Что вас беспокоит?
Проблемы с взаимопониманием между родителями и ребенком
Ребенку 3.10, хорошо развит, по ощущениям кажется, как будто опережает сверстников, все понимает, давно разговаривает хорошо, давно понимает речь и что от него хотят, логические цепочки выстраивает, примерный, в целом слушается и ведёт себя хорошо. Думали что в 2 года был кризис трёх лет, потом 2,5; 3 года, 3,5 года и так и не понятно, с чем связаны трудности с которыми мы сталкиваемся. Вот в чем проблема, в последние несколько месяцев, его в некоторые дни как подменили, не слушается, мы ему говорим сделай так, он не делает, на любой ответ нет, сразу истерика, плачет, ревёт, психует, на просьбы убрать игрушки либо сделать что-то посильное, может отказывать и говорить это я делать не буду, не хочу, хотя все как обычно, мы даём время чтобы он закончил свои дела, просим корректно, даём время, чтобы он смог это выполнить, а он на может просто говорить нет не буду. Далее мы можем начать ссориться, и уже несколько повысить голос, на что он начинает прям кричать, разговаривать сквозь зубы, злиться, замахиваться руками, кулаками, начинает "наезжать" и неуважительно общаться. Мы многократно объясняли, что так общаться с родителями нельзя, а он все равно продолжает. После того, как сделали замечание, наказали на что-то, он постоянно переговаривается, спорит. Это первый тип ситуаций. Второй тип ситуаций - в целом, когда ему что-то не нравится, начинает сразу плохо с нами разговаривать, сквозь зубы, злиться, опять начинает приказывать, "наезжать", хотя многократно говорили, что так с мамой и папой говорить нельзя. Разговаривает в такие случаи неуважительно совсем, пренебрежительно, приказывает, хотя мы стараемся всегда сначала говорить спокойно. Понимаю, что от части он копирует наше поведение скорее всего, но мы всегда стараемся говорить спокойно и повышаем голос только в крайних ситуациях, когда совсем не понимает, не слышит и не хочет слышать, когда уже многократно повторяли. Ситуации третьего типа - очень жадничает периодически, не даёт игрушки, забирает, очень резко начинает себя вести, злится и психует, если кто-то что-то взял, другие дети или папа, к маме относится лояльные, а к папе нет, постоянно зовёт папу играть, но стоит ему взять игрушку, сразу начинает к нему цепляться по любому поводу, жадничать игрушки, говорит, что постоянно что-то не так, злится и психует, хочет, чтобы папа играл, а сам толком играть ему не даёт. Хотя заранее все оговариваем, договариваемся делиться, сам говорит, что будет делиться, а потом опять все заново. Отсюда вопросы - как себя правильно вести в подобных ситуациях, во всех трёх типах? В каком возрасте ребенок должен понимать, что такое субординация? Когда он должен понимать как можно разговаривать с родителями, а как нет? Что можно им говорить, а что нельзя? Когда он должен слушаться родителей и если ему сказали, что чего то делать нельзя, поступать именно так? При том, что мы постоянно стараемся говорить и обращать его внимание, как можно себя вести и как нельзя, много раз повторяем, читаем много книг про эмоции, как с ними справляться, обсуждаем, что лучше делать и как себя вести в той или иной ситуации. Результата особо не видно.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Наверно он проверяет можно ли злостью добиться своего и как далеко зайдете вы. В ситуациях с папой я вижу не просто жадность а желание владеть вниманием сильного взрослого. Папе наверно стоит чаще хвалить даже за мелочи и не включаться в перепалку. Если сын наезжает папа выходит из комнаты без слов. Возвращается когда тон нормальный. Это гигиена общения!И ещё. Иногда мы так боимся пропустить неуважение что начинаем воспитывать в момент бури но там мозг не работает. Разбирайте случай через час после истерики на диване обнявшись. Коротко. Без нотаций. Он поймет позже.
Добрый день! Касаемо ситуации - "наезжает и папа выходит из комнаты", мы подобное практикуем, он спокойно говорит, что я так играть не буду и уходит, далее происходит один из двух сценариев:
1. Начинается истерика, папа не уходи, я больше так не буду, и далее как повезет, может перестанет жадничать, а может продолжить, цепляться или проявлять негатив в чем то другом. И так постоянно, то есть каждый день такое может случиться, может с перерывами.
2. Если папа все таки ушел, истерика или плач был, он потом успокаивается и все, про папу не вспоминает, ему и так нормально, главное, что мама рядом видимо и всё, далее ситуация может на следующий день повториться.
Здравствуйте. Я вижу проверку границ. Он умный и чуткий, поэтому пробует разные модели... Особенно с папой это борьба за власть и внимание одновременно!!Он ревнует и злится, но не умеет иначе.
Важно перестать повышать голос вообще. Для него крик это сигнал что родители сдали позиции и началась игра на равных!! Когда он отказывается убирать, не вступайте в переговоры. Спокойно отведите за руку, вложите игрушку в ладони и помогите физически... Без злости, просто молча делаете вместе. При неуважительном тоне не объясняйте долго. Скажите так, я так разговаривать не буду, подойди когда успокоишься. И уйдите. Это работает лучше нотаций!
С жадностью к папе…пусть папа сам обозначает личные границы. Не терпит наезды, а отставляет игрушку и говорит я не играю когда на меня кричат. Спокойно выходит. Ребенок учится что связь восстанавливается только через уважение.
Книги это база, но навык приходит только через повторение ситуаций..((
Он вас любит безусловно и у вас отличный мальчик!! Просто сложный возраст..
Кристина Айговна, Добрый день! В ситуациях, когда мы не терпим такого общения и пытаемся уйти, у него начинается сильная истерика, начинает кричать, плакать, и не пускает никуда, говорит, что больше так не будет, а потом опять все повторяется. Но касаемо папы, например если я рядом, то помогу ему успокоиться, то он забывает про папу и ему и так нормально, ну нет его и ладно будто, на следующий день ситуация может повториться.
Касаемо игрушек пыталась ему помочь, с ним пойти, а он руку не даёт и говорит, я не пойду, я не хочу, убери сама. Хотя я знаю, что он может сам это делать
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания . С детьми действует одно правило «хочешь, чтобы тебя услышали, говори тише» это тяжело , как мама четверых понимаю на все 200%
«мы можем начать ссориться, и уже несколько повысить голос» это вероятная причина почему ребенок решает свои вопросы за счет крика . Ребенок это зеркало , да со свои характер и темпераментом, но средовый фактор один из основных факторов формирования человека как человека . Все , что со знаком минус впитывается детьми проще это данность.
Говорите спокойно , уверено , без чувства вины , что в этой ситуации вы главный и устанавливаете правила. В ситуациях где возможно давайте альтернативу .
С уважением, Александра Константиновна
Александра Константиновна, Добрый день! Сколько раз можно повторять спокойно? Правда не понимаю, как более 5-8 раз повторять спокойно, если ответ не хочу, ее буду, сделай сама, и мотивация не помогает. Зато если ответ нет на что-то, то сразу истерика и никого и ничего не слышит.
Ольга, спокойно и тихо , чем громче ребенок , тем тише вы. Ставьте перед ребенком реальные задачи, давайте простые и понятные указания. Не начинайте просить, что-то сделать или запрещать если не готовы довести ситуацию до конца. Каждый ваш откат закрывает «критическое окно» дети этого возраста отлично понимают« не мытьем так катаньем» мама сдается, стОит только проявить упорство
Ольга , почитайте Петрановскую например «Если с ребенком трудно», Людмила Владимировна прекрасный автор педагог психолог, у нее есть множество полезной литературы по возрастной психологии в помощь родителям
Вы подмечаете очень важный момент ребенок ведет себя по -разному с родителями, соответственно он вас уже считал и сейчас потихоньку захватывает власть )
Александра Константиновна, спасибо за повторную обратную связь и рекомендацию книги, обязательно прочитаем, буду благодарна, если посоветуете ещё что-то, чтобы больше понимать, особенности каждого возраста и на что способен ребенок, а на что нет, иногда кажется, что у нас завышенные ожидания, и от ребенка рано пока требовать полного послушания и субординации.
Касаемо ситуаций, я и не отступаю, ситуации всегда посильные, обычно это убрать игрушки (причем часто предлагаю сделать это вместе, чтобы не он один), я понимаю, если он добьётся что-то слезами или упорством, у него это закрепится. Поэтому я не сдаюсь, просто в таких случаях, если не получается по хорошему, начинаю говорить ему громче или уже под угрозой чего-то негативного, что если не не убирает игрушки и не слушает меня, я не слушаю его, и не буду играть с ним и т.д. Со мной ему быть достаточно и он прячется за меня во время конфликтных ситуаций, потому что мы вдвоем проводим больше времени, и поэтому я для него ближе.
Принятый ответ
Ольга, напишу вам небольшой список литературы.
Книгу ниже рекомендую покупать еще в беременность, много информации по разным возрастам от рождения до пубертата.
🍀 «Тайная опора: привязанности в жизни ребенка» автор Людмила Петрановская
Далее для родителей трехлеток и старше
🍀 «Если с ребенком трудно: что делать, если нет сил больше терпеть?» автор Людмила Петрановская
Две книги ниже это ближе к школе, 6-7 лет.
🍀 «Что делать, если» 2 части автор Людмила Петрановская для чтения с детьми
🍀 «Как объяснить ребёнку, что... Простые сценарии для сложных разговоров с детьми» автор Наталия Преслер
Также пришлю памятку для релаксации детей в игровой форме.
Детям упражнения для релаксации
«Мороженое»
Метод проведения.
Взрослый предлагает игру, объясняя правила: «Ты – мороженое. Тебя только что достали из холодильника. Мороженое твердое, как камень. Твои ручки напряжены, тело ледяное. Но вот пригрело солнышко, мороженое стало таять. Твое тело, ручки, ножки стали мягкими, расслабленными. Ручки бессильно повисли вдоль тела…»
Попробуйте поиграть, когда малыш в спокойном состоянии, а потом практиковать, когда ситуация выходит из-под контроля.
Александра Константиновна, большое спасибо за такую подробную обратную связь и рекомендации! Это очень ценно, обязательно ознакомлюсь с предложенным списком
Здравствуйте, Ольга.
То, что Вы описываете, похоже на кризис 3-4 лет. Ваш сын учится активно вести себя в конфликте, управлять своими чувствами, выстраивать границы.
Попробуйте сместить фокус внимания с "как заставить его слушаться?", на "как помочь ему справиться с той бурей чувств, которая в нем сейчас". Попробуйте больше говорить и озвучить, что именно с ним происходит. Например: "Сейчас ты злишься, потому что взяли твою игрушку ...".
Четко обозначьте границу без эмоций. "Со мной можно говорить злым голосом, но нельзя говорить сквозь зубы и махать руками. Если ты злишься, скажи: "Мама, я злюсь!" или потопай ногами.
В 3 ситуации (жадность, ревность к папе), важно разделить чувства и правила. "Я вижу, ты не хочешь делиться. Это твоя игрушка, и ты имеешь право не делиться. Но тогда мы играем в нее только вдвоем с тобой, а папа поиграет во что-то другое". Или: "Ты злишься на папу, потому что он взял твою вещь. Давай скажем ему: "Папа, я еще не доиграл, отдай, пожалуйста".
Хвалите ребенка за попытки справиться. У Вас все получится.
С чем Вам сложнее всего справиться?
Марина Владимировна, Добрый день! Каждый из вопросов очень волнует. Говорить спокойнее стараемся, но когда он постоянно не слушается, пытается сделать не так как говорят, не понимаю, что делать, чтобы не кричать,а десятый раз сказать спокойно, нервы сдает, а он не слушает. И беспокоят отношения с папой, что он тянется к нему, зовёт его играть, а сам цепляется за любое действие, даже если с игрушкой проблему решаем, он начинает цепляться, что папа сделал что-то не так, больно, плохо или что нибудь ещё придумает, и ведёт себя агрессивно.
Принятый ответ
"Как не кричать, когда десятый раз говоришь спокойно, а он не слушает?" Нужно перестать повторять и делать одно и то же. Повторение без последствий учит ребенка только одному: "Маму/папу можно не слушаться первые девять раз". Ваша задача сделать так, чтобы ваше спокойное слово имело вес с первого раза, но не за счет крика, а за счет последовательности и действия.
Как начать делать по-новому? Подойдите близко, присядьте на уровень его глаз, установите зрительный контакт. Скажите коротко и ясно: "*имя*, мне важно тебе кое-что сказать. Посмотри на меня, пожалуйста". Озвучьте правило/просьбу один раз. Голос ровный, уверенный, без уговоров. "Игрушки нужно убрать сейчас". Сразу предложите выбор или озвучьте последствие.
Дайте ему выбор: "Ты уберешь кубики или машинки?"
Далее, дайте короткую паузу, просто молча ждите. Не напоминайте, не уговаривайте. Ваше спокойное ожидание -это давление, но конструктивное.
Если он начал убирать, то похвалите за выбор. Если проигнорировал, то спокойно, без злости, с деловитым видом начинайте убирать игрушки в коробку. Не комментируйте. Просто делайте то, о чем предупредили. На его протест, крик, плач реагируйте примерно по такой формуле: "Я вижу, что ты расстроен, что игрушки убираются. Ты мог этого избежать. В следующий раз ты сможешь убрать их сам".
Если Вы так делаете,то сохраняете спокойствие, у Вас есть четкий план. Ребенок сталкивается не с вашей эмоцией (криком), а с логическим последствием своего выбора, о которых Вы его заранее предупредили. Вы учите его не тому, что "мама злая, когда ее не слушаются", а тому, что его действия имеют конкретные результаты.
Почему он цепляется к папе, хотя тянется к нему? Папа, возможно, воспринимается как менее предсказуемый, более интересный объект для проверки границ. Он может проверять, не разлюбят ли его, если он будет плохо себя вести.
А возможно, папа играет не так, и это вызывает раздражение, переходящее в агрессию. Он еще не умеет говорить: "Пап, давай по-другому".
ЧТо делать папе? Не вступать в спор. Спокойно объяснить: "Я вижу, ты злишься. Давай сделаем паузу. Я посижу тут, а ты можешь прийти, когда будешь готов играть без обвинений". Это показывает, что его способ общения не работает, но связь не разрывается и также учит понимать последствия своих действий.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте! Вы описываете кризисный период у малыша, сложный, терпения должно быть не то что вагон, а целый состав, и нервы как стальные канаты. И результатов от книг и разговоров сейчас может не быть, тк период "я самый главный" проживается менее безболезненно при правильной поддержке малыша (ваше спокойствие, понимание его чувств и эмоций, помощь в проживании этих эмоций, четкие границы).
Вы пишете, что малыш развивается с опережением, это как раз может быть частью проблемы (интеллект убежал вперёд, а эмоционалка (умение тормозить себя) еще не догнала). Спорить-то он научился как взрослый, а вот с эмоциями справляется еще как малыш. В этом случае учите малыша проживать эмоции и выражать из словами (я вижу ты злишься/расстроен и тд, ты можешь не кричать/драться, а сказать словами, напр, я злюсь/расстроен потому что..... и тд). Обязательно всегда хвалите малыша за хорошее поведение (позитивное закрепление).
Ваш вопрос, Ольга, касаемо субординации, лет до 6 малыш точно еще не будет этого понимать. Сейчас у него не неуважение, а тестирование границ. Своим поведением он проверяет вашу реакцию, своего рода, экспериментирует (а какая реакция у мамы будет если я крикну/ударю и тд). В такие моменты, Ольга, когда у малыша, напр, истерика/кричит и тд, что-то объяснять/воспитывать, бесполезно, тк малыш вас фищически не слышит. А если будете ругать, тем самым будетее усиливать его истерику и негативное поведение. Когда, напр, приказывает/хамит, очень спокойно (перед этим глубокий вдох через нос, медленный выдох через рот) скажите Я не понимаю, когда со мной так разговаривают, скажи нормально, тогда сделаю/отвечу, и игнорируйте, пока не сменит тон. Когда замахнулся, аккуратно перехватите ручку со словами Бить нельзя! Я не дам себя бить! И никаких больше лишних слов и нравоучений.
Далее, Ольга, "повышаем голос только в крайних ситуациях, когда совсем не понимает, не слышит и не хочет слышать, когда уже многократно повторяли". Если вы, напр, пять раз сказали спокойно, а на шестой раз накричали, то у малыша это закрепляется как "первые пять раз можно не слушать и заниматься своими делами, а делать уже надо тогда, когда мама начинает кричать". В этом случае, Ольга, придерживайтесь правила одного раза (всегда говорим один раз, на второй подходим, берем за руку, смотрим в глаза и добиваемся контакта, третий раз делаем вместе или уводим из ситуации)
И последнее, про папу. Поведение малыша говорит о том, что на нем отрабатывает чувство собственности. Когда позвал играть и в процессе начал жадничать, в жтом случае папа молча берет свою игрушку (напр, телефон) и играет рядом (не уходит). Когда малыш начнет возмущаться, говорим твердо Или играем вместе твоими игрушками, или каждый своими, но отдельно.
Соблюдайте, Ольга, режим дня, за два часа до сна спокойные игры (без просмотра тв), перед сном можно принимать магниевые ванны (успокаивают, расслабляют). Главное, знайте ,что период этот временный. Только ваше спокойствие и любовь помогут малышу правильно управлять своим поведением и эмоциями. Терпения вам💪
Здравствуйте, Ольга! В этом возрасте дети активно проверяют границы дозволенного, начинают манипулировать.
Описанные конкретные моменты вполне могут быть связаны с перегрузкой нервной системы. Понаблюдайте, что до ситуации происходило (было какое-то мероприятие, долго смотрел мультики, ходили куда-то). В таком случае просто переключить на спокойную самостоятельную игру.
Если уже началась истерика, психи, то просто на какое-то время выйдите из комнаты. При отсутствии зрителей быстрее успокоится. Потом просто обнимите, скажите, что понимаете его или молча обнявшись посидите.
Ольга, здравствуй.
То, что вы описываете, действительно похоже на кризис 3 лет, хотя он не обязательно начинается ровно в три года.
Моменты неповиновения, «не хочу», капризы, махи руками — это проверка границ. Ребёнок исследует, как можно, а как нельзя, где пределы. Это естественный этап развития.
Второй момент — подавленные эмоции. Поскольку это не «чистый» кризис трёх лет, вам сложнее это распознать. Он разговаривает сквозь зубы — агрессия есть, но она сдерживается. Вы говорите, что так нельзя — возможно, психика усваивает запрет, но не понимает, как можно. И здесь зона роста: важно не только запрещать, но и давать альтернативу.
Проговаривайте его эмоции: «Я вижу, ты злишься», «Тебе не нравится убирать игрушки». Обнимите его — это помогает прожить эмоцию, а не подавлять её. Подавленные чувства не исчезают, они накапливаются и позже проявляются в поведении.
Поэтому первый шаг — уйти от жёсткой схемы «можно/нельзя». При проявлении агрессии, помимо принятия и проговаривания чувств, полезно взять паузу: предложить посидеть, похлопать в ладоши, потопать ногами — это безопасный выход эмоций.
В 3–4 года ребёнок ещё не воспринимает авторитет в полной мере, субординация формируется ближе к школе. Ожидать мгновенного понимания правил нереалистично — не потому что он плохой или вы что-то делаете неправильно, а потому что психика ещё не готова.
Если ребёнок замахивается или ситуация эскалируется, используйте одну короткую фразу, например: «Стоп, так делать нельзя». Повторяйте её стабильно — это формирует чёткие границы.
В случаях неповиновения, после признания эмоций, предлагайте выбор: убрать игрушки в коробку или в шкаф? Надеть синие или зелёные шорты? Выбор повышает мотивацию, потому что решение ощущается как его собственное.
Резюмируя: поведение связано не с «плохостью», а с избытком эмоций. Сначала — работа с чувствами, затем — постепенное формирование границ и самостоятельности.
Здравствуйте, Ольга!
Да, дети могут копировать поведение родителей, важно обратить внимание, как Вы общаетесь друг с другом.
У детей бывает кризис, проверка границ в общении с родителями.
А как Вы себя ведёте в этот момент? Как реагируете? Если ребёнок получает то, что он хочет, когда он так себя ведёт, то в последствии он знает, как добиться желаемого.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Никакого рукоприкладства.
4. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
5. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Похожие вопросы по теме
- 22 Мая 202217 ответов
- 26 Ноября 202447 ответов