Что вас беспокоит?
Не могу простить мужу его поведение после рождения нашего ребёнка.
Здравствуйте! Мне 26 лет, моему супругу 33 года. Мы 1,5 назад стали родителями. У нас родился прекрасный мальчик. Беременность была запланированная, мы ждали малыша. Беременность проходила абсолютно спокойно и легко, до последнего я была легкая и энергичная. Не было никаких эмоциональных качелей, всплесков эмоций и другого. У меня была прекрасная беременность и только положительные воспоминания. Но... Всю беременность муж как будто бы и не осознавал, что я беременна. Так же просил ходить с ним на рыбалку за компанию на позднем сроке, мыть собаке лапы, хотя мне было уже тяжеловато стоять в наклоне, когда вырос живот. Когда просила сделать массаж стоп или поясницы, он отшучивался, что тоже хочет и не делал. Но я думала это мелочи и я больше нагнетаю. Но после родов, я точно поняла, что он тогда то не осознавал, что скоро станет отцом, а сейчас вовсе не осознает, что стал им. Родился наш малыш, а осознания у супруга так и не было, что мы стали родителями. Малыш родился очень беспокойный, плохо спал, постоянно кричал. Но супруг переложил всю ответственность на меня... Я словила настоящую депрессию, меня ничего не радовало, постоянно было морально плохо. Он меня не понимал и не поддерживал и практически никак не взаимодействовал с нашим ребёнком. Он ушёл с головой в компьютерные игры, играл по сети с друзьями. Из того что было: 1. Я была виновата в плаче ребёнка, я звала близких людей на выписку - ребёнка сглазили поэтому плачет, я что-то съела на гв - ребенок из-за меня плачет. (это все было навязано его родителями, что я съела что-то, я питаюсь не правильно на гв) 2. Он заставлял гулять с коляской и собакой(крайне не послушной) хотя сам мог сидеть дома и играть в компьютер. Вечером мог надавить, чтобы я шла гуляла с собакой, а сам сидел играл в компьютер с ребёнком на руках 3. Говорил, что дома грязно и нет еды, что как так можно? Что дома ничего не сделано, а я ушла в гости к маме. 4. Не разрешал мне принимать помощь моей мамы(его слова:"Мои родители и без помощи со мной и братом справились") 5. Не разрешал пойти с ночевой к моей маме домой с малышом. Когда уже была истерика от недосыпа и усталости.(его слова:"Мой ребёнок должен находиться дома и у тебя есть свой дом) 6. Постоянно слушал советы своих родителей и меня заставлял делать так же. Вместо памперсов - пеленки, положить одного ребёнка, чтобы тот учился один засыпать, я приучаю к рукам. Тем самым доводил меня еще больше. 7. Никак не помогал мне с готовкой и уборкой. Я все делала по ночам. 8. Раздражался если ночью я будила его, прося взять ребенка на руки, пока развожу смесь(из-за нервов пропало молоко в 1,5мес ребенка) 9. Злился на меня, если я просила заняться самому собакой или давай ее отдадим. Я не вывозила с ней гулять и за ней ухаживать. Раньше его любимая собака была полностью на мне и после рождения ребенка ничего не поменялось. Говоря фразу:"Давай лучше тебя отдадим" Мне очень больно и горько это все вспоминать... Это самые тяжелые моменты... Я не могу простить мужа, в моменте я его ненавижу за то, что было. Муж стал меняться ближе к 9мес ребёнка. После 1,2 стал активно проявлять участие в родительстве. Поставил границу между собой и родителями его, перестал их слушать и начал давать отпор, не заставляет меня готовить и убираться. Может купить готовую еду. Стал меня понимать и жалеть в моментах. Не отрицает любую помощь для меня со стороны. Сейчас все наладилось. Он говорит, что очень жалеет о том, что было и как он поступал, извинялся, разговаривал со мной. Я не знаю, почему я от него не ушла... Сейчас все изменилось... Он сам не понимает, что с ним было, осознает, что был не прав и поступал, как скот. Но я не могу его простить, не могу забыть. Прикаждом удобном случае ему припоминаю. Что мне делать? Это меня съедает изнутри.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, ваш муж вам нанес эмоциональную травму, но он все понял, исправил поведение. Чувство обиды у вас могло остаться из-за ощущения, что это несправедливо. Что он вас мучал, а потом так легко отделался. В этом случае я предлагаю такую практику - ритуал прощения. Вам просто стоит придумать каким образом он может искупить свою вину. Только пообещайте самой себе, что поле этого - простите его полностью. Ведь обида - как мешок с камнями. Только тяжелый груз, не более.
Еще вы говорили, что в страз вспоминаете прошлое- это говорит о неправильной тактике ссоры. Вам может помочь психолог, чтобы избавиться от такого повторяющегося поведения.
Здравствуйте. Подумайте,что стоит за желанием припоминать? Это потребность быть услышанной, признание вашей боли? Попробуйте говорить о своих чувствах напрямую, без упреков. Муж изменился,но вам нужно время. Сосредоточьтесь на настоящем,как он проявляет заботу сейчас ? Что вы чувствуете,когда он помогает ? Ищите подтверждения его изменений. Если тревога и обида сохраняются, индивидуальная или парная терапия помогут пережить травму и построить новые отношения. Какие шаги вы готовы предпринять для этого?
Ксения, здравствуйте.
Сейчас вас изнутри разъедает обида на мужа. Это тяжёлое и болезненное состояние — я искренне понимаю и сочувствую вам. Но давайте разберёмся в ситуации и попробуем найти выход.
Поведение вашего мужа во время беременности и в первые месяцы отцовства объяснимо. Его психика сопротивлялась принятию новой социальной роли — роли папы. Это было для него страшно и неприятно. То, что он вёл себя так, будто ничего не произошло, называется регрессом и бегством от страха. Поэтому он предлагал поехать на рыбалку, помыть собаке лапы — делал всё то же, что и до беременности. Это была его стратегия справляться со стрессом. Позже его психика приняла эту роль, и он начал заботиться о вас.
Но обида, боль и травма, которые он причинил во многом неосознанно из-за собственного страха, у вас остались. Что может помочь сейчас — это признать свои чувства. Вам больно и обидно, важно это проговорить. Очень хорошо, если вы сможете сказать об этом ему. Это исцеляюще, потому что подавленные эмоции не проживаются — мы просто варимся в них.
Второй важный шаг — разговор с мужем. Расскажите о своих чувствах, о своей обиде, о том, как он был вам нужен тогда, когда его не было рядом. Используйте я-высказывания: «мне не хватало тебя», «мне была очень нужна твоя поддержка». Это покажет вашу эмоциональную позицию без упрёков и даст ему возможность осознать произошедшее и, возможно, извиниться. Его раскаяние сейчас могло бы быть для вас исцеляющим.
В моменты, когда обида возвращается, будьте откровенны: скажите, чего вы хотите сейчас — чтобы он обнял, поддержал, был рядом. Это поможет вернуть тепло и взаимопонимание.
Ксения, отпускать старые обиды тяжело — у них есть вторичные выгоды. Подумайте, пожалуйста: что эта обида вам сейчас даёт, что она позволяет чувствовать или делать? Это важный момент для исследования, чтобы вы могли жить более гармонично.
Андрей, мы разговаривали с мужем, он раскаявался, говорил, что все понял и не понимает причину своего поведения. И сейчас ведет себя иначе. До недавнего времени, мне было сложно его о чем-то просить, мне казалось, что он и как раньше откажет. Сейчас учусь обо всем просить и он делает, то что я прошу. Просто в моей голове установка, что как это могло произойти? Он же мужчина, опора. Что он так легко вышел из этой ситуации , что ему все простилось. Мне хотелось, чтобы он понял, постоянно раскаявался. Чтобы он видел, сколько боли он принес. Почему ему все так легко сошло? И как жить с человеком, который так легко бросил в тяжелой ситуации. Хотя он прекрасный муж и отец. Сейчас я понимаю, даже если он будет каждую минуту менять умолять о прощении, то это все равно не поможет. Да, надо отпустить это...
Ксения, я понимаю, что вам больно, неприятно и хочется, чтобы ему тоже было больно, неприятно, чтобы не все так просто прошло для него.
А тут есть два очень важных момента. Первый момент: как вы поймёте, что ему больно так же, как и вам? У нас же не существует какого-то измерителя боли, это субъективное понятие, и вполне возможно, что ему тоже больно и, возможно, ему больнее даже, чем вам, но мы не можем это проверить. Может быть, он по ночам, когда засыпает, горит себя, может быть, он живёт с глубоким чувством вины, это не всегда видно визуально. Поэтому здесь надо задуматься, а как вообще это достижимо, вот это желание, чтобы ему тоже было больно так же, как вам, и достижимо ли оно вообще?
В другой момент: а если он испытает такую же боль, как и вы, что это изменит, что это исправит, какие реальные фактические изменения произойдут? Будете вы рядом, будете вы вместе, два человека с высоким уровнем боли и душевных страданий, и что же тогда...
Вы говорите о том, что даже если он каждую минуту будет вас умолять о прощении, то это тоже вам не поможет, тогда вопрос: а что вам поможет? Вот давайте подумаем, что такого, действительно, поверили в то, что он раскаялся, что он раскаялся, что он больше так не поступит?
Ксения, также очень важный момент — это понять, а что для вас важнее и ценнее, что является вашей целью. Чтобы у вас были крепкие, гармоничные отношения, в которых вы уверены, в которых вы любите и чувствуете себя любимой, или чтобы ему было больно. Вот от этого момента многое зависит. Именно то, а куда вы будете направлять своё внимание и что будете отмечать? Если про крепость отношений, то вы говорите о том, что он очень хороший муж, очень хороший отец, он вам помогает, делает всё, что вы попросите, получается, что здесь всё нормально. Цель как бы достигается, просто надо заметить и сфокусироваться на том, что здесь и сейчас всё хорошо.
Если всё-таки желание боли — некий ответ на реакции, тогда нужно понятьто, о чем я писал выше, индикаторы того, что ему больно.
Ксения, другая сторона вашей ситуации: у обиды есть очень важный элемент, за счёт которого она удерживаться может годами, это называется «вторичные выгоды». Когда в чем-то плохом наша психика находит что-то хорошее, благодаря чему она может что-то делать, и в силу этого обида не отпускается. Позвольте вас спросить: как вы думаете, что хорошего, позитивного даёт вам эта обида? Вот если вы её отпустите, что тогда вы не сможете делать важного для себя?
Андрей, я все поняла, вот сейчас до меня дошло... Я это все держу, уже не из-за как таковой боли, а лишь для способа манипуляции. Лишний раз притянуть его внимание к себе, надавить на него... Спасибо огромное! Вот я все поняла... Это уже что-то на не здоровом у меня.. После ваших слов до меня дошло!!! жить еще и свою жизнь! Но мне в ответ:"Ты эгоистка, а если что-то случится, то ты вообще без детей останешься. Дети - счастье, в старости будешь жалеть" и меня разрывает это на части...
Андрей, извините, что-то у меня случилось с ответом... Я сейчас поняла, только лишь после вашего объяснения! Огромное вам спасибо! У меня уже не боль и не обида на мужа, а я оставила это, лишь, как способ лишний раз надавать на супруга, привлечь его внимание и манипуляция. Это у меня что-то на не здоровом. Только сейчас я это смогла понять! Спасибо!!!
Но одно меня грызёт постоянно. У родственников 2-3-4 детей. И все мне говорят о рождении второго ребёнка, до этого и муж говорил, но сейчас перестал. Видя, что я не готова и готов принять, что у нас будет один ребёнок, не давит. Но родственники, говорят постоянно о втором, когда я выставила на продажу детские вещи, все были в шоке. Называя меня глупой, эгоистичной... Ведь у нас заложено в семье не менее 2х детей. Когда я говорю, что на данный момент, я не хочу 2 ребенка, нет ресурса, нет столько во мне любви, чтобы я ее еще кому-то отдала. И я хочу пожить и для себя! Что с нынешними ценами, я хочу дать все самое лучшее хотя бы одному ребёнку. Но меня не слышат! Говорят:"В старости пожалеешь, что-то случится с одним ребёнком, ты без детей останешься. У сына твоего не будет родной души" мне так тяжело от не понимания!!!
Принятый ответ
Ксения, по поводу давления со стороны родственников, решение о 2-3 ребёнке — это только ваше решение. Родственники могут хотеть всё, что угодно, но решение всегда остаётся за вами.
Сейчас вы действительно не в ресурсе, не чувствуете поддержку, не чувствуете, что у вас есть запас силы прочности на второго ребёнка, значит, оно так и есть. Родственникам можно сказать о том, что сейчас на данный момент нет, как будет дальше, я не знаю. Но сейчас я точно понимаю, что моей любви, сил, энергии для гармоничного развития 2 детей не хватит. И под вашим давлением я не буду рисковать этим. Ставите здесь чёткую границу, если они продолжают, повторяйте эту фразу заученную. Так родственники быстрей поймут, что бесполезно оказывать на вас давление, что вы принимаете собственное решение самостоятельно, а не под давлением других. Ну и с другой стороны, а кто знает, как оно будет в будущем, может быть, вы проснётесь одним утром с ярким желанием, чтобы у вашего ребёнка появился братик или сестричка. Инна, Ислана, вы просто не закрываете эту тему категорически безапелляционно, а действуйте от момента настоящего.
Вернёмся к вашей обиде, Ксения, отлично, что вы поняли этот момент, уловили эту вторичную выгоду, и манипуляции очень часто встречаются как вторичные выгоды при обиде. И сейчас вам важно понять, а как вы можете получить всё то же самое, что вы хотите от мужа, но конструктивным путём, без манипулятивного воздействия.
Здесь очень полезным, продуктивным моментом является то, когда вы говорите о своих эмоциях, но не манипулируете ими, а просто их декларируете мужу: для меня было бы важно, если бы ты, к примеру, что-то там делал, я бы так почувствовала любовь и прочее. Так же и в моментах, когда вам что-то не нравится, вы говорите о том, что вы почувствовали в этот момент: я почувствовал, что мы отдаляемся друг от друга, и мне стало очень неприятно, давай попробуем сегодняшний вечер провести вместе. Чем это отличается от манипуляции, вы говорите только об истинных чувствах, именно о том, что вы чувствуете в моменте, без привязки к прошлому.
Мне стало не по себе, я почувствовала негативные эмоции не потому, что в прошлом ты совершил ошибки (это манипуляция чувством вины), а потому, что, к примеру, это было изменением моих планов, к которым я была не готова.
Честно, экологично, используя я-высказывания.
Ксения, сейчас вы совершили огромный прорыв, заметив вторичную выгоду, и берите на будущее вопрос: я сейчас манипулирую мужем, я сейчас выступаю из позиции обиженной? Это позволит вам понять и разграничить эти важные моменты.
Также позвольте вам подарить книгу, которая может оказаться вам крайне полезной, Вероника Хлебнова «Жертвой быть невыгодно».
Думаю, что в ваших отношениях в ближайшее время повысится уровень гармонии и стабильности, вы определённо на правильном пути.
Ксения, доброго вечера!
Конечно, ваша обида, боль являются абсолютно нормальной и справедливой реакцией на ту глубокую эмоциональную и физическую отстранённость мужа в впш самый уязвимый период. Вы имеете полное право на эти чувства, поскольку вас оставили один на один с колоссальной нагрузкой, обесценивали ваши усилия и игнорировали ваши потребности.
С позиции нормативного кризиса, который переживает каждая семья, входящая в новый жизненный этап (перехода в родительство) поведение вашего мужа, к сожалению, не уникально. Многие отцы сталкиваются с колоссальным разрывом между абстрактным представлением об отцовстве и реальностью с бессонными ночами и криком. Как оказывается готовность быть отцом в иллюзиях о родительстве оборачивается тотальной неготовностью при столкновении с тем, что есть на самом деле. Страх, непонимание своей новой роли часто проявляются именно так: бегством в работу, хобби, инфантильным перекладыванием ответственности на мать. Он, вероятно, тоже переживал кризис, но крайне деструктивно — не становясь опорой, а разрушая вашу общую почву. Понимая возможные причины, мы не отменяем нанесённую вам рану и не снимаем с него ответственности, но это помогает увидеть, что его поведение было не столько целенаправленной жестокостью к вам, сколько проявлением его собственной незрелости и неспособности адаптироваться. Как раз к 9 месяцам динамический стереотип и новая нейронная связь закрепились- я отец семейства и я готов справляться более зрелым путём.
Да, прошлое изменить нельзя. Вы не можете стереть те месяцы отчаяния, однако сейчас вы стоите перед выбором: позволить горькому прошлому отравлять налаживающееся настоящее и будущее, которое вы оба, судя по всему, хотите построить.
Посмотрите на его искреннее раскаяние и стабильные изменения это самый ценный ресурс для восстановления доверия. Опираясь на его нынешние действия и поддержку, стоит постепенно отпускать боль. Пробуйте направлять энергию не в припоминания, которые закрепляют обиду, а в новые воспоминания от жизни в сегодня. Ваш муж изменился и возможно, пришло время позволить измениться и вашим с ним отношениям, учиться заново доверять друг другу.
Ксения, он не знал, как вам донести, что он растерян и обескуражен от тех изменений, которые случились с ним, с вами, и он уходил от реальности в игру, но не переставал вас любить, хоть и кажется, что это абсурд. Незрел был, отсюда и эти оглядки на родителей, он будто чусввл себя некомпетентным, не знающим, как жить и своим поведением впм говорил: делай все сама, я беспомощен, я бессилен, маму мою слушай, она умнее. Да, он спустился в детскую, инфантильную позицию, но к счастью, приспособился и вышел из нее, многое осознал.
Простите не сколько его, простите ему его слабость, он тоже живой и неидеальный, как и все мы.
Пожалуйста, не оглядывайтесь, смотрите вперед и обязательно обсудите его поведение, не допуская повторения, если вдруг надумаете пойти за вторым)
Роза Абулфатовна, я как будто бы этими припоминаниями хочу донести ему всю свою боль, чтобы он еще больше осознавал, как мне было больно, тяжело и плохо! Я как будто хочу, чтобы он каждый раз раскаивался передо мной. Это не нормально, я понимаю. Но вспоминая тогда, как мне было плохо... Мне больно, что он осознал тогда, когда начало все более менее налаживаться... Ребенок начал расти, становиться спокойнее и тут он вылез из своего танка. Эх... Что почему? Почему ему так все легко было? Просто уйти так скажем в себя... Почему я одна этим всем справлялась? Мне кажется, что он меня просто предал, он оставил меня одну в самый тяжелый период...
Ксения, конечно, вы имеете право так чувствовать, куда чувства денешь, если они есть, если точит этот червь. Но тут не сколько припоминать, сколько обсудить вашу боль продуктивнее и выразить надежду на неповторение сюжета. Все так и есть, как вы пишете: ощущение предательства. Но теперь вы знаете, почему он так вел себя. Ксения, что даст это перемывание ушедшего? Вы ведь вероятно, и сами заметили, что хочется облегчения от его раскяния, а оно не приходит, потому что вы сами себе словно соль на открытую рану насыпаете.
Кроме того, что происходит: вы застряв в прошлом, теряете драгоценные минуты и часы жизни, которая здесь и сейчас происходит, упуская моменты приятные, моменты радостные. Можно сколь угодно вспоминать, припоминать, упрекать, давить, но рано или поздно сосуд переполнится и крышка с кипящей кастрюли слетит. Будет конфликт, взрыв эмоций, и что обычно кричат в такие моменты: Все, хорош! Я устал, я больше не могу, я раскаялся, я все понял, я был не прав. Не можешь простить, не можешь жить настоящим, не видишь, как я стараюсь, живи без меня, освободись от меня!
Зачем вам такой поворот? Он может быть опасен: любой хронический кризис , затяжные выяснения отношений могут привести к разрыву, как бы люди не любили друг друга, вы истощитесь просто оба и не останется ресурса для дальнейшего совместного пути.
Данность уже не изменить, жизнь не переснимешь, как кино, и получается, что прошлое отравляет настоящее и будущее. Что даёт эта некая руминация, некая жвачка? Ведь вам от нее не легче, поэтому и пишете сюда.
Не лучше ли строить планы на будущее, чем жить там, где уже все прожито и переписать историю нельзя... Прошлое прошло, оно было тяжёлым, но уроки из него извлечены вашим мужем.
Ксения, жаль тратить свое время и ваше общее время на несчастье, годы так быстро летят и не успеешь оглянуться, уже малыш в садике, уже и не малыш, уже в школе и дальше расправит крылья и полетит, ведь не собираетесь вы до старости помнить этот закономерный кризис.
Роза Абулфатовна, спасибо большое... вы правы... А что вы думаете о технике прощения? Работает ли она?
Роза Абулфатовна, еще я постоянно строю из себя жертву. Не могу простить мужа о чем-то, хотя головой понимаю, что если попрошу, что-то сделать с ребёнком, помочь, он не откажет и сделает. Но вот постоянно кажется, что он как раньше не захочет помогать. Хотя головой понимаю, что это не так!
Принятый ответ
Ксения, какую технику вы имеете ввиду, расскажите чуть подробнее.
А позиция жертвы в данном случае это с большей долей вероятности манипулятивный ход, такая небольшая месть мужу, за обиды, поскольку какая же вы жертва, если такой напор жизненных обстоятельств выдержали) Вы воин!
Манипуляции не здоровая форма взаимодействия, она также ведет к кризисам.
Ксения, тревоги о том, что не поможет стоит унять простым вопросом: если он опять не поможет, то какие мои действия? Что я скажу? Что сделаю? Как буду отстаивать себя? Как справлюсь?
И другой стороны: подумаю, а почему он отказал? Все ли нормально? Что с ним, он как себя чувствует?
Надо лавировать, проявлять гибкость, анализировать и не поддаваться сразу эмоциональному захвату и дать отпор фону травмы, если при отказе сразу накатывает . так стоп! Сначала сейчас все взвешу, что тут у нас происходит.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Конечно, в самый непростой для вас момент , муж был отстранен, проявлял эмоциональный холод. И ваша обида нормальна! Вероятно, муж был в кризисе , не понимал как быть, возможно, был не готов к рождению малыша.
Скажите , сейчас какое бы поведение мужа, слова помогли бв вам немного отпустить ситуацию? Очень важно желание припоминать менять на конкретные действия/ поступки со стороны мужа
Здравствуйте, Ксения, примите мою поддержку.. конечно, прежние воспоминания душат Вас, ведь всё это Вы продолжаете нести внутри себя. И сейчас, когда видите, что муж изменился Вам становится ещё тяжелее, ведь вроде, можно начать наслаждаться отношениями и вместе становится командой, но, эта невыраженность остается внутри Вас и является препятствие перед соединяем. Вы пишите, что сейчас иначе, значит получается найти контакт и он слышит Вас, Вы можете поговорить с ним о том, что происходит внутри Вас, попросить его выслушать и помочь справится с обидой на него, принять Ваши чувства и разделить вместе с Вами, чтобы прожить их вместе и оставить в прошлом. Тажке, можете предложить вместе обратиться к психологу, чтобы вместе пройти этот путь. Простить можете только Вы, но не только его, но и себя, ведь Вы испытываете чувство бессилия и беспомощность, от того, что всё это происходило и Вы подчинялись, Вам важно вернуть себе эту силу и уверенность.
Елена Сергеевна, я понимаю, что вот сейчас я действительно готова простить и отпустить. Но в моей голове сидит лишь одно, что сколько бы он не извинялся, чтобы он не делал, мне мало. Мне хотелось, чтобы он видел мои страдания, чтобы он страдал вместе со мной. Ведь он мужчина, он опора и поддержка, а какая он опора, если он меня оставил один на один с такой проблемой? Хотя он объяснял, что он все понял, говорил о своих чувствах и не понимал сам, что с ним произошло. Его слова:"Мне казалось, что наша жизнь не изменилась после рождения ребёнка, что все осталось, как есть. Ведь ты дома - ты ухаживаешь за ребёнком и домом, а я работаю. Я просто не знал, как это сложно. Я не видел проблем". Мы обговорили все ситуации. Я готова попытаться простить, ведь меня саму это ест.
Но одно меня заставляет вновь страдать, это не связано с мужем... Мне все родственники навязываю рождение 2 ребёнка. Муж до этого тоже давил, что родить погодок или с разницей в 3 года. Сейчас видя, что я не готова, согласен и принимает, что будет один ребёнок. Но вот родственники не утихают. Весь у нас у всех 2-3 ребёнка. А я говорю, что может и буду готова, но не сейчас точно, а может и никогда. Я хочу жить еще и свою жизнь! Но мне в ответ:"Ты эгоистка, а если что-то случится, то ты вообще без детей останешься. Дети - счастье, в старости будешь жалеть" и меня разрывает это на части...
Здравствуйте. Очень неприятная ситуация, и причину такого поведения мужа коллеги уже объяснили вам. Но мне бы хотелось чтобы вы в этой ситуации посмотрели на себя. На то, какая вы сильная! И по сути, когда вы вспоминаете какой несчастной были в то время, у вас автоматически возникает злость и агрессия к мужу, ведь он виноват в этом. Попробуйте не вспоминать себя с позицией жертвы, а напротив, с позиции победителя. Только подумайте как много вы прошли, вы справились по сути в одиночку, без поддержки мужа и с беременностью, и с родами, и с воспитанием малыша в самые сложные годы его жизни. Справились, восстановились, и идете дальше. Вы настоящий победитель!
Если есть опасения, что муж снова может стать таким, то во-первых, вы с этим справитесь совершенно точно. А во-вторых, не обязательно терпеть поведение мужа, ведь с нами обращаются ровно так, как мы позволяем с нами обращаться. Если вам хочется поддержки и помощи мамы, получайте её. Если вы не успеваете или даже не хотите приготовить покушать или убраться, ничего страшного. Это может кому-то не нравиться, и это нормально. Главное - ваш комфорт. Не нужно жить СВОЮ жизнь по правилам других, тем более когда эти правила заставляют страдать.
Ирина Васильевна, вы правы... Но ох уж это чувство вины, что я могу не убраться и не приготовить. Установка в голове "но я же в декрете - дом это моя работа"... И начинаю, как белка скакать, готовка, стирка, уборка. Мне все время кажется, что я мало делаю. Муж ходит на работу, а я в декрете - это моя работа. То есть я плохо справляюсь со своей работой...
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов