Что вас беспокоит?
Недавно вышла из долгих отношений, наблюдаю небольшое обострение симптомов депрессии и птср
Здравствуйте, встречались с молодым человеком чуть больше двух лет, для моего возраста это очень даже много, планировали вместе будущее, строили планы, наступило время, когда нам обоим стало необходимо осуществить их, а именно, готовится к экзаменам чтобы поступить в вуз, но молодой человек постоянно откладывал это дело, это стало одной из причин расставания. Кроме этого, один раз я поймала его на лжи, сказал, что на работе, а сам гулял с другом и, видимо, подругой с работы. И вообще как только он устроился на свое рабочее место, он стал отдаляться, видеться стали мы намного реже, и на 8 марта он меня даже не поздравил. Было ещё совместное путешествие, где он тоже себя не с лучшей стороны показал и моих родителей тоже в каком-то смысле разочаровал. Всё это сильно повлияло на то, как я его стала воспртнимать. Я приняла решение расстаться, но через две недели после этого на своих условиях предложила сойтись, на что поступил отказ, на вопрос, любит ли он меня, ответил "не знаю". За два года отношений я успела отдалиться от всех друзей, хотя и до этого была не сильно общительной. Я поняла после расставания, что я просто не могу поговорить с другим человеком, особенно мужского пола. У меня просто непринятие, внутренняя стена. Мы начали встречаться с моим бывшем парнем, когда у меня был очень тяжёлый период и он единственный, кто помог мне справиться с этим, хоть и не до конца(у меня стоит диагноз птср и депрессия, стою на учёте у врача, но благодаря бывшему мне гораздо гораздо легче). И я за это время отношений и собственно из-за прошлой психологической травмы закрылась в себе и доверяла только ему. Я не знаю, как мне научиться жить снова, снова дружить, снова наслаждаться существованием и начать говорить, как мне научиться доверять снова. И что мне стоит делать? Нужно ли пытать всё вернуть, нужно ли писать бывшему, просить его, ждать его, или же лучше стараться отправиться и влиться в социум?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Понимаю, как вам сейчас непросто!
Как вы сами чувствуете: важны ли вам эти отношения? Готов ли что-то делать для отношений парень?
Однозначно надеяться на что-то одно не стоит, да, сейчас может Быть непросто (процесс горевания на фоне отношений с парнем), но обязательно важна любая минимальная социализация - прогулка , общение хотя бы удаленно(можно пока с женским полом, не стоит себя заставлять сразу идти общаться с мужским ) , хобби. Если требуется профессиональная поддержка - полноценные сессии с психологом.
Медикаментозную помощь вы получаете или врач не назначал ничего?
Здравствуйте, спасибо большое за ответ. Я ещё не посещала врача, тк у меня плановые консультации на участке, но вот думаю, что наверное стоит и скорее всего в частную больницу обратиться. У меня пропал аппетит, я сбросила 3,5 кг, очень частые панические атаки, тремор, ну и в целом конечно подавленное состояние. По поводу того, готов ли парень что-либо делать-нет. Я поставила условия, которые в основном касались именно нашего с ним будущего, которые бы пошли на пользу в первую очередь ему, но он не согласился, не взял на себя ответственность. Я думаю, что скорее всего он мне изменил с девушкой с работы. Не знаю, что и думать, стоит ли об этом конкретно у него спросить.
Ещё теперь раздражителей птср стало больше, больше вещей стало напоминать о старой травме.
Тогда однозначно начать с Врача. А сейчас достаточно соблюдать базу : сон, питание , прогулка легкая.
Есть ли у вас близкие , кто мог бы вас поддержать?
Есть только родители, они стараются мне помочь и посоветовали сначала обратиться сюда для принятия дальнейших решений.
Отлично! Я Рада, что у вас есть поддержка! Тогда сейчас первым делом - это диагностика врача , сейчас основа - восстановить физиологический ресурс !
Спасибо большое
Принятый ответ
Скорейшего восстановления 🙏🏻
Здравствуйте. В подобной ситуации все же нецелесообразно пытаться вернуть бывшего парня и и писать ему первой, так как его обман, нежелание готовиться к совместному будущему и ответ не знаю на вопрос о чувствах подтверждают отсутствие его заинтересованности в отношениях. Ваша внутренняя стена и страх общения с мужчинами являются естественной защитной реакцией психики при ПТСР и депрессии, поэтому не принуждайте себя к социализации через силу. Вам необходимо обратиться к своему лечащему врачу для коррекции медикаментозной терапии или оценки состояния. Начните восстанавливать социальные навыки постепенно через нейтральное общение с женщинами или обсуждение учебы в интернете, не ставя целью новые знакомства. Сосредоточьте все усилия на подготовке к экзаменам и лечении, так как ваше образование и психическое здоровье сейчас являются единственной надежной опорой для восстановления самостоятельности.
Здравствуйте!
Ваши переживания после расставания абсолютно нормальны! Первое что нужно сделать дать себе время. Переживание потери (расставание с любимым человеком) длится приблизительно пол года. Важно восстанавливать свой ресурс. Вернуть привычные маленькие радости в жизнь. Вспомнить что радовало еще до отношений или хоть немного радует сейчас. Накопив силы и восстановив ресурс, будет легче взаимодействовать в социуме.
На вопрос стоит ли возвращаться предлагаю технику: задать себе вопрос «Что я могу сама сделать чтобы мне стало хуже?».
Ответит на него вы получите решение.
Здравствуйте! В когнитивно-поведенческой терапии это называется аффективное искажение.(мне страшно, значит, надо вернуться). На самом деле возврат только увеличит вашу изоляцию и усугубит депрессию.
главное когнитивное искажение:Только он помог мне справиться, без него я не смогу не соответствует действительности. Вы справлялись до него, вы справлялись с ним (несмотря на ПТСР), вы справитесь после. Его поддержка была важна, но она не уникальна. Ваша задача — научиться брать эту поддержку из разных источников. Друзья, близкие, девушки со сходными диагнозами и пр.
Важно сейчас не писать бывшему. Возможно стоит заблокировать его на неделю (временно) только чтобы снять острую тягу.
Обратитесь к вашему врачу,у вас усилились симптомы изоляции и беспомощности, возможно, нужна коррекция терапии.попрбуйте сходить в любое общественное место (библиотека, парк, музей) просто побыть среди людей.
Главное: Вы не сломаны. Вы в ловушке убеждения «только он — моё спасение». Это ложь. Вы сами можете стать для себя тем спасителем. Начните с малого, а не с попыток «вернуть всё как было». То, что было, уже
Здравствуйте!
Первые отношения всегда очень трогательные и нежные и когда начинают происходить некоторые недопонимая между парнем и девушкой, всегда больно. Возможно причина вашей размолвки связана с планами на будущее, с получением высшего образования. Совмещать большую учебную нагрузку и планировать семью всегда сложно. По видимому именно это обстоятельство стало причиной расставания с вашим парнем. Пытаться вернуть его в это время может быть и нужно, но на привязи удержать его невозможно. Постарайтесь сейчас отложить на время принятие решения и больше общайтесь в социуме.
Здравствуйте!
Конечно, очень сложно терять человека, который был близок, помогал, поддерживал и фактически выполнял функцию и друга, и романтического партнера. У вас сформировалась привязанность, и она сильна, поскольку социальные связи были скудны, он заполнял вашу жизнь, закрывал потребность в коммуникации, в принятии, в признании, дарил любовь и вам было кому дарить свои самые теплые чувства.
Конечно, если отношения исчерпали себя, он не хочет продолжать контакт, охладел, отдалился и не понимает своих чувств к вам, то вряд ли вы с ним станете счастливой. Выпрашивать любовь не стоит, это будет вас расстраивать, нанося удар по самооценке.
Ваш бывший молодой человек в своё время стал для вас настоящим спасательным кругом, и это абсолютно естественно, цепляться за того, рядом с кем было эмоционально комфортно, но возможно, вюстоит просто дать себе время. Как показывает практика, если человек уходит и не может сказать "да" на предложение начать заново, попытки его уговорить или ждать часто приносят только новую боль, а не облегчение.
Что касается восстановления доверия к миру и общению, тут, наверное, не нужно ставить глобальных целей сразу нырять в какие бы то ни было отношения. Можно начать с совсем маленьких, почти незаметных шагов, ведь не обязательно прямо сейчас доверять кому-то глубокие тайны, достаточно просто иногда выходить из своего мирка, чтобы увидеть, что большой мир не состоит только из боли и предательства. И возможно, стоит мягко напомнить себе, что вы и до этих отношений как-то жили и справлялись, устанавливали связи с людьми, даже с ним познакомились, дайте себе возможность прожить разрыв, отгоревать. Постепенно, шаг за шагом вы выйдите в социум, вокруг люди и обязательно вам встретятся те, кто созвучен вам, он не единственный.
Здравствуйте.
Спокойно ли Вы реагируете.. на данный момент ..на прошлую травму? Можете ли описать ее кратко?
В отношениях у каждого человека должно быть своё личное пространство и общее время для построения отношений. Каждый человек-это личность, у которой своя работа, близкие, друзья, занятия и время на себя. Когда двое людей решают войти в отношения..не обязательно и не нужно всё время своё тратить на отношения и человека..полностью перечеркивая свою жизнь. Если своя жизнь и всё перечеркиваетя..возникает зависимость от этих отношений и человека рядом. У каждого свои взгляды, потребности, ценности. Менять кого-то под себя, ожидать, что человек будет соответствовать чьим-то представлениям..это ложное убеждение. Возникнут ссоры и скандалы и каждый будет отстаивать свои интересы. Поэтому важно разговаривать спокойно, узнавать, переспрашивать, обсуждать и договариваться, чтобы никто не был ущемлен.
Вероятней всего, что партнер пойдет в отказ, потому что он в обиде и Вы тоже не оправдали его ожиданий в чем-то..расстались с ним.
Восстановить себя после зависимых отношений можно через возвращение себя самой до отношений. Какой были, чем занимались, какие цели, планы были, вернуть общение, вести привычный образ жизни.
Вы можете обратиться к психологу, чтобы проработать то, что вызывает вопросы.
То, что было, но не получилось-это опыт. Через опыт человек получает рост в жизни, оттачивает себя, научается понимать лучше какой партнер нужен, каких отношений хочется. Поблагодарите вслух за то, что были эти отношения, за хорошее. Благодарность позволяет легче отпускать то, что не отпускает внутри.
Здравствуйте, спасибо большое за ваш ответ. Сейчас многое стало напоминать мне о прошлой травме, очень тяжело с этим жить. Если говорить кратко, то близкий человек применил ко мне физическое и сексуальное насилие. Сейчас думаю, нужно ли обратиться к врачу за медикаментозным лечением или же пока что самой постараться справиться со всем.
Если до сих пор эмоционально травма напоминает и всплывает..то лучше сходить к неврологу/психиатру..и нужна проработка с психологом. Всё зависит от того..есть ли физиологический отклик в теле при воспоминании или просто легкий дискомфорт. Возможно, нужна и проработка телесных ощущений, работа с телом по телесно-ориентированной терапии.
У меня в первые месяцы после травмы были бессоница или частые пробуждения, кошмары, в отношениях это прошло, но сейчас возобновилось. Тоже самое с судорогами, если вспоминается травма и ты нервно возбуждена, то начинаются судороги. Бывает, если сильно волнительные воспоминания, одышка или просто тяжело дышать, но это реже вышеупомянутых проблем. Головные боль конечно не факт, что именно этим вызваны, но участились также и они.
Принятый ответ
Травма в теле..на физиологическом уровне.
Нужно выговориться, стоколько, сколько сможете вспомнить, выдержать..а лучше полностью в деталях. Осознать свои чувства, что Вы имеете право на гнев, не отрицать ни одно чувство.
Убирать чувство стыда, страха, смущения, раздражения, бессилия, беспомощности, вины..если есть. Установить контакт со своим внутренним Я, раненым.
Возвращать доверие к себе, повышать самооценку, определять свои личные границы, которые были нарушены. Включаться в жизнь, возвращать представления, которые были до этого положительные о мире, людях.
Здравствуйте, спасибо вам большое. Я уже записалась на приём к психологу.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы испытываете острую психологическую боль потери. С этим сталкиваются многие при выходе из отношений. Произошло крушение надежд, общих планов, мечтаний. Во-первых, Вы все правильно сделали, что не согласились на те условия, которые сложились в Ваших отношениях, и которые Вам не подходят. Во-вторых, это его решение не продолжать отношения, и вины на Вас за его решение нет.
Все дело в том, что Ваше сознание привыкло к нейронным связям, которые Вы сформировали, будучи в отношении с парнем. Сейчас Вам необходимо сформировать новые нейронные связи, и чем быстрее это у Вас получится, тем быстрее наступит ощущение облегчения. Это не просто, но выход есть. Попробуйте переключить свое сознание на деятельность, через силу, через не хочу. Сначала по несколько минут в день, потом интервал можно увеличить. Это может быть спорт, творчество, волонтерство и т.д. по большому чету не важно какая деятельность, главное, чтоб она была на регулярной основе. Воспринимайте это как таблетку, которую необходимо принимать при боле. Вы не пошли на его условия, а значит умеете быть сильной личностью в острых ситуациях, эта черта поможет Вам справится с этим непростым периодом.
Здравствуйте. Ваша ситуация очень болезненная, и ваши чувства абсолютно нормальны. Судя по вашему описанию, могу предположить, что сейчас возвращать все обратно не стоит. На прямой вопрос о чувствах он ответил «не знаю» и отказался сходиться на ваших условиях. Попытки «выпросить» любовь или внимание обычно приводят к ещё большему унижению и потере самооценки. Вероятно, отношения держались на том, что он помог вам в трудный период, но сейчас он сам стал источником стресса (игнорирование на 8 марта, обман с «работой») Вы привязаны к нему не столько как к партнеру, сколько как к человеку, который когда-то стал вашим «лекарством». Можно сказать, что это сильная психологическая зависимость.
То, что вы закрылись это защитный механизм психики. Он был вашим безопасным объектом, а так как сейчас он исчез, кажется что все вокруг это опасность. Это не значит, что вы разучились общаться, это значит, что вы сейчас в состоянии острого стресса.
Могу рекомендовать вам правило «полного игнора»: не пишите, не проверяйте его соцсети. Каждый контакт, это откат назад. Нужно успокоить высокие скачки картизола, который выплёскивается при общении с ним. Он сделал выбор. Ваша задача сделать свой выбор в пользу своего здоровья. Попробуйте начать с нейтрального общения: вежливое «спасибо» в магазине, короткий вопрос однокласснику по поводу экзаменов. Не ставьте цель «подружиться», ставьте цель «просто поговорить 1 минуту» с кем либо, это поможет вернуться в социум.
Похожие вопросы по теме
- 18 Июля 20221 ответ
- 11 Января 20232 ответа
- 21 Апреля 202426 ответов
- 8 Июля 202423 ответа