Что вас беспокоит?
Кризис отношений
Добрый день. Сама психолог, но свой кризис разрешить не могу. С мужем 15 лет вместе со школы. Сейчас нахожусь на полном его обеспечении. Последнее время вижу переписки с девушками в виде флирта, говорю сразу мне это не нравится, меня так не устраивает. В ответ слышу, а если я с кем то пересплю, что ты вены вскроешь? Если из-за простых переписок скандалы. Очень часто говорит о других женщинах и какие они красивые ( часто - это почти каждый Божий день). Думаю о разводе, но не могу решиться, нужен стимул. Для себя решила, что не могу так жить уже больше.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Верно ли я понимаю, что муж ощущает вашу зависимость от него? Ранее он так же себя вел или поведение изменилось резко ?
Конечно, то, что делает муж- это противоречит понятию любви , ценности вашей личности и доверия.
Есть ли возможность , чтобы вам помогли близкие съехать от мужа , если вы думаете о разводе и осознаете , что муж не будет меняться?
Подготовьте пошаговый план ухода , тк просто уйти - это трудно и небезопасно для психики , а это создает ощущение тревоги и последующей прокрастинации.
Конечно же ощущает зависимость. Поведение менялось годами, наверно его пониманием зависимости от меня. На душе очень больно, есть ребенок. Финансовых проблем уйти нет, но эмоцианльно очень завишу от этого человека, так как многие года с ним вместе.
Попробуйте описать эту зависимость эмоциональную. Что за ней стоит? Страх одиночества ? Страх не найти лучше ?
Анастасия, доброго дня!
Конечно, жить, когда пренебрегают вашими просьбами, фактически игнорируют душевную боль, ваши потребности, желания, очень тяжело.
Вы прекрасно понимаете, что муж живет той жизнью, которая его устраивает, видит вашу уязвимость, скорее всего, думает, что никуда не денетесь, примите его убеждения, его модель поведения, поэтому и позволяет себе больше, чем предполагают здоровые отношения -переписки не понравятся никому, ни одному человеку в роли мужа или жены.
Что мешает развестись? Какие страхи и ограничения есть в голове? О чем думаете, когда идея развода возникает, но вы делаете шаг назад?
Здравствуйте👋 Честно, очень тяжело, когда человек, с которым столько лет прошли путь, вдруг начинает так себя вести особенно если Вы сами разбираетесь в психологических границах. Вижу, как Вы пытаетесь сохранить достоинство, а он вместо диалога бросает провокации вроде вены вскроешь? он будто проверяет, до какой степени Вы проглотите такое поведение. И при этом ещё ежедневные комментарии про красивых женщин будто специально ножом по больному.
Вы же сами знаете если партнёр систематически флиртует на стороне и не уважает Ваш дискомфорт, это не просто переписки.Это игнорирование Ваших границ и попытка переложить ответственность на Вас скандалы из-за ничего. А финансовая зависимость, наверное, усиливает ощущение я должна терпеть.Пробовали ли Вы описать ему, как именно его слова заставляют Вас чувствовать физически? Например когда ты говоришь про других женщин, у меня ком в горле я перестаю себя уважать рядом с тобой. Иногда такие формулировки работают лучше, чем мне не нравится. Что Вас больше всего пугает в мысли о разводе? Не социальный статус или быт, а именно внутреннее: страх, что не найдёте того, кто будет ценить? Или что сами не потянете финансово?
Вы уже давно приняли решение, что так жить не хотите. Стимул для развода это не он переспал а Ваше право на отношения, где Вас не унижают. Но если сомневаетесь может, стоит один раз прямо спросить его ты готов работать над этим или мы будем ходить по кругу. Если ответ не даст надежды Вы не обязаны доказывать, что достойны уважения.
Спасибо за ответ
Принятый ответ
Пожалуйста, да самому себе, сложно быть психологом , по себе знаю. То, что внутри вас созрело это состояние, говорит о том, что реакция на его токсичное поведение верная, это отторжение и желательно от этого избавиться, если искренние и открытые разговоры, не дают результата. Его поведение мало связано с чувствами. Также интуиция вам говорит сама об оковах от которых надо освободить себя, если стало так душно. Он сам делает свой выбор, и возможно просто провоцирует вас, что бы ушли вы, снять с себя ответственность за решение. Но в любом случае вариант один обратиться к специалисту очно, но так как вы знаете специфику беседы, можете понять станет ли легче , второе поговорить с ним , и третье , если все уже так давит, освободить себя и открыть для новой жизни и событий. Стимул - как минимум освободить себя от морального груза и токсичной обстановки, разрушающей тело и психику. Ведь вы знаете психосоматика не заставит долго ждать
Здравствуйте. Учитывая, что вы сами в профессии, такой вопрос, вы допускаете, что ваш стимул это не внешняя причина, или пинок, а разрешение себе на злость без чувства вины? Увы профессия не спасает от своей же боли..((Вы в ловушке тк зависимость финансовая и эмоциональная переплелись.
Знаете, когда человек каждый день говорит жене о красоте других, он говорит не про женщин…Он про власть. Смотри, я могу тебя сделать ненужной.
А то что вы всеравно с ним это ему доказывает что он важен! Вы пишете что больше не можете и уже решили…Может стимул это осознать что развод это не наказание ему, а сохранение вас. То что вы боитесь не выдержать разрыв это нормально (( Но вы выдерживали его хамство каждый день, значит сил все же больше чем кажется? Страшно уходить в никуда, да…Но оставаться и медленно исчезать морально это тоже не жизнь.
Вы не вены вскроете, вы отрежете то что вас душит. Решитесь, Это будет не конец, это будет начало, просто очень страшно сделать первый шаг… !! ((
Анастасия, здравствуйте.
Понимаю, как вам тяжело, больно и неприятно находиться в подобных отношениях, примите моё сочувствие, давайте сами вместе разберёмся в происходящем.
У вас внутренний кризис, вы всё для себя решили, вы всё видите, вы всё замечаете, вы всё понимаете, когнитивно и эмоционально обрабатываете, но не переводите в момент поведения. Это кризис между когнитивным, эмоциональным компонентом и волевым.
Почему это происходит, вы пятнадцать лет вместе со школой, можно предположить, что это самые ценные и глубокие отношения в вашей жизни, и, конечно же, здесь формируется момент эмоциональной привязанности, привычки. Да, вы не представляете, а как это быть без него? А неизвестность, как вам известно, всегда пугают нашу психику.
Второй момент — это деструктивное воздействие на вас, фраза о том, что вы скроете вены, она максимально и очень хлёстко обесценивает ваши чувства, обесценивает вашу реакцию на поведение мужа. Муж выставляет вашу реакцию как ненормальную.
И вот то, что вы говорите о том, что вам нужен не стимул, на самом деле за этим прячется тот момент, что вы не хотите брать ответственность на себя.
Взамен этого вы остаётесь в болезненных, деструктивных отношениях, которые унижают вас. Анастасия, скажите, пожалуйста, что для вас самого страшного в том, что вы завершите эти отношения? Прям продолжите фразу: «Я завершила бы эти отношения, но я...»
Добрый день. Я уверен вы сейчас не столько про его переписки думаете сколько про собственное обесценивание. Финансовая зависимость тут сыграла роль, вас приучили что ваша ценность измеряется его терпением и добротой. Но вы же видели себя до этих отношений? Та женщина никуда не делась она просто очень устала. Наверно стимул не в том чтобы он перестал флиртовать. Стимул в том чтобы вы перестали проверять его телефон. Это решение больше не участвовать в сборе доказательств вашей ненужности. Вы не сможете повлиять на его взгляды на других женщин. Но вы можете перестать стоять рядом когда он их разглядывает. Уважение к себе не приходит само. Оно делается руками через очень не простые решения.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку-находится в постоянном напряжении. ощущении "опасности" со стороны поведения мужа-это очень трудно. И вместе с тем- Вы пишите, что хотите принять решение. Вы уверены в том, что хотите сделать?Или есть сомнения-и я хочу...подумайте, что на самом деле хочу?
Честно ответьте себе на оглядываясь на то-как это может выглядеть. кто что скажет, хорошо это или плохо. А потом уже с этой позиции-рассмотреть-реально ли это?Что мне для этого необходимо:что я могу сделать,а чему- возможно, стоит научиться-и какие шаги тогда для этого. Что мне может помочь?
Тогда прям выписать конкретные шаги-и по пунктам начать двигаться к желаемому)
И самое главное:поддержать себя!Бережно и в своем темпе идти к принятию решения и к цели- все обязательно получится!Вы справитесь!
Доброго времени суток.
После чего-то это началось или и до этого было?
А что должно произойти, чтобы Вы решились на уход?
С одной стороны..это психологическое насилие над Вами (намеренное общение с другими, неуважение, обесценивание чувств Ваших, унижение и тд).
Со стороны мужа это похоже на обиды, месть, неудовлетворенность. Возможно, так срывается на Вас из-за чувства собственной неполноценности, неуверенности и тд.
Определите для себя точку невозврата, после чего примите решение уйти. Не позволяйте себя обесценивать, унижать. Долгое пребывание в таких отношениях приводит к психической травме и тд.
Начните простраивать схему или план ухода, что нужно, куда, как. Идите против своего страха, против зависимости от него. Это больные отношения, тосичные, которые приводят к негативным последствиям из-за накопления неприязни друг к другу.
Здравствуйте.
Рекомендую пройти тест HADS онлайн, возможно это даст более полное понимание того как вы себя в целом сейчас чувствуете.
Как вы обнаруживаете эти переписки?
С какого момента вы стали жить на полном обеспечении мужа? Как вы думаете муж приравнял в своей голове «я ее содержу, значит могу диктовать свои правила». Как бы его флирт и измены в замен на финансовую беззаботность для вас.
Действительно ли вы рассматриваете развод? Как вы думаете, что могло бы произойти, чтобы муж прекратил свои переписки с др женщинами?
И самое главное. Как вы себя чувствуете в таких отношениях?
Похожие вопросы по теме
- 16 Ноября 20221 ответ
- 20 Февраля 20231 ответ
- 29 Марта 20243 ответа
- 4 Октября 202453 ответа