Что вас беспокоит?
Отношения с молодым человеком
Добрый день Я по национальности армянка, парень русский.(это важно потому что есть немного разногласий) Меня беспокоит вопрос в отношениях, хотелось бы услышать ответ со стороны. Мы с парнем почти год вместе, он жил в соседнем городе, я к нему часто ездила потому что у меня была машина, сейчас он переехал в мой город, и недалеко от моего дома снял квартиру. Часто ручаемся по мелочам но через день максимум уже все нормально, будто ничего и не было. На протяжении года мои родители хотят знакомиться с ним, но он не хочет, с ночевкой к нему папа не отпускает в силу своих традиций и переживаний, но сказать что к нему относятся плохо, то нет. Просто у них немного другое понимание. Что парень должен прийти познакомиться, это типо показывает его серьезность и намерения строить будущее со мной. Я конечно же оставалась с ночевкой, мама была в курсе она нормально реагирует. (Мне 23) Вообщем парень хочет чтобы мы жили вместе, поэтому собственно говоря переехал ближе ко мне, но конечно папа против, но я парню предложила прийти и познакомиться с родителями, поговорить как взрослые что мы решили вместе жить, парень отказывается, говорит почему должны наши отношения зависеть от твоих родителей, и в целом он не понимает наши традиции. Еще другой вопрос У парня есть подруга, про нее я знаю, он часто меня сравнивает с ней с целью чтобы я стала лучше, работала над собой, но это меня задевает сильно, ему я говорила об этом, но он не прекращает это делать. Я честно не знаю как мне поступить и что делать, ведь я другая и не могу повторять ее характер, быть как она, как бы я не работала над собой я все равно буду другая. Чувствую что он меня любит, не хочет отпускать, я предложила ему уйти к подруге раз она лучше меня, да я его люблю очень сильно, но могу отпустить если ему будет так лучше.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, отказ парня знакомиться с родителями это не про традиции, а про его нежелание брать на себя ответственность перед вашей семьей за вас! Наверно, ему удобны отношения, где вы приезжаете, уезжаете, живете с ним а серьезных шагов не требуется. Сравнения с подругой тоже тревожный знак. Он не видит вас как отдельную ценность, ему нужна ваша подстройка под чужой образец. Это обесценивает ваши чувства, даже если он искренне считает, что желает вам добра. Попробуйте задать себе один вопрос. Если ничего не изменится через год, вы готовы жить в тени его подруги и скрывать свой быт от отца? Ответ внутри вас, прислушайтесь к усталости, а не к чувству вины. Тут дело не в том что родители консервативны или вы а в том что он безответственный и не скоро будет готов к серьезным отношениям и нормальной семье. А когда будет неуверен что решит с вами ведь уже сейчас не видно что вы для него ценность.
Так а почему тогда он не отпускает меня?
Мы заочно знакомы с его мамой, она меня очень любит и ему тоже говорит об этом, иногда он даже говорит в шутку что мама тебя больше любит чем меня. Он не скрывает наши отношения, он и подруге сказал что между ними ничего не будет, но раз я для него не ценность то зачем я ему нужна?
Возможно, он вас ценит как удобного и любящего человека, который терпит его условия. Ему комфортно, есть отношения есть эмоции а брать ответственность и уважать ваши границы он не хочет. Любить по своему и любить по настоящему разные вещи. Он не отпускает, скорее всего потому что боится потерять свой комфорт, а не вас.
Не скрывать отношения, сказать подруге нет и познакомить уж за год заочно с мамой это вообще не доказательства вашей ценности для него.
И как мне поступить?
нам ведь вместе хорошо…
Скажите ему прямо. Без знакомства с родителями вы не начнёте жить вместе и не будете чувствовать себя спокойно. Ваше «хорошо вместе» держится пока вы уступаете. А готов ли он уступить хоть раз ради вас.
Проблема в том что он иногда сам задумывается о том чтобы прийти и познакомиться, но что-то останавливает его.
Хочу ли я быть с ним, да хочу потому что люблю, может глупо верить в настоящую любовь сейчас, но я будто верю в любовь из сказки
Это слова. Слова просто воздух, их нет смысла слушать. поступков то нет. У меня впечатление что вы хотите свободы и нашли ее отражение в этом парне. Что затмевает очевидные красные звоночки в его отношении к вам.
Вопрос не в свободе, а в том что я действительно его люблю и не могу просто так закончить это общение
Это ваш опыт и вы имеете на него право. Я лишь обратил ваше внимание на то что на поступки готовы в этой паре только вы.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скажите для уточнения, а ваш парень вообще готов к какому-то диалогу с вашим отцом или для него это принципиально закрытая тема навсегда?
По первому вопросу. Если он не хочет знакомиться совсем, а вы годами будете врать папе или тайком убегать… это тупик (( Человек, который любит, хотя бы попытается понять вашу семью, а не бросает фразу про зависимость. Ему не нужны ваши традиции, но он требует жить вместе на его условиях!! Это как вообще? Это эгоизм, а не взрослый подход. И точно не о любви и адекватной семье..простите за прямоту.
По второму. Сравнения с подругой это вообще…жесть (( Вы не её копия. Говорить вам работать над собой через сравнение с другой женщиной… это обесценивание. Он не прекращает, хотя вы просили. Значит ему комфортно вас поучать и держать в тонусе. Это не любовь, это контроль!
Чувствуете, что любит? А вы себя любите? Отпустить его к подруге это правильно, только не для него, а для себя. Если он уйдёт, вы выдохнете свободно и перестанете доказывать, что достойны уважения без сравнений.
Подумайте вот о чём…Год вместе, а он не хочет сделать простой шаг навстречу вашим близким? Не хочет брать ответственность за вас! Зато хочет забрать вас в совместный быт, для своего удобства где вы будете одна против всех.Это звучит как ловушка, а не как счастливое будущее. Берегите себя, правда!! Он не достоин знакомства с вашим отцом. Простите за прямоту..
Он не против знакомства в будущем, но говорит почему должны наши отношения зависеть от моего отца, отпустит он меня с ним жить или нет
Он не против, но только когда будет удобно ему, а не вашей семье/вашему спокойствию. Это называется обесцениванием ваших корней. Взрослый любящий с серьезными намерениями пусть даже в далекой перспективе мужчина понял бы, что это дань уважения, а не разрешение или слабость или древность или зависимость. Он ставит своё нежелание выше вашего спокойствия и мира с отцом.
Принятый ответ
Здравствуйте,Эмилия. Я Ольга,практический психолог. Могу задать вопрос? Вы уверены в молодом человеке? Разность взглядов имеет значение.Но вы же создаете свою ячейку общества. У вас будут свои приоритеты. Вы честны с собой? Какое Ваше состояние? Я слышу тревогу и страх. Поделитесь?
Я уверена что он любит меня, он меня нее отпускает после ссор, первым пишет всегда, может это просто привязанность ко мне, не знаю честно.
У меня есть страх, что если я сделаю так как сердце подсказывает, то если мы когда-то поругаемся, то я останусь одна, и с родителями в конфликте и с молодым человеком.
Я понимаю Ваши опасения. Поговорить с родителями есть возможность? Чтобы откровенно?Обиды на родителей есть?
Да, я могу с родителями поговорить сама, но им ведь хочется знать с кем я встречаюсь и с кем хочу строить будущее, у меня нет ответов на вопросы родителей, то почему мой молодой человек не хочет с ними знакомиться. Если я родителям скажу что он не хочет для них это будет неуважение, а я не хочу чтобы они к нему плохо настроились
Вы поймите,он же бережет Ваши чувства. Понимает,как Вам это важно. Все Ваши страхи о том,что разный менталитет. Для этого нужен диалог с родителями.Когда Вы получите от них одобрение,успокоитесь,станет проще и молодому человеку. Как только он увидит Вашу уверенность,пойдет на уступки.
Я уверена что хочу быть с ним, но у него аргумент если я не могу переехать и спокойно жить с ним то я не делаю шаг.
Вы честны с собой?
Пожалуйста,задайте конкретный вопрос,что именно волнует?
Вы свое тело чувствуете? Что с ним происходит на этапе отношений?
Да, я четко понимаю свои чувства, я не много раз влюбилась, но когда влюбляюсь то это осознаю, это не та привязанность в первые месяцы отношений
Хочется Вас обнять
Вы много испытываете страхов
Да, страх что меня не будут любить также как и я люблю, страх что не смогу создать ту семью о которой мечтала, я ведь ему все отдала, всю любовь и верность, поддержку во всем, но что я не так делаю, на каком месте моя ошибка, может дело во мне.
Хотя и он мне говорит что никогда так не любил никого как меня, а что мешает нам быть вместе, получается мои родители и наши традиции?
Воооот
Только Ваши страхи! Иллюзии
Конструктивный диалог)
А куда дальше идут отношения, расстаться и жить с болью в сердце что мы любили и не смогли быть вместе?
Или идти против всего мира ради своей любви
Нет,конечно.
Поймите,диалог!
Все можно решить. Нас страхи не пускают идти вперед. Устои,нравственности,установки. Может хочется « волшебную пилюлю», но нет! Так не работает. Только честность!
А перед кем быть честной, я в тупике просто, с одной стороны родители с другой стороны он, и кого мне выбрать?
В первую очередь перед собой.
Выбора нет. Это иллюзия.
Есть компромисс.
А компромисс в чем?
В жизни любого человека в приоритете поиск счастья. Каким Вы его видите? И отношения-Ваша реальность.
У Вас,есть ответы?
Я виду счастье с тем кого люблю, но семья для меня тоже имеет место в жизни.
Сейчас такая ситуация что родители и мч разные по мышлению, и мне нужно сделать выбор идти с парнем за счастьем или остаться с родителями
Эмиля,добрый вечер. У Вас есть любовь родителей,есть отношения. Вы пишите,что родители примут Ваш выбор. А с молодыми человеком есть возможность быть счастливой.
Принятый ответ
Эмиля, здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Не готовность партнера на важный для вас шаг, еще и сравнение с другой девушкой, конечно, могут ранить.
Самое главное здесь то, как чувствуете себя вы.
Поскольку вы сказали о том, что уже предпринимали попытки разговоров с молодым человеком, остается выбор за вами.
Исходя из вашего описания ситуация выглядит так, что партнер не готов слышать вас по-настоящему, то, что для вас важно (дело даже не в традициях, а в том, что вам хотелось бы, чтобы семьи познакомилась с ним). То, что его слова ранят вас, он также пропускает мимо ушей. Конечно, важен контекст, который не виден за вашим вопросом, но все же - хотите ли вы быть в таких отношениях? Чтобы вы в них получаете, а что теряете? Многое ли потеряете, если они завершатся? Ваш будущий муж мог вести себя таким образом?
Постарайтесь найти ответы для самой себя. И берегите себя!
Как партнер он очень внимательный, заботливый, на самом деле он хороший человек, но он будто пытается усыпить это хорошего человека, не знаю как объяснить это.
Это может быть связано с его личными переживаниями, в том числе в рамках избегающего типа привязанности, то есть от большего сближения возникает страх, тревога. Но опять же, важнее здесь то, готовы ли вы с этим мириться. Безусловно, будет полезен очередной разговор, но более предметный - что внутри мешает ему познакомиться с вашими родителями, игнорируя то, что для вас это важно? что заставляет сравнивать с подругой, причиняя вам боль? чего ему не хватает или от чего он так усердно убегает?
Этот разговор в том числе поможет и вам разобраться внутри себя, касательно вашего настроя на эти отношения.
Принятый ответ
Добрый день Эмиля! Вижу, как вас гложут два главных вопроса давление из-за традиций и постоянные сравнения с подругой парня.С традициями. Для ваших родителей знакомство не формальность, а проверка серьёзности его намерений. Он же, скорее, думает: зачем чужим людям решать за нас? Проблема не в правильности культур, а в том, что он не пытается понять вашу боль из-за его отказа. Важно не спорить кто прав, а сказать: когда ты не идёшь к папе, я чувствую, что ты отвергаешь мою семью. А это для меня как воздух. Предложите компромисс: короткая встреча без разговоров о совместном проживании пусть сначала просто познакомятся.
С сравнениями.Даже если он хочет мотивировать, фразы вроде будь как Аня разрушают вашу самооценку. Вы не можете быть кем-то другим и это нормально! Скажите чётко: мне больно, когда ты сравниваешь. Я не твоя подруга, но могу работать над тем, что важно нам. Если он продолжает задумайтесь: готов ли он принимать вас настоящей?
Поговорите о чувствах, а не правилах: мне страшно, что ты не ценишь мои корни. Поставьте границу: хочу расти, но не за счёт своей личности.
Спросите его прямо: ты готов уважать мою культуру, даже если не понимаешь?
Были ли моменты, когда он проявлял интерес к вашим традициям? Как реагирует, если вы говорите: это ранит меня?
Любовь не требует, чтобы вы стирали себя. Вы достойны того, чтобы вас принимали и вашу культуру, и вашу уникальность. Если он не готов к этому диалогу, возможно, стоит задуматься о будущем таких отношений.
Доброго дня.
Сначала хотелось бы отметить, что ваши отношения с парнем должны строиться на взаимном уважении и поддержке. Если он не хочет знакомиться с вашими родителями из-за различий в традициях, это может создавать напряженность в ваших отношениях. В идеале, конечно обсудить с ним все ваши соображения и понять, почему он не хочет этого делать. Может быть дело всё-таки не в традициях, а в чем то другом, глубоком? Действительности ли вы в нем уверены, хотите ли вы по-настоящему, с ним строить семью?
Что касается сравнений с подругой, это также может быть проблемой в отношениях. Обговорите с ним, какие именно аспекты его поведения вас задевают и почему. Чувство собственной уникальности и достоинства очень важно, и вам не следует сравнивать себя с другими людьми.
В любом случае, решение о том, как поступить в вашей ситуации, должно приниматься только вами самостоятельно.Если вам не комфортно в отношениях и вам трудно найти компромисс, может быть стоит обдумать свои дальнейшие шаги?!
Здравствуйте.
У вас есть поддержка ваших родителей. Готовы ли вы поссориться с ними в угоду молодому человеку?
Молодой человек переехал поближе, но он и сам хорошо знает, что этого недостаточно. Возможно он боится знакомиться, потому что переживает, что его не примут и будут критиковать, в частности отец. Возможно он не идёт, потому что вы не так сильно важны для него и для вас он не хочет потерпеть небольшой дискомфорт придя в незнакомую обстановку и просто поговорить. Тогда стоит подумать тот ли это человек?
Можно ли его самого сравнивать с вашим каким-то другим знакомым, чтобы «он рос и развивался»?
Да, он боится что его не примут и будут относиться плохо, но как его переубедить что это не так, я ведь 100% уверена что мои родители к нему хорошо относятся не зная его, потому что им важно чтобы я была счастлива. Он иногда задумывается прийти и к нам домой познакомиться, но что-то останавливает все время.
Если это действительно так, то вы можете предварительно поговорить с отцом, что молодой человек запуган и думает, что его отвергнут, поэтому боится прийти. Получить от отца слово, что он не будет давить на вашего молодого человека.
Молодому человеку объяснить, что вы уже предварительно поговорили с родителями и они настроены положительно и доброжелательно. Что его никто не будет критиковать и давить на него. Что это просто знакомство, чтобы снять волнение для родителей. Так же подчеркнуть, что для вас это тоже важно, потому что это часть ваших традиций.
Это шаг будет очень показательным. Если молодой человек всё равно откажется, то поступок скажет сам за себя.
«Эмиля, здравствуйте.
Пожалуйста, примите моё сочувствие и поддержку. Я понимаю, как непросто находиться в такой ситуации. Она вызывает внутренний конфликт. С одной стороны у вас есть тёплые, сильные чувства к молодому человеку. С другой стороны вы замечаете деструктивные моменты в его поведении. Получается, что часть отношений кажется хорошей, а другая совсем нет. Из-за этого и возникает растерянность. Позвольте мне помочь вам в этом разобраться.
Ключевой момент вы отметили точно. Это различие культурных моделей. Ваш молодой человек не понимает коллективистский подход, где мнение и одобрение семьи имеют значение. Его модель основана на индивидуализме.
Это приводит к его пассивной позиции. Он говорит, что хочет жить вместе, но не предпринимает конкретных шагов. Важно заметить, что для него отстоять свою позицию сейчас важнее, чем двигаться к совместной жизни. Также проявляется избегание. У него есть решение, но он не принимает его, уходя от ответственности. В этой ситуации важно прямо сказать ему, что решение есть и вы готовы его реализовать. Если он не готов к серьёзным шагам, пусть скажет об этом честно.
Есть и более тревожный момент. Он сравнивает вас с другой девушкой. Это неэкологичное поведение, в котором есть элементы манипуляции и обесценивания. Возникает вопрос, зачем он это делает. Вероятно, чтобы контролировать вас. Сравнение звучит как послание, что кто-то лучше. При этом вашу просьбу прекратить он игнорирует, значит этот механизм для него важен.
В итоге мы видим общую проблему. Он не принимает вас, ваши потребности и традиции.
Сейчас важно вернуть фокус на себя и честно ответить на вопрос. Что сильнее, ваши чувства к нему или страх остаться без него?»
Из этой ситуации сильнее только мои чувства к нему, это и меня останавливает уйти от отношений
Эмиля, спасибо большое за вашу честность. Ну что же делать, если он не идёт навстречу?
Переубедить его, переделать — его достаточно сложный момент и, скорее всего, невозможный, потому что такой психотип.
Давайте с вами представим идеальное разрешение этой ситуации, как оно вам видится?
Идеальное решение для меня, это если родители меня отпустят во взрослую жизнь и пусть я буду ошибаться где-то, пусть я буду ошибаться в своем выборе, хотя бы не буду жалеть потом что не пробовала.
Я просто понимаю если мы будем жить вместе то все будет немного иначе, он поймет что отношения не от родителей зависит, закроется эта тема с родителями, а когда уже все наладится познакомлю с родителями в спокойной обстановке.
Эмиля, спасибо, я услышал ваше идеальное решение там, чтобы родители ослабили своё давление, мы стали вместе жить с молодым человеком и уже в последствии вы познакомили его с родителями.
Давайте обратим внимание на то, что это решение, оно логичное, но оно решает момент того, как вам жить вместе. Но оставляет без решения другие проблемы: сравнение, неготовность двигаться вперёд, принимать ваши культурные моменты, а самое главное то, что он не готов знакомиться с вашими родителями, потому что это действительно серьёзный шаг, это несколько следующий этап развития отношений. На эти моменты вам надо подумать. Какую проблему решает ослабление давления со стороны родителей....
Эмиля, скажите, пожалуйста, а что вас останавливает сейчас поговорить с родителями, сказать о том, что вы достаточно взрослые и вы готовы совершать свои ошибки, делать свой выбор, тем самым формировать свой опыт вне зависимости от их одобрения?
Здравствуйте!
вы любите парня, думаете серьезно о будущем с ним. И он-идет на встречу, даже переехал поближе к Вам.И все же-для серьезных отношений дальше, важно. чтобы вы сходились по принципиальным моментам и учились идти навстречу друг другу. Вы уже достаточно времени вместе и естественно, Вам хочется, чтобы все было серьезно и по традициям родители познакомились с парнем.Вы ведь хотите прислушиваться к парню. верно. поступать так, чтобы любимому человеку было хорошо?И точно это делаете. В отношениях это важно с двух сторон))Что его останавливает от знакомства с вашими родителями. если он понимает как это важно для Вас?Тем более-как он говорит, что имеет серьезные намерения. Смотрите больше на его конкретные поступки в отношении к вам и вашему совместному будущем, а не слова. Мужчину красят поступки-это реальность. а не его фантазии. И вы правы-сравнивать с другими точно не хорошо. зачем ему это?Могут быть разные причины, может ему таким образом хочется убрать внимание со своих каких то недостатков и тд. Но не идите на поводу-любят не "за что то"а вопреки!И такие слова любимым точно не говорят, смелее защищайте свои границы:говорите конкретно стоп,чтобы больше таких разговоров не было."Хочешь о чем то сказать. улучшить отношения между нами-давай поговорим, но ранить друг друг не будем".
Подумайте что вы на самом деле хотите и как?Какие отношение, как сейчас строить будущее-и действуйте по своим желаниям(а не только по тем требованиям, которые предлагает парень)-вы ведь вместе строите будущее, а не участвуете в его "проекте"))Это как раз и покажет насколько сам парень готов к построению взрослых отношений(где мы учимся прислушиваться и договариваться-а не только делать как хочется нам)и насколько он подходит Вам к вашему представлению о семье, о серьезных отношениях.
Я на самом дела уже не знаю куда дальше двигаться, мы оба любим друг друга, это факт, но жизненные ситуации и черты характера не дают нам быть вместе, так что же делать дальше, расстаться и всю жизнь жить с болью в сердце или идти дальше вместе
Эмиля, очень вас понимаю)Вы любите и хочется быть вместе с любимым!Но если это действительно Ваш человек,тот самый мужчина-ничто не разлучит вас, вы пройдете через все преграды и укрепите свою любовь. Что сейчас делать? А в чем состояит трудность-что вы уже хотите жить с парнем. а родители против, верно?Или есть что то другое?Как вы сами думаете- вы бы хотели(готовы -вот так как есть сейчас начать жить с ним, вы такого именно продолжения сейчас хотите?)Или может для Вас важно что то более стабильное, и тогда -что это должно быть?
Если вопрос в том, что Вы хотите знакомства с родителями. а парень-не готов-поговорите о том зачем Вам лично это знакомство(не папе, а Вам- что это значит для Вас, в чем ценность этого решения, как это влияет на Вас и ваши отношения с парнем)-тогда он может понять, что тут нет "принуждения"-а есть вы и он- и возможность быть вместе))
Да, я готова жить с ним вместе, но не хочу заставлять его знакомиться с родителями, ведь это можно делать позже когда все наладится, все в спокойной обстановке. Сейчас напряженная ситуация, и не хочу на эмоциях что-то делать.
У меня выбор, остаться с родителями жить и ждать пока он придет познакомится или поставить перед фактом родителей что я иду жить с ним. Как мне поступить в этой ситуации
Если вы готовы жить с парнем, чувствуете, что доверяете ему, что это Ваш мужчина- поступайте по зову сердца)да, хочется поддержки от родителей-но если пока нет возможности это получить- поступайте как чувствуете. Поговорите с мамой(Вы писали что она во многом понимает Вас)-поделитесь с ней этими переживаниями. что очень любите родителей, дорожите ими и уважаете их мнение и традиции-но что у Вас разрывается и сердце от того,что сейчас надо делать выбор-и они и парень дороги вам. Что вы верите, что они поймут Вас и поддержат.Что вы не идете против них- Вы идете за своей любовью-в надежде, что и семья поддержит и будет рядом))А там посмотрите- время покажет -может и родители увидят как парень относится к Вам, увидят что Вам хорошо с ним, что заботится о вас-и парень со своей стороны будет готов пойти на встречу и познакомиться с ними))Слушайте сердце- оно точно подскажет, что в данный момент для Вас важно)
Спасибо большое за ответ, думаю вопрос с семьей исключительно мой, и парень особо не причем, поэтому я должна в первую очередь поговорить в родителями
Верьте в себя, в свою любовь!Делайте то, что действительно зависит от Вас-и вы правы-говорить с семьей это очень важно и ценно))Часто мы сами закрываемся и не идем на разговор-а там ведь ваши родные люди, которые очень любят Вас!Они услышат, даже пусть не сразу все сможет разрешиться-но вы будете делать эти шаги. И находить силы и лучшие решения. Сил Вам, удачи и веры в самое светлое и доброе!А любовь творит чудеса!
Здравствуйте.
Традиции и то, что родители их соблюдают ..это важно для них. Неуважение его к позиции отца..это в какой-то степени неуважение к Вам. Отец не запрещает, а просто говорит, что так правильно. Возможно, парень боится ответственности и не готов к семье, детям..может неуверен в выборе или сомневается..ведь жить вместе не указывает на совместное будущее.
Любить -это одно, а брать за Вас ответственность и строить семью-это другое.
Для чего он сравнивает Вас с абсолютно другим человеком? Дружба между парнем и девушкой редко бывает. За дружбой скрыты могут быть и чувства подавленные..и отношения, которые не получились. Делать из Вас прототип ее характера..для чего? Эта подруга постоянно будет в отношениях фоном.
Подруга любит его, но он четко дал понять что мы с ним отношениях и у них ничего не будет, а просто перестать с ней общаться он не может по его словам, мол не хочет ей обидеть
Очень выгодная позиция у него..общаться с двумя девушками..которые одного его любят. А то, что Вас этим обижает..он не думает об этом?
Ну видимо не думает, потому что не раз просила ему о том что он прекратил общаться с ним, говорит что он свободный человек и что он не изменяет меня
Извините за ошибки просто пишу быстро
Свободный человек в отношениях с Вами?
Всё это ..возможно..неприятно Вам слышать.
В любом случае ситуация мало приятная. Выбирать Вам..мириться с этим всем и принимать его с этой девушкой..или разойтись. Подумайте о себе и своих чувствах, чтобы он не делал Вам больно своим отношением.
Эмиля, здравствуйте! Если парень относится к Вам с серьезными намерениями, он должен уважать Вас и Вашу семью, традиции. Познакомиться с родителями, проявить себя поступками, а не словами. Недопустимо сравнение с другими девушками ни в каком виде. Вам нужно относиться к себе так, как бы Вы хотели, чтобы относились к Вам. Отстаивать свои границы. Семейные ценности, свой выбор и желания. Если мужчина ставит условия, пытается Вас изменить, дополнить, скорее всего, это не Ваш мужчина.
Здравствуйте, Эмиля!
Родители переживают за Вас, особенно, папа, Вы его дочка, он хотел бы знать, кто рядом с Вами, какие намерения у молодого человека он не хотел бы, чтобы Вас обидели. Да, хорошо бы, если молодой человек взял на себя ответственность (!) и познакомился с Вашими родителями. Для того, чтобы познакомиться с Вашими родителями нужны поступки, а не слова, ему удобно не знакомиться с ними, не брать ответственность за это. Если молодой человек серьёзно к Вам относится, то он познакомится с ними, будет уважительно относиться к Вашим традициям, к Вашему эмоциональному состоянию. Родителям важно знать с кем Вы проводите время, с кем будете жить, Вы для них близкий человек, любимая дочка, им есть до Вас дело. Если у молодого человека серьёзные намерения к Вам, то он познакомиться, он будет понимать, что для Вашей семьи это важно! Сейчас молодой человек не берёт ответственность за Вас, а всего лишь предлагает жить вместе, а предложение не делает, да, сейчас у многих так, но Вам важно понимать подходит ли это Вам или нет и сколько Вы будете так сожительствовать.
Молодой человек сравнивает Вас с подругой, а такого не должно быть в отношениях. Вы отдельный человек и не обязаны быть, как его подруга. Важно принимать друг друга такими, какие Вы есть. Вы можете сказать парню, что Вас это обижает, поговорите с ним через "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...". Ему важно услышать, что Вас это обижает.
Уважайте себя, своё мнение, своих взгляды, отстаивайте свои личные границы, любите себя, заботьтесь о себе. Не делайте то, что для Вас не норма, Вы у себя одна. Если Вы будете уважать себя, любить себя, то и мужчина будет относиться к Вам также, а если не будет - не Ваш мужчина, ведь Вы не позволите, чтобы с Вами обращались как "не так". Вы будете знать, что для Вас норма или не норма в отношениях.
Мы поругались вчера из-за этих проблем, и он сегодня выложил фото с подругой, будто меня и не было в его жизни. Может хочет отомстить, или не пойму для чего. Но я ему наоборот написала слова благодарности за то что он был рядом, за все что сделал для меня, не хочу расстаться с негативом. Но я уверена он тоже сейчас страдает, я знаю что мы любим друг друга, но ему гордость не позволяет вернутся ко мне, говорит что я ушла от него.
Меня очень сильно обидел то что он сравнивая меня с подругой просит работать над собой и меняться. Как мне вернуть отношения, как объяснить ему что нам не нужно страдать, мы ведь можем быть вместе
А как Вы можете быть вместе? Он Вас обижал, делал Вам больно. Если Вы хотите вернуться к нему, то Вы вернётесь к тому, что и было, будет его подруга, будет обида, ревность.
А что делать если любишь?
Как Вы понимаете, что это любовь, а не зависимость?
Так что каждый раз как бы мы не поругались мы возвращаемся, не блокируем и продолжаем дальше общаться спустя некоторое время
Здравствуйте, Эмилия. В вашем случае буду солидарна с вашим папой. Если мужчина хочет серьезных отношений, то знакомиться с родителями не должно быть проблемой. Тем более после года отношений.
Понимаете, через год он уже точно должен понимать хочет ли идти с вами по жизни дальше. А тут получается, что ему по каким-то причинам удобно рядом с вами. И при этом он не доволен вами, потому что вы не такая как его подруга.
Вам не кажется все это как минимум странным?
Получается, что в ваших отношениях он диктует условия, а вы соглашаетесь. А как вы думаете, в паре решения принимает кто-то один или оба? Вам не кажется, что вы больше вкладываетесь в отношения? Ответив на эти вопросы подумайте нравится ли вам это? И действительно ли это те здоровые и крепкие отношения, о которых вы мечтали?
Еще пару вопросов:
А он познакомил вас со своими родителями?
А что он ответил, когда вы предложили ему уйти к подруге?
В своем решении постарайтесь отталкиваться от своих ощущений. Выбирайте себя. Взвесьте все реальные поступки и то, что вы чувствуете. Выпишите на листочке. И вам станет ясно как поступить.
С его родителями я знакома, они живут в другом городе, но он познакомил по телефону.
На вопрос уйти к подруге он мне ответил что хочет быть со мной, что любит меня, но хочет чтобы я работала над своим характером.
Эмилия, я понимаю что вы готовы оправдать любые его поступки. Это нормально когда человек влюблен.
Но разве вас не смущает присутствие еще одной женщины в ваших отношениях и постоянное сравнение вас с ней?
А вас в его характере все устраивает? Получается, что он не принимает вас полностью если хочет изменить ваш характер? Правильно я понимаю?
Знакомство по телефону- это хорошо, но что мешает познакомиться очно?
А та его подруга знакома с его мамой?
Решать конечно, вам. Но у меня сложилось впечатление, возможно оно ошибочное, что вас пытаются переделать, не принимают ваши традиции, обесценивают вас как личность сравнивая с другой женщиной…. Вопрос только один к вам: вас это устраивает? Вы же понимаете, что в будущем будет также. Год отношений- серьезный срок. После которого нужно развитие отношений. Иначе это может превратиться в такую застойную ситуацию.
Да, конечно женщина уходит в род мужа, и принимает его традиции… но традиции вашей семьи тоже важны. Для вас. Потому что благодаря им вы такая какая есть.
Ваши родители готовы его принять, но он не идет к ним на встречу. Почему? Думаете вопрос только в уважении? И даже если так. Почему бы не проявить уважение к семье своей любимой женщины? Показать, что я готов взять ответственность за нее, я буду ее любить, оберегать, ценить, уважать. Он этого не делает. Почему?
Если вас двоих все это устраивает, то почему бы и нет. Но раз вы сюда написали, значит что-то все таки вам не нравится.
Здравствуйте, Эмилия, Вы находитесь в сложной ситуации для себя, с одной стороны - родители, с другой стороны - молодой человек. При этом, у каждого своя позиция: отец хочет увидеть молодого человека (что вполне естественно, может быть это связано с традициями, но и просто, уважение к семье своей девушки, познакомиться с родителями, чтобы быть ближе к семье и, действительно, показать серьезность своих намерений, т.е. не сколько для родителей, сколько для себя и отношений) и молодой человек, который представляет перед Вами образец своей подруги для того, чтобы Вы к этому стремились.
Попробуем разделить две этих ситуации:
- Вы сами хотели бы, чтобы все познакомились? знакомы ли Вы с его семьей? Готовы ли Вы принять позицию своего молодого человека и не знакомиться с родителями, что для Вас это будет означать? Ведь дело не в родителях, а в том, слышите ли Вы друг друга, способны ли уважать то, что важно для каждого из Вас и идти на компромиссы.
- Сравнение с подругой. Для Вас это больно и неприятно (конечно, скорее всего для любой девушки это было бы больно), при этом Вы озвучиваете ему свои чувства, но он продолжает это сравнение, это уже наводит на вопрос - а готов ли он слышать Вас? Важны ли Ваши чувства для него? или ему важно просто самому всё контролировать и управлять. Как Вы себя чувствуете и готовы ли Вы принимать это? Вы говорите ему о том, что это больно, просите его так не делать, но, всё равно он продолжает, а Вы продолжаете с ним быть, показывая ему, что готовы принимать это дальше. Готовы ли Вы подкрепить и действиями свои слова?
Похожие вопросы по теме
- 31 Мая 202418 ответов
- 10 Января 20258 ответов
- 8 Апреля 22 ответа
- 2 Мая 1 ответ