Что вас беспокоит?
Помогите понять в чем проблема..
Здравствуйте! Не уверена даже с чего можно начать...я не знаю как описать воедино свои проблемы, поэтому, я просто хочу перечислить по пунктам все те вещи, которые меня беспокоят и которые мне усложняют построить близкие отношения. Все это ради того, чтобы мне помогли разобраться - это я человек такой, или у меня действительно есть какие-то проблемы. 1.Я до панических атак боюсь переезда от родителей, и из родного дома, и с родного района к своему молодому человеку. Я могу днями рыдать, лежать в постели и ничего не делать, потому что нет ни сил, не желания. И очень сильно возрастает идея бросить партнера. Потому что переезда из дома - мной воспринимается как предательство родителей. 2.Я всего стыжусь и боюсь при партнере. Мне стыдно пользоваться электрощеткой в гостях, потому что она громко работает, мне стыдно хотеть есть если не хочет парень, мне стыдно ходить в туалет, мне стыдно что от меня может "типа пахнуть", даже когда я помылась, почистила зубы и на всякий случай пожевала жвачку. Но кажется что недостаточно. Стыдно поворачиваться во сне, когда спим, стыдно капать в нос и тд. 3.Когда я иногда живу у партнера на несколько дней, я не могу ничего делать из своего. Ни читать, ни рисовать, ни играть. Мне стыдно что я уделяю время себе, стыдно, что я с кем-то, а я трачу время на себя. Я считаю, что обязана уделять все время, когда мы рядом. А если я чем-то заставила себя заняться из увлечений, то желание быстро пропадает или я себя тороплю, лишь бы уделять время партнеру. 4.Мне приходится часто везде соглашаться, говорить партнеру "да", потому что я боюсь его обидеть. Боюсь сказать "нет" если я чего-то не хочу. Это касается интима, игр в компьютерные игры, встречи. Я очень удобная, и я порой от этого очень устаю. 5. Я также никогда не выражаю своего мнения. Я соглашаюсь на все, что предлагают мне. Потому что я боюсь, что мое предложение может быть не интересно человеку, и я не хочу думать о том, что он страдает, но из вежливости согласился составить мне компанию. Поэтому я в этих отношениях почти никогда не выступаю инициатором. 6. Мне стыдно взвешивать еду, считать калории при нем, покупать продукты, которые я считаю правильными. Они чаще дороже, и мой партнер не разделяет мнения переплачивать за определенные товары. Я правда люблю партнера, и я не хочу его терять. Но в голове миллион мыслей, что я не смогу с ним просто жить, если съедусь или он даже переедет ко мне. Совместная жизнь для меня воспринимается экзекуцией. Будучи 2 года вместе, мы ни разу дольше 10 дней вместе не были. Потому что мне было уже очень тяжело, и мне хотелось домой, в родное место. И нет, это не дело в партнере. Потому что я прекрасно понимаю - будь рядом со мной другой человек, было бы все тоже самое. Все эти вещи мне мешают относится проще ко всему. Я потеряла всех друзей, оставшись без них, потому что моя зависть к ним, меня и съела. Они так просто съехались, так просто живут, и мои рассказы о моих переживаниях им были чужды и незнакомы. Меня же снедают мысли, постоянно тревожные и я просто не могу спокойно относится к самым, наверное, простым бытовым вещам. И часто эти самые мысли доводят до слез. Я очень хочу узнать, у меня есть признаки какого то расстройства может, или что именно творится в голове? Хоть просто понять... Извините за сумбур в моем рассказе... Спасибо большое, кто уделит мне время!
Принятый ответ
Добрый день. Судя по вашим словам, у вас наверно сформировалась жесткая связка где безопасность равно родительский дом. Переезд для психики словно физическая угроза. Я уверен что отсюда растут и остальные страх! Чувство вины за свои желания стыд за тело невозможность сказать нет все это звенья одной цепи. Ваш организм привык жить в режиме сверхконтроля и выживания. Вы не умеете получать удовольствие от собственной жизни😔Парадокс в том что вы боитесь потерять партнера но одновременно делаетe все чтобы не допустить настоящей близости. Потому что близость требует быть живой а не удобной!И тут я уверен нужна не просто поддержка а длительная работа с психотерапевтом. Начните с малого попробуйте разрешить себе одну мелочь в день. Например не дожевывать жвачку на ночь. Но решить запрос целиком можно только с помощью психотерапии🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а в детстве вас часто стыдили за естественные потребности или желания? Просто очень похоже на глубокий стыд, будто вы не имеете права занимать место…
Это не просто странности характера. Это очень похоже на генерализованное тревожное и избегающее расстройство личности, плюс огромная созависимость(((Вы не эгоистка, нет. Вы человек, которого с детства приучили, что ваши чувства не важны!!
Стыд за туалет или звуки это не про воспитание…это про навязанный ужас быть неудобной. А страх переезда как предательство родителей вообще о неправильной близости с ними…Вы словно не отделились психологически((
Но ваша удобность убивает вас. Вы в отношениях как тень!!Не вините себя за зависть к друзьям ..они не знают этого ада. Но жить так невозможно, вы правы. Нужна терапия. Тревожные расстройства лечатся, особенно когнитивно-поведенческой терапией. Вы просто выучили НЕ те правила. Но их можно переписать.. Начните с малого сегодня при партнере капните капли в нос. Пусть сердце колотится!Это первый шаг!
Здравствуйте! Я пытаюсь припомнить, чтобы мне это говорили родители - но не могу. Они мне ничего не говорили никогда подобного.
Но мне обычно говорили о моей "неухоженности" другие люди. Родители подруги, в школе или иные знакомые.
Но то что я будто "не отделилась от родителей психологически" я с Вами согласна! В очередные моменты, когда мне моя голова не дает покоя, я думаю о том, что я хочу всю свою жизнь просто "прожить под маминой юбкой" до их и своих собственных окончании времен. Лишь бы грузом с меня упали мысли о переезде к партнеру, оставили в покое мысли о стыде, боязливости и тд и тп.
И я лучше всю жизнь проживу одна, чем "мучаться с партнером"...
а я от такого очень сильно устаю морально, и когда накопленное кому-то из семейных рассказываю, меня, конечно же, не понимают.
Критика от чужих людей ранила вас глубже, чем кажется. Вы начали жить их голосами в голове((А возвращение к маме стало единственным убежищем где никто не оценивает вашу ухоженность!Вы не одиноки в этой усталости. Вопрос не в выборе между мамой и партнером. Вопрос как вам перестать ждать оценок от других. Это и есть ваша настоящая работа.
Принятый ответ
Здравствуйте!
У вас сильная эмоциональная привязанность к родителям и дому. Переезд воспринимается не просто как смена места, а как «предательство» или потеря безопасности. Это может быть связано с тревожным типом привязанности или сепарационной тревогой.
Что делать:
Осознать, что переезд -это не предательство, а естественный этап взросления.
Постепенно увеличивать время, проводимое вне дома (например, оставаться у партнёра сначала на ночь, потом на выходные).
Работать с мыслями: записывать их и проверять на реалистичность («Что самое страшное случится, если я уеду?», «Могут ли родители обидеться по-настоящему?»).
Стыд за бытовые действия
Что происходит:Вы гиперчувствительны к тому, как выглядите и что делаете. Это может быть связано с низкой самооценкой и страхом осуждения.
Что делать:
Осознать, что эти действия абсолютно нормальны и не заслуживают стыда.
Попробовать «поведенческий эксперимент»: намеренно сделать что-то «стыдное» (например, громко почистить зубы) и посмотреть, что произойдёт. Обычно ничего страшного не случается.
Напоминать себе: «Я имею право быть собой, даже если это кому-то не нравится».
Стыд за личное время и увлечения
Что происходит:Вы считаете, что обязаны всё время уделять партнёру, а свои интересы -это «эгоизм»
Что делать:
Осознать, что здоровые отношения строятся на балансе «я — ты — мы». У каждого должно быть личное пространство.
Постепенно возвращать свои увлечения: сначала 15 минут в день, потом больше. Замечать, что партнёр не обижается.
Работать с убеждениями: «Я имею право на свои интересы», «Моё счастье важно для отношений
Неумение говорить «нет»
Что происходит:Вы боитесь обидеть партнёра и быть отвергнутой, поэтому соглашаетесь на всё, даже если не хотите.
Что делать:
Учиться говорить «нет» на мелочах (например, «Я не хочу сейчас играть, давай позже»).
Замечать, что мир не рушится после отказа.
Работать с глубинным убеждением: «Я ценна сама по себе, а не только когда удобна другим».
Неумение выражать своё мнение и быть инициатором
Что происходит:Вы обесцениваете свои желания и боитесь быть навязчивой.
Что делать:
Начать с малого: предлагать что-то простое («Давай посмотрим этот фильм?»).
Замечать позитивные реакции партнёра.
Работать с самооценкой: вести дневник своих успехов и качеств.
Стыд за свои привычки (еда, калории)
Что происходит:Вы стыдитесь своих ценностей и боитесь осуждения за «странности» или траты
Что делать:
Понять, что ваши привычки это часть заботы о себе.
Попробовать открыто обсудить это с партнёром без оправданий («Для меня важно питаться так-то»).
Принять, что вы имеете право на свои ценности, даже если партнёр их не разделяет полностью.
Судя по вашему описанию, у вас есть признаки:
Тревожного типа привязанности.
Низкой самооценки.
Повышенной социальной тревожности и стыда.
Это не делает вас «плохим человеком». Это набор убеждений и привычек мышления, которые сформировались в течение жизни (часто - в детстве). Вы не виноваты в том, что так чувствуете.
Ваши мысли о том, что совместная жизнь будет «экзекуцией», говорят о высоком уровне тревоги. Но важно понимать: эти чувства вызваны не реальностью (не тем, какой ваш партнёр), а вашим внутренним состоянием и мыслями о себе.
Вам очень показана работа с психологом или психотерапевтом (особенно в подходе КПТ), чтобы шаг за шагом менять эти установки. Это абсолютно решаемая задача.❤️
Принятый ответ
Аня, здравствуйте!
Подобное прописывание или подробное проговаривание волнующих вопросов- важный аспект, он во многом и помогает систематизировать что есть, помогает больше понимать себя и может быть даже подталкивает признаваться в первую очередь себе в некоторых вещах-помогает тем самым встраивать все эти жизненные нюансы в понимание своего Я.
Да, вероятнее всего есть довольно активные установки и убеждения в глубине, которые могли сформироваться в процессе взросления- они могут и дирижировать теперь самыми разными жизненными аспектами, поведением, представлениями о себе- даже, например, представление об идеальности-и долженствовании быть идеальным-что само по себе может справедливо подвергнуться некоторому сомнению-а бывает и в целом может ли быть человек идеальным?
Здесь может быть уместным, чтобы разобраться и построить полную картину-пойти в вопросы привязанности, в вопросы взаимоотношений с родителям, общий тревожный статус-насколько стабильно проявляются панические атаки, интенсивность и частота сильных эмоциональных реакций, присутствовали ли во всей истории, например, мысли крайнего характера либо эпизоды с поведением, которое может вызывать неоднозначное к нему отношение-скорее провести дифференциальную диагностику что касается личностных особенностей или расстройств тревожного спектра например-это работа возможная в формате полноценной работы со специалистом.
Однако если говорить об общей картине-описанной вами и вызывающей, безусловно, сильный дискомфорт в построении отношений, да и в целом в повседневности-скорее это вопросы,которым все таки лучше уделить внимание, и в том, что Вы стали с этим разбираться-Вы правы.
Принятый ответ
Здравствуйте, Аня! Отвечу по пунктам:
1.Это похоже на сильную тревогу отделения. Дом и родители для вас — источник безопасности, и переезд ощущается как её потеря. Поэтому возникают слёзы, апатия и желание всё отменить. Мысль о «предательстве» — это не факт, а внутренняя установка, которая автоматически включается.
2. Такой уровень стыда — это не просто неловкость. Вы как будто ожидаете осуждения за любые бытовые и телесные вещи. Это обычно формируется раньше, когда человек усваивает, что «быть собой небезопасно», и теперь это ощущение включается рядом с партнёром.
3. Вам трудно быть отдельной в отношениях. Появляется чувство, что нужно всё время быть включённой в партнёра, иначе вы делаете что-то не так. Это не про любовь, а про тревогу потерять связь, если вы уделите время себе.
4. Постоянное «да» и страх отказа означают, что вы игнорируете свои границы. Страх обидеть или потерять важнее ваших желаний, поэтому накапливается усталость. Это уже не просто мягкость, а способ справляться с тревогой.
5. Вы не проявляете инициативу, потому что заранее обесцениваете себя и боитесь, что ваше мнение не примут. Это защищает от возможного отказа, но делает вас «невидимой» в отношениях.
6. Стыд за еду и выбор — это про страх быть осуждённой за свои предпочтения. Дело не в продуктах, а в ощущении, что у вас нет права выбирать по-своему, если это отличается от мнения партнёра.
Здравствуйте.
Это похоже на сниженную самооценку, неуверенность, страх отвержения и непринятия Вас за то, какая Вы настоящая.
А в чем заключается стыд всех этих вещей? Почему боитесь проявить себя? Долгое время делать вид из себя другой ..по итогу дает такой неприятный эффект, дискомфорт и отторжение от человека.
Какой реакции его Вы боитесь? Всё описанное..это естественные процессы и вещи.
Можно научиться воспринимать всё с юмором..так станет проще переносить эту неуверенность или стыд.
Здравствуйте, Аня! Вы не ощущаете себя в безопасности, боитесь до конца сепарации от родителей. Скорее всего, была гиперопека с их стороны. Появляется чувство вины "плохая дочь", страх отверженности, неодобрения.
Для начал хочется отметить, что Вы умница, описали проблему, даже по пунктам, значит Вы осознание ее.
Чтобы пройти через свои страхи рекомендовала бы Вам осваивать методы когнитивно-поведенческой терапии. Можно приобрести специальную тетрадку, там есть и теория, и упражнения. Завести дневник, где отслеживаете свои эмоции.
Также начните заменять деструктивные мысли на конструктивные например, вместо "панически боюсь переезда..." — "Я уже способна справляться со сложностями жизни сама".
Сразу переехать не сможете — сложная задача, но её можно разбить на маленькие кусочки. Скажем 1 шаг — просто прописать варианты отдельного от родителей жилья, которые могут быть.
Начните поступать с точки зрения собственного комфорта и хвалит себя для повышения самооценки.
Если самостоятельно справиться сложно, можете обратиться к специалисту очно или дистанционно.
Здравствуйте, Аня!
Не сепарации, а это важно, если Вы хотите жить своей жизнью. Если сложно сепарироваться самостоятельно, то лучше обратиться к психологу, психолог поможет, даже онлайн.
Есть также неуверенность в себе, нужно повышать уверенность в себе, самооценку. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Вам важно учитывать своё мнение, не бояться отказывать. Если человек любит Вас, он не уйдёт от отказа. Но заставлять себя делать то, что не хочется - не нужно.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.
4. Исключите фразу "Должна" на "Я хочу", "Я выбираю".
Похожие вопросы по теме
- 1 Февраля 20226 ответов
- 1 Сентября 20241 ответ
- 19 Октября 20241 ответ
- 10 Февраля 20256 ответов