Что вас беспокоит?
Как жить со свекровью?
В браке 4 года. 2 с половиной года живем с его мамой. ( дом она полностью сделала на него ) Есть у нее еще дочь, которая периодически употребляет запрещённые вещества и звонит раз полгода. Внучка и правнучка, которые не общаются также почти ( только если что-то нужно ) 2'5 года назад мы приняли решение переезжать, т.к. у свекрови было плохо со здоровьем и она почти не вставала. Инициатива была моя, муж говорил что у матери тяжёлый характер и мы не сможем ужиться, но я понадеялась на себя. В принципе жили неплохо. Через с год с хвостиком мы удочерили девочку , ей тогда было год и 3 месяца. И тут, началось... На второй день свекровь вырывала у меня коляску чтобы идти гулять. Так как я физически не рожала, я сразу стала к плите и как обычно уборка стирка , закупка , но теперь прибавились бессонные ночи. Муж работает из дома и он не помогал. Утром я вставала с дочкой и уходила в дальнюю комнату чтобы не разбудить мужа и свекровь. Когда она просыпалась сразу бежала к малой и мое упущение что я не препятствовала , а начинала готовить завтрак, заниматься делами и чего уж тут "греха таить" пила кофе Старалась дочь брать с собой на кухню , ей нравилось возиться с овощами и в воде, иногда плакала, тут же бежала свекровь, ну что же ребёнок плачет только со мной( поясню бабушка ей разрешает всё и постоянно сюсюкает. Когда я пришла в себя ( у меня не было детей и материнство представляла немного в розовом цвете) начала просить не уводить ребёнка от меня, на что всегда одно и тоже: подойдёт поласкается и ребёнок сама бежит за ней. Я стала чувствовать что теряю малую. Приняли решение отдать в садик Это немного помогло , но после сада бабушка встречала у входа . Пошли к детскому психологу, которая посоветовала час после сада только со мной. Свекровь была против, но ничего сделать не могла ( боится взрывного характера сына) устраивала деверсии и я теперь после сада сижу с малой в спальне Последние 3 месяца, дочь ( ей сейчас 2'9)начала хорошо спать ночью и у меня появился ресурс проводить больше времени с ней, бабушка выходит и уговорами ведёт к себе в комнату А в основном малая сама туда бежит . что мне делать? Я пробовала говорить по разному, и как женщина с женщиной и как мать с матерью и как человек который 20 лет ждал ребёнка. И как человек который прошёл школу приёмных родителей Ее ответ: ты всё переворачиваешь,у тебя невозможный характер.- а что я делаю, Муж за меня только на словах, ничего менять не хочет , она боится его характера, а он боится ее обидеть. Посоветуйте как быть ( мне 41 ей 79)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Светлана, я понимаю, что внутренне у вас создаётся ощущение посягательства на ваше счастье, позиции на вторых ролях и вы словно лишены истинной радости от материнства, у вас словно отобрали его и вытеснили с этой роли.
Ребёнок- это единственный шанс для свекрови почувствовать себя живой, нужной и значимой. Девочка для неё смысл жизни, лекарство от тоски, и ее мотивация сильнее логики, поскольку ей одиноко, это чувство часто возникает у пожилых людей, у которых нарушены связи с родными детьми. Она может искренне считать, что раз вы живёте в её доме, то вы должны быть благодарны и допускать её к воспитанию, а ваши просьбы она трактует как ваш плохой характер, потому что они рушат её картину мира большой счастливой семьи, где она любимая бабуля.
Светлана, ей 79 лет, мышление, эмоциональная сфера приобрели очертания маленького, незрелого ребёнка, который обижается, настаивает на своём и делает своему, и обратного хода у этого процесса нет, старость будет только добавлять своенравие и упрямства, вычурности реакций и поведения.
Что может помочь?
Разговор с мужем с целью установления правил, что можно, когда можно и как можно бабушке себя вести с ребёнком, озвучивание этих правил через него с отсылкой на психолога. Это нормальная практика в любой семье, даже где нет подобных эмоциональных войн- дети должны знать, что родители главнее и авторитетнее.
Продолжу.
Обратите внимание на какой свет бабушки бежит ребёнок, и активнее создавайте свои ритуалы и магниты, привлекательные для ребёнка, когда она с вами не на кухне, а вы целенаправленно рядом с ней, чтобы в бабушки не было возможности внимать ее вместо вас. Что дочке нравится с вами? Пение, танцы, особенная книга, выпечка печенья? Усиливайте это, очевидно, что ребёнок пойдёт туда, где с ней разговаривают, играют, занимают, играть с овощами долго она самостоятельно не может, внимание детей 3 лет крайне неустойчиво.
Выходные, вечера с ребёнком желательно проводить втроём с отцом, предлагая бабушке отдохнуть, прямо говоря, что сейчас наше время: мы займёмся и вы Малахова посмотрите, условно, больше гуляйте втроем, ходите в игровые комнаты.
Если бабушка столь энергична, то почему бы ей не приготовить завтрак на семью или обед? Зачем вы взвалили быт полностью на себя?
И все же постарайтесь воспринимать присутствие пожилого человека как вашу возможность отдохнуть, расслабиться, посвятить время себе( кофе выпить в тишине это же прекрасно:) и снять напряжение, пока она занимается с дочкой. Они гуляют, вы душ спокойно принимаете, сериал смотрите, делами занимаетесь. Они заняты, вы контролируете процесс и направляете ребёнка воспитательными высказываниями.
Конечно, данная история имела бы благоприятное течение, разрешение, если бы вы жили отдельно и прецедент для этой личной битвы и вовсе не был бы создан. И это был бы самый здоровый вариант выхода, и не совсем понятно, какие проблемы у свекрови со здоровьем, что впм пришлось жить вместе, если она не спускает с рук ребёнка до 3 лет, проявляет активный интерес и находит для этого силы. Вероятно, она бы и одна неплохо справлялась при такой подвижности и пока еще относительно светлом уме.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ
Я понимаю что возраст и всё такое , поэтому старалась уладить мирно
Но, действительно дальше хуже ...
Я не могу сейчас без эмоций ( уже так было) объяснять ей
И ещё мне тоже не 20
Это мой первый и думаю последний ребёнок
Роза Абулфатовна, да тоже считаю что со здоровьем манипуляция
Но, это муж не хочет съезжать
И мы когда переезжали , она плакала что плохо
Дом полностью оформлен на мужа
И если цена за этот дом ребёнок Я НЕ ГОТОВА
Роза Абулфатовна, в последние 3 месяца. Моё вечернее время после сада полностью посвящено ребёнку. Когда происходит конфликтная ситуация, я продолжаю заниматься ребёнком, но она чувствует что я тревожна
Светлана, он наследник, дом так и так будет его, не всегда ведь тот на кого оформлено жильё родителей или завещено, или подарено должны жить в одном доме. Это же не правило какое то, можно ведь приезжать, поддерживать жизнеспособность дома, содержать дом в порядке, навещать, участвовать в жизни пожилой матери, ни в коем случае не отрекаться, не бросать, не игнорировать, но если она справляется, ( а очень похоже на то), то зачем быть рядом 24/7, когда есть своя нуклеарная семья.
Конечно, ей одиноко, дочь непутёвая, скажем так, сын и его семья ее отрада, но вы не обязаны затыкать ее ментальные дыры ценой своего психологического благополучия. Пожалуйста, приедете раз-два в неделю, пусть общаются с внучкой, пожалуйста, нужно вам куда то с супругом, опять же посидит, понянчится и достаточно. Ребёнок должен понимать, что мама важнее, только она знает, как правильно, перехватывать у вас инициативу она конечно, не должна, но возраст оооочень значимый фактор, договориться редко когда удаётся, к сожалению, в основном, продвигают свое, мышление законсервировано, гибкими быть пожилым людям сложно.
Роза Абулфатовна, я так понимаю, что единственный выход это переезд
А мужу удобнее что мама рядом он во все всегда прав и единственная обязанность его это лежать в телефоне работать и телек смотреть, а вы как хотите
За 4 года совместной жизни он очень изменился в лучшую сторону , но когда дело касается поступков , проще не обращать внимания
И что делать?
Бежать???))
Светлана, бежать или принять, это конечно же ваш выбор, вряд ли кто даст вам прямой совет, это будет непрофессионально.
Здесь либо пересматриваете отношение к свекрови, принимая особенности жизни трёх поколений на одной территории, либо, да, отсоединяетпсь. Но надеяться, что она как то кардинально поменяет свои убеждения и взгляды конечно, не стоит. Ну вы ведь и жили изначально отдельно, и вероятнее всего, гораздо комфортнее себя чувствовали. Плохо, что муж не союзничает с вами, а по сути тоже заботится только о своем комфорте, он не зочет расстроить прдилую маму и отдал эту ситуацию на откуп вам.
Роза Абулфатовна, да я все понимаю и от этого не легче
Светлана, ну просто в таком виде, как вы бы хотели ситуация вряд ли возможна к разрешению ( Ей же не запретишь действовать так, как она считает нужным, поэтому придётся идти возможно иным путем...
Не отчаивайтесь, все равно вы придёте к какому то выбору: или наберётесь сил и терпения, толерантности либо уйдете.
Роза Абулфатовна, для того чтобы уйти тоже силы нужны
Спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте. Спросите себя,что именно вас ранит ? То,что дочь предпочитает бабушку или то что свекровь перетягивает на себя внимание ? Подумайте,что вы можете контролировать,а что нет. Попробуйте сменить тактику, вместо запретов больше вовлеченности в совместные игры с дочкой и бабушкой, чтобы постепенно стать приоритетом . Помните, дочь чувствует вашу тревогу. Работайте над собой, чтобы излучать спокойствие и уверенность. Поговорите с мужем начистоту о своих чувствах.что ему нужно, чтобы начать действовать?
Яна Алексеевна, спасибо за ответ
Меня ранит то, что я в течении продолжительного времени объясняю и прошу об одном и том , а свекровь игнорирует и показывает что то воспитание, которое она прогибает с дочкой поавильное
В разговоре со свекровью избегайте обвинений, говорите о своих чувствах, например "Мне важно, чтобы вы поддерживали мои решения в воспитании дочери, так я чувствую себя увереннее". Ищите поддержку у мужа, он может стать вашим союзником в этом вопросе
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Да, свекровь включилась активно в общение с внучкой , но вы правы , вы мама и вам важно выстраивать с дочкой контакт. А значит, свекрови важно установить границу. Если дома невозможно с ребёнком взаимодействовать, тогда уходите на прогулку , в ТЦ и тд. Будут конфликты , к сожалению, этого не избежать , тк пока вы живете на территории свекрови, она будет считать себя хозяйкой и будет делать все , что ей вздумается. Поэтому и переезд так же решит этот вопрос. А пока границу - извините , мне нужно сейчас побыть с дочкой , вы можете с ней поиграть чуть позже. Без агрессии, спокойно. Возможно, замки в комнате вашей , чтобы свекровь не могла врываться.
Алина Николаевна, спасибо за ответ
Тут ситуация такая , что при входе в комнату, свекровь не смотрит на меня и не слушает. А прямо обращается к дочери и что я потом говорю , уже у ребёнка истерика
Мы обговаривали правила и т.п. но бесполезно
Светлана , а муж может вам помочь в этом вопросе ?
Мне жаль, тк от этого и ребёнок страдает , но свекровь лишь реализует свои желания вопреки всему
Алина Николаевна, да и мы обговаривали это , что из-за любви к малой можно прислушаться, но она делает вид что не понимает о чем речь
Светлана и не поймёт, к сожалению. Поэтому действовать нужно решительно
Принятый ответ
Светлана здравствуйте!
Вы боретесь за любовь ребёнка эмоционально, а свекровь действует системно (уговаривает, заманивает, разрешает всё). Вы вступаете в спор с ней, и проигрываете. Такая схема не работает в вашу пользу. Выйдитеииз конфликта. вводите правила, а не объясняйте чувства и логику.
Введите железное правило: «Первые 60 минут после сада только с мамой». Не обсуждайте. Констатируйте этот факт и ведите ребёнка заниматься конкретным делом (готовить, убирать игрушки, мыться вместе с вами).реакция на другие слова и действия на счет этого со стороны свекрови одна и та же«Сейчас наше время. Потом». Повторяйте, не вступая в диалог. Дайте свекрови легальную роль-четко назначьте ей время и ритуал (например,чтение сказки перед сном в 20:00). Таким образом сможете вы задаёте тон и контролируете процесс взаимодействия.
Обсудите с вашим мужем его конкретные задачи, а не просьбы о поддержке: напрмер «Каждый день в 18:10 ты забираешь дочь у мамы и ведёшь её мыть руки. Это твоя задача».Хвалите и увлекайте дочь, когда она с вами.
Вам стоит прекратить эмоциональную борьбу и начать спокойно, системно выстраивать режим и границы. Ребёнку нужна предсказуемость. Когда вы перестанете реагировать на провокации и будете просто, как автомат, следовать правилам, система начнёт меняться. Ваша тревога сейчас это топливо для конфликта.
Дарья, спасибо, я действительно эмоционально включилась!!!!
Попробую ещё так
Не получится тогда любыми путями сьедим
Свекровь конечно полагаю, не делает так из плохих побуждений, не хочет обидеть вас. Возможно это её способ выразить любовь, почувствовать себя значимой. Здесь тоже можно посмотреть, как дать это чувство ей другими способами. Ну уж точно не через войну)
Дарья, а как, подскажите?
С ней не общается дочь , внучка
Соседи , с ее слов плохие ( знаю лично - обыкновенные люди)
Сестра младшая звонит, она с ней общаться не хочет, через раз отвечает
( кстати сестра думает что это мы против общения, тоже странно)
Я с ней чай пила, разговаривали, а потом учитывая разговор она язвила
У меня были и дедушка и бабушка, я не против общения их, но я против того что она забирает ее в комнату, когда малая уходит она кричит , мама занята и или слова тут не важны уже
Я была волонтёром и доме престарелых и детском доме , опыт есть
Но. Здесь ничего не работает
Тогда просто не включайтесь. Пожилого человека не исправить. А понять её, сложно. Возможно она и сама не понимает себя
Дарья, стараюсь не включаться , но каждый раз как снег на голову
В моменте пробуйте остановиться, досчитать до 10, выдохнуть. И задать себе вопрос: а что я подумала сейчас? Что означает такая моя реакция? Чего я боюсь?
Дарья, попробую спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте, я понимаю ваши чувства, что вам хочется в полной мере ощутить радость материнства. Но поверьте, бабушка для ребенка ничуть не уменьшает важность матери, а только добавляет больше ласки, любви и принятия дочери. Проводите время с дочерью побольше, придумайте только ваши ритуалы - чтение перед сном, например, или прогулка после сада вдвоем.
У нас у самих были бабушки и кому-то повезло, они были любящие и проводящие с ними время, а для кого-то это было просто название «бабушка». И к добрым принимающим бабушкам появляется особенная нежная любовь, но не сравнимая с материнской.
Вмешательство бабушки станет проблемой только в том случае, если вы кардинально по разному будете воспитывать ее, вот тогда необходимо будет подключать мужа и просить , чтобы он разговаривал со своей мамой.
У вас как будто ревность, что вы готовились к этому, старались, а ей так легко достается любовь и внимание вашей дочери. Это нормальные чувства, просто примите из и не давайте им волю над вами, и помощь старших иногда будет очень кстати, во время роста ребенка.
Оксана Александровна, здравствуйте
Так у нас и не совпадают методы воспитания.
И с ее стороны манипуляция ребенком.
Ситуация например:
Я против поцелуев в губы, бабушка ее целует
Я прошу. - ма, пожалуйста не целуйтесь малую в губы
Ее ответ - подкатывание глаз, т слова - Софочка ты слышала , теперь нельзя целовать тебя
Тут скорее надо смотреть на реакцию ребенка. Как она относится к поцелуям в губы.
Это проявление ласки, но возможно уже границы малышки не соблюдаются.
Светлана, здравствуйте!
Ситуация очень непростая: вы одновременно в роли супруги, матери и фактически третьего взрослого в доме свекрови.
Есть ли у мужа своя позиция относительно разъезда или хотя бы распределения правил в доме? Насколько у дочери сейчас устойчивая привязанность к вам: ищет ли она вас при стрессе, болячках, испугах? Возможен ли у вас вариант жить отдельно хотя бы в перспективе года?
Что можно делать прямо сейчас:
Во-первых, важно перестать бороться за ребенка, нужно строить границы со взрослыми. Бабушка может быть фигурой привязанности, но основной должна оставаться вы. Это укрепляется не запретом, а регулярными действиями: уход, ритуалы, совместные игры, засыпание, утешение. Вы уже это делаете, просто нужно время.
Во-вторых, любые договоренности со свекровью должны звучать как правило заботы о ребенке. Например: после сада час дочь со мной, потому что так советует специалист, это часть адаптации.
В-третьих, муж должен взять на себя функцию границ. Именно муж, это важно, так как он - сын свекрови. Не эмоционально, не агрессивно, а спокойно говорить свекрови: «Мы решили. Делаем так». Если он не поддерживает, вам физически не потянуть это.
Если диалог невозможен, реальный выход только один - проживать отдельно. Даже если не сразу, а через планирование, накопление, аренду. Иначе напряжение будет только расти.
Вы не теряете дочь, это такой возраст, когда дети активно исследуют мир и людей. Но вам нужна среда, где вы не конкурируете за материнскую роль каждый день.
Сергей Викторович, здравствуйте
Дочь всегда ищет меня в стрессовой ситуации, очень нежная.
Муж не хочет переезжать, теоретически он поддерживает меня, но боится обидеть мать и поэтому когда происходят ситуации, где нужно помочь отстоять границы и правила. Которые помогали формировать психологи , он из дальней комнаты кричит- мам, ну мы же договорились
Светлана, ваша дочь привязана к вам правильно, а значимость бабушки скорее про удобство и разрешенность всего, а не про глубокую безопасность. Вы не теряете материнское место, но внешние условия все время вмешиваются в вашу связь.
Главная сложность сейчас в том, что вы вдвоем с мужем не являетесь единым целым в вопросе со свекровью. Пока он поддерживает на словах, но передает вам ответственность за конфликты с матерью, вы вынуждены быть и мамой, и защитником границ, и медиатором. Это эмоционально очень тяжело.
То, что он кричит из другой комнаты «мы же договорились», для свекрови звучит не как правило, а как просьба. Она видит, что вы одна «плохой полицейский», а сын дистанцирован, значит можно продолжать по-своему.
Если вы пока не можете уехать, вам нужно минимум одно: муж должен озвучивать границы лично, глядя матери в глаза, спокойным ровным голосом, а не из комнаты. Одна короткая фраза, но утверждающая: «Мы решили так. Это для ребенка. Прошу соблюдать». Не спорить, не объяснять, не оправдываться. Твердость очень важна и участие мужа.
Вам же стоит снизить эмоциональную борьбу. Ваша задача не контролировать каждый шаг бабушки, а стабильно создавать дочке опыт: когда плохо, когда страшно, когда устала, к кому она идет. Она уже идет к вам.
Психика ребенка нуждается в предсказуемости. И если муж не начнет проявлять твердость, единственным вариантом останется разъезд, пусть даже как план на будущее, иначе напряжение будет только расти. И это сказывается негативно не только на вас и ваш брак, но и на дочь главным образом.
Сергей Викторович, решили с мужем ещё раз поговорить , точнее будет говорить он,
Муж сейчас признался что ему трудно очень
Будем выстраивать границы дальше,
Но, я хочу вести себя по-другому. И пусть он говорит своей матери. Мою позицию она знает.
Думаю, пару раз будет истерика со стороны дочки из-за манипуляций со свекровью и он сам предложит переехать.
Когда я на настаиваю на отдельном жилье, у мужа включается защитная реакция какая-то
Это зрелое решение, Светлана!
То, что муж признал свою трудность, очень ценно. Обычно именно отрицание мешает любым переменам. Теперь ему нужно дать пространство взрослеть в своей роли, а вам немного эмоционально отступить, чтобы перестать быть единственным двигателем границ.
У мужа работает типичная для взрослых детей пожилых родителей психологическая защита (то, что вы увидели защитной реакцией). Страх «бросить» мать, сыновий долг. Необходимо работать с сепарацией от матери, но к этому он должен сам прийти.
Здравствуйте! Чувствуется, как вы выдохлись и физически, и душевно. Вы столько вложили сил и в переезд к свекрови, и в усыновление, и в ежедневную борьбу за право быть мамой. Особенно больно, когда ждала материнства 20 лет, а теперь кажется, что ребёнок утекает к бабушке. Вы попали в сложную ситуацию, где переплетаются три ключевые проблемы.
Свекровь, вероятно, через внучку пытается сохранить контроль дом её, здоровье подводит, а дочь сестра мужа далеко. Для неё ребёнок стал якорем, поэтому она активно включается в уход, нарушая ваши границы.
Муж застыл между вами и матерью. Его пассивность не равнодушие, а страх конфликта. Но вам нужно не разгромить маму, а чтобы он поддержал вас конкретно например, первые полчаса после сада проводить втроём. С дочкой сейчас сложно, но это нормально. Она бежит к бабушке не из-за вас там меньше запретов, больше мгновенного внимания. Вы же устали от стирок и ночей без сна, и это влияет на вашу связь.
Перестаньте винить себя за первые месяцы. Вы тогда ещё не видели всей сложности сейчас вы уже осознаёте проблему, это важный шаг.Поговорите с мужем о конкретных действиях когда дочка после сада уходит к бабушке, я теряю связь с ней. Давай первые 30 минут будем гулять втроём?Иногда мужчинам нужно увидеть проблему, чтобы включиться.
Создайте ваши ритуалы завтрак вдвоём в вашей комнате, игра в песочнице. Не идеальные, но ваши. Со временем дочка начнёт ассоциировать вас не только с надо спать, но и с теплом. Как муж реагирует, если вы прямо скажете я не могу дышать в этой ситуации? Был ли момент его поддержки?Есть ли минуты, когда дочка доверяет только вам (например, в спальне после сада)? Не пытайтесь решить всё сразу. Иногда достаточно часа на игру в песочнице без мыслей о бабушке. А если она вмешивается пусть муж сам разбирается.
Вячеслав Викторович, здравствуйте
Да, Вы правы муж уходит от конфликта, чем занималась и я,
Но, сейчас вижу что это приводит к тому что конфликт только растет...
Сейчас сказал, что будем ставить условия ей
Потому что все разговоры проговорены
Рад что муж наконец готов к действиям это большой шаг. Когда годами только говоришь о проблеме, а не решаешь её, конфликт, как снежный ком, катится и давит сильнее. То, что вы оба видите хватит обсуждать, надо ставить рамки уже прорыв. Но важно, чтобы эти условия не превратились в новый повод для скандала. Сначала о главном, вы должны быть едины с мужем.Если он скажет свекрови мам, так нельзя а потом сдастся под её слезами или намёками вы снова останетесь одна перед обвалом. Потратьте вечер, чтобы чётко обсудить вдвоём. Какие конкретные правила вы установите? Например: Первый час после сада дочка проводит только с мамой без посторонних. Если хочешь увидеть её приходи позже, когда она уже поужинает. Когда я купаю ребёнка, не вмешивайся, даже если она плачет. Я сама разберусь. Что будет, если правила нарушат? Например если ты заберёшь её сразу из сада мы на неделю перестанем ходить к тебе в комнату. Второе пусть муж сам ведёт этот разговор.Вы правы свекровь его боится, а вас будет прессовать эмоциями (ты меня не любишь, я же для внучки стараюсь). Пусть он скажет мы с женой решили так, и это не обсуждается. Я ценю, что ты помогаешь, но теперь правила такие. Не ты мешаешь, а мы так строим нашу семью. Третье готовьтесь к её реакции. Она может обидеться, начать игнорировать вас или, наоборот, плакать. Не спорьте в этот момент. Просто я понимаю, тебе тяжело, но мы так решили. Давай поговорим, когда успокоимся. И уходите. Пусть муж держит ответственность если она кричит на вас, он должен встать между вами. И самое важное не ждите мгновенных изменений.Месяц два будут напряжёнными она будет проверять, насколько вы серьёзны. Но если вы устоите дочка начнёт понимать, что мама это безопасно. Например, когда она заплачет, а вы не дадите бабушке сразу забрать её, со временем ребёнок привыкнет: Мама меня не бросит, она справится.
Вы упомянули, что раньше уходили от конфликта, как муж. Теперь вы оба видите игнорирование это не покой, а тлеющий пожар. Да, будет страшно вдруг свекровь отомстит? Вдруг муж опять сдастся? Но вы уже прошли через усыновление, бессонные ночи, страх потерять дочку. Вы сильнее, чем думаете.Спросите себя сейчас. Готовы ли вы с мужем вместе выдержать первые две недели, даже если свекровь будет молчать или критиковать? Что для вас важнее чтобы она одобрила ваши правила или чтобы дочка чувствовала мама всегда рядом? Не бойтесь жёсткости вы же не выгоняете её из дома, а просите уважать вашу роль матери. Иногда любовь это сказать я не позволю разрушить нашу связь.
Вячеслав Викторович, спасибо!!!
Мое почтение 🙏
Здравствуйте, Светлана, понимаю Вас и то, как Вам тяжело. Вы знаете, выстраивать тактику "кто больше может дать ребёнку радости" Вы или бабушка, это значит создавать конкуренцию между Вами и её и пострадавшая сторона тогда будет ребёнок, ведь и сейчас между Вами борьба за внимание и контакт с ребёнком. Где бабушка простоит игнорирует то, что Ва- мама, а принимает то, что Ваша дочка "прилипает" к ней, видя в этом её привязанность, но она не помогает формировать Вашу с ней связь и показывать авторитет Вас, как матери. Самое верное в этой ситуации - разъехаться. Вы видите, что свекровь вовсе не бессильная и беспомощная - может и коляску выхватить, и ходит за внучкой и т.д., вопрос можно решить только расстоянием между Вашей семьей и свекровью. Вы раньше жили отдельно от неё, муж Вам говорил, что она тяжелая и сейчас Вы в полной мере это чувствуете на себе. Вы её не измените, если оставаться с ней, то выбирать тактику выхода из борьбы с ней, т.е. самой постоянно очерчивать границы, учитывая и то, что внучка может и будет общаться с бабушкой, что та будет прибегать и реагировать, то что можете Вы , это сохраняя спокойствие разграничивать то, что будет делать дочка - пойдёт с ней или останется с Вами и минимизировать контакт свой с ней,в плане объяснений, уговоров и т.д. И решать с мужем вопрос о переезде - это единственная возможность выстроить реальную дистанцию.
Елена Сергеевна, спасибо!
Светлана, здравствуйте!
Главное решение в вашей ситуации — установить четкие, жесткие и бескомпромиссные личные границы. Я осознаю, насколько это сложно, но давайте разбираться вместе. Сейчас вы пытаетесь угодить сразу двум сторонам: сохранить хорошие отношения со свекровью и одновременно проводить время с дочерью так, как считаете нужным.
Первая задача — определить приоритеты: что для вас важнее — ваше личное время с ребенком или поддержание хороших отношений со свекровью? Если первое, придется смириться с возможным ухудшением отношений со свекровью. Ведь её модель поведения заключается в манипуляциях, игнорировании чужого мнения и обвинениях.
Разговоры, убеждения и попытки заставить свекровь понять ситуацию будут неэффективны. Единственный способ показать ей, что такое поведение не приносит результатов — действовать жестко и последовательно. Объясните свою позицию один раз, и если ваша позиция не принимается, поступайте согласно своим желаниям и интересам ребенка. Только так вы сможете продемонстрировать, что прежняя модель поведения больше не работает.
Вы не обязаны полностью исключать общение бабушки с внучкой, но оно должно происходить исключительно на ваших условиях. Например, если решили провести час после доу с дочкой, заявляйте об этом и настаивайте на своем праве провести это время именно так, как решили сами.
Такой подход потребует усилий и выдержки, однако компромисс с непростым характером свекрови ничего не даст. Ваш муж, вероятно, живет подобным образом давно, и итог очевиден.
Второй важный момент. Светлана, скажите, пожалуйста, а есть ли какие-то объективные, реалистичные подтверждения тому, что вы теряете контакт с дочкой? Потому что здесь может быть момент тревожности, когда вы переживаете о том, чего в реальности нет, но внутренний страх и неуверенность проявляется таким образом.
Андрей, здравствуйте
Спасибо за ответ.
Дочь чётко понимает что я мама, там бабушка.
Но, у нас дома полуесуществует 3 линия воспитания: мое, бабушки и мужа который и нашим и вашим
И ребёнок выбирает там, где всегда да
Есть момент личного недопонимания и обиды с моей стороны , т.к. до появления малышки всё было обговорено
Светлана, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Понимаю, что у каждого взрослого в вашей семье свой подход к воспитанию ребёнка, и, откровенно говоря, это нехорошо.
Это путает ребёнка, если с одним взрослым так можно, с другим так нельзя, если один запрещает, другой разрешает, то всё влияет негативно.
И здесь также открывается зона роста перед вами с такой же чёткой, жёсткой позицией поговорить с мужем, поговорить со свекровью, пресечь те моменты, которые негативно, деструктивно влияют на ребёнка. Объясните это не с позиции того, что я обижена и я хочу типа всем управлять, а с позиции того, что так лучше для ребёнка, иными словами, давайте все на кружку чая сядем за стол и определим ребёнка. Вот такой перенос фокуса с того, что я не хочу, я против, на благо для ребёнка может быть крайне продуктивным.
Также он покажет, насколько взрослые готовы пожертвовать какими-то своими внутренними моментами во благо ребёнка. Также и применительно к вам, если ребёнку хорошо, комфортно с бабушкой, к примеру, какие-то действия надо предпочитает совершать с ней, и это во благо ребёнка, то это надо оставить и сохранить.
Всегда, когда что-то касается детей, всегда говорят одну очень важную фразу: «Все взрослые должны проиграть, выиграть должен только ребёнок».
Андрей, очень верная цитата.
Подскажите, по Вашему мнению нужно садиться за чай и говорить в таком направлении, если это уже было, и когда я выразила позицию:
Сейчас не наша война, а нам нужно договориться ради Софы
Со стороны свекрови были подкатывание глаз, и смешки
Добрый день, Светлана!
Свекровь полностью включилась во внучку, поэтому она рядом, она с ней. Но Вам важно понимать, что Вы мама, Вы жена, Вы в своём доме и у Вас можете устанавливать правила! Установите правила в семье, кто и за что отвечает. Да, свекровь уже не молодая, но что-то она может сделать по быту, для внучки, помочь Вам, чтобы быть нужной и важной для семьи. А Вы похвалите её за это. Поговорите с мужем, чтобы он озвучил правила в семье. Вы мама и воспитывать ребёнка нужно Вам, а не бабушке. Вам важно со свекровью установить границы. Если Вы с дочкой вместе, то она Вам не должна мешать, скажите, что Вы сейчас заняты, Вы занимаетесь воспитанием, играми с дочкой, а после свекровь может уделить время для внучки, но не сейчас! Свекровь сама не изменится, не поймёт, правила должны установить Вы.
Да, переезд решил бы Ваш вопрос, было бы проще. У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Свекровь Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Даже, если Вы живёте все вместе, то Вы всё равно отдельная семья и важно Вам, мужу уделять время для дочери (сходить погулять, в кино и т.д.). И Вам важно проводить время вдвоём с дочерью: посещать мастер-классы, гулять, читать книжки, смотреть мультики и т.д.
И если Вы говорите о том, что Вам не нравится Вы не обижаете свекровь, Вы расставляете границы - это нужно не только для Вас, но и для воспитания дочери. Говорите через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Наталья Андреевна, спасибо Вам
Похожие вопросы по теме
- 5 Января 20181 ответ
- 30 Сентября 202334 ответа
- 19 Июня 20251 ответ
- 26 Сентября 202544 ответа