Как правильно поговорить с сыном 11 лет про секс, учитывая что он имел доступ к контенту 18+

Ирина Попова27 Февраля

2.3

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Понимаю Ваше беспокойство. Вы абсолютно правильно сделали, что не стали ругать. Этим Вы бы настроили сына против себя. Здесь нужен спокойный деликатный подход. Возможно бурный интерес к этой теме возник на фоне тотального дефицита информации о сексе и всего, что с ним связано. Мальчики 11 лет входят в пубертатный период, им многое интересно, они готовы к экспериментам. Попробуйте поговорить о теме секса с ребенком. Не стоит пока затрагивать тему смены пола или тему Вашего белья у его в шкафу. Подберите время, чтоб Вам никто не мешал. Воспользуйтесь специальными книгами и сайтами на тему того, как поговорить с подростком о сексе. Там Вы найдете много хороших советов и речевых оборотов,которые помогут Вам начать разговор. Главное сделать упор на то, что это естественная сторона жизни взрослых людей. Плавно перейти к теме контрацепции. Можете посмотреть фильмы художественные на данную тему, предварительно самостоятельно ознакомьтесь с сюжетом. Например, фильм Позвоните Ди Каприо и др. на Ваш выбор. Если мальчик не увидит враждебности с Вашей стороны, он начнет раскрываться, градус агрессии его снизится. Далее можно аккуратно перейти к теме смены пола. Воспользоваться видео роликами о тяжелых последствиях для здоровья и психики при смены пола и т.д. Не стоит делать акцент на сыне. Просто, Вы вместе обсуждаете интересующую Вас тему. Найдите заранее интервью людей пожалевших о смене пола и после просмотра обсудите с мальчиком этот случай, спросите что он думает, какое у него мнение по этому поводу. Займите позицию друга, с которым можно обсудить разные, интересующие его темы, без переноса на его личность.

Вячеслав Дмитриченко27 Февраля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте София !Спасибо, что поделились. Понимаю ваш страх вы чувствуете вину, но важно не паниковать. В 11 лет мальчики активно взрослеют тело меняется, появляется любопытство к половому развитию. То, что сын искал информацию о физиологии или экспериментировал с бельём, не отклонение, а попытка разобраться в себе. Интернет часто становится спасением когда родители молчат на эти темы.Почему так случилось?
Мало мужских ролевых моделей отец редко рядом, супруг в отъезде. Нет безопасного источника знаний о взрослении он лез в сеть, где попался 18+ контент. Эксперименты с бельём чаще исследовательский интерес а как это чувствуется?, а не гендерные вопросы.
Как поговорить?Не обвиняйте. Скажите Я вижу, ты задумываешься о взрослении. Это нормально. Давай поговорим, чтобы ты не гуглил в темноте. Дайте понять стыдиться не нужно, но брать вещи без спроса нельзя. Например если что-то смущает спрашивай у меня. Лучше услышать правду от родной, чем верить интернету. Купите книгу для мальчиков о взрослении. Найдите мужского наставника дядю, тренера, чтобы обсудили темы по-мужски. Не спешите к психологу, если он не скрывает одежду, нет агрессии или постоянных экспериментов.
Пока это нормальный поиск себя. Уточните для себя как он реагирует на взрослые сцены в сериалах? Есть ли близкие друзья-мальчики для обсуждений? Это единичный случай с бельём или регулярное действие?

Вы уже молодец не накричали и не запугали. Главное не превратить стыд в табу. Будьте спокойны и открыты если он поймёт, что с вами можно говорить, замкнётся меньше. Пока понаблюдайте. В крайнем случае , чтобы быть спокойнее можете самостоятельно пообщаться с психологом очно, и при необходимости пойти ещё с ним.

Роза Занозина27 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
София, понимаю ваше материнское беспокойство, оно оправдано и нормально.
Конечно, такие новости несколько обескураживают, и даже шокируют, но сын младший подросток, и конечно, его интерес нормален.
Дети примерно со старшего дошкольного возраста начинают проявлять интерес к сексуальной сфере. Чем старше становятся дети, тем больше способов узнать об этой части жизни взрослых людей они находят. Просмотр фильмов 18+ среди младших школьников и подростков - частое явление.
Да, сейчас время полового воспитания и открытых, соответствующих возрасту бесед, удовлетворяющих интерес к запретной теме.
Можно начинать вести доверительные беседы о поло-ролевом развитии. В какой то подходящий, душевный момент, при обоюдном расположении к непринужденной болтовне, при обсуждении каких то его дел, забот, школьной жизни или отношений с друзьями скажите, что хотели с ним затронуть еще одну очень важную тему.
"Я хочу кое о чем важном с тобой поговорить, ты уже взрослый, имеешь право об этом знать да и тебе такие знания нужны и на пользу. Я не буду стесняться говорить, а ты не будешь стесняться слушать. Ты знаешь, что мужчины и женщины различаются по своему физиологическому строению, у нас разные половые органы, но они являются частью нашего организма. И прям вот в таком непринужденном ключе, расскажите о различии в половой сфере мужчин и женщин.
Расскажите о названии органов, не надо этого стесняться.
Необходимо рассказать о том, что сексуальная жизнь и подобные отношения имеют место быть. Но они возможны только между взрослыми, совершеннолетними людьми разного пола, которые любят друг друга, построили семью. В результате этих отношений рождаются дети. Не все с жизни как на экране, если ты что то видел, это просто кино, половина там выдумано и искажено.
София, ругать и корить не надо: да, тебе было любопытно, но смотреть подобные фильмы для взрослых тебе не стоит. Я тебе все рассказала.
Конечно, лучше, если половым воспитанием занимается родитель одного с ребёнком пола, но раз такой возможности нет, то разговор ляжет на ваши плечи, не страшно.
Купите литературу о половом развитии для мальчика младшего школьного возраста, для младших подростков, возрастной ценз в аннотации к книге обычно указан, сейчас много таких энциклопедий. Там есть нетравмирующие картинки, все с соответствии с возрастом. Вот после такой беседы и вручите ему ее: вот здесь ты можешь все посмотреть с точки зрения научного знания.
Да, тема щепетильна, деликатна, но она в пределах нормы развития сына, и можно ее обсуждать

Евгения Маринина-Тихонова27 Февраля

4.1

Психолог

Принятый ответ

Доброго времени суток.
Кроме просмотра порнографии..здесь нужно обсуждать вопросы..возможно..гендерного содержания ..гендерной идентичности, сексуальной ориентации, об удовотворенности/неудовлетворенности своим биологическим полом, кроссдрессинг (переодевание в женскую одежду).
Тут нужно выстраивать мужскую идентичность. Из-за отсутствия мужского воспитания..передаются чувство женственности из-за слияния с матерью (появляется склонность к бисексуальности).
Поиск отцовской любви или желание отомстить подсознательное отцу, за то, что его не любит.
Нужно подключить мужское воспитание.
Говорить о порнографии открыто и правдиво, что это, зачем, для чего и почему. Если запретить..он найдет способы мастурбировать или еще как-то скрыто делать. Важно донести до него, что это фильмы для взрослых, порнография без эмоций, чувств и не включает всю специфику отношений между женщинами и мужчинами. Объяснить физиологию, поллюции, эрекцию..хотя это должен делать мужчина.
Нужно сделать так, чтобы сын мог задавать самые неудобные и постыдные вопросы вслух Вам и Вы бы корректировали его мысли.
Переодевания. Возможно, в нем много "женского" по его мнению и он неправильно идентифицирует, воспринимает свои чувства, мысли. Нужно корректировать. Нужно больше мужского в его жизнь, объяснять как должен вести себя мужчина, давайте ему обязанности мужские..пусть криво..косо..но делает. Должен быть пример мужчины рядом, чтобы он перенимал поведение. Можно секции попробовать, где есть тренеры мужчины.

Максим Булгаков27 Февраля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте София!
Начните разговор с выражения вашей любви и заботы. Скажите,что вы заметили,что ему сейчас непросто и вы хотите его понять и поддержать. Спросите,что именно его волновало когда он искал информацию о смене пола.
Постарайтесь выяснить,что привело его к таким поискам. Было ли это просто любопытство или он испытывает какие-то внутренние переживания связанные с половой идентичностью? как давно он начал интересоваться этой темой? есть ли что-то,что его пугает или беспокоит в собственном теле?
Пока не спешите с выводами,но будьте готовы к тому,что может потребоваться помощь специалиста. Сначала можно поговорить с психологом самой,чтобы выработать стратегию дальнейшего общения с сыном. Если же вы увидите,что сыну самому трудно разобраться в себе,тогда можно будет предложить ему обратиться к детскому психологу, объяснив,что специалист поможет ему лучше понять себя

Ирина Акользина27 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, София! Паниковать не надо. Это естественно, что дети в 10—11 интересуются, физиологией и её гендерными различиями. Не ругайте и не стыдите. Спокойно при помощи детской энциклопедии расскажите основные физиологические моменты взросления. И в конце сделайте небольшой акцент, что контент для того 18+, что для детской физиологии не подходит. Спросите, что понравилось? Что испугало? Какие вопросы есть, что их лучше задать близкому взрослому (маме или папе).

Андрей Комиссаров27 Февраля

4.8

Психолог

София, здравствуйте.

Я понимаю вашу родительскую обеспокоенность, некую вашу растерянность, ну позвольте вам сказать, вы пока ещё ничего не упустили.

11 лет — это пик, когда просыпается интерес к своему телу, к в сфере интимности, чётко прослеживается гендерная самоидентификация. Это всё нормально и согласно возрастному развитию.

А вот здесь вот очень важна роль родителей как проводников в этот новый мир. В другой момент ваши предположения про бельё, про то, что он вырезал своё бельё, — это ваше предположение, страшилка в силу того, что вы оказались в состоянии стресса.
Интерес вашего ребёнка к этим темам в 11 лет в большей степени норма, неужели нет.

И вполне возможно, что сейчас как раз наступило время этого разговора, который вы откладывали, наиболее продуктивно его провести следующим образом. Без обвинения, без слов того, что вы увидели, узнали, начать с общего момента, с фразы: «Сын, я понимаю, что ты растёшь, развиваешься, и у тебя появляются новые интересы, новые вопросы, в том числе и про интимные моменты жизни. И интернет не самый лучший источник, откуда узнать информацию, у тебя есть я, и ты можешь подойти ко мне и спросить любой вопрос, и я тебе честно отвечу».
Добавить момент, чтобы снять чувство вины, которое у него могло сформироваться, и в «твоём возрасте в силу недостатка информации, в силу того, что это для тебя новое, тебя может интересовать многое, и в этом я тоже помогу тебе разобраться». У тебя есть я, у тебя есть папа, мудрый взрослый, который поможет. Мы не будем ругать, осуждать, а поможем и подскажем. Есть ли то, что ты уже бы хотела узнать и спросить?

Предложите ему приобрести книги, которые рассказывают про интимные моменты жизни, хорошие книги «Интимный ликбез с родителями и без», «Всё про это».

Основная задача сейчас — стать ребёнку не только родителем, который контролирует и наказывает, но ещё и мудрым взрослым, который направляет и помогает.

Сергей Соловьев27 Февраля

3.7

Психолог

София, здравствуйте!

Ситуация сложная, но не катастрофичная. Поведение сына (интерес к телу, экспериментам) в 11 лет при половом созревании и отсутствии контроля - это не отклонение, а следствие любопытства и доступа к информации, к которой он был не готов. Ваша задача - не наказать, а стать проводником.

Что делать:

1. Начните разговор с позиции «мы команда». Выберите время, когда вы обе спокойны. Используйте «Я-сообщения». «Сынок, я чувствую себя виноватой, что уехала и оставила тебя одного с интернетом. Я не злюсь, я волнуюсь. Интернет показывает много взрослого и страшного, к чему мы не готовы. Давай договоримся, как нам вместе сделать так, чтобы твой телефон был твоим другом, а не врагом?» (слова примерные, суть в том, что вы проговариваете сыну свои страхи и показываете готовность решить вопрос вместе).
2. Не давите на факты и не требуйте признаний. Он отрицает из-за стыда и страха. Если вы будете настаивать на том, что нашли, он закроется. Ваша цель - не признание, а доверие между вами. Можете сказать: «Я понимаю, тебе могло быть интересно или стыдно. Это нормально - интересоваться своим телом. Но есть информация, которая пугает и мешает. Если хочешь что-то спросить или нашел что-то непонятное - спрашивай у меня, я не буду ругать».
3. Введите четкие и понятные правила пользования гаджетами. Вы вместе настраиваете семейный доступ и обсуждаете, почему некоторые сайты под запретом. Объясните, что ваша задача - защитить его психику, пока он маленький.
4. Про ваши вещи: обозначьте границу, скажите, что нельзя брать ваши вещи. Предложите ему обсудить, что ему интересно в ваших вещах, что он хотел попробовать, но не ругайте.

Главное: проявлять интерес к сыну как человеку, не ругать и не стыдить, становиться ему в большей степени другом.

Наталья Пылаева27 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, София!

Сыну важно общаться с отцом, чтобы в его воспитании принимал участие, должен быть пример, можно отдать в спорт, где будет тренер мужчина. С сыном нужно очно обратиться к детскому психологу.

Нужно проводить беседы с детьми, о личных границах, о половом воспитании, желательно отцу принимать участие, если отец не может, то тогда дядя, дедушка, т.е. кто-то в семье из мужчин. Сыну нужно объяснить, почему такое недопустимо, что нельзя так делать с другими детьми, людьми и почему. Поговорите с детским психологом, какую книгу приобрести для сына.

Установите родительский контроль и проверяйте, т.к. многие дети могут обходить родительский контроль.

Ругать сына не нужно, но поговорить важно. И Ваше беспокойство сейчас вполне понятно. Сыну важно уделять внимание, проводить с ним время Телефон тоже должен быть ограничен, остальное время занимайте ребёнка кружками и т.д. Проводите время также вместе всей семьёй, покажите сыну, как можно проводить время.

Ребёнка нужно занимать (репетиторы, кружки, секции и т.д.), если Вы не будете занимать ребёнка, то он будет занимать себя сама так, как умеет/может.

Сыну важно объяснить о её личных границах, с кем можно и нельзя общаться, на какие темы можно и нельзя общаться, почему нельзя присылать фотографии и кто может скрываться по ту сторону экрана и т.д. Научить его говорить: "нет". И самим Вам взрослым нужно быть уверенными в себе, говорить "нет" другим людям.

Объясните сыну, что есть любовь между взрослыми людьми, между мужчиной и женщиной и интим возможен по любви. У сына могут возникнуть подобные вопросы, отвечайте на её языке, о том, что есть любовь между мужчиной и женщиной и это есть у взрослых. И по мере взросления объяснять о половом воспитании, ведь по мере взросления тоже нужно будет разговаривать. Далее уже пойдут темы про ЗППП, про безопасность. С детьми важно разговаривать и взрослые должны быть для детей опорой. Если родители стесняются этих тем, то дети бояться этого ещё больше, им сложно.