Беспокоит чувство недосказанности и апатия

Кристина Альварес21 Июня

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Вы проделали огромную работу, вернувшись и объяснив свои мотивы, это очень смелый поступок, особенно после смерти отца, когда хочется просто сбежать от боли!!
Но его ответ с ухмылкой о новой девушке говорит не о любви к ней, а скорее о защитной реакции, он как будто ставит стену, чтобы не дать вам снова себя ранить..
Вы корите себя за тот побег, но тогда вы спасали себя!!а не предавали его, это инстинкт, а не злой умысел ((
Сейчас ваша апатия и сны это не про него, это про вашу невыплаканную потерю отца, которую вы спроецировали на отношения.
Он сказал, что не ждёт, и это честно, даже если больно, а честность лучше, чем ложная надежда, которая тянет годы понимаете?
Шанс исправить что-то есть только в одном, в вашей собственной жизни, а не в его сердце..
Начните с малого, не стройте планов на будущее с ним, просто сегодня выпейте чай и позвольте себе злиться на него за то, что не дождался, а не только себя корить.
Пишите стихи, это отличный выход, но добавьте туда строчку о том, что вы остаётесь у себя, а не уезжаете!!
Я знаю, как хочется услышать, что всё вернётся, но представьте, что вы встретите его через год и скажете-я справилась сама, без твоего возвращения!!
Это будет ваша победа!а не поражение.
Плачьте, не держите в себе, но каждый день выделяйте 5 минут, чтобы вспомнить, что вы есть отдельно от него! ваше имя, ваш голос, ваш город!

Дарья Заика21 Июня

4.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Повлиять на волю и выбор другого человека мы её можем.
Что можете сделать вы, так это попробовать поговорить с ним открыто. Сказать что жалеете о том,принятом решении тогда, что скучаете и очень хотите все вернуть назад. Попробуйте подробнее рассказать почему именно тогда приняли решение уехать.
Этот разговор конечно не даст вам гарантии что молодой человек вернётся, но для себя этим вы сделаете все,что зависит сейчас с вашей стороны.

Артур Ткачев21 Июня

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день.
Он просто не хочет снова рисковать, потому что ваш отъезд для него стал предательством, как бы вы ни объясняли причины.
Вместо того чтобы гадать о его чувствах, попробуйте переписать историю иначе.
Не спрашивайте, любит ли он её, спросите себя, что вы сами хотите чувствовать завтра утром, просыпаясь без него.
Ваши истерики и стихи это способ удержать контакт, но он уже не реален, он существует только в вашей голове, и это изматывает вас всё сильнее!
Наверно, стоит разрешить себе злиться на него за то, что он не дождался, и на себя за то, что уехали, но без самоедства, а с холодным принятием, что выбор сделан обеими сторонами.
Я уверен, что если вы сместите фокус с вопроса есть ли шанс на вопрос как мне выдержать эту потерю, то дышать станет легче, потому что вы перестанете бежать за тем, кто уже повернулся спиной.
Вы не обязаны сейчас строить новые отношения, но обязаны перестать разрушать себя иллюзией, что одно объяснение всё исправит, оно уже было, и вы услышали ответ.
Позвольте себе побыть в пустоте, не заполняя её его образом, это единственный выход.

Алина Котулева21 Июня

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю , как вам больно и непросто.
Конечно, трудно сказать, что чувствует другой человек. Поведение мужчины можно расценить неоднозначно- он мог улыбнуться от того, что осознал, что вы жалеете, от того, что это была защитная реакция и он тоже сожалеет , что все так вышло и еще много причин.
На мой взгляд, если он не выходит с вами на связь , не ищет этого контакта , то вам не стоит тратить время, тк это еще больше вас будет вгонять в апатию , тоску , депрессию. Не требуйте от себя сейчас сразу отношений , общения , дайте возможность закрыть эту историю , отгоревать ее. Не думаю, что вы просто тогда решились на переезд , может все же чувствовали , что что-то не так в отношениях или не чувствовали безопасность и тд.
Начните с маленьких шагов - поискать, что вас наполняет , что поможет прожить эмоции (друзья , специалист и тд).
Жизнь одна и самое дорогое , что у нас есть - это время , поэтому на чаше весов стоит выбор - время и ваше счастье или же копить себя , винить за ту историю 🙏🏻

Александра Гречихина21 Июня

4.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».

Примите, пожалуйста, мою поддержку и мои искренние соболезнования в связи с утратой отца.
В момент проживания острого этапа горя человек не всегда в состоянии отдавать себе до конца отчёт в своих действиях, словах, в своих поступках и намерениях.
На тот момент ваша психика решила компенсировать чувство вины разрывом отношений, возможно, так сработал механизм защиты.

Прошло довольно много времени, 10 месяцев это действительно много, за это время молодой человек мог обрести новые отношения, вы рассказали ему о своих чувствах, сделали попытку объяснить предпосылки вашего расставания с ним.
Молодой человек отреагировал отказом, и в целом это его суверенное право.
Вам важно сейчас жить и Отпустить обиды, расстаться с прошлым, проживать в моменте, снова мечтать, не зацикливаться , сделать это достаточно сложно, но важно проявить к себе сейчас самосострадание. И, конечно, не позволить себе скатиться в депрессию.

Попрошу вас пройти самостоятельно в сети сейчас шкалу депрессии Бека, а после прислать мне результат для обсуждения.

В зависимости от результата смогу дать вам более предметные рекомендации.
Также хочу привлечь ваше внимание , к необходимости поведенческой активации, это важно находиться в движении, потому что движение работает как антидот, помогает справиться с унынием, равно как и благодарность.

Можете начать дневник благодарности, записывать по вечерам как прошёл ваш день, о чем вы готовы поблагодарить вселенную или Бога, если вы верующая, это могут быть какие-то мелочи или весомые важные события .

Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.

Дарина Нечепуренко21 Июня

3.2

Психолог

Здравствуйте. Когда умирает близкий вы испытываете очень сильную боль, и психика в целях безопасности даёт сигнал, что вдруг молодой человек тоже куда-то денется, нужно избежать новой боли. Вы в состоянии стресса разорвали отношения, это своего рода защитный механизм. Ваш бывший молодой человек пережил отвержение, и скорее всего у него есть на вас большая обида. Он прожил свою боль от расставания, и скорее всего заглушил ее новыми отношениями. Вы сказали ему правду, он сделал свой выбор. Но у вас своего рода не закрытый гештальт. Вы застряли в подвешенном состоянии. Вы сделали, что могли в данной ситуации, сказали ему правду, он знает, что он вам дорог. Это максимум того, что вы могли сделать. Сейчас вам стоит сделать жест, который будет своего рода закрытием отношений. Напишите письмо на бумаге от руки, со своими эмоциями, словами, которые вы бы ему сказали, порвите или сожгите. Старайтесь переключаться на дела, выделяйте для тревоги 20 минут в день, когда можно плакать, грустить, и вспоминать, но не более того. Вы не можете человека силой к вам вернуться, вы сделали шаг, он его не принял, чем быстрее вы это признаете, тем быстрее начнется исцеление.

Андрей Комиссаров21 Июня

4.8

Психолог

Здравствуйте.

Примите, пожалуйста, моё искреннее сочувствие и поддержку, я представляю, как вам сейчас больно. Позвольте вам помочь, давайте разберёмся в ситуации.

Вы завершили эти отношения в очень сложный для вас период, вы столкнулись с болью и утратой, умер ваш папа. И в тот момент ваша психика нашла решение, как справиться с этой болью — уехать. Сделать так, что только вы управляете своей жизнью, вот эта стабильность, вот этот контроллер был необходим вам тогда. Это помогло вам принять боль утраты, прожить её. И винить себя за это не стоит, в том, что отношения завершились, не только ваша доля вины, но и его. Он не поехал за вами, не забрал вас силой домой, не сказал о том, что давай переживать всё это вместе.

Что происходит сейчас? Пережив горе утраты, в основном хотите вернуться к тому, что было год тому назад. Но время идёт, время прошло, и сейчас, простите за честность и искренность, у вас своя жизнь, а у него своя.

Вы задаётесь вопросом, есть ли у вас шанс. Давайте обратимся к реальности и объективности, есть ли какие-то объективные, реальные его слова, поступки, действия, которые говорят о том, что этот шанс есть? Попробуйте здесь отделить своё желание быть вместе от реальных фактов с его стороны. Очень важно сейчас увидеть эту реальность, она вас освободит.

Во многом вы очень правильно характеризируете своё состояние как депрессивное, элементы этого присутствуют. Во многом это связано с тем, что вам некому рассказать свою, большое количество подавленных, заблокированных эмоций. Здесь очень хорошо помогает техника терапевтичных писем, берите бумагу, ручку и пишите всё, что вы хотите сказать, пишите письмо ему, пишите письмо себе, пишите письмо папе, просто кому-либо высказывайте всё, что хочется, бумага всё стерпит. А вы получите эмоциональное освобождение.

Также позвольте вам порекомендовать пройти тест, чтобы мы лучше понимали ваше состояние. https://psytests.org/depr/hads-run.html

Александр Киняев21 Июня

3.6

Психолог

Здравствуйте. По описанию у Вас сейчас смешались сразу несколько тяжелых переживаний: горе после смерти папы, вина за резкий уход, потеря отношений и надежда, что если всё правильно объяснить, то можно вернуть прежнюю близость. Поэтому состояние может ощущаться как безысходность: психика всё время возвращает Вас к нему через сны, песни, город, воспоминания, потому что эта связь эмоционально еще не завершена.
При этом важно трезво разделить две вещи. Вы можете признать свою часть, объяснить, что тогда были в боли и растерянности, попросить прощения, если чувствуете такую потребность. Но Вы не можете заставить его снова ждать, любить и возвращаться. Его улыбка, ухмылка, ответы про новые отношения могут много значить, а могут быть защитой, неловкостью, обидой или попыткой держать дистанцию. Угадать точно невозможно.
Я бы не советовал сейчас продолжать добиваться от него признания, любит ли он Вас и есть ли шанс. Это будет снова и снова вскрывать рану. Если Вы уже сказали главное, следующий шаг - не убеждать его, а начать проживать потерю и вину. Вина здесь звучит особенно сильно: "я сама всё разрушила". Но тогда Вы были в состоянии горя после смерти отца, и Ваше решение могло быть не зрелым выбором, а попыткой хоть как-то спастись от боли.
Состояние с апатией, истериками, постоянными слезами и ощущением "не знаю как жить" лучше разбирать очно с психологом, работающим с горем, разрывом и чувством вины, например в когнитивном методе психотерапии. Если появляются мысли причинить себе вред, ощущение, что можете не справиться с собой, сильная бессонница, отказ от еды, невозможность выполнять обычные дела - стоит обратиться к психиатру или в экстренную помощь.
Сейчас ближайшая задача - не решать всю жизнь и не искать новые отношения, а стабилизироваться: сон, еда, режим, поддержка, разговор со специалистом и постепенная работа с мыслью "я всё испортила навсегда".

Евгения Маринина-Тихонова22 Июня

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Как бы вы себя почувствовали, если бы он сам так резко разорвал отношения?
Такая реакция идет сейчас..потому как решение было принято на эмоциях..не осознанно. Поэтому сейчас..важно принять своё решение тогда, что вы выбрали сделать так, решили уехать ..потому что посчитали свой выбор верным и понимали последствия своих действий. Что переживал партнер..это только он знает..через что он проходил и как он мирился с этой мыслью.
Боль проходит спустя время. Всякий раз..когда вы начинаете винить себя..возвращайте себя в тот момент и ищите подтверждение ..но уже осознанное своим действиям..без допущения развития ситуации иначе. На тот момент другого варианта вы не видели..иначе бы остались.
Расставание можно проработать очно со специалистом, чтобы мягче проходил сам процесс. На расставание..наслоиться могло и горе от потери.
Постарайтесь выделить конкретное время..в день..для проживания расставания. Остальное время лучше распланировать и строить свою жизнь дальше по графику, плану..учеба/работа/дом.дела, хобби, увлечения. Отдых, сон, гулять, новые эмоции.
Часто думается при расходе, что другого партнера не будет и не встретится, но это ложная установка, когнитивное искажение. Из практики..получается так..что и партнер встречается..и даже лучше.
Обратите внимание и на тот момент, что он не пытался вернуть вас, не настоял в нужный момент, не приехал к вам, не был рядом..а просто ждал. Достаточно ли вам в отношениях простого ожидания или хотелось бы, чтобы партнер был включен в жизнь вашу?

Наталья Пылаева22 Июня

5.0

Психолог

Здравствуйте!

Вам важно не винить себя, Вы "тогда" поступили именно так по причине того, что Вам было плохо, больно. Сейчас эмоции утихли, Вы пережили то, что было, прошли все этапы и вернулись к себе. Молодой человек Вас ждал, да, ему было плохо, больно, он учился быть без Вас, сейчас он в отношениях, у него другой этап, точно также и у Вас другой этап жизни. Обида, больно у него могла остаться.

Дайте себе время, у Вас другая жизнь. Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.

Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Не забывайте хвалить себя, замечать свои достижения и поступки, радовать себя, баловать себя.

Если Вас беспокоит депрессия, тревога, то нужно очно обратиться к психиатру. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Также нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д.