Незрелость личности

Мне 30 лет, трое детей. Муж два раза в год запойный, но работающий и хороший отец, добрый. Детство не простое- брат наркоман, отец алкоголик, мама все на себе тянула. С детства чувство, что со мной что то не так. Когда училась в университете, работала, мама мало мне помогала. Вышла замуж, с мужем старались, зарабатывали. В школе пережила булинг, в младших классах, причиной была одежда, которую я донашивала от брата и двоюродной сестры. Хорошо рисую(мама не даёт уехать в другой город, поступать в отделение живописи), поступаю на юрфак, не заканчиваю(4 курса), выхожу замуж, запивает муж, на пятом месяца теряю ребенка, переживаю это до сих пор, как рана кровототящая. Семья этого не понимала особо и не понимает мои переживания сейчас, считая, что это было и было.. я рожаю двух погодок. На и так расстройство, дождаться хлопоты по уходу за детьми, беру себя в руки, справляюсь, налаживаю быт. Мама каждый раз подчеркивает, что она почти каждый день все бросала и после работы помогала(хотя это было нет так), или сидела с моими детьми(хотя сама просила привозить их понянчать). Мои дети мне неудобств не приносят. Когда младшему было 1.9 мама предложила подработать уборщицей(мол, все в садике, а ты чего сидишь просто так), я соглашаюсь, но потом понимаю, что упускаю время со своими детьми. Минюст с этим. Работаю дальше уже администратор в магазине, потом меню работу, ухожу на завод. Беременность третьим ребенком. Я вообще очень сдержана, даже родственники говорят об этом, что они никогда меня не видели раздражённой. Я скрываюсь, если можно так сказать. Меня хорошо знает мой муж. В 30 лет я не могу поспорить с людьми старше, я каждый раз как будто извиняюсь за свое существование, за свои увлечения религий или живописью,которые считаются не важными. Моя мама навязывает мне, стоя должна быть только матерью. Из последних ссор, я доказывала ей, что хочу купить вторую куртку, потому что я молодая и хочу хорошо выглядеть, я ведь и так вся в детях и их заботах. Хотя бы здесь себя порадовать. Мужа моего она не уважает, потому что считает его алкашем безхребетным. Так как он неконфликтный совсем. Особо не эмоционирует. Она каждый раз в разговоре, подчеркивает, что вот, а у нас с отцом по другому было. Я говорю, что это ты, но я совсем другая , я не должна быть на тебя похожей. Она всю жизнь тянула отца и брата. Когда говорю ей, мам у меня и так все время ничего не было. То в детстве не на что было купить, потом в декрете двойном не на что особо, но сейчас то я понимаю, что время проходит и нужно жизнь жить и быть не только лошадью ломовой. Она не понимает этого. Когда я делюсь своими переживаниями, говорит мне, а вот я ещё хуже пережила в детстве, а ты ещё не так. Мы потеряли отеца и брата. Мне далось это сень тяжело, но этого никто не заметил, но только моей обязанностью было поддерживать мать, как будто меня это не коснулось.Как найти опору внутри себя? Не в ком то? Ни в детях, ни в муже, а в себе? Где найти эту точку? Умом я понимаю, что сейчас декрет, подрабатываю, чтобы иметь лишнюю копейку, мою полы. И понимаю,что время пройдет, дети растут, я буду работать, финансово мы наладимся, я хочу с третьим ребенком прожить этот декрет, видеть своих детей. Как объяснить матери, что у меня свои желания?