Что вас беспокоит?
Состояние "Замри" при тактильном касании
Добрый день. У моей девушке необычная проблема. Она любит меня и всё такое, но когда прикасаюсь к ней у нее внутри будто бы всё замирает. Из-за этого она испытывает сильную сжатость и не может быть собой в моем присутствии. Как это проявилось. Она живет в Москве, а я в Ставрополе. Встречаемся уже 3 месяц. Виделись 1 раз на январских, приезжала на 3 дня. Затем взяла отпуск и приехала в конце февраля на 10 дней. Поначалу всё было в порядке, затем, возникло это ощущение. До этого у нее были отношения несколько раз. У меня тоже. Она сильно уважает свои личные границы и боится созависимости в отношениях. Также: - Боится потерять свою идентичность из-за партнера. - Боится быстрого развития отношений (уже обсуждали что в марте съедемся). - Боится не справиться со своими пагубными зависимостями (алкоголь). И в целом страдает тревожностью, хз какой. Есть основания полагать, что она приехала в незнакомый город, в незнакомое место и поэтому ей сложно адаптироваться, потому что по ее словам она как будто бы "не на своей территории". Я со своей стороны чуть ли не на руках ношу, спокоен, отзывчив и т д. Стараюсь дать максимальный комфорт и расслабление, но это как будто бы только создает напряжение. Также я довольно тактильный, а она, из-за этого напряжения - не особо. Я подсвечивал этот момент, что мне ее не хватает. Она стала больше касаться меня, но делает это из под палки как будто бы. Когда она это делает у нее всё замирает внутри. Как это может называться? Что с этим можно сделать? Боимся расставания и не знаем что делать.
Принятый ответ
Михаил, здравствуйте.
То, что вы описываете, можно назвать защитным механизмом психики. Когда внутреннее напряжение, тревога и страх потери себя становятся настолько сильными, что тело буквально замирает и сжимается в ответ на близость. Парадокс в том, что чем больше вы пытаетесь дать ей комфорт и расслабление, тем сильнее может быть ее внутреннее ощущение , что "я не справляюсь, я теряю контроль".
Это не про вас и не про то, что вы делаете что-то не так. Это про её внутренний конфликт.она хочет близости, но боится в ней раствориться. Плюс ко всему переезд ,тревожность и страх зависимости и получается целый коктейль, где психика включает режим торможения, чтобы защититься.
На время уберите фокус с тактильности и с ваших потребностей в ней. Ей нужно пространство, чтобы выдохнуть и понять, что её Я в безопасности рядом с вами. Попробуйте создать условия, где у неё будет личное пространство даже в вашем доме. И где инициатива к контакту будет исходить от неё. Покажите, что вы принимаете её любой
Попробуйте мягко порекомендовать ей психолога. Это не про то, что с ней что-то не так. Это про инструмент. Специалист помог бы ей разобраться с тревогой и страхом созависимости намного быстрее, чем вы вдвоем методом проб.
Расставание, конечно же, не единственный выход. Сейчас у вас есть шанс построить действительно здоровые отношения, если вы оба готовы услышать друг друга и дать этому процессу время.
Принятый ответ
Здравствуйте, Михаил! Если девушка боится быстрого развития отношений, кто проявил желание жить вместе и какое было на это мнение девушки?
Если пишите, что она старается проявлять к Вам свою тактильность, но продолжает это делать как бы "из под палки", значит ей самой этого не хочется на данный момент времени, она этого не чувствует сейчас.
"кто проявил желание жить вместе и какое было на это мнение девушки?" - Это было взаимное решение.
"значит ей самой этого не хочется на данный момент времени" - Вот да, не мог ли я своим желанием как будто бы "оказать давление" на нее, из-за чего и возник весь этот сыр-бор
Дайте ей время самой почувствовать это состояние, когда она захочет достаточно близкого сближения с вами. Возможно чем больше проявить давление, тем больше будет от неё сопротивления.
Понял, то есть лучше отстраниться и не приставать к ней с касаниями.
Что еще я могу сделать?
Вв можете проявлять себя, но больше проявить внимание, на то как откликается девушка на ваши прикосновения. Не быть резким, не обижаться если вдруг она где-то не почувствовала и не ответила на ваши прикосновения.
Хорошо, спасибо.
Принятый ответ
Михаил, здравствуйте!
Вопрос вероятнее всего касается сугубо личных вопросов девушки, первая мысль которая приходит в голову-это возможный негативный опыт в прошлом, который либо прямым либо косвенным образом касается телесности-касаний, контакта. Сложный опыт и воспоминания, которые могут возникать практически автоматически, и иногда даже не осознаваться-запускает один и тот же паттерн-замри-это как одна из стратегий поведения в ситуации опасности (бей/беги/замри). Важно самой девушке осознать в этих ситуациях проблему-и захотеть с ней разобраться, изменить реакцию и в последствии расслабиться. Разговаривали ли Вы с девушкой на эту тему? В целом открывается ли она обсуждать ее?
Да, обсуждали. Когда она этим поделилась ей стало как будто бы легче даже.
Мы решили искать причину, возможно, даже, найти специалиста для очного приема.
Точно, Вы абсолютно правы-это какое-то эмоциональное переживание заставляет так делать-но если девушка открыта для работы со специалистом-это внушает надежды-думаю,есть все шансы скорректировать эту реакцию. Ценно, что Вы поддерживаете девушку-создание безопасной среды в ваших отношениях-это тоже фактор, чтобы убрать этот момент. Точно и вы правы, когда человек обсуждает эту тему может стать легче-потому что психоэмоциональное напряжение снимается.Если найдёте специалиста-эффект освобождения может усилится так как это будет нейтральное лицо и она почувствует что можно довериться до конца, вспомнить какие-то триггеры, воспоминания спрятанные глубоко, а специалист своими знаниями направит её, чтобы этот травматичный материал переработался и отпустил в прямом и переносном смысле.
Хорошо, спасибо.
Михаил, возможно банально прозвучит, но с Вашим интересом и поддержкой, со стремлением не просто закрывать свои подробности в тактильности, а стремясь её понять это уже её терапевтирует-возможно, просто нужно ещё немного времени,еще несколько месяцев/ больше встреч полностью Вам довериться, а специалист сможет несколько ускорить этот процесс. Всего хорошего!🌿
Принятый ответ
Здравствуйте Михаил!
Назвать это каким-то одним конкретным термином, наверное, сложно, ведь это комплексное состояние. Возможно, это связано с тревогой отношений, страхом близости или синдромом слияния, когда человек боится потерять себя в отношениях. Ее опасения по поводу зависимости, потери идентичности и быстрого развития отношений, плюс её тревожность в целом всё это, как мне кажется, складывается в ту картину, которую вы видите.
Что можно сделать, чтобы ей помочь?
Дело тут скорее всего не в вас,а в её внутренних процессах. Она как вы сказали боится созависимости и потери границ, и когда вы прикасаетесь к ней,её тело, возможно инстинктивно реагирует защитной реакцией, замирая,чтобы избежать потенциальной потери контроля или растворения в другом. А то,что она в незнакомом городе, наверняка лишь усугубляет это ощущение "не на своей территории".
Что можно предпринять? Главное не давить. Постарайтесь как ни парадоксально дать ей больше пространства, именно потому,что она боится его потери. Продолжайте быть поддерживающим,но уменьшите тактильный контакт, дайте ей возможность самой инициировать прикосновения,когда она почувствует себя готовой. Обсуждайте её чувства открыто, говорите о том,что вы понимаете её страхи и что готовы идти в вашем темпе. Может нужно отложить решение о совместном проживании на некоторое время,чтобы снизить давление
Думали об этом. Хорошо, спасибо.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Можно предположить проявление повышенной чувствительности на фоне тревоги. По сути, вы описываете чрезмерную реакцию тела на внешние стимулы.
Возможно, девушка реагирует на физический контакт как на угрозу личным границам.
Также можно предположить какой-то негативный опыт в прошлых отношениях или травматическое событие, связанное с физическим контактом.
Как девушка объясняет свои проблемы с алкоголем?
По хорошему было бы вернее если девушка сама обратилась бы к психологу за консультацией это было бы более эффективно .
Важно задать уточняющие вопросы , про семью, детство , прошлые отношения, травмы и тд
С уважением, Александра Константиновна.
Иногда она использует его чтобы лучше спать. Страдает бессоницей, много тревог, думает о них ночью. А иногда выпивает чтобы успокоиться, когда ощущает что тревога захлестывает ее. Это не систематично происходит, но влияние алкоголя на её жизнь достаточное, чтобы заподозрить ранние стадии алкоголизма.
Это важные уточнения ! Можно предположить, что «замирание от прикосновения» это только часть состояния, один из пазлов. Нужно рассматривать все в совокупности. Например , узнать обращалась ли девушка ранее к психологу если, да то с каким запросом и тд
С чем связывает тревогу , какие-то триггеры возможно были или есть
Какого рода ночные тревоги ? О чем они ? Для сна девушка использует только алкоголь или возможно какие-то снотворные ?
Только алкоголь. Чаще всего тревоги по работе, иногда - в отношениях. Она просто думает об этом, проигрывает сценарии и всё такое.
Михаил , можно самостоятельно пройти в сети шкалу HADS. Понять насколько интенсивный характер имеет тревога .
Можно начать читать Роберта Лихи «Свобода от тревоги»
Тревога была до ваших отношений , верно ? Соответственно причина скорее всего не в прикосновениях это как я уже писала выше пазл , частное от общего
Михаил, доброго дня!
Сложно однозначно сказать, почему девушка может давать такую реакцию на тактильность. Здесь может и быть и чувство неготовности к выходу на уровень тактильности, поскольку вы по сути виделись в живую "всего ничего", я так понимаю у вас отношения по сети завязались, там и развивались. И ситуация может исправится, когда контакта в реальности станет больше и доверие, чувство безопасности возрастет.
Это действительно, может быть, травматизация в отношениях в прошлом, сейчас она дает о себе знать. Это работа с психологом и ваше доброе отношение, которые помогут осознать, что не все мужики "сво..."
Тревожность, как черта личности, или как клиническое состояние, когда нужна помощь врача- психотерапевта. Поскольку наример, и тревожное расстройство может давать такие блоки и ступоры. Алкоголь как раз и является способом компенсации тревоги на короткое время, и это также требует внимания врача психотерапевта, потому что тревожность алкоголем не лечится, а лишь взращивает. Алкоголь депрессант, и он угнетает нервную систему по совокупности влияния, пристраститься к нему конечно, реально.
Уже те три "боится", что вы указали, тоже могут говорить о повышенной тревожности в связи с переменами в жизни, стремительным развитием отношений. Просто если она человек тревожный, возможно страдающий тревожным расстройством, которое недиагностировано, вполне понятно, что тревога сейчас скакнула на фоне нового жизненного витка, к которому она возможно, просто не готова, хоть и дала согласие на него.
Вы уверены, что она искренне хочет переезда? Готова к отношениям на одной территории? Достаточно вы друг друга узнали на расстоянии? Может быть, торопитесь? Видите, какие нюансы всплывают при живом общении, словно можно было бы повстречаться еще в реале, не съезжаясь, а для более близкого знакомства. Вы проявляетесь инициативу во встречах, в переезде? Есть смысл еще раз все предметно обсудить, без давления, без нажима узнать ее истинное мнение и осведомиться о ее желаемом честном выборе.
Михаил, отношения, которые словно "из под палки", наполненные вместо радости цветущих лет состояния влюблённости сомнениями и беспокойствами, разгадыванием тайн личности партнера и вам не принесут счастья, вы начнете искать причины в себе, переживать, что все идёт не так, как вы ожидали, вам захочется лёгкости, сексуальной близости, наполненности чувствами, а к сожалению, это трудно булет получить. Хотеть касаться- это тоже часть любви, но пока она не может вам ее дать, у вас возникнет дефицит, вы станете волноваться, а любит ли, а нужен ли вообще, поскольку это ваш язык любви. Поговорите, спросите все ли так, как она хочет или она замалчивает свои истинные желания, боится, вас ранить, поэтому соглашается.
В целом, не только вас, но и ее должны настораживать такие ее реакции на любимого человека, важно и ее желание разобраться, возможно, заняться тревожностью под руководством врача-психотерапевта, психолога, алкоголь точно не лекарство в данном случае.
Мы познакомились на работе в одной компании и 2 года коммуницировали исключительно по рабочим вопросам. Но потом в 1 день всё кардинально изменилось и мы увидели друг друга под другим углом и только тогда стали узнавать друг друга.
Насчет алкоголя. Тоже много думал об этом и хорошо что вы подчеркнули это. Если она немного выпьет, то всё кардинально меняется. Она становится очень открытой и вопрос тактильности решается сам собой.
Насчет переезда, обсуждали это несколько раз прям предметно, она действительно этого хочет. Насчет отношений, она прямо говорит, что не хочет их прекращать, что хочет разобраться, найти причину и устранить её. Я вижу в этом стремлении отсутствие безразличия и проявление ее любви ко мне. Мои страхи и ощущения вы очень точно описали, однако я тоже готов пойти на шаг поиска проблемы, так как не хочу рубить с плеча, но хочу разобраться, хочу помочь ей - нам.
С тактильностью тоже есть странности. Например она обнимает меня перед сном и при этом тактильность здесь вообще не будоражит ее. Либо потому, что она сама делает шаг, по своему желанию и инициативе, либо потому, что это касание короткое и ни к чему не принуждающее, как например сексуальные ласки или же ходьба за ручки на улице и других общ. местах.
Михаил, спасибо за все уточняющие комментарии, и перво-наперво я бы смотрела в сторону повышенной тревожности клинического уровня и исключала или подтверждала сначала эту гипотезу, поскольку вопрос с алкоголем, как "способом справляться" очень насущный и он будет влиять на развитие ваших отношений, чаще всего как раз тревожное расстройство и пытаются им глушить. Это вот прям редфлаг. Надо ей учиться расслабляться, освобождаться от тревожности иным, конструктивным путем.
Похвально и может быть, очень вдохновляющим является ее желание работать над своими эмоциональными и поведенческими реакциями, соответственно, мысль о работе со специалистом не должна вызывать у нее отторжения и дискомфорта.
Заочно, конечно, ни диагностировать, ни вести какую-либо терапевтическую работу просто невозможно, работаем с тем, кто обращается, а значит рекомендую вам убедить девушку обратиться за помощью. Я бы начала с врача-психотерапевта, далее уже подключился бы психолог, если клиники нет.
Конечно, не нужно рубить с плеча, но нужно понять с чем человек заходит в отношения, что принесет с собой и не будет ли это причинять боль другому, то есть вам.
Добрый день. Ваша ситуация типична для людей с тревожностью в условиях стресса особенно при переезде и ускоренном развитии отношений. Её реакция защитный механизм организма тело блокируется, когда человек чувствует угрозу личным границам или идентичности. Это не про вас лично, а про её внутренний страх раствориться в отношениях, усугублённый резкой сменой обстановки .
Страх потери себя. Она боится, что близость равно созависимость. Её попытки касаться вас из-под палки попытка соответствовать, но это усиливает напряжение.
Адаптация к новому месту. Для тревожного человека чужой город постоянный стресс. Фраза не на своей территории прямой сигнал ей нужно время, чтобы почувствовать контроль над средой. Ваши действия. Слишком активная забота ("на руках может восприниматься как давление. Иногда спокойствие партнёра пугает сильнее, чем конфликт это создаёт ощущение я должна отплатить тем же. Снизьте тактильность до минимума. Даже если вам не хватает близости, её организм сейчас воспринимает прикосновения как угрозу. Начните с совместных дел без физического контакта готовка, игры.Чётко обсудите границы. Спросите что для тебя комфортно сейчас? Как я могу помочь чувствовать себя в безопасности здесь?" Акцент на сейчас снимет страх, что вы ждёте скорых изменений.
Отложите съезд. Три недели в чужом городе мало для адаптации. Лучше дать ей время, чем рисковать эмоциональным выгоранием.
Есть ли моменты, когда она сама инициирует близость без напоминаний с вашей стороны?
Её страх алкогольной зависимости в стрессе тревожный звонок. Если она использует его как якорь в кризисах, стоит обсудить альтернативные способы саморегуляции. Если через месяц ситуация не сдвинется обратитесь к психологу.
Да, например она обнимает меня перед сном и при этом тактильность здесь вообще не будоражит ее. Либо потому, что она сама делает шаг, по своему желанию и инициативе, либо потому, что это касание короткое и ни к чему не принуждающее, как например сексуальные ласки или же ходьба за ручки на улице и других общ. местах.
Здравствуйте!
Вы разговаривали с девушкой о том, что происходит? Если у нее столько переживаний- тут необходимо время и чуткое к ней отношение ( это и будет постепенно восстанавливать в ней уверенность). Но хто и совместный диалог при котором она тоже должна знать как Вам не просто и что вы готовы помочь, чтобы и у вас были силы быть для, нее поддержкой. Это и обращение ее к специалисту, если она хочет укрепить свое здоровое состояние и улучшать отношения. Можно предложить и совместную терапию, где вы вместе сможете проживать переживания, которые сейчас бывают между вами и через поддержку друг другу справляться с ними, укрепляя вашу связь и прорабатывая определённые страхи, тревоги, которые мешают.
Да, думали о совместной терапии. Пока решили отделиться, она уехала к себе, чтобы посмотреть как это повлияет на ее внутренние ощущения. Дальше будет мой к ней приезд, посмотрим как ее тело будет реагировать в условиях ее полного контроля. Если ничего не изменится, то однозначно психолог.
То, что вы прислушиваетесь друг к другу, вместе ищите решение-уже прекрасный знак! Главное и вы не закрывайтесь, делитесь тем, что чувствуете-тогда у вас будет сохраняться ресурс справиться вместе с этим. Ей не просто, и все же- уединение важно, но не постоянно-тут необходимо будет искать баланс, расширять ее границу толерантности к касаниям, к чувству безопасности. То что вы ей идете на встречу-очень важно сейчас для нее.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Причин такого поведения у Вашей девушки может быть много. В любом случае, процесс тактильной адаптации друг к другу у Вас будет занимать больше времени. Вам необходимо набраться терпения, и предоставить ей возможность пройти процесс адаптации своим темпом, не форсируйте события. Ваше внимательное отношение, будет залогом успеха в этом.
Понял, спасибо.
Была рада помочь
Михаил, здравствуйте!
Состояние вашей девушки очень похоже на реакцию замирания, которая является частью спектра реакций нервной системы на стресс (бей, беги или замри).
Когда она говорит, что «все замирает» и появляется «сжатость», это указывает на активацию парасимпатической нервной системы в защитном режиме. Простыми словами: ее мозг и тело воспринимают близость (ваши прикосновения) не как безопасность, а как угрозу ее личности, привычному контролю и границам. Отсюда страх потерять идентичность и страх созависимости.
Тот факт, что вы находитесь не на ее территории, усиливает это. В Москве у нее есть привычная среда и ощущение контроля. В вашем городе она лишилась этих якорей, и ее тревожность (в том числе по поводу зависимостей) резко возросла.
Ваши попытки дать ей максимальный комфорт и решить проблему напрямую (просьбы о тактильности) могут парадоксальным образом усугублять ситуацию.
Чтобы понять природу этого ее состояния глубже, задайте ей следующие вопросы, когда она будет в спокойном состоянии:
1. Было ли у нее в прошлом (в детстве или в предыдущих отношениях) такое, что ее личные границы жестко нарушали, когда она не хотела близости? Часто замирание - это выученный паттерн защиты.
2. Что именно происходит в голове в момент, когда вы прикасаетесь к ней? Это страх, отвращение, желание убежать или пустота? Это поможет отличить психологический барьер от, например, особенностей сексуального темперамента.
Что делать сейчас? Самое главное - снять давление. Если вы начнете бояться расставания и пытаться исправить это прямо сейчас, напряжение только усилится. Попробуйте создать ситуацию, где у нее будет больше личного пространства и возможности побыть одной даже в вашем присутствии. Дайте ей понять, что вы никуда не торопитесь.
Да в прошлых отношениях ее границы нарушались, поэтому она очень боится созависимости. Ей хочется, чтобы она могла бывать одна, когда она этого хочет, чтобы мы не всегда и не всё делали вместе, а лишь тогда, когда для этого есть реальное взаимное движение.
Михаил, сейчас ее психика работает в режиме гипербдительности: любой шаг навстречу сканируется как потенциальная угроза потерять себя.
Что делать?
1. Создайте ей островок территории. В вашей квартире нужно место, которое будет только ее. Уголок, где она может уединиться, и где вы не будете к ней прикасаться без ее явного сигнала. Пусть она обустроит его сама.
2. Измените тактику прикосновений. Перестаньте просить ее касаться вас, если чувствуете зажатость. Перехватите инициативу в безопасную сторону. Например, когда у нее замирание, спросите хочет ли она, чтобы вы были рядом, или хочет побыть одной? Дайте ей право выбора в моменте.
3. Исключите алкоголь сейчас. В моменты тревоги он может казаться расслаблением, но для человека с такой защитой он стирает контроль, а потом вызывает стыд, что еще больше усиливает страх.
Ваша задача сейчас доказать на деле, что вы не такой, как ее прошлый опыт. Что вы можете быть рядом, но не лезть внутрь. Это единственный путь, чтобы ее тело перестало замирать и поверило, что с вами безопасно быть разной.
Похожие вопросы по теме
- 9 Марта 20249 ответов
- 2 Апреля 20241 ответ
- 8 Февраля 202510 ответов
- 8 Апреля 202550 ответов