Что вас беспокоит?
Сложности с материнством
Здравствуйте! У меня очень серьезные проблемы, касаемо моего материнства. Ребенку 7 месяцев, я до сих пор не понимаю почему решила родить, мне не нравится все , что связано с ребенком и вообще в целом с детьми, не нравится укладывать спать, играть, развивать , готовить завтраки, прям отталкивает это, и вообще раздражают дети, я вообще очень ленивый человек. Я могу с ним поиграть час в день , все остальное время хочется его кому-то отдать и заниматься чем угодно , только не ребенком. Дело в том, что я никогда не хотела детей , говорила это своей маме, но она с подросткового возраста мне внушала , что нужно родить , а там уже придет умиление , желание заботиться о ребенке 24/7, я в это поверила , но к сожалению за все это время ни разу не было приятных мыслей касаемо материнства. Подскажите, можно ли как-то исправить мою ситуацию? Как все это принять и полюбить? Еще ни разу в жизни не оказывалась в настолько безвыходной ситуации , когда хочется убежать и не возвращаться..Я понимаю, что я ужасный человек, но как поступить не знаю. Заранее спасибо
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день.
Это протест психики против насилия над собой. Вы долго шли на поводу у чужих установок, и теперь организм требует расплаты. Наверно, единственный реалистичный путь не в том, чтобы полюбить ребенка, а в том, чтобы перестать ненавидеть себя.
Попробуйте делегировать не только уход, но и ответственность за эмоциональный контакт, например, бабушке или мужу. А в оставшееся время будьте с малышом как тётя, а не как мать. Снимите с себя обязанность развлекать и развивать, просто будьте рядом, когда он спокоен.
Важнее всего разделить время на своё и его, жёстко, по таймеру. И внутри своего окна не думайте о ребёнке вообще. Это снизит раздражение. Я уверен, что принятие придёт не через любовь, а через договорённость с собой, что Вы имеете право на пустоту. Ищите опору в том, что делает Вас личностью, а не функцией. Это единственный способ не сломаться. Наверно, это самое честное, что я могу сказать.
Здравствуйте, Артур! Спасибо вам большое за ответ🙏 действительно эмоциональная включенность отнимает очень много сил, буду следовать вашим рекомендациям!
Пожалуйста 🙏 рад был помочь!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Знаете, любовь к детям не приходит по расписанию, как автобус, и мамины обещания про умиление были, увы, слишком оптимистичными….Ваша лень, как Вы её называете, на деле может быть огромной усталостью от роли, которую Вы не выбирали добровольно!!И это нормально, когда что-то навязанное вызывает отторжение, даже если это материнство!!
Самое важное сейчас, на мой взгляд, разрешить себе не любить весь этот быт с кашами и укладываниями…Отказаться от чувства вины за то, что Вы не в восторге. Попробуйте сместить фокус с обязанностей на маленькие паузы для себя. Час игры в день это уже много, если этот час прожит искренне, а не через силу ((
А ещё очень рекомендую найти помощника хотя бы на пару часов в день, чтобы у Вас было пространство выдохнуть. Не ждите, что полюбите всё сразу, полюбите сначала себя в этой ситуации ((
Возможно, имеет смысл сходить к психологу, млм поработать по видео но не чтобы Вас переделали, а чтобы помогли принять Ваше право на такие чувства…выход не в том, чтобы убежать, а в том, чтобы перестать требовать от себя невозможного. Пожалуйста, дайте себе время. И помните, что ребёнок чувствует не Вашу лень, а Ваше напряжение, а его можно снижать малыми шагами. Держитесь!!
Кристина, большое вам спасибо за ответ, спасибо , что с пониманием ответили. И по поводу принятия моих чувств , буду думать над этим
Берегите себя, пожалуйста!
Принятый ответ
Здравствуйте. Лень тут на самом деле не причем, это второстепенный фактор, ваша ситуация это скорее внутренний конфликт, когда не совпали ожидания и ваша реальность. На самом деле материнский инстинкт это не само собой разумеющееся. Да, у многих это приходит с рождением ребенка в первые минуты, у кого то через пару месяцев, у кого то через год. И все это варианты нормы. Материнство это навык. Вы пытаетесь быть хорошей матерью, развивающей матерью, но вам это чуждо, а играть роль всегда очень сложно. Не все мамы любят материнство. Материнство огромный труд, говорю вам как мать в первую очередь. Не ждите того, что вы полюбите все процессы, вы можете не любить укладывание, кормление и это нормально. Как только вы дадите себе это право, станет намного легче. Ребенку нужна живая и спокойная мама. Если вы устали, он может поиграть в кроватке, в манеже. Не хотите готовить сегодня, есть готовое пюре. Сделайте материнство немного проще. Главное чтобы были закрыты базовые потребности малыша. (Еда, вода, сон, чистота). Старайтесь организовать себе отдых. Ребенок уснул в ночной сон, выделите время для себя, либо тишина, либо книга, музыка, уходовке процедуры.
Возможно, ваше состояние также может быть послеродовой депрессией (хочется убежать, нет сил, апатия). Стоит проконсультироваться с врачом очно, если это так, принимать медикаментозную терапию. Вы не обязаны любить детство своего ребенка. Вы обязаны обеспечить его безопасность. Всё остальное вторично. Первый год жизни ребенка это всегда самый сложный период. Когда он подрастет, станет легче, вы посмотрите на это с другой стороны.
Дарина, благодарю вас за ответ! Это точно огромный труд, хотя я думала, раз у всех есть дети, то это все намного легче. По поводу безопасности, постараюсь на это опираться, тогда думаю станет легче🙏
Материнство это огромный труд, это огромная ответственность. Большинство мам не получают удовольствие от мытья горшка, или истерик ребенка и это нормально🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте!
Важно понимать то, что с вами происходит, не делает вас ужасным человеком или плохой матерью.
Вы столкнулись с огромным разрывом между социальными ожиданиями (внушениями мамы о том, что материнство должно приносить умиление 24/7) и вашей реальностью. Вы поверили в этот миф, но природа вашего организма оказалась другой. Это не ваша вина.
Есть люди по своей природе, для которых постоянный шум, хаос и круглосуточная забота физиологически невыносимы. Ваша склонность к лени здесь ни при чем это потребность нервной системы в тишине и покое, которой маленький ребенок объективно не дает.
Цель сейчас не заставить себя испытывать нежные чувства круглосуточно, а снизить уровень страдания , наладить быт и вернуть себе право быть живой женщиной, а не только функцией ухода за младенцем.
Вам нужен врач-психотерапевт или психолог, специализирующийся на перинатальных расстройствах.
Разрешите себе не любить играть, укладывать спать и готовить завтраки. Материнство состоит из рутины, и эта рутина может вызывать неприятноеощущение. Примите тот факт, что вы родили человека, которого будете обеспечивать базовой безопасностью и уходом, потому что он существует, а не потому, что каждый его жест вызывает у вас трепет. Любовь может прийти позже, спокойная и бытовая.
Поскольку вы описали себя как человека, которому нужно много личного пространства, вам критически необходим помощник. Не муж раз в неделю, а системная помощь: няня на несколько часов в день, бабушка, приходящая помощница по хозяйству. Ваша задача найти законный способ проводить хотя бы пару часов в день вдали от ребенка, занимаясь абсолютной ерундой (спать, смотреть сериалы,гулять)
Ваша ситуация кажется безвыходной только изнутри этого истощения. Как только часть нагрузки будет снята (с помощью сна , делегирования), восприятие ребенка и материнства начнет меняться.❤️
Принятый ответ
Екатерина , здравствуйте! Понимаю ваши чувства! Но на самом деле , вокруг декрета и детей ходит много мифов. И материнство это не то, что транслируют фильмы , интернет , инста мамы. Мастеринство - это постоянная ответственность, усталость, в первые годы невозможность закрыть свои потребности. Поэтому не стоит себя считать плохим человеком, вы просто столкнулись с реальностью , к которой не были готовы и невозможно быть к ней готовой , пока не попадаешь в нее.
Скорее всего, когда малыш подрастет , он начнет немножечко отдаляться от вас и интересоваться миром , вы сможете больше уделять себе времени - ощущение любви и привязанности появится. Не стоит пугаться , что сейчас этих чувств нет! Ведь вы сюда пишите не просто так , внутри вы ждете этих чувств, тонете в чувстве вины от того, что эти чувства не появляются, есть ощущение роботизированоости - подгузники , бессонные ночи, кормление , быт и так по кругу. Чувства придут обязательно!
Здравствуйте, Екатерина.
Не стоит себя обвинять, вы не ужасный человек. Вы человек, который оказался в ситуации, где ожидания не совпали с реальностью и оказалось, что ваши установки пошли в разрез с настоящими желаниями. Кроме того, вы сейчас находитесь в очень уязвимом положении - маленький ребенок, усталость.
Прежде всего, вы не обязаны любить. Материнская любовь иногда формируется годами, иногда не формируется и вы имеете право на те чувства, которые есть сейчас, даже негативные.
Вы не обязаны любить заниматься уходом за ребенком, играть, укладывать спать и т. д. Не нужно себя винить за это. Многие этого не любят и это нормально. Но есть определенные минимальные обязательства матери по отношению к ребенку. Можно делать это без восторга, как работу, и при этом, например, просить о помощи близких. Не забывать делать перерывы и отдыхать.
И конечно для того, чтобы не истощаться эмоционально, нужны силы. Поэтому прежде всего - забота о себе, время на себя. Что вас наполняет? Что дарит радость?
Возможно, стоит обратиться за консультацией к психотерапевту и сдать анализы, чтобы проверить, в каком состоянии ваш организм и не нужна ли ему поддержка.
Здравствуйте. Правильно ли я понимаю что это ваш первый ребёнок? Как проходила ваша беременность и как ваш муж реагирует на ваши переживания?
Вы не ужасный человек.ваш текст не говорит о том, что вы плохая мать.ваше письмо говорит о том, что вам сложно в новом статусе.
Помимо того, что вам тяжело в материнстве, как вы себя чувствуете? Как спите, есть ли изменения в привычках питания, настроение подавленное?
Здравствуйте, Екатерина!
Вы в декрете, и Вы устали, даже, если Вам раз в неделю помогает муж, то 24/7 Вы с ребёнком, а хочется отдохнуть, потратить время на себя любимую и это нормальные желания. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил и логично, что Вы устали. Просите открыто о помощи близких, не будьте одна. Мамы в декрете тоже устают и им нужна помощь. Не все хотят 24/7 быть с ребёнком.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка. А будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком. Помните, что ребёнок взрослеет и всё это временно, все эти заботы уйдут обязательно.
Найдите время на себя, хотя бы минут 30 в день: лежите на диване, слушайте релаксирующую музыку, займитесь хобби. Выполняйте релаксации, медитации, дыхательные техники, прогулки.
Если есть депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру. И подключать работу с психологом, можно онлайн. Также проверьте гормоны, дефициты и т.д.
Здравствуйте.
Ситуация безысходной становится из-за когнитивных искажений, катастрофизации ситуации..то есть из-за того представления, мыслей накрученных с эмоциями..которые вы сами и создали.
Нужно понять..что конкретно раздражает, отталкивает, выматывает, вызывает неприязнь при уходе за ребенком?
Любую проблему можно решить..главное найти способ решения. Что именно вызывает такое чувство?
Няню не думали нанять?
Похожие вопросы по теме
- 16 Января 20161 ответ
- 13 Марта 20172 ответа
- 30 Января 201914 ответов
- 26 Марта 201915 ответов