывает эмоциональное перенапряжение-ребенок при встрече с Вами чувствует себя спокойно(мама рядом) и расслабляется. Для деток это нормально -иногда и поплакать. и выпустить "пар"-позлиться, проявить бурно эмоции- в таком возрасте они только начинают познавать свои эмоции. Поэтому нужно время и помочь ему с этим справиться.
Пробовал кто то другой забирать(папа, бабушка-как ведет себя с ними?)-это может помочь научиться другой модели поведения-когда забирают я не плачу и то же хорошо)Но и когда приходите вы- а он выбегает к Вам- что происходит и как реагируете? Возьмите его на руки, или присядьте обнимите- поиграйте немного в саду-дайте время ему выпустить эту эмоцию. Можно спокойно посидеть рядом, пока он сильно капризничает- обычно пять-семь минут достаточно, чтобы ушла острая фаза-потом можно переключать(главное не уточнять почему плакал. что было-иначе он вновь может распереживаться-так работает детская психика). И так постепенно поможете ему переключиться на другой опыт.
он не выходит в раздевалку, стоит по середине группы, смотрит на меня в полном отчаянии, что я пришла. показывает, что нет, я не хочу уходить. я говорю, что всем нужно домой, мы завтра придем обязательно. реакции нет. я тогда говорю, хорошо, я тогда попозже приду за тобой, хорошо?! ты поиграй еще немного. нет. стою в раздевалке, он начинает выглядывать, но не убегать. я не нервничаю, я спокойна. потом он выходит, и я закрываю дверь. начинаю, переключать его внимание. рассматривать что они делали, машины на улице и тд. дети остальные в группе начинают тоже будоражится. звать маму, и плакать.
в этот момент я потихоньку начинаю одевать ребенка. мин 20 по времени это все происходит. он становится красным, охрипшим. мне за него страшно в этот момент. потом выходим на улицу он начинает бежать к двери. идти не хочет, и мы начинаем ходить по территории сада. еще 10-15 минут, потом всхлипывания подутихают и мы начинаем двигаться в сторону ограды, чтобы выйти. идти сам он не хочет, только на руках. что его больше всего отвлекает, это проезжающие мимо машины. и так потихоньку потихоньку мы движемся в сторону дома. идти 5 минут. домой приходит уже более менее спокойно. но мин 30 еще есть перепад в настроении.
Поняла Вас. Такое поведение уже длится какое-то время, верно? Скорее всего уже перепились возможность именно так расслабляться после сада.
Попробуйте несколько дней, чтобы его забрали кто то другой, а вы встречали дома или по дороге и гуляли. Не спрашивайте сразу как ты и тд. Обнимайтесь, говорите, сто соскучились, отвлекайте на какие то интересные моменты.
Можно попробовать сменить привычку:звоните воспитателю, что подходите и попросите его выводить в раздевалку, а там уже обнимите, одевайтесь. Тут, конечно, не стоит играть, чтобы не закрепилось, что он плачет и тогда с ним мама играет. Если вы одни в раздевалке, можно просто подождать пока он немного успокоится и начать одеваться. Если есть "зрители", то попробуйте выйти туда где будете оди и там уже немного успокоится, будете одеваться. Хорошо бы пробовать одеваться, сразу на ручки и выйти и сада, а там придумать что то интересное:сразу на площадку, или начать игру ру, с км то встретиться, чтобы переключить на приятные и интересные эмоции) и так потихоньку получить новый навык ухода из сада.
2 ю неделю, в сад ходим почти 2 месяца. раньше была нормальная реакция для меня), бежал ко мне как только открывала дверь. но он в те моменты был зареваным. выпускал эмоции видимо. а сейчас видимо стал доверять саду, ему становится интересно, некогда расстраиваться и он начинает плакать, когда я прихожу.
приходим периодически с мужем, истерика меньше. одеваем в 4 руки.
Понимаю, что его слёзки ранят и хочется ему помочь. Но все налаживается, судя по тому, что вы пишите-есть изменения и улучшения. Вы правы-это радость рядка, бояться, этого не следует, но потихоньку помочь ему с этим справиться, что вы уже и делаете))
Продолжайте такое переключение, не включать эмоции при этом, и после сада давать ему восстанавливаться:игра, обнимашки, время вместе -все это поможет ему адаптироваться.
ежедневные истерики не навредят его психи, сейчас это нормально?
Принятый ответ
Истерика сама по себе не вредит- это выход эмоций, тем более что пока у ребенка есть на то потребность- идет адаптация, привыкание к новым условиям и он таким образом снимает нагрузку, психика ребенка точно знает когда нужен выпуск эмоций.наша задача взрослых -помочь это проходить более спокойно и обучать новым навыкам. Вы как раз это сейчас и делаете:принимаете его эмоцию, находитесь рядом, есть контакт и телесно(обнимаете, держите за руку)-переключаете-это все и есть процесс нового научения) Хороший показатель-что в остальные моменты все идет хорошо-и игра в саду, и питание, и сон и дома такой же активный) Присматривайте за ним- если острота постепенно снижается. а в остальном ребенок такой же как обычно-все идет хорошо)
Здравствуйте. Это совершенно нормальная реакция для периода адаптации. Ребенок целый день сдерживает эмоции в саду, а при встрече с вами, самым близким человеком, происходит закономерный «эмоциональный срыв» - он чувствует себя в безопасности, чтобы выпустить всю накопленную усталость. То, что он тянется обратно в группу, говорит, что ему там интересно. Помогите ему мягче переключиться: приходите чуть раньше, дайте время завершить игру и спокойно повторяйте, что вы обязательно вернетесь в сад завтра. Это пройдет по мере укрепления его чувства безопасности и привыкания к режиму.
хорошо, спасибо большое
Здравствуйте !Ваш сын, скорее всего, не проявляет непослушание или капризы, а переживает естественный конфликт эмоций. В 1 год 8 месяцев дети ещё не умеют вербально выражать чувства, поэтому плач и сопротивление их способ сказать: Мне здесь хорошо, я не хочу менять то, что нравится. Возможно, он:
Привык к ритму сада(игры, общение, свобода) и ассоциирует ваш приход с окончанием весёлого времени. Накапливает напряжение в течение дня (даже если ведёт себя спокойно), а при виде вас, как самого близкого человека, позволяет себе выплеснуть эмоции это знак доверия, а не плохого поведения.
Не понимает временных рамок, для него завтра, абстракция, поэтому фразы вроде мы завтра вернёмся,пока не работают. Психологи рекомендуют в типичных ситуациях :Создать мостик между садом и домом. Например: Возьмите с собой игрушку, которая есть и в саду, и дома (мягкий мишка, кубик). Пусть он провожает её с собой: Смотри, мишка тоже идёт к нам ему интересно, как вы играли! Перед уходом вместе попрощайтесь с группой:Давай скажем до свидания горшку/игрушкам. Завтра они будут ждать нас!Не спешите уходить сразу.Дайте ребёнку 5–7 минут на прощание: посидите рядом, пока он играет, и мягко скажите: Мы ещё немного поиграем, а потом пойдём к машине/домой. Это снизит ощущение внезапного разрыва.Избегайте вопросов вроде Почему ты плачешь? Вместо этого назовите эмоцию: Ты расстроился, что пора уходить? Мне тоже грустно, когда приходится прощаться с друзьями. Это поможет ему почувствовать, что его чувства важны. Как проходит ваш вечер дома? Есть ли в это время ритуалы, которые могут вызывать у ребёнка стресс (например, громкие разговоры, укладывание спать)? Это временно, но если через 2–3 недели ситуация не изменится, можно обсудить с воспитателями совместные ритуалы прощания.
Здравствуйте, пока ребёнок слишком мал, чтобы до него что-то доносить. Это и есть адаптация - он пока увлечен игрой и такая реакция на Вас, не обязательно говорит о том, что он не привязан - если дома у Вас с ним хороший контакт, он рядом с Вами, между Вами близкие отношения, Вы играете, он держит Вас за руку и т.д., т.е. нет отчуждения, игнорирования ребёнка, дистанцирования от него, то тогда такая реакция говорит о том, что ребёнок просто перегружается и так высвобождается его напряжение через слезы и истерику. Тем более, что сейчас его поведение аффективно в силу возраста, ему хочется ещё поиграть и этот импульс сильнее, чем тот, что он хочет быть с Вами, поэтому и тянет обратно. Здесь нужно только время, постепенно его поведение будет меняться, будет зреть его нервная система, его психика, будет развиваться сам ребёнок, проходить кризисные периоды, эта реакция временна.
Здравствуйте! Если ребёнок в течение дня спокойный, он привык сдерживать эмоции, а тут пришла мама, к которой он привязан. С мамой он расслабляется, может выразить все свои эмоции, но ещё не знает, как конструктивно их выразить, поэтому устраивает истерики.
На других родственников накая же реакция при встрече? (папа, например) Попробуйте придумать ритуал встречи, например, не спешите бежать с ребёнком домой или тянуть его куда-то, посидите минуточку-две на лавочке, просто молча обнимите, чтобы успокоилась нервная система.
Похожие вопросы по теме
- 2 Мая 201915 ответов
- 29 Июня 201913 ответов
- 12 Сентября 20194 ответа
- 25 Октября 201933 ответа