Что вас беспокоит?
Непонимание в семье
Женаты 4 года, родился недавно ребенок, ему почти годик, и пошло непонимание с мужем, я стараюсь быть хорошей женой, почти всегда готовлю, убираю, с ребенком я провожу 90% времени, муж работает на себя, были моменты по поводу того что я не прошу его помогать вообще, но я не могу кого-то вообще просить, я считаю что я должна все сама, и поведение мужа немного поменялось в некоторых моментах если раньше их не было этих моментов то сейчас они появились, и я как будто уже не чувствую его мужем, я чувствую что мы папа и мама для нашего ребенка, мы всегда рядом, но рядом всегда ребенок, нет такого что мы можем взять и внезапно провести время вместе, сходить погулять ну и всё такое, я не понимаю как с этим дальше быть
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Алёна,здравствуйте!
Вы столкнулись с ситуацией,когда после рождения ребёнка фокус семьи смещается с партнёра на малыша, и отношения начинают ощущаться скорее родительскими, чем супружескими.
Попробуйте договоритесь с мужем о конкретном времени, когда каждый из вас занимается ребёнком, а вы оба отдыхаете отдельно.
Обязательно создавайте время для двоих. Даже 30 минут вдвоём вечером или прогулка без ребёнка помогут восстановить связь.
Очень важно говорить о чувствах . Объясните мужу, что вам важно чувствовать себя женой, а не только мамой. Позвольте мужу участвовать в быту и уходе за ребёнком- это укрепит ваши отношения.
Отдельно мы можем отдохнуть, но вот вместе это уже сложнее потому что у меня складывается ощущение что он не хочет так как не предлагает какое-то совместное времяпровождение, и я считаю что я буду навязываться
Ален,не ждите, пока он предложит сам.Предлагайте максимально простые вещи, которые требуют от него минимум усилий по организации. Используйте формат мягкого приглашения, а не упрека: Я уложу ребенка к 20.00. Давай после этого час посмотрим кино под пиццу? Я закажу. Или:У меня есть два часа свободного времени завтра днем, хочу погулять. Составишь компанию?
Здравствуйте, Алена!
Это переход в новый этап после рождения ребенка, первый год жизни малыша часто сильно меняет динамику пары, супруги становятся прежде всего родителями, а не мужчиной и женщиной. Обсуждали ли вы с мужем свои переживания и то, чего вам сейчас не хватает в отношениях?
Мне тяжело это обсудить с мужем так как я чувствую что будет агрессия в связи с чем я снова плачу, и у меня складывается ощущение что это надо только мне, так как он не предлагает какое-то совместное времяпровождение
Понимаю, что при ожидании агрессии вообще сложно что‑то начинать. Скажите, пожалуйста, он так реагирует только когда вы говорите о ваших отношениях или и в других ситуациях тоже? Что именно он делает: раздражается, кричит, обесценивает, уходит из разговора? И было ли так же до рождения ребёнка или раньше вы могли спокойно обсуждать сложные темы?
До рождения ребенка вообще не было такого, а сейчас если я что-то разъясняю или хочу поговорить он старается быстрее закончить этот разговор, может повысить тон немного
Спасибо, что поделились. Это очень типично для периода сильной усталости и напряжения в паре после появления малыша, этот период становится испытанием для многих пар: усталость, ответственность, нехватка времени и сил нередко делают людей более раздражительными.
Попробуйте поговорить с ним не тогда, когда он устал или зол, а выбирать момент, когда у него чуть больше ресурса, попробуйте начать с маленьких шагов, один короткий разговор, не больше 5–10 минут. Не с претензии «ты не хочешь проводить со мной время», а с объяснения своего состояния, например: «Мне сейчас не хватает нас. Я скучаю по тому времени, когда мы были просто мужем и женой, а не только родителями. Мне важно снова чувствовать близость с тобой». То есть не «ты никогда…», «ты перестал…», «почему ты…», а «мне тяжело», «мне важно», «я чувствую»? Начать с «я», а не с «ты». Мужчины в состоянии усталости очень быстро закрываются именно на формулировки, где они слышат претензию, даже если вы просто хотите обсудить.
Или например: «Мне сейчас тяжело, я очень устаю и чувствую себя одиноко. Я не хочу ругаться, хочу попросить твоей помощи и чуть больше времени вдвоём». И дальше не уходить в общие рассуждения, а назвать одну‑две конкретные вещи, которые вам помогут.
Если он немного повышает тон, вы можете спокойно остановиться и сказать: «Я не хочу ссориться, мне важно, чтобы ты услышал, что мне тяжело. Не докручивать разговор до скандала, а сохранять свою границу и повторять главный смысл: мне плохо, и я прошу поддержки, а не обвиняю тебя.
Также вы пишете, что привыкли все делать сами и не можете попросить помощи. Возможно, муж уже привык, что вы справляетесь, и не понимает, что вам нужна поддержка. Попробуйте не ждать, что он сам догадается, а попросить конкретно: «Можешь сегодня искупать ребенка, а я хочу спокойно принять душ и отдохнуть».
И отдельно попробуйте вернуть маленькие моменты пары. Не обязательно сразу устраивать свидания, хотя бы 20 минут вечером без телефонов, чай вместе, прогулка вдвоем, разговор не только о ребенке.
Здравствуйте, Алена.
Рождение ребенка - это всегда кризис для пары. Поэтому ваши растерянность и разочарование закономерны и понятны.
И ключевой мне кажется ваша фраза "считаю, что должна всё сама". Раскройте немного, почему вы так считаете?
А также в чем поменялось поведение мужа?
Скажите, вы разговаривали с мужем о ваших переживаниях? Делились чувствами?
Добрый день.
Я уверен, что ваша внутренняя установка всё делать самой сейчас играет против вас. Она лишает мужа возможности проявить заботу и чувствовать свою нужность.
Наверно, вы боитесь, что если попросите о помощи, то покажетесь слабой или обременительной. Но на самом деле его отстранённость это реакция на вашу излишнюю самодостаточность.
Ему просто некуда приложить свои силы, ведь вы уже заняли все ниши. Перемены в его поведении это не охлаждение чувств, а, скорее, растерянность от того, что его роль свелась к функции добытчика.
Начните с коротких диалогов без обсуждения ребёнка и уборки.
Важно вернуть себе статус женщины, а не только мамы, это возможно через маленькие ритуалы, например, совместный завтрак без телефона.
Я понимаю, что время вдвоём кажется роскошью, но его отсутствие убивает вашу близость.
Договоритесь о хотя бы одном часе в неделю только для ваших разговоров, без колясок и погремушек.
Скорее всего, ему тоже не хватает прежних отношений, но он не знает, как подойти к вам с этим.
Просто дайте ему эту возможность, разрешите себе быть уставшей и просить поддержки.
Здравствуйте.
Скажите, а если бы он сам предложил вам помощь или инициативу, вы бы приняли её без чувства вины или вы бы отказались, чтобы не нарушать свой образ идеальной жены??
Оглядываясь на вашу ситуацию, я вижу классическую ловушку первого года родительства, когда пара превращается в проект под названием ребёнок, а личное пространство исчезает быстрее, чем сон в первую бессонную ночь…
Вы стараетесь быть суперженщиной!и это похвально, но такая позиция не оставляет места для мужа как мужчины, он превращается в статиста при вашем великом подвиге материнства понимаете??И его перемены в поведении это не случайность, а реакция на то, что вы его отодвинули, даже не осознавая этого, ведь вы не просите, не зовёте, не даёте ему шанса быть нужным по-настоящему, а не просто добытчиком..
Вы зациклились на быте, и теперь даже прогулка без коляски кажется чем-то невозможным, хотя на самом деле это просто вопрос договорённости и смелости оставить малыша с бабушкой или няней на пару часов.
Попробуйте начать с малого, например, вечером после укладывания ребёнка просто посидеть рядом и говорить не о памперсах, а о том, что чувствуете вы, и что чувствует он, без претензий, просто как два взрослых человека, которые друг друга потеряли в рутине!!
Вы не обязана всё тащить одна, это не слабость, а зрелость признавать свои пределы..и если вы не дадите мужу шанс, он перестанет его искать, и тогда вы окончательно станете просто мамой и папой, а не мужем и женой, а это очень грустно ((
Здравствуйте. Вы перешли на новый этап.сейчас вас в семье трое.вам сложно на этом этапе так как возникло много вопросов и противоречий и это нормально.
Что случится если вы попросите мужа о помощи с ребенком и с бытом? Какое чувство возникает у вас первым? Страх,стыд, вина?
Вы чувствуете что отдалились от мужа в романтических отношениях. Что если попробовать ввести негласное правило 15 минут каждый день где вы вдвоем после укладывания ребенка убираете телефоны и разговариваете друг о друге (любых других вещах кроме рутины и быта)
Я чувствую вину, что я буду просить помощь, но ведь я мама и я должна заниматься ребенком а папа работать, по поводу 15 минут после укладывания это тяжелый момент так как часто бывает так что ребенок кричит просыпается и вот это чувство что он сейчас будет кричать и проснется не покидает и невозможно расслабиться
Поняла вас. У меня появилось ощущение что ваше тело находится в напряжении и вам сложно расслабиться. Вы как бы постоянно на чеку. Это так?
Если да то можно по немногу возвращать себе более расслабленное состояние через различные психологические техники.
Если вы чувствуете что тревога сильная, есть нарушение сна, смена режима питания и другие изменения, то возможно стоит проверить свой организм более детально. Посетить терапевта, сдать общие анализы, посмотреть гормональный профиль, возможно есть нарушения которые поддерживают такое состояние. Также бывает так что после родов женщина сталкивается впервые с состоянием неконтролируемой тревоги и это может означать что требуется медикаментозная поддержка организма. Это можно предположить например, по повышенным балам теста депрессии Бэка и теста Hads.их можно пройти онлайн
Тоесть быть хорошей мамой для вас это означает никогда не просить помощи и все нести самой? Откуда пришло это правило? Кто вам его передал?
Что папа может дать такого, чего не можете дать вы? Чем участие отца обогащает ребенка?
Действительно есть и нарушение сна, и тревога, и нервозность..
Всё детство моя мама воспитывала нас одна, папы не было, и как будто все говорят так что на женщине быт и ребенок а на мужчине работа
Спасибо за честность. Вы подтвердили нарушение сна и тревогу, нервозность. Это очень важная деталь. Часто бывает что организм женщины в период беременности и после родов охватывает коллосальная гормональная нагрузка и перестройка. Организм начинает работать на пределе и затем начинает просить о помощи через различные соматические симптомы. Выше я указала два теста. Очень важно их пройти и обратиться на очный прием к врачу психиатру-психотерапевту.это нужно для точного понимания нужна ли организму медикаментозная поддержка.такое состояние нельзя терпеть или переждать. Это нужно и можно скорректировать (приём антидепрессанта в среднем занимает около 6 месяцев, год).
Вы упомянули что мама растила вас одна. Похоже что у вас сформировалась внутренняя установка где мама держит быт и ребенка, а папа отсуствующая фигура которая работает на своей работе. Но ведь сейчас вы не одна. У вас есть муж,который вероятно даже не подозревает насколько вам тяжело, потому что вы привыкли нести всё сами. Получается вы одновременно и мама и папа. Тем временем настоящий папа остается в стороне. Эту модель можно постепенно менять. Но не сейчас. Так как сейчас у вас нет сил и ресурса на это так как организм истощен и требует поддержки. В дальнейшем остальное можно будет скорректировать на встречах очно или онлайн с психологом.
Сейчас самостоятельно вы можете попробовать ввести микро шаги.например: 3 минуты тишины с чашкой чая, пока ребенок под присмотром мужа.даже если он в это время будет просто рядом сидеть с кроваткой пока вы на кухне. Дать своему мозгу маленькие сигналы о том что если я не рядом с ребёнком, то ребенок все равно находится в безопасности
Здравствуйте. Понимаю ваши переживания. На самом деле с такой проблемой сталкиваются очень многие пары в первый год рождения ребенка. Вы в новых ролях, ваша жизнь меняется. Рождение ребенка это этап, когда прошлая жизнь остаётся позади, и вы учитесь быть родителями. Самое главное, что вы написали, что привыкли все брать на себя. В такой ситуации мужчина становится не главным, не мужем, а подчинённым. Если мужчина видит, что справляются без него, он начинает отстраняться. Постарайтесь дать ему эту возможность, помогать вам. Пусть это будут небольшие дела, но они должны быть, а вы используйте это время, те же пол часа для себя. Старайтесь, когда ребенок отдыхает вечером, не проводить время в гаджетах, или каждый за своим делом, иногда проводите время вдвоем, обсудите как прошел день, планы на будущее, а что бы хотели вы, а что бы хотел он. Разговоры это очень важно. Не говорите в этот момент о ребенке. Если есть возможность родственников иногда хотябы 1-2 часа побыть с ребенком, используйте это для мини свиданий. Старайтесь признавать заслуги мужа, даже если он сделал что то в быту не так, как вам нужно, хвалите, это поднимает его самооценку.
Алёна, здравствуйте.
Понимаю, как вам сейчас сложно, больно и непонятно. Примите мою поддержку, сочувствие и помощь.
Вы столкнулись с ситуацией, с которой часто сталкиваются молодые родители: социальные роли мамы и папы вышли на первый план, оставив в тени то, что вы ещё муж и жена. Вначале это правильно — малышу нужно колоссальное внимание. Но он растёт, и должен был случиться плавный переход к тому, что вы не только родители, но и супруги. Этого не случилось.
Сейчас важно вернуть себе эту роль. Вспомнить свои хобби, увлечения, устроить день красоты. Потому что ваша психика тоже застряла в «я только мама». Важно позволить себе реализовывать и другую социальную роль.
Вы говорите, что никогда ни о чём не просите мужа. Здесь кроется ловушка: мужу может казаться, что вам не нужно его внимание и тепло. Алёна, скажите, говорили ли вы мужу о своих потребностях? О том, что вам хочется проводить время вместе не только вокруг ребёнка? Очень важно показать это через «я-высказывания»: «Я чувствую, что мы стали меньше проводить времени вместе. Для меня важен эмоциональный контакт с тобой». Это не обвинение, а просьба. Как вы думаете, сможете устроить такой разговор?
Если вы думаете, что «он сам должен увидеть» — позвольте сказать: не увидит и не поймёт. Если вы молчите, ему кажется, что вас всё устраивает.
Алёна, второй вопрос: есть ли у вас возможность попросить помощь с ребёнком — бабушки, дедушки, тёти, чтобы кто-то побыл с ним пару часов?
Безусловно понимаю что нужно говорить, но раньше само собой мы вдвоем часто куда-то ездили, а сейчас у меня чувство что ему это не надо раз он не предлагает, и у меня чувство какой навязчивости к нему, раньше мы действительно часто разговаривали о проблемах или наболевшем, и разговоры приводили к положительным результатам а сейчас как будто он меня не слышит и я его не слышу, я понимаю что я тоже не правильно иногда поступаю у меня появляется агрессия потому что я очень сильно устаю физически, и мне тяжело с этим справляться …
Возможность просить бабушку есть, и иногда у нас была няня, это было на наши дни рождения, а теперь ребенок становиться активнее и мне не удобно просить бабушку с ним сидеть так как у неё еще есть внучка и другие заботы..
Алёна, спасибо большое за ваш комментарий, он очень важен и ценен.
Не смотрите, как может получаться, он что-то не предлагает, не разговаривает с вами, и вы думаете, что ему это не нужно.
Ну и он так же может думать, раз вы не разговариваете и не говорите ему что-то, значит, это вам не нужно.Это та самая ловушка, про которую я вам говорил, молчаливое принятие.
Если вы ему скажете о своих чувствах, по примеру, как я предложил в первом своём ответе, да, вы ни к чему его не принуждаете, не навязываетесь, ничего не предлагайте, вы просто говорите о своих чувствах, вы констатируете факт: «Я чувствую...». Заметьте, это не фраза «ты должен уделять мне больше времени», это о том, что вы чувствуете холодность. Это не о нем, это про вас. Исследователя здесь нет никакой навязчивости.
Поговорить обязательно надо, самые лучшие и счастливые браки — это те, где люди разговаривают. И вы как раз подмечаете этот факт, что раньше вы всегда разговаривали, обсуждали и находили очень хорошие решения и укрепляли свой брак.
Что вас заставляет думать и верить о том, что сейчас будет как-то иначе? Это же все тот же человек, который умел вас слышать.
По поводу бабушки здесь тот же самый момент, вы предполагаете, что она не сможет, что она откажет, у неё там свои заботы, это как додумывать и принимать решение за другого. Можно же просто спросить: «Вы сможете посидеть 2 часа с внуком?»
Почему я спрашивал про помощь, потому что для того, чтобы вернуть себе другие социальные роли муж и жена, надо выйти на улицу вдвоём. Понимаешь, что ребёнок в безопасности, с ним всё хорошо. Сфокусироваться друг на друге, вспомнить, каково это смотреть в эти любимые глаза.
И сейчас не обязательно устраивать какой-то грандиозный праздник, делать что-то с вау-эффектом, ваша совместная прогулка по парку со стаканчиком мороженого даст отличный результат.
Полезно вспоминать ваше прошлое, как вы вместе куда-то ходили, выбирались, у вас были общие увлечения. Это опять же возвращает мысли и эмоции к тому, что у меня есть супруга. И нам было хорошо вместе, почему же мы сейчас это не делаем?
Да даже банальный просмотр фильма на диване в обнимку — это как раз возвращение вашего эмоционального контакта.
Иными словами, Алёна, надо сделать один шаг вперёд, потому что здесь работает золотое правило: изменение порождает изменения. А у вас сейчас некий режим ожидания, что всё как-то само по себе исправится. Потому что не он не вы скорее всего друг друга не разлюбили, просто забыли и отвыкли от этого. Как горячо любящие и ответственные родители целиком и полностью сфокусировались на воспитание ребёнка?
Алёна, подскажи мне, пожалуйста, что сейчас вас останавливает, поговорить, проявить свою эмоциональную позицию? Может быть, есть какой-то образ страха, может быть, вы думаете, что из-за этого может что-то плохое случиться...
Тут есть некое ваше внутреннее сопротивление, которое нам надо увидеть и преодолеть.
Страх что он как-то не так отреагирует или ему это не понравится или он не захочет и т.д. Понимаю что это исключительно мои додумки, но отпустить я их не могу..
Алёна, если он действительно как-то не так среагирует или ему что-то не понравится, что случится тогда?
И другая сторона вопроса: скажите, пожалуйста, а есть ли какие-то объективные факты думать о том, что он действительно может плохо как-то среагировать?
Вы очень правильно отмечаете тот момент, что это только ваши мысли, додумки, ну разве наши мысли как-то моделируют наше будущее? Если мы долго, долго, сильно, сильно будем думать про 1000000$, он же не упадёт на нас с небес, несмотря на то, что у нас были мысли о нем.
Сейчас важно сказать себе о том, что это просто мысли, просто фантазии, и они не говорят нам о будущем, они нам говорят о наших эмоциях, не о чем-то во внешней среде, о том, что внутри меня.
Алёна, как вы думаете, будет ли вам проще написать ему объёмное сообщение или же прям сразу добавить романтику и написать письмо... нежели поговорить тет-а-тет?
Добрый день, Алёна!
Вы в декрете, и Вы устали, даже, если Вам раз в неделю помогает муж, то 24/7 Вы с ребёнком, а хочется отдохнуть, потратить время на себя любимую и это нормальные желания. Вам важно высыпаться и быть в ресурсе обязательно. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка.
Няня будет также в помощь Вашим отношениям, Вы с мужем сможете вместе погулять, сходить в кино, в кофейню. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Помните, что всегда можно обратиться к семейному психологу, даже онлайн. Найдите с мужем общее хобби, которое будет Вас объединять. Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Отношения строят оба. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки. У каждого должно быть время также на себя, на отдых - не забывайте об этом.
Похожие вопросы по теме
- 20 Мая 20182 ответа
- 13 Декабря 20191 ответ
- 19 Января 20201 ответ
- 11 Февраля 202013 ответов