Что вас беспокоит?
Отношения с дочерью
Ушел из семьи после 18 лет совмесной жизни. Встретил другую женщину, начали жить, прожили полтора года, жена узнала, подала на развод. Все эти полтора года, я финансово содержал семью(одежда, продукты, отдых) Есть дочь 10 лет. Дочь перестала со мной общаться, аргументируя тем, что «ты общаешься с другой тётей». На контакт со мной не идет, хочет сменить фамилию и отчество, говорит, что папа меня предал. Как объяснить ребёнку, что я ушел от мамы а не от нее? Может ли ребенок находится под влияние мамы, которая настраивает дочь против меня? Как наладить контакт с ребёнком?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, на дочь давит не столько мама, сколько её собственная боль. В 10 лет мир чёрно белый. Ваш уход для неё просто предательство без вариантов. Не объясняйте разницу между уходом от мамы и от дочери это не для понимания ребёнка.
Наверно лучшее что можно сделать это перестать уговаривать и дать дочери право злиться. Пишите короткие смс без вопросов и без обид. Например просто что вспомнили её любимое мороженое. Не просите встречи. Ждите полгода или год.
При смене фамилии не препятствуйте мягко скажите что будете любить любую. Это снизит накал и желание сменить, Контакт вернётся когда спадет первая острая фаза ее гнева.
Здравствуйте. Ребёнок, конечно, под влиянием мамы ..обида и боль женщины легко перетекают в детское «папа плохой»((Но не спешите винить только жену дочь сама чувствует разрушение привычного мира. Она не разделяет уход от мамы и уход от меня ..для 10 лет это одно и то же!!
Попробуйте писать дочери простые сообщения без давления и без оправданий. Не «я люблю тебя, но…», а просто..скучаю, помню, как мы ходили в парк, любуюсь твоими рисунками и тд. Не ждите ответа. Просто пишите. Иногда раз в неделю короткое тёплое послание. Через месяц другой она может начать читать, потом ответить.
Важно говорить на её языке действий, а не объяснений. Передайте через кого‑то подарок, который она давно хотела…Организуйте сюрприз через знакомых. И ни слова про я содержал семью…тк для ребёнка это пустой звук!!
Она сменит фамилию? Пусть, не сопротивляйтесь. Это попытка контроля в хаосе((Со временем, если Вы выдержите паузу без обид, стена рухнет. Главное не давить и не перекладывать вину на бывшую жену вслух. Вы ушли из семьи ребёнок имеет право злиться. Примите эту злость без защиты. И тогда контакт вернётся медленно, но искренне.
Здравствуйте.
Конечно ребёнок в таком возрасте может и воспроизвести слова мамы . И в то же время детям сложно принять разрыв родителей. В их картине мира они единое целое. И ваш уход реьенка Конечно мог травмировать и причинить боль. Как будто уйдя из семьи вы предали и её.
Вам стоит поговорить об этом с вашей бывшей женой. Ребёнок не должен страдать. Попробуйте после общения с её мамой поговорить с дочерью о том,что вы по прежнему её любите и всегда будете рядом когда нужно. Что так бывает, когда мама и папа перестают любить друг друга. Но детей они своих любят всегда
Здравствуйте! В 10 лет , с большей вероятностью, это не слова ребенка , а слова мамы. И вести диалог нужно с бывшей женой. Тк она пытается так отыграть свою боль и наказать вас, а наказывает ребенка , которому нужны оба родителя и развод - не помеха быть родителями для ребенка.
Не пытайтесь переубедить дочь, покажите поведением, что вы любите ее. Дайте ей возможность сменить все , что она хочет , но будьте рядом принимающим отцом - это лучшая стратегия в вашем случае ! Но разговор нужно провести с женой
Здравствуйте.
Вероятней всего..что так настроила мать дочь. Слишком фразы несоответствующие 10 летнему ребенку.
Дайте ей время..но при этом не прекращайте писать и звонить..пытаться встретиться и тд.
Если перестанете общаться, писать и тд..она просто подтвердит себе слова матери о том, какой Вы плохой. Важно не объяснять и не переубеждать дочку на словах, а показать в действиях..плюс можно что-то объяснить касательно неё, что Вы не бросали..это Ваше с мамой дело и т.д.
Делайте ей что-то приятное, подарки небольшие.
Всё зависит от того еще..какое взаимодействие у Вас с дочкой было до новой женщины.
Здравствуйте!
Конечно это тяжело и больно слышать от родного ребёнка такие слова. Но ей сейчас правда тяжело и она может быть зла, обижена на Вас. Для нее пока не понять, что Вы ушли от мамы, а она всегда ваша левочка. Мама может оказывать влияние, но в таком возрасте ребёнок и сам уже все понимает и ему сложно принять такие перемены-тм более в подростковом возрасте, когда дети очень раииы и им кажется, что весь мир против них.
Сейчас не стоит давить на ребёнка или маму, с женой хорошо бы поговорить, сказать, что волнуетесь за дочь, что понимаете, что она рассержена и расстроена и готовы ее всегда поддержать. Так же и с дочкой: пока выдерживать ее такое отношение, но не уходить от нее. Девочка через время и ваше участие, ваше понимание ее чувств увидит, что пара любит ее, она поймёт это и вы сможете тогда укрепить связь. На праздники, день рождения, выходные- не бойтесь звонить, писать- пусть и по два слова успеете сказать перед тем как она может бросить трубку, но она точно будет понимать, что пара любит. Это не просто и этот период надо выдержать- но это важный этап и без такой "проверки"-это ребенок подсознатделает, защищаясь и убегая от своей боли, не получится. Каждый ребенок переживает развод и злится на родителей, и тут наша взрослая задача- помочь им справиться с этим. Вам также сил и веры ч то, что все действительно получится! Иначе при любви отца к своей дочи быть не может.
Здравствуйте. Вы разорвали отношения с женой,но хотите вернуть общение с ребёнком. Вы в своей голове разделяете и понимаете что разрыв с женой не равно разрыв с ребёнком. Но вероятно, что в голове вашей дочери вы одна система.и ваш уход к другой женщине воспринимается как личное отвержение ее(дочери). Также не исключено и словесное влияние бывшей жены.
Ребенок чувствует боль и пытается избавиться от этой боли за счет смены идентичности.отказа от фамилии и так далее.
Вероятно есть треугольник карпмана. Мама взяла на себя роль брошенной жертвы, вы выступаете преследователем злодеем который бросил. А дочь заняла позицию спасателя мамы. Дочь для того,чтобы выжить рядом с мамой приходится разделять ее мнение по поводу вас.
Сейчас объяснять ребенку что-то бесполезно. Нужно время.
Ваш ребенок растет.с каждым днем влиять на нее все сложнее.у нее будет складываться собственное мнение в вашу сторону.вы можете предлагать и осуществлять помощь.это будет видно и понятно.
Чем меньше вы будете давить и инициировать встречи,тем более безопасным в глазах ребенка вы будете.
Ваши слова о том что вы бросили не ее,а маму.могут звучать в голове ребенка как обесценивание ее страданий.вместо этого вы можете написать «я понимаю что своим уходом причинил тебе боль.ты имеешь полное право злиться на меня».
Самое главное в сообщениях с дочерью не обсуждайте маму,новую женщину,суд, алименты, не обещайте то чего не сможете сделать.
Если быв жена будет препятствовать общению,то выделить время через суд.
Быв жене можете написать «я уважаю твои чувства и понимаю твою обиду.но наш конфликт не должен касаться ребёнка.как мы можем выстроить наше общение чтобы не ранить ее еще больше?»
Здравствуйте.
Понимаю всю болезненность в данной ситуации, примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, позвольте вам помочь.
Любые логически взрослые объяснения для десятилетней дочки не имеет никакого значения, вы правы в своих рассуждениях, но десятилетняя психика это не воспринимает.
Для дочки семья, папа — это тот, кто живёт рядом вместе. Другое понимание этой роли придёт с возрастом. Но сейчас лучше не объяснять, что произошло, почему это произошло, снять с неё некоторые эмоции, сказать о том, что взрослые иногда расстаются, но она здесь ни при чём, она всё равно ваша дочка, которую вы очень любите. Сказать о том, что вы понимаете, что она обижается, ей сейчас неприятно, может быть, страшно и обидно, но я всегда рядом, я всегда открыт для тебя.
Вот такими мягкими мостиками через эмоциональный момент, а не через логические объяснения, можно выстраивать контакт с дочерью.
Может ли дочка быть под влиянием мамы? И да, и нет, и это может быть даже неосознанное влияние, когда происходит эмоциональное заражение, особенно если ваша бывшая жена страдает, если ей тяжело. Это, скорее всего, так, потому что 18 лет брака — это существенно. И дочка сейчас словно защищает маму, отталкивая вас, и ваша задача, я понимаю, это очень больно, не идти на пролог, а следовать за дочерью. Даже просто молчание рядом — это уже формирование эмоционального контакта.
Дочка не должна оказаться между двух огней, когда её перетягивают, словно канат. В таких ситуациях бывшим партнёрам я говорю одну фразу: «Каждый из вас должен проиграть, выиграть должен исключительно ребёнок». Эта фраза вам дарит некий вектор действия, что сейчас в интересах ребёнка: переубеждать её, сменить фамилию, заставлять любить вас? Или просто выполнять свою отцовскую роль, оплачивать кружки, дарить подарки, быть рядом, поддерживать?
В конечном итоге дочка вырастет очень быстро и поймёт то, что сейчас ей тяжело понять в силу возраста, что развод — это между мужем и женой, а не между мамой и папой.
Здравствуйте!
Ваш уход из семьи стресс для всех. Дочка может находиться под влиянием мамы, т.к. ей всего лишь 10 лет. В 10 лет дочка ещё подвержена настроению мамы, её мыслям и если её мама недовольна Вами, то и дочка недовольна Вами тоже. Бывшая жена также может говорить, что её предали, либо предали её и дочку, а дочка это слышит, повторяет мамины слова. Дочка пока не может рассуждать, анализировать, как взрослый человек. Да, бывшая жена может не говорить про Вас дочери, что Вы плохой отец, такое может быть, но поступки со стороны бывшей жены могут говорить об обратном (её переживания, разговоры с подругами о Вас и т.д.), дочка всё это может слышать и принимает сторону мамы, ведь мама никуда не ушла, мама рядом.
Вам важно не пытаться "здесь и сейчас" наладить отношения с дочкой, а идти к этому постепенно. Вам важно дочке говорить про маму всё самое хорошее, говорите дочке, что Вы и её мама любите её, даже, если Вы не вместе.
Тот факт, что Вы пишите дочке - это, большой плюс. Пишите ей сообщения, продолжайте делиться с ней приятными событиями, делайте полезные подарочки для дочки, что она любит. Дайте дочке понять, что Вы будете рядом и всегда готовы помочь, Вы её не бросаете, даже, если она молчит.
Также важно поговорить с бывшей женой о том, что происходит, возможно, стоит вместе обратиться к детскому психологу для того, чтобы наладить общение с дочкой, ведь это нужно для дочери (!). Жене бывшей мягко объяснить всю ситуацию, чтобы она не была негативно настроена в Вашу сторону.
Похожие вопросы по теме
- 28 Марта 20221 ответ
- 12 Апреля 20222 ответа
- 21 Октября 202217 ответов