Что вас беспокоит?
Влияние развода на ребёнка 3-4 года
Муж ушёл к другой, когда ребёнку было 1,3 в 2023 году. Приезжает понедельник, среда, пятница. Сохранила хорошие отношения с бывшим ради ребёнка, но к его жене отношусь негативно, потому что она влезла в семью, мы ещё и все вместе работаем, ну точнее я тогда в декрете была, потом уже вышла на работу и работали вместе после развода. Сын перестал нормально есть, только гречка, лапша и мясное пюре, иногда молочная каша, хотя в 1,5 года ел всё. Плюс на данный момент писается ночью, боится выступать на утренниках, и боится играть с незнакомыми детьми. В саду ведёт себя отлично. Играет со всеми, танцует и поёт. Бывший всё пытается его возить к себе домой. Пол года назад он возил раз в неделю, но появился футбол и он перестал. У меня появился мужчина 1,5 года назад, сын его сразу принял, в августе родился ещё сын, он его очень любит, не ревнует, я всё делаю вместе с ними двумя. У бывшего тоже родился недавно сын 2 месяца назад. И бывший все пытается его внедрить в ту семью. Я считаю, что тем самым сын разрывается на две семьи, что лучше так не делать, пока он маленький. Потому что после поездки от него, он агрессивный и не управляемый. И снова просится туда. Бывший так не считает. И я ещё объясняю, что к его жене я не хочу его отпускать, потому что не только мы виноваты в разводе, но и она. Потому что она знала меня, знала, что ребенку годик. Мог ли повлиять развод на поведение сына, и как это объяснить бывшему, и объяснить, что лучше не забирать его к себе, а особенно с ночевой??
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Сам развод сейчас уже вряд ли влияет, прошло достаточно времени. А вот попытки отца манипулировать могут влиять.
Замечаете негативные высказывания о Вас у сына?
Для начала Вы с бывшим мужем должны определить границы, если замечаете попытки перетянуть. Оговорите места встречи, желательно на стороне. Так и скажите, что против ночевок. Вы мать, решение за Вами. Если мирно договориться не получается, есть соответствующие инстанции.
Замечаю, и ему об этом говорю, и он говорит, что он точно не настраивает, и жена ничего плохого не говорит
Специально, конечно, может, нет, но там в любом случае чужая семья уже для ребёнка.
А про ночёвки, я ему говорила, что не раньше 4 лет, а тут ему скоро 4 и он ещё более эмоциональный становится, и я хочу оттянуть этот момент. У него ещё мама психологические курсы окончила, и ему подсказывает, в воспитании, что ситуацию с другой семьёй нужно проиграть с игрушками, показать, в то отец живёт в другом месте, это нормально
Вот я и пытаюсь объяснить, что создал там семью, и уже не нужно тащить ребенка туда, что здесь его семья. С моим мужем причём они сразу контакт нашли общий
Никто никого дома не разделяет, всё делаем вместе, нет разделений в детях. Максимум, когда бывший приезжает к сыну ко мне домой, мы можем выйти с маленьким погулять, чтобы не мешать им, только в этом можем разделиться
Вот именно, да отец теперь живет в другом месте, это нормально. Отношения между взрослыми никак не должны касаться ребёнка. Вы можете встретиться в парке, Вы с маленьким 1—1,5 гуляете, а отец с ним в кино, кафешку, тоже погулять... Даже в 4 и после, думаю, не стоит тащить ребёнка в другую семью.
Как то я сказала, что там другая семья и не хочу, чтобы меня там проклинали, потому что, он почти дома получается не бывает, что от нас уезжает 3 паша в неделю в 20.30. На что он сказал, что меня не касается та семья, потому что там он объяснил, что первый сын важнее, что он первый. И мне кажется это ложь.
Причём мы с ним долго были вместе 10 лет отношений, из них 5 лет в браке. А она ещё и старше его на 5 лет, и в 35 лет, это её первый и долгожданный ребёнок, что года 1,5 не могла забеременеть
Если хочет быть вместе, раз важен первый сын и контак с ним, никто не запрещает поддерживать. Даже с ночёвкой летом может брать на пикник, отдельно пообещать. Но другая семья, есть другая и точка.
Тут, считаю, без манипулирования через ребёнка.
Вот я тоже такого же мнения, но достучаться не могу, учитывая, что ещё его мама чо словами, что отучилась на психолога, подсказывает
Там бабушка, его мама, значит давит. А достукиваться и не надо. Просто скажите ваше мнение и всё и не отступайте.
Говорите коротко и уверенно. "Нет, с ночёвкой не поедет", обсуждению не подлежит.
Спасибо, вы меня успокоили, что это не мои загоны, а я правильно считаю. А то он иногда говорит, что меня ещё волнует вопрос развода, раз я к его жене так отношусь. Хотя я сейчас очень счастлива, если бы не эти проблемы насчёт старшего сына. Потому что переживаю за него
Переживала, что к младшему будет ревновать, и старались сделать всё, чтобы не было. И получилось)
Пожалуйста ) Если возникнут вопросы или потребуется консультация, пишите.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ситуация правда непростая, ваши переживания о сыне абсолютно естественны.
Для ребенка в таком нежном возрасте развод родителей в любом случае будет стрессом. Проявления, которые вы описали (отказ от еды, ночное недержание, страх выступать и общаться с чужими детьми), это признаки этого самого стресса и тревоги. Кроме того, безусловно влияет факт формирования у мамы и папы двух разных семей. И когда сын посещает папину семью, а потом становится агрессивным, дело в том, что ребенок просто не может соединить в сознании две реальности. И когда он просится обратно, это одна из попыток соединить родителей. Дети бессознательно очень часто могут стремиться к воссоединению семьи и выступают, так называемым, стабилизатором системы.
Исходя из всего этого, для ребенка в таком стрессе важна стабильность. Главное - его безопасность.
Возможно, удачным и достаточны компромиссом будет договоренность о том, что встречи с отцом проходят в дневное время, чтобы спал сын в своей кровати.
Постарайтесь не переходить в обвинения в общении с бывшим мужем, главное здесь - благополучие вашего общего сына, это ваш общий интерес.
Сил вам!
Ну вроде слушает бывший меня, но всё равно считает, что развод никак не влияет на сына, и это всё ч сама придумываю
Тяжело сталкиваться с не пониманием( Возможно, стоит сфокусироваться не на том, чтобы добиться от мужа полного понимания и принятия вашего видения ситуации, а на том, чтобы договориться о наилучшем положении для сына. Бывший муж может иметь свое мнение, но если он будет к вам прислушиваться в вопросе благополучия ребенка и идти на встречу, это уже будет больши шагом для снижения стресса у ребенка.
Он идёт местами на встречу, пока ему не подсказывает мама, которая отучилась недавно на курсах психолога.
Он с ней всё обсуждает, и она ему советует, что ребенку сказать, что это нормально, что мама с папой раздельно живут
Я бывшему пыталась объяснить на его примере. От его мамы муж ушёл к другой, когда ему было 1,5 года. И она несколько раз жила с разными мужчинами
Это же моя нормальная реакция?? И то что я его жену не хочу подпускать к сыну, тоже нормально??
Это действительно может усложнять ситуацию. Тогда здесь важно не просто договариваться, но еще и «амортизировать» участие его мамы. Она может также иметь свое мнение, но есть факты о состоянии сына, которые говорят сами за себя и являются сигналами о том, что актуальный формат ему не подходит. И также важно закреплять те единичные случаи, когда муж соглашается с вами, можно поблагодарить и сказать о том, что сын так чувствовал себя спокойнее. Это поможет выстроить общую волну в коммуникации, чтобы вы, как родители, были единомышленниками.
Ваши реакции абсолютно естественны! Вы, как любящая мать, беспокоитесь о сыне. И это нормально.
Принятый ответ
ЗДравствуйте!
Понимаю, что вы волнуетесь за состояние ребенка. Сейчас у него такой возраст, что как раз и могут проявляться такие моменты:как неуправляемость. агрессия, протестное поведение-кризис 3 лет. так как он привык ездить к отцу-то для него нет особых изменений Но то, что там родился малыш-может сейчас сказываться-это естественная ревность. которую Ваш ребенок не понимает, но проживает ее-это сказывается может на поведении.
Тут сложился комплекс:возрастной кризис, рождение братика и взросление-когда ребенок начинает что то понимать-что мама и папа к нему относятся немного по разному-кто то больше разрешает. позволяет-и естественно-пробует этим пользоваться)) Это нормально.
Поговорите с бывшим мужем и поделитесь с ним как с родителем, что сейчас важно немного снизить нагрузку с психики ребенка-может и сократить немного посещения(но если сам ребенок хочет к папе-то все же стоит ему позволить общаться-ему это важно), но и поговорить тогда о четких общих правилах и границах для ребенка-что ему можно, что точно нет-чтобы и Вы и его отец не расходились в воспитании и это не расшатывало ребенка. Постепенно при таких четких правилах, помощи друг другу(поддержки бывшего в этом моменте)ребенок станет спокойнее. Тем более- вы пишите, что в саду все хорошо- значит он действительно "пробует, прощупывает"стратегии общения с папой и с вами- как и где можно получить то, что ему хочется, как вы реагируете. Малыш взрослеет и учиться методам общения))
Принятый ответ
Здравствуйте.
В годик развод это всегда огромный стресс для малыша, даже если кажется, что он ничего не понимает. Мир рухнул, и теперь папа приходит только по расписанию… Это нагрузка на психику. Ваш сын сейчас проверяет границы, отказывается от еды, писается, боится нового((Это прямые сигналы тревоги, его способ сказать, что ему очень плохо и страшно!!Он отлично ведет себя в саду, потому что там стабильная среда, а дома и в переходные моменты накапливается напряжение.
По поводу поездок с ночевкой. Для ребенка 2,5 лет ночевка в новой семье, с чужой тетей (которую вы не принимаете и это чувствуется), да еще и с появлением младенца это катастрофа!!!НЕТ!Его психика просто не выдерживает разрыва. Он становится агрессивным, потому что не может справиться с эмоциями. Вы абсолютно правы, что не хотите его туда отпускать. Ваша задача сейчас защищать его покой.
Отцу нужно говорить не про свои обиды на его жену, а сухие факты. Скажите ему прямо Смотри, после ночевок у тебя ребенок неуправляемый, не ест, писается. Это не капризы, это симптомы стресса пусть сам спросит психолога или покажите ему этот вопрос. Ему 2 года, ему нужна стабильность, а не разрывание между двумя семьями с новыми детьми. Пусть общается с сыном на нейтральной территории или у вас, пока ребенок не станет старше. Договоритесь о временном моратории на ночевки, скажите, что это ради его же сына. Это не навсегда, а на год… Но если он продолжит давить, идите к психологу или в опеку за рекомендациями. Сохраняйте спокойствие, вы сейчас единственный островок стабильности для мальчика!!
Принятый ответ
Добрый день. Давайте попробуем отделить ваши чувства к бывшему мужу и его жене от того, что сейчас нужно мальчику.
Я уверен, что развод, даже в его возрасте, оставил глубокий след. Для него мир перестал быть целым. И теперь, когда папа появляется, а потом уводит его в другой дом, где есть другая женщина и младенец, происходит постоянная ломка картины мира. Он не понимает, где его место. Отсюда и проблемы с едой, и ночное недержание, и агрессия после встреч. Это классические признаки тревоги. Он отыгрывает стресс, потому что не может сказать словами как ему больно и страшно. Он будто постоянно находится между двумя берегами и ни к одному не может причалить окончательно.
Насчет ночевок я бы посоветовал вам быть очень осторожной. В таком возрасте ребенку нужна предсказуемость и привязанность к одному дому, к маме как к базе. Ночные страхи и мочеиспускание прямо кричат о перевозбуждении. Может быть, стоит предложить бывшему на время совсем убрать ночевки и даже визиты к нему домой. Пусть видится с сыном на прогулках или у вас, пока состояние мальчика не выровняется. А уже потом, через полгода, попробовать снова, но очень аккуратно и без давления. Это не про вашу ревность, это про безопасность ребенка. Попробуйте поговорить с ним именно с этой стороны, с заботы о сыне.
Здравствуйте. Понимаю Вас. Ваш муж скучает по общему малышу, пытается быть хорошим папой, но проявления в поведении ребенка после этих встреч, действительно могут быть сигналом к изменению ситуации. Попробуйте поговорить с бывшим мужем, но только с позиции ребенка, т.е. его интересов. Не стоит полностью убирать общение ребенка с отцом, возможно предложить отцу мальчика определенные правила, которые помогут ребенку сохранить психологический комфорт и эмоциональную стабильность после встреч. Сами выберите место и время, для их общения исходя из интересов ребенка. Возможно это будут клубы выходного дня, где отец и сын смогут вдвоем провести время и т.д.
Ему никто не ограничивается встречи, но он пытается к себе везти его, и очень хочет оставлять с ночевой
Поняла Вас. Попробуйте объяснить ему с позиции психологического здоровья ребенка, нежелательность таких встреч. Расскажите о нестабильном эмоциональном фоне ребенка после встреч, и как это может повлиять на общее формирование личности малыша.
Здравствуйте.
Судя по описанию ситуации..не особо ясно..как относится новая жена к Вашему сыну. Если идет разница в поведении, значит либо она к нему с пренебрежением относится, либо просто разрешает всё, лишь бы не нужно было бы им заниматься.
Если отец хочет видеть сына..не обязательно приводить его в свою новую семью. Можно проводить время в других местах, главное не где, а как. Если Вы замечаете изменения в поведении, значит лучше ..если сын не будет там оставаться. Тем болен для него семья чужая, другая неизвестная тетя, другой есть ребенок. Двойной стресс.
Видите ли, до него трудно достучаться, он считает, надо чаще ездить, чтобы он привыкал
Его мама ещё отучилась на психологических курсах и теперь ему советует
По словам бывшего его жена влюблена в сына. Но зная, как он может врать, этт может быть и не правда. Потому что бывший ещё говорит, что и ей объяснил, что чтраший для него самый главный. Мне кажется она этого бы не терпела
Тут только договариваться. Можно определить порядок общения через суд, но нужны доказательства того, что на ребенка влияет плохо новая обстановка. Но и не факт, что он их будет соблюдать.
Для чего ему возить ребенка в новую семью, зачем ему привыкать к новой семье, если у него есть своя. Конечно матери бывшего мужа выгодно его поддерживать.
Вы прописывали при разводе место жительства ребенка?
Как далеко от дома бывший муж живет? Были ли какие-то договоренности с мужем о ребенке?
Что если заполнить время ребенка обучающими занятиями, положительными походами куда-нибудь в те моменты, когда он его хочет забрать?
Место жительства не прописывали, у нас всё по договорённости, и алименты тоже. Живёт минут 40 езды от дома. Занятие имеется, на тот день, который он собирался забирать, причём это случайно вышло. Хорошо, что он сам не решает без меня ничего, а всё время спрашивает. И когда у него не получается приезжать в свои дни из за работы, просится в другие, и я разрешаю приезжать, чтобы он понимал, что ему тут штыки в колёса не ставят, а если запрещают что то, то значит так лучше
То есть он вне своего дома не хочет проводить время с ребенком? Именно нужно, чтобы ребенок привык к новой семье?
Я полагаю, жены не хватит надолго на двух детей, особенно, если она увела и не считалась с тем, что ребенок был. И сами будут редко брать спустя время.
За одну-две встречи ребенка просто балуют, разрешают всё и он хочет еще туда. Нужно обговаривать и соблюдать график привычный в его родном доме, чтобы не было таких резко положительных раскачек эмоций. Как дома, так и там должно быть.
С ночевкой лучше, конечно, не оставлять. Хочет увидеть сына..пусть на нейтральной территории гуляет, общается.
4 года это еще мало, слишком много новых людей, к которым нужно привыкать и это постоянный стресс. Должно сохранятся чувство безопасности у ребенка, в том числе, ключевые взрослые, к которым привязанность. Для этого достаточно Вас, мужа и бывшего мужа.
Его жена знала, что ребёнок есть, она и меня знала, мы работаем вместе. Я просто в декрете была
Я тоже надеюсь, что её надолго не хватит, потому что у неё это первый долгожданный ребёнок, 1,5 года пыталась забеременеть, ей сейчас 35. А родила в январе
Я поняла, да. То есть не считалась ни с чем она. Конечно..лучше..чтобы ребенок не находился рядом с ней. Попробуйте мужу объяснить с отсылкой на консультации с психологами-специалистами, что лучше в данном возрасте не брать в другую семью на данный момент и с ночевками (нарушается режим, чужой человек, чужой ребенок, непривычная обстановка, много стресса и тд), учитывая, что психика еще не окрепла у ребенка. Подрастет и видно будет.
Мало ли в каком настроении она после родов, а сын-напоминание о прошлой жизни. Неизвестно.. как она действительно относится к ребенку. То есть она доверия не вызывает. Причем тут его семья и отношения отец-сын. Может заниматься сыном без адаптации к новой семье. Возможно, она так хочет контролировать походы мужа к Вам.
Возможно
Если бы не давление со стороны мамы его, которая отучилась на курсах психологии, было бы проще
Его мать вообще не должна вмешиваться в данный вопрос. Это Ваше дело с бывшем мужем. А курсы-это не базовое образование. Приоритет составляет полноценное образование. Какие она курсы закончила?
Возможно, он таким образом сомневался в своих решениях и решил подкрепить уверенность/неуверенность свою ее поддержкой.
Похожие вопросы по теме
- 26 Декабря 20211 ответ
- 23 Августа 20225 ответов
- 31 Марта 20241 ответ
- 5 Марта 202516 ответов