Дочь грубит, огрызается в 6 лет

Кристина Аникеева24 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! По описанию очень похоже на то, что малышка подходит к семилетнему кризису.
Чтобы понять как правильно реагировать на эти выпады, не потеряв контакт с малышкой, ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов:
1. Как давно началось такое поведение, возможно, были какие-то изменения в жизни малышки, напр, увеличились нагрузки занятий, родился младший в семье, сменился воспитатель и тд?
2. Как вы обычно реагируете в момент когда она вам дерзит (пытаетесь обьяснить почему так нельзя себя вести, ругаете, обижаетесь)?
3. Нет ли в ее окружение деток с таким же поведением, которое она может копировать?
4. Чем малышка занимается после сада, режим четкий?
5. В семье спокойная атмосфера?

Евгения Маринина-Тихонова24 Февраля

4.1

Психолог

Принятый ответ

Доброго времени суток.
Раньше не была такой? После чего началось? Нет ли в садике детей, которые агрессивные?
Возможно, кризис ..с проявлениями самостоятельности и неумение управлять эмоциями.
Старайтесь не реагировать в ответ, а принимать ее эмоции и разбирать с ней её настроения. Больше времени уделяйте, возможно, есть напряжение, обида из-за чего-то.
Скорректируйте воспитание. Если есть недовольство..может она его перенимает в семье, в садике.
Проверьте ничего не болит у ребенка, нет ли недомогания, физиологических проблем. Если дома одно состояние было, а в садике другое..значит причину искать нужно там. Сладкого не много ест? Может ушемлены где-то какие-то потребности. Изменяется ли поведение после чего-то или постоянно капризы?

Вячеслав Дмитриченко24 Февраля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Ситуация, которую Вы описываете, довольно типична для этого возраста, но, конечно, неприятна и тревожит Вас как родителя. В 6,5 лет дети часто переживают кризис трёх лет на новый лад они активно учатся выражать эмоции, но ещё не умеют это делать правильно. Ваша дочь, скорее всего, пытается показать, что чувствует себя неуверенно или переживает из-за чего-то, но не может назвать это словами. Например, в саду могли возникнуть конфликты, или она замечает напряжение в семье даже если Вы этого не осознаёте. Когда она кричит ты мне ничего не покупаешь! это крик о том, что ей не хватает внимания прямо сейчас.
Как реагировать?Не спорьте в пылу. Если она кричит НИЧЕГО! не настаивайте как это ничего? Расскажи!. Лучше скажите спокойно вижу, ты расстроена. Давай подышим вместе, а потом поговорим. Помогите назвать эмоции. Вместо тебе не стыдно? спросите ты злишься, потому что я не разрешила конфету? Это учит её осознавать чувства, а не давить на Вас.Давайте выбор. Хочешь рассказать про садик сейчас или после ужина? так она чувствует контроль над ситуацией, и истерики реже.
Проверьте, не копирует ли она поведение взрослых. Например, если в семье часто кричат при конфликтах, она просто повторяет увиденное.
Как давно это началось? Были ли изменения в саду или дома (например, новый воспитатель, появление младшего брата/сестры)? Когда она спокойна? Например, во время рисования или с папой что меняется?
Если через 2,3 недели после изменений в общении ничего не улучшится, стоит посетить детского психолога возможно, ей нужно помочь разобраться с тревогой. Но пока, скорее всего, это этап. Вы не одиноки в этом, многие родители проходят через такое. Можно попробовать психологические приемы, что я обозначил. Возможно они помогут, но не сразу , несколько недель действий.

Иван Тяпкин24 Февраля

4.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Ваша дочь проходит сейчас очередной кризис 6 лет. Это время, когда она переходит от игры в садике, к учебе в школе. В этот момент дети часто становятся капризными, хотят казаться взрослыми и иногда ведут себя неестественно. Чтобы помочь дочери пройти этот этап, важно: давать ей больше самостоятельности, уважать её мнение, быть последовательной в правилах, сохранять спокойствие и быть для неё опорой. Пусть она сама выбирает, как одеваться, во что играть или как украсить свою комнату. Но не давайте ей делать всё, что хочется, без ограничений. Не стоит слишком строго командовать или ругать её. Лучше спокойно объяснять, почему так делать нельзя и какие могут быть последствия. Говорите с ней как с другом. Этот кризис обычно длится около полугода - год. Главное в это время сохранять баланс, не подавлять характер ребёнка, а помочь ей привыкнуть к новым обязанностям и стать более взрослой.

Алина Котулева24 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Как давно ребёнок так стал себя вести?
Был ли стресс ? Проблемы в саду ?

Очень важно не давить авторитетом в таких ситуациях, но пояснять , что вам не нравится и вас злят такие высказывания.
Есть ли у ребёнка обязанности дома ? Грубит ли ребёнок воспитателям? Папе ?

Елена Шендерова24 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, возможно, это кризисное время, или же что дочка привыкла к отсутствию границ и последствий, поэтому и привыкает к подобному поведения, конечно, есть то, что она "приносит" из сада, но "встроется" это или нет, зависит уже от семенной системы. Поэтому, в данной ситуации, важно исследовать уровень коммуникаций внутри семьи, исследовать Ваши реакции на такое поведение и слова дочери, то, какие последствия возникают для неё. Расскажите, что происходит в семье, как складывались отношения с дочкой, какие есть границы, правила, какие есть последствия, как Вы реагируете на такое поведение дочери?

Ирина Попова24 Февраля

2.3

Психолог

Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Попробуйте поговорить с ней с позиции Я. Создайте спокойную атмосферу разговора, не тогда, когда возникла конфликтная ситуации, а в "спокойное время". При разговоре Вам не должны мешать. Пусть разговор пройдет в дуэте, без посторонних ушей и глаз. Начните с позиции Я. Расскажите о своих чувствах, как Вы расстраиваетесь и как Вам неприятно, когда она так грубит Вам. Расскажите, что Вы хотите жить с ней в мире и покое, и что все проблемы решаемы, если разговаривать спокойно, без грубостей. Введите правило на покупки. Пусть это будет фиксированная небольшая сумма в определенный интервал времени, которую она сама в праве потратить на что хочет. Но сумма не должна увеличиваться, если она превысила лимит. Дети быстро привыкают к правилам, если родители сами их не нарушают. Уверена, Ваш разговор будет иметь успех, и изменения в поведении ребенка не заставят себя долго ждать.

Анастасия Хожаева24 Февраля

4.4

Психолог

Здравствуйте.
В первую очередь стоит подтвердить или исключить то, что может вызывать стресс у ребёнка. А реакция на стресс у детей может выражаться в агрессивном поведении. Стрессом может быть : переезд, рождение брата/сестры, новый садик, проблемы во взаимоотношениях родителей, проблемы во взаимоотношениях со сверстниками.
Если ничего из вышеперечисленного не подходит, то это действительно может быть пробелом в воспитании. При этом отвечать агрессией в ответ не стоит, наказывать тоже бесполезно. Рекомендую к прочтению книгу Корпачева «Как дать детям всё без денег и связей». Там вы почерпнете информацию как полностью перестроить ваши взаимоотношения и график дня, чтобы ребёнок видел в вас авторитет и учитывал ваше мнение как важное

Андрей Комиссаров24 Февраля

4.8

Психолог

Здравствуйте, ваша дочка проходит кризис семи лет, не обязательно наступает ровно когда ребёнку исполняется семь лет, у кого-то раньше, у кого-то позже.

Суть в том, что в этом возрасте ребёнок начинает очень четко начинает понимать собственное я. Постепенно начинает осознавать границы, начинает понимать, что такое личное. Также развитие головного мозга происходит очень активно, что дает большое количество эмоций, которыми управлять абсолютно невозможно.

Отсюда и такие резкие, грубые ответы, когда вы спрашиваете, как прошел у нее день, вы спрашиваете это из-за заботы и из-за интереса к жизни дочки, но она слышит иное, что вторгаются в личное пространство, что от неё требуют отчёта. Её это злит, и поэтому отсюда такая порция агрессии.

Момент о том, что вы ничего не покупаете, вы её не любите, связано с тем, что в этом возрасте очень часто появляется момент сравнения, у других есть, у меня нет, значит, их любит больше, чем меня. Ответ на вопрос, что ей абсолютно не стыдно ни капельки, это защита, потому что если она скажет о том, что ей стыдно, значит, она была не права, значит, она проиграла, поэтому такой ответ.

Что делать в момент истерики, момент агрессии: помогите дочке принять её эмоции, скажите о том, что вы понимаете, что она сейчас рассержена, и вы подождёте, когда она успокоится и захочет вам рассказать сама о чем-либо.
Точно так же через эмоции, когда она отвечает вам «ничего» или отвечает резко, я слышу, что ты не хочешь мне ничего рассказывать, но это звучит очень грубо, сердито, давай в следующий раз, когда ты не захочешь мне что-то рассказывать, ты просто мне скажешь: «Я не хочу об этом говорить».
Если все-таки вам необходимо узнать, как прошел у неё день, задавайте односложные вопросы: «Ты покушала? Тебя не обижали?»

Дочке сейчас тяжело справляться с эмоциями, её мир быстро меняется, и ей нужно время для адаптации. Её агрессия — это не проявление не любви, а реакция на новые обстоятельства.

Ирина Акользина24 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте! Девочка подошла к кризису 7 лет.
Сейчас надо, как и в 3 года, следить за "границами" дозволенного, не позволять манипулировать взрослыми.
Рекомендовала бы снизить нагрузку на нервную систему, больше отдыха давать, снизить дополнительные занятия, исключить гаджеты, минимизировать перед сном мультики, фильмы, следить за режимом сна/бодрствования.
Расширить зону самостоятельности, давать какие-то мелкие поручения. Не критиковать, не ругать, если с первого раза не получилось, наоборот подбодрить ("ничего страшного, в следующий раз получится" или "давай попробуем вместе"). Давайте право выбора в одежде, еде, кружках.
В моменты, когда дерзит или истерит, просто выходите на время в другую комнату, потом когда успокоится обнимите и просто молча посидите.
Помните, возрастной кризис — временное явление. Терпения Вам.

Наталья Пылаева24 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте!

У Вас есть второй ребёнок? Это может быть ревность.

Дочка отвечает так всем или только Вам?

Вспомните, что предшествовало её поведению, какая ситуация?

Можно предположить, что это ревность, кризис. Сейчас ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.

Она тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось ей, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её брату/сестре, а это не может не вызывать ревность.

1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. При конфликтных ситуациях с братом/сестрой, дочка таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой!

2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшему ребёнку, потому что он маленький, забывая, что есть дочка старшая, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.

Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.

Читайте книжки, гуляйте вместе в парке, смотрите мультики, рисуйте и т.д.

3. Говорите с ребёнком. Дайте дочке понять, что Вы понимаете её, её чувства и эмоции.

Возможно, близкие смогут Вам помочь, а Вы сможете побыть со старшим ребёнком. Также есть няни.

Также не забывайте о себе, о своих делах, об отдыхе, соблюдайте режим труда и отдыха, уделяйте.

Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если устала, то договориться сесть отдохнуть.