Что вас беспокоит?
Взаимоотношения с ребенком
Добрый день! У меня 2 вопроса. 1. Как совмещать материнство и такую свою часть как не эмоциональность и желание быть в уединении и ни с кем не контактировать? Ребенку из-за этого мало внимания уделяю, он сам по себе играет почти весь день, а я читаю книги, смотрю видео в телефоне и тд при этом в те моменты , когда контактирую с ним я мало эмоций проявляю. Мой муж такой же, ребенок играет, а он молча сидит рядом и на него смотрит. 2. Меня интересует одна вещь, которую я заметила недавно в себе , в своей жизни я все оцениваю с точки зрения затраченных сил, например на то, чтобы гулять по городу и сидеть в кафе я трачу мало сил, поэтому это мне нравится, а на ребенка трачу много сил и энергии , поэтому мне не нравится материнство. Интересно, с чем связано такое мышление? Заранее спасибо!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Екатерина, по Вашему описанию я бы пока не спешил объяснять это какой-то одной причиной. Вы довольно прямо пишете, что контакт с ребёнком требует от Вас много сил, а уединение и занятия в одиночестве даются легче. Сначала хочется понять, что именно Вас в этом беспокоит. Вы считаете, что "мать должна хотеть больше общаться с ребёнком и испытывать больше эмоций", или Вас больше волнует сам факт, что материнство приносит меньше удовольствия, чем другие занятия? И ещё один момент. Когда Вы выбираете книгу или телефон вместо игры с ребёнком, что Вы в этот момент думаете про себя и про него? Например "у меня сейчас нет сил", "мне скучно", "я хочу, чтобы меня оставили в покое", "надо заставить себя". От этого будет зависеть, с чем именно работать. Если проблема в мысли "я должна быть другой матерью", тогда будем проверять это требование. Если больше в истощении и постоянном нежелании контакта, тогда нужно отдельно смотреть Ваш общий уровень энергии, интереса к людям и удовольствия от жизни.
Здравствуйте , Александр! Спасибо, что откликнулись. Если отвечать честно, то материнство не приносит мне никакой радости , наоборот забирает последние силы. Я выбираю любое занятие кроме общения с ребенком, потому что мне с ним не интересно, а необходимость играть в детские игры или учить каким-то очевидным вещам типо «желтый мячик , красная машинка» вызывают прям физический дискомфорт, могу конечно пару минут поиграть , но делаю это без желания . При этом если кто-то попросит меня поехать на другой конец города что-то купить я с радостью это сделаю , сразу предоставляю себе , что еду на каком-нибудь общественном транспорте с книжкой или в наушниках и смотрю в окно о чем-то думая или мечтая. Мне жалко ребенка в этой ситуации
Екатерина , здравствуйте!
1. Вероятно, это ваш вариант темперамента , отсюда вам сложнее включаться эмоционально. На самом деле , ребёнку не нужна мама и игры с мамой круглые сутки, но качественные 20 минут - очень важны. Это и есть формирование привязанности, ребёнок получает опыт и изучает мир через вас, находит опору в вас и тд. Поэтому вы можете воспитывать как умеете , а не пытаться себя заставить быть эмоциональной мамой
2. Это тоже вполне объясняется характером и темпераментом. Есть люди супер активные и им скучно сидеть на месте , заниматься монотонной деятельностью, а есть люди, как вы , которым важно одиночество , досуг спокойный. И это не патология, а особенность вашей нервной системы и структуры личности.
Скажите, у вас какие эмоции эти вопросы вызывают, может у вас переживания, что вы что- то не так делаете и др?
Алина, спасибо, что откликнулись! Да, я переживаю из-за того, что мне совершенно неинтересно с ребенком , вот прям совсем , всегда ищу возможность убежать из дома , найти дела интереснее, чем ребенок. Даже когда рядом ребенок я эмоционально отсутствую и боюсь на нем это скажется в будущем(
Скажите , а когда вы одна , без ребёнка , когда ресурс одиночеством восполнен , скучаете по ребёнку ? Возможно, вы выгорели в материнстве , отсюда такое поведение
Иногда не вспоминаю про ребенка ,а иногда скучаю. Мне кажется у меня в целом усталость от всех людей. Так было всегда
Если вы скучаете , значит, привязанность к ребёнку есть! И я не исключаю, что вы , правда устали. Это многие мамы ощущают , когда хочется сдать ребёнка в сад скорее , отдать бабушке и отдохнуть , хочется избегать - сидеть в телефоне , заниматься усиленно бытом и тп.
Поэтому работать нужно на опережение: ваш отдых, быть хотя бы час без ребёнка , даже чтобы в поле зрения не было ребёнка и 20 мин качественно с ребёнком и этого вполне достаточно!!
Здравствуйте, Екатерина.
Я вижу в вас не отсутствие любви к ребенку, а особенность нервной системы. Вы скорее всего относитесь к людям у которых быстро наступает истощение от контакта. Даже если этот контакт приятен. А также низкая экспрессивность. Т.е. эмоции есть, но они выражаются не ярко.
Причину так сходу не назвать. Возможно это ваша особенность (темперамент). А возможно и выгорание или начальные проявления депрессивного спектра.
Самое главное, вашему ребенку важны не яркие эмоции, а физическая близость, предсказуемость, отклик на его сигналы.
Я советую попробовать разделить "контакт" и присутствие". Т.е. пусть ребенок играет сам. Это нормально и полезно ребенку. Но он должен знать что вы рядом, что стоит вас позвать. и вы откликнитесь. Это уже "контакт".
Можно ввести в ваш день "ритуалы контакта". Выделить - мин в день для полного включения: рисовать вместе, читать, просто поваляться на диване, обсудить день. Этого будет достаточно, не нужно весь день быть вовлеченной.
также стоит учить ребенка уважать ваши границы. Сказать что сейчас вам нужно 30 минут тишины, а потом вы опять будете уделять внимание ребенку.
Здравствуйте. Постараюсь ответить по порядку. Что касается первого, тут дело в вашем темпераменте. Материнство само по себе требует сенсорной и эмоциональной нагрузки. Если вы сами по себе любите уединение, то для вашей нервной системы это перегрузка. С точки зрения психологии ребенку важнее предсказуемость и отзывчивость. Т.е если вы выполняете базовые просьбы, покрываете его потребности, и вы предсказуемы, у вас нет эмоциональных качелей, то кричите, то ласкаете, то ребенку этого достаточно для гармоничного развития. Если ребенок проходит к вам, показывает что то, либо просит что то, то это хороший знак, что контакт есть. Вам не нужно играть с ним часами, главное чтобы вы могли выделить хотябы 20 минут на взаимодействие с ним и игры с ним. Пусть это будет 20 минут качественной игры.
Что касается второй части вопроса: скорее у вас сформирована адаптивная стратегия поведения под действием каких либо факторов. Ребенок это не предсказуемо, а например кафе это предсказуемость. С вашим типом темперамента в целом это нормально.
Вам стоит выстроить материнство так, чтобы у вас было пространство для вас, и было пространство для ребенка.
Спасибо вам большое за ответ!
Рада вам помочь 🙏🏻
Екатерина, здравствуйте! Мне кажется, вы довольно точно заметили свою особенность: вы оцениваете занятия через их «энергетическую стоимость».
И с этой позиции материнство действительно оказывается в невыгодном положении(( ведь ребёнок требует постоянного внимания, эмоциональной включённости, терпения, повторений, присутствия - и почти не оставляет ощущения завершённости.
А Прогулка по городу или книга дают удовольствие при гораздо меньших затратах.
И это вовсе не обязательно означает, что вы плохая мать или не любите ребёнка. Возможно, вам просто очень важно уединение и низкая нагрузка на нервную систему.
Я хочу обратить ваше внимание на один важный момент: ребёнку важно получать от вас не количество часов, а регулярный опыт живого контакта, когда мама действительно с ним.
Попробуйте начинать с небольших отрезков: 15–20 минут вместе без телефона, когда вы читаете, рисуете, разговариваете или просто смотрите, что он делает, а потом спокойно возвращаетесь к своим занятиям.
И отдельно подумать, как организовать вам достаточно времени на одиночество, и не после того, как вы уже полностью истощились, а заранее.
Возможно, именно тогда материнство станет субъективно менее тяжёлым. А если ощущение постоянной усталости, отсутствия интереса к ребёнку и желания от всех закрыться сохраняется давно, имеет смысл обсудить это с психологом, чтобы не упустить накопившееся истощение.
Екатерина, здравствуйте.
В 1 случае нет ничего ужасного, плохого, все мы очень разные, у каждого из нас разный уровень эмоционального интеллекта, и мы по-разному проявляем те или иные чувства. Любовь и забота о ребёнке можно проявлять не только временем и сюсюканьем, но тем, что у ребёнка есть всё необходимое, разные игрушки, которые помогают ему развиваться, правильное питание. Не игнорируя его потребностей. Это тоже есть материнская любовь, и это тоже есть забота.
И мужа вы выбрали себе под стать под ваш характер и темперамент. Спокойного, более рассудительного, рационального, нежели эмоционального. Поэтому здесь не переживайте, подумайте, а как по-другому вы проявляете любовь и заботу о ребёнке?
Погода 2 момента. В целом ваш подход очень рациональный, я думаю, большинство людей выберут погулять по городу или разгрузить вагон с углём. Ну здесь важно коснуться другого момента. Екатерина, скажите, пожалуйста, а если вы на что-то потратите много сил и энергии, почему это плохо? Что негативного из-за этого произойдёт?
Здравствуйте. Материнство это действительно непростая роль в жизни женщины. Некоторые ожидания могут не совпадать с реальностью, может присутствовать сравнение с другими мамами не в свою пользу.
Скажите, как в целом вам даётся общение с др людьми? Чувствуете ли вы себя усталой после взаимодействия с компанией друзей/знакомых?
С мужем как обычно вы проводите свободное время?
Похожие вопросы по теме
- 27 Сентября 1 ответ
- 27 Сентября 19 ответов
- 27 Сентября 18 ответов
- 26 Сентября 23 ответа
- 26 Сентября 11 ответов
- 25 Сентября 1 ответ
- 25 Сентября 1 ответ
- 25 Сентября 2 ответа
- 25 Сентября 13 ответов
- 24 Сентября 22 ответа