Что вас беспокоит?
Закрываюсь, ухожу в себя и молчание после ссоры, во время ссоры вместо диалога отбрасываю колкости или веду себя как язва
Вместо конструктивного диалога с мужем, во время ссоры я ухожу в оборону, начинаю говорить все что угодно, что бы защититься , или тупо отмалчиваться, а не вести диалог по сути дела для разрешения конфликта или какой либо ситуации, разбавляя всё это колкостями или язвительными ответами . После этого действа, мне надо спрятаться , желательно накрыться с головой, и молчать . Ухожу в другую комнату, стараюсь не попадаться на глаза мужу. Но он считает, что я так играю на его нервах. Так делала с детства, с родителями, убегала к себе в комнату, накрылась одеялом и плакала от обиды. Подскажите, что это такое, и помогите , пожалуйста, выстроить план действий по борьбе с этим негативным поведением. Боюсь, что я так скоро разрушу семью
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Катерина, здравствуйте.
Понимаю, что у вас тяготит такая манера поведения в конфликтах, примите, пожалуйста, моё сочувствие и давайте разберёмся в данной ситуации.
У всех у нас есть некие манеры поведения в конфликте, она действует автоматически, во многом бессознательно, и ваша манера поведения — это? Добавить колкостей, спрятаться, убежать, накрыться одеялом, то есть изолироваться от этого конфликта. Изоляция может говорить о том, что вы не чувствуете внутренних топов в данном конфликте, думайте о том, что вам не хватит ресурсов на то, чтобы отстоять свою позицию. Из-за этого есть колкости как попытка отстоять свои позиции, но потом вы ус словно убегаете, дистанцируйтесь, закрывайтесь в своей комнате, чтобы что-то плохое, ужасное, негативное для вас не случилось.
Это модель, которая сформировалась в раннем детстве, и вы её реализовываете сейчас в своих взрослых отношениях.
Екатерина, скажите мне, пожалуйста, когда происходит конфликтная ситуация, какая мысль у вас в голове, о чем вы думаете?
Потому что именно наши мысли определяют наше поведение и определяет наш эмоциональный фон. Уловив эти мысли и рационализировав их, можно изменить свою модель поведения в конфликте, которая станет более продуктивной.
Андрей, здравствуйте .
прокручиваю в голове данную ссору. Кто что кому сказал. Вроде как проживаю эту ситуацию раз за разом.
А потом приходят мысли , что я плохая, сразу всплывают в голове слова, которые негативно меня описывают, когда кто либо говорил за последнее время, и я начинаю в это верить, что я действительно такая , как они говорили.
Тварь, мразь , и прочие "приятные слова", а так же всё вообще плохое сказанное в мой адрес , всё это время в тишине под одеялом я чувствую, что я - это то, что говорят другие, то что я "плохая" . И от этого очень больно, ведь я считала себя человеком получше.
При этом у меня есть чёткое убеждение во время споров и ссор не важно с кем , что моё мнение, мои слова и мысли неважны, что всё , что я скажу - никого не волнует, никому не нужно, и что это "бред сивой кобылы", "пурга" и " фигня на постном масле"
Екатерина, спасибо большое за ваш ответ-комментарий.
В силу вот этих мыслей, что вы какая-то не такая, что вы верите в то, что о вас говорят другие, у вас включаются эти защитные механизмы. Убежать, спрятаться, начать колко говорить. Это психика так защищается, это не момент того, что вы не можете конструктивно конфликтовать, а в том, что вы чувствуете себя уязвимо в этот момент.
Тянется это из детства, то, что вы говорите, что в детстве было тоже самое, и за столько лет вашей жизни ваша психика привыкла так себя вести, всё это напоминает момент выученной беспомощности, как бы вы не старались, что бы вы не предпринимали, а итог всё время один и тот же. Поэтому психика ничего нового не предпринимает.
И решение вашей ситуации оно имеет несколько направленностей.
Первое, связанное с конфликтами: чувствуйте, что назревает конфликтная ситуация, просто чётко скажите: «Давай поговорим об этом через 10-15 минут». То есть перенести конфликт на потом, в это время ваша эмоциональность уменьшится, пропадёт вот эта тревога, и вы сможете нормально даже не поконфликтовать, а поговорить.
Второй момент — это укреплять общую уверенность в себе. Слова, сказанные в конфликте, это слова, сказанные на эмоциях, они не отражают то, какой вы человек. Лицами подумай, может быть, вспомним, когда-то кто-то кого-то в конфликте хвалит разве? Нет, наоборот, стараются специально задеть. Поэтому верить в эти слова, которые вам были сказаны сгоряча, совсем не продуктивно.
Екатерина, на фоне всего этого у вас формируется убеждение о том, что вы плохой человек. Ну, давайте с вами подумаем, а есть ли какие-то объективные, реалистичные моменты, которые указывают на то, что вы действительно плохой человек? И вообще, какие существуют критерии оценки «плохой», «хороший» человек? Из-за этого и ваши потребности — это фигня на постном масле. Но всё это — это иллюзия, а не объективная реальность... Но вот беда, вы в это верите.
В целом вам было бы очень полезно поработать в терапевтическом подходе, потому что такое поведение в конфликтах, вера в то, что вы «плохая» и ваше мнение «неважно», это устоявшийся паттерн мышления на фоне травмы из детства. И тот негативный опыт из детства вы несёте в свои брачные отношения. Словно вы всё та же самая маленькая девочка, которую ругают за проступок. И это надо разорвать, чтобы вернуть себе уверенность.
Принятый ответ
дубль ответа
Принятый ответ
Здравствуйте Катерина!
Ваше поведение во время конфликтов с мужем связано с целым рядом причин сложившихся на продолжении длительного времени. Вы и сами это понимаете и пишите об этом. Менять такой паттерн взаимоотношений сложно, но можно. Есть такое понятие как ассертивное мышление. Оно предполагает способность выражать свои потребности, чувства и убеждения прямо, честно и уважительно, не нарушая при этом прав и чувств супруга. Это важный инструмент для построения здоровых и гармоничных отношений, основанных на взаимном уважении и понимании. Ассертивность в браке проявляется в умении четко формулировать свои желания и ожидания, не прибегая к манипуляциям, упрекам или пассивной агрессии. Это умение говорить "нет", когда это необходимо, и отстаивать свои границы, не чувствуя вины или страха. Важно понимать, что ассертивность – это не эгоизм, а способ создать баланс между своими потребностями и потребностями партнера. Как и всякому умению этой способности можно научиться. Для начала можно ознакомится с книгой авторов Р. Альберти, М. Эммонс «Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей»
Иван Васильевич, здравствуйте, поняла, благодарю, обязательно куплю книгу и прочитаю.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, но вы молодец , что осознаете проблему. Это детский паттерн, который закрепился и несете с собой по жизни.
Конечно , разорвать его непросто самостоятельно.
Начните так пока:
1. Извиняться после такой ситуации перед мужем
2. Когда конфликт - просто уходим и никак в него не вступаем , а после паузы пробуем обсуждать или писать мужу сообщение , если трудно говорить.
3. Затем уже переводим на диалог.
4. Пояснить мужу ваш паттерн.
5 в идеале еще нужно бы поработать с психологом
Скажите , какие чувства вы испытатыааете в конфликте , что хочется защищаться ? В детстве вас наказывали? Ругали?
Алина Николаевна, здравствуйте.
Муж меня только отучил извиняться за все подряд. До этого была привычка извинять даже за абсурд, солнышко светит и попало тебе в глаза, прости, я не повесила шторы. Холодная вода в кране - прости , пошел снег - прости.
При этом это не просто слово прости, а настоящее искреннее чувство вины было .
И он меня от этого буквально недавно отучил, иногда еще проскальзывает чувство вины, но не до такой степени.
Прям что бы сильно ругали или наказывали в детстве не помню , но подростком прилетали наказания.
Принятый ответ
Катерина , спасибо за пояснение! Не исключаю тогда , что вы тревожный человек, но в конфликте есть пик тревоги и психика начинает защищать ся так.
Можно пробовать так : дистанция , а после заменять страх и язвительность на я-сообщение : я очень зла , я могу сейчас наговорить гадостей , но давай обсудим что случилось
Принятый ответ
Катерина, здравствуйте!
Вполне вероятно, что внутри вас (глубоко, на подсознательном уровне) сидит убеждение, что вы слабая, беззащитная. И вот такое поведение - уйти, отмолчаться, избежать - это способ психики защитить свои убеждения.
Чтобы решить проблему по настоящему - нужно работать над своими глубинными убеждениями. При возрастании чувства уверенности в себе - появится и другой способ реагирования.
Здравствуйте. Скажите, а в тот момент когда Вы накрываетесь с головой, Вы больше хотите чтобы к Вам подошли или чтобы оставили в покое?Понимаю Вашу тревогу, это правда может разрушить отношения в долгой перспективе. Узнаю в этом описание реакции замирания и бегства, это такой древний способ нервной системы справляться с угрозой, когда борьба кажется невозможной. В детстве это было единственным выходом, а сейчас просто привычный сценарий, который срабатывает сам собой при стычке. Мне кажется, важно не бороться с этим как с негативным поведением, а попробовать договариваться со своей тревогой..Вместо колкостей можно попробовать заранее договориться с мужем о стоп слове. Просто скажите что Вам нужно 5 мин прямо так и обозначьте, а потом обязательно вернетесь к разговору. Дайте себе в эти 5 минут то самое укрытие, но не как побег, а как передышку для перезагрузки. Спуская пар Вы сможете вернуться и сказать что Вас задело, не защищаясь. Пробуйте, и с каждым разом может становиться чуть легче. Главное начать диалог об этом механизме с мужем, когда Вы оба спокойны. Договоритесь о новых правилах на холодную голову.
Кристина Айговна, здравствуйте, когда как, когда хочется , что бы пришел, пожалел, а когда хочется , что бы никто не трогал, но чаще , что бы обнял и пожалел
Принятый ответ
Поняла Вас, это очень важное осознание. Значит, внутри Вас живёт конфликт между желанием защититься и желанием получить поддержку. Честно расскажите об этом мужу в спокойный момент. Скажите, что в ссоре Вам физически нужна пауза, но после неё Вам очень важны его объятия без выяснений. Договоритесь о простом сигнале. Например, если Вы говорите мне надо пять минут, это не игнор, а просьба об отсрочке, после которой Вам будет нужна просто близость. Это поможет ему не чувствовать себя отвергнутым, а Вам получить то, чего Вы на самом деле хотите. Попробуйте,😊
Доброго времени суток.
Моя Вам поддержка.
Привычка выработанная в детстве как защитное поведение меняется, главное понять для себя, почему именно такое действие (как копинг-стратегия) взято.
1. Отследить начало возникновения накатываемых эмоций при ссоре
2. Выйти из комнаты, умыть лицо прохладной водой, выпить воды
3. Спросить себя, какая цель вашей агрессии по отношению к мужу. Что хотите таким поведением, эмоцией добиться?
4. Почему Вы защищаетесь на его слова? Что и какие слова вызывают обиду?
Евгения Александровна, здравствуйте.
Я так реагирую на любую претензию в свой адрес от родных.
Например, почему ребенок болеет и не может вылечится, вместо того ,что бы нормально сесть и обсудить этот вопрос, и веду себя вот так, накидаю какой нибудь глупости и убегу, еще с таким обиженным лицом
А почему Вы реагируете на любые претензии? Для Вас важно мнение каждого о себе? У Вас есть личное мнение и Вы себя знаете лучше других людей. Нужно любые слова воспринимать через свою критику (действительно ли мне нужно это мнение? Почему оно так цепляет? Почему вызывает обиду?)
На самом деле всё идет от непринятия себя самой. Нужно принять себя такой, какая Вы есть. А кому не нравится - их проблема. Каждый хочет скорректировать другого через претензии от недовольства собой. Учитывая, что Вы позволяете такое отношение к себе, другие этим пользуются.
Попробуйте прерывать критику и претензии (Я больше не хочу это слушать и тд) и уходить. Так другие выработают на свои слова привычку, что у этих слов есть последствия.
Ребенок может болеть от настроения окружающих людей, напряженной обстановки. Справление организма со стрессом, если нет соматических каких-то проблем.
Здравствуйте. Такое поведение, как у вас, на самом деле очень распространено и это не ваша вина а просто привычка, которая сформировалась ещё в детстве. Вы как будто включаете режим выживания когда чувствуете угрозу в споре, тело и разум автоматически цепляются за старый способ защиты замолчать, уйти или ответить. А муж, скорее всего, воспринимает это как игру, потому что для него ваше молчание или колкости выглядят как манипуляция. Но на деле вы просто пытаетесь успокоиться, хоть и не самым удачным способом.
Давайте разберёмся когда вы уходите в комнату и накрываетесь одеялом, что происходит в эти моменты? Вы чувствуете, как сердце колотится, или, может, в голове крутится ну всё, я не выдержу? Это важно, потому что первым делом нужно научиться ловить себя на этом моменте когда эмоции уже накатили, но вы ещё не сорвались в молчание или грубость. Что можно попробовать.Сделайте паузу, но честно. Перед тем как уйти, скажите мужу мне нужно 10 минут, чтобы собраться с мыслями. Я вернусь, и мы продолжим. Не исчезайте молча это разжигает недоверие.
Проговорите своё состояние. Например когда ты говоришь так-то, я чувствую, что меня не слышат, и мне хочется замкнуться. Давай попробуем говорить спокойнее. Это снизит напряжение муж поймёт, что вы не против него, а боретесь со своими страхами. Тренируйте я-сообщения вместо обвинений. Вместо ты меня не уважаешь!, например Я чувствую себя обиженной, когда мы не можем договориться. Это реже вызывает ответную агрессию.
И самое главное не ругайте себя за это. Вы же не специально ломаете семью вы просто используете тот инструмент, который знали с детства. Но сейчас, у вас есть выбор. Попробуйте сначала потренировать эти шаги в спокойной обстановке, даже без мужа например, проговорите вслух, как бы вы хотели реагировать.
Вячеслав Викторович, здравствуйте.
Я его не оскорбляю, например , он спрашивает что я делаю, а я отвечаю какую то ерунду, вчера смотрела список врачей, к какому врачу мы уже ходили, а к какому не ходили, что бы записаться , он подошёл спросил, а я ответила , что играю в игры
Спасибо за ответ , давайте разберём ваш пример с психологической точки зрения. Вы смотрите список врачей (это же важно!), а он подходит и вы вместо да вот, думаю, к какому записаться говорите про игры. Почему так вышло? Может, в этот момент вы подумали он сейчас скажет, что я тут зря время трачу или опять начнётся разговор про здоровье, а мне не до этого? Вот эта доли секунды тревога и заставляет вас сворачивать в шутку или ложь.
Что можно попробовать.
Заменить ложь на мягкий барьер.Например прямо сейчас я думаю про врачей, дай минуту закончу и расскажу подробнее. Это честно, но без лишних деталей, которые могут спровоцировать конфликт.
Признавайте своё состояние вслух. Если боитесь, что он начнёт критиковать ваш выбор врача, скажите я пока сама не уверена, к кому идти, поэтому осторожно подхожу. Не хочу, чтобы это превратилось в спор давай решим позже?
Тренируйте мини-правду. Даже если хочется соврать, назовите часть правды смотрю что-то по работе… э нет, не по работе, но не хочу сейчас в это углубляться, типа такого. Это учит вас быть честнее, но не терять контроль.
Кстати, а если вы прямо скажете мужу иногда я отвечаю глупости, потому что боюсь, что ты начнёшь меня поправлять или смеяться? Иногда одно такое признание снимает напряжение он поймёт, что это не игра на нервах, а ваша паника.
И да, не вините себя за эти ерундовые ответы. Это не ложь из злобы, а крик уставшей нервной системы. Но со временем, когда вы начнёте чаще говорить мини-правду, даже в мелочах, доверие между вами вырастет и вам станет проще не прятаться. Вы же видите, как это цепляет за живое?
Здравствуйте, Катерина, Вы смогли увидеть свои реакции, это уже первый шаг к пониманию себя и регулированию. То, что Вы описываете это не просто плохое поведение, манипуляция или игра, а глубоко укоренившаяся стратегия выживания, психологическая защита, которую Вы, будучи ребенком, выработали для управления с конфликтами и сильными эмоциями. В детстве уход в себя и слёзы под одеялом были, вероятно, единственным доступным способом пережить обиду, когда Вы не чувствовали себя в безопасности или не могли достучаться до родителей. Тело и психика запомнили этот паттерн поведения как "спасательный" и теперь при ссорах, которые воспринимаются как то, что это происходит снова, "срабатывает" и Вы снова убегаете к себе, проживая там свою травму. Однако, стоит учитывать и момент, который Вы обозначили - эпилепсия. Наличие хронического заболевания также играет роль в регуляции эмоций. Постоянный фоновый стресс, повышенная эмоциональная лабильность (что может быть особенностью личности, так и следствием заболевания или терапии) все это истощает ресурс нервной системы и снижает порог терпимости к конфликтам. Ваша реакция "уйти и спрятаться" может быть еще и инстинктивной потребностью в покое, чтобы не провоцировать ухудшение самочувствия, а неконтролируемы эмоции, например, обида, страх, чувство несправедливости накрывают с такой силой, что рациональный диалог становится невозможным. Вам сначала нужно физически выйти из ситуации и эмоционально "остыть".
Для того, чтобы работать с таким паттерном поведения и с отношениями между Вами и мужем, попробуйте начать с разговора и с выработки новой тактики реагирования в ссорах для Вас обоих. Поговорите с мужем, например, "Я хочу поговорить о наших ссорах. Я осознаю, что могу колоть тебя, ухожу и закрываюсь. Мне очень жаль, что это ранит тебя и выглядит как игра на нервах. Для меня это не игра. Это старый, почти автоматический способ защиты, который остался с детства. В момент конфликта меня накрывает такая волна эмоций, что я не могу мыслить здраво и мне физически нужно спрятаться, чтобы прийти в себя. Я очень хочу это изменить, потому что дорожу тобой и нашей семьей. Но мне нужна твоя помощь и немного терпения. Давай вместе придумаем некоторые правила, которые могут помочь нам в эти ситуации"
Цель этого разговора донести до мужа то, что это не игра, что Вы не знаете как иначе, что это не манипуляция, что Вы осознаете и открыто говорите ему об этом и просите помощи, сотрудничества, чтобы не Вы были наедине со своей проблемой, а вместе с ним.
Предложите во время ссоры ввести "стоп-слово", этим словом можете воспользоваться Вы сами или муж, когда или Вы чувствуете, что начинаете накаляться или муж, когда видит, что Вы переходите к привычной модели поведения. Когда кто-то произносит это слово, после Вы с мужем расходитесь физически в разные комнаты, чтобы эмоциональный накал спадал.
Обязательно обозначьте время (подумайте, сколько Вам нужно времени, чтобы восстановиться и через какое время Вы готовы вернуться к разговору). Для себя во время этой паузы, сначала введите что-то новое - например, умыться холодной водой, сделать дыхательную практику, выпить воды или поприседать, после Вы можете следовать своему привычному паттерну (его сразу не получится убрать, это рефлект закрепленный годами, нужно время).
Для внесения нового элемента посмотрите техники дыхания, центрации, заземления. Сначала уравновесьте дыхание, например, дыхание по квадрату, после техника "здесь и сейчас"
Это нужно, чтобы в момент накала не сразу уноситься в свою травматику. Фиксация на ощущениях переключает внимание с мыслей на тело (перечислите 5 предметов, которые Вы видите/ 4 звука, которые Вы слышите/ 3 тактильных ощущения/ 2 запаха/ 1 вкусовое ощущение). Тажке, можно подключить технику напряжения и расслабления, чтобы снизить телесное напряжение.
Это основные моменты. Но, предстоит работа со своим сценарием и детской травматикой, чтобы Вы смогли "выйти" их воспроизведения прошлого в свое настоящее, от реакций ребёнка ко взрослому поведению относительно самой себя. Научиться распознавать и называть свои эмоции. Выработать новые, здоровые паттерны поведения в конфликте.
Уже сейчас Вы можете начать вести дневник эмоций, он поможет уже сейчас учиться видеть и понимать себя, а также в будущей терапии с психологом. После конфликта записывайте: какая ситуация произошла/ чувства и эмоции, что я почувствовала (гнев, стыд, беспомощность?)/ какие мысли были в голове в тот момент ("Он меня не понимает", "Со мной всегда так обращаются", "Я плохая")?/ что Вы сделали (ушли в комнату, что именно говорили, какие слова)/ чем ситуация завершилась. Это поможет увидеть триггеры и автоматические мысли.
Елена Сергеевна, здравствуйте, благодарю вас
Елена Сергеевна, здравствуйте, возможно так и есть, буду пробовать остывать
Катерина, дайте себе время и возможно постепенно пробовать и исследовать себя, чтобы Вы смогли понимать себя и своё состояние и постепенно регулировать его) Сил Вам
Катерина, здравствуйте. Это узнаваемый механизм защиты — «бей, беги, замри» — родом из детства, который срабатывает автоматически при стычке или чувстве обиды. Вы не играете на нервах, а ищете безопасность, как в детстве.
Что это: Заученная реакция на конфликт, когда психика выбирает бегство (молчание, уход) или словесную самозащиту вместо диалога.
Старайтесь брать паузу перед реакцией. Скажите себе «стоп» или сделайте глубокий вдох, когда чувствуете, что начинает накрывать.
Называйте эмоцию вслух. Вместо колкости скажите: «Мне сейчас очень обидно/страшно, и я готова наговорить лишнего. Давай сделаем паузу?»
Заранее обсудите с мужем: когда эмоции зашкаливают, вы уходите в комнату на 15 минут не для манипуляции, а чтобы успокоиться и вернуться к разговору.
Наедине спросите себя: чего я реально боюсь в этом конфликте? Что хотела донести?
Важно не бороться с собой жестко, а с сочувствием замечать этот паттерн и постепенно давать себе право на голос в безопасной форме. Если есть возможность, несколько сессий с психологом помогут проработать корень реакции из детства.
Вы уже сделали первый и главный шаг — увидели схему и хотите её изменить. Это большая работа, и она уже началась.
То, что вы описываете, — не «плохой характер» и не желание манипулировать, а заученная с детства реакция выживания. Когда для вас конфликт = опасность, психика мгновенно включает защиту: либо отбиться словами, либо исчезнуть. В этот момент мозг не ищет решения, он ищет способ не быть уничтоженной эмоционально. Вы убегали под одеяло не потому, что не умели говорить, а потому что тогда вас не слышали и не выдерживали ваши чувства. Сейчас ситуация внешне другая, но тело реагирует так же. Отсюда колкости, отмалчивание и потребность спрятаться — это не игра на нервах мужа, это попытка сохранить себя. Но проблема в том, что взрослая близость действительно не выживает без диалога. Практически важно не «заставлять себя говорить правильно» в момент ссоры — это невозможно. Ваша задача — научиться брать паузу осознанно, а не проваливаться. Прямо заранее договоритесь с мужем о фразе-стопе: «я сейчас в защите, мне нужно 20 минут, я вернусь к разговору». И обязательно возвращайтесь — это ключевой момент. Второе — после паузы начинайте не с аргументов, а с одного чувства: «мне сейчас страшно / больно / я злюсь», без объяснений и обвинений. Это снижает накал и возвращает вас в контакт. И третье — отдельно, не в конфликте, важно разбирать с психологом этот детский сценарий, иначе он будет срабатывать автоматически. Вы не разрушаете семью специально — вы просто до сих пор защищаетесь так, как когда-то спасались. Это реально изменить, уверяю вас
Здравствуйте, Катерина! Это защитная реакция. Вы верно анализируете, влияют установки, якори ещё с детства. От чего или от кого конкретно защищались в детстве, избегая решения как конфликта, убегая? Какая базовая эмоция влияла? Страх? Эти глубинные установки надо проработать т заменить якорь на конструктивный, осознать свои границы. Это хорошо прорабатывается при помощи КПТ (когнитивно-поведенческой терапии). Если самостоятельно будет тяжко, то можно поработать под контролем специалиста.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад7 ответов
- 8 часов назад18 ответов
- 7 Августа 1 ответ
- 7 Августа 9 ответов