Что вас беспокоит?
Хочу развестись
Мне 31 год. Мужу 34 года. Есть дочь 3,5 года. Вместе 6 лет. Общий бизнес. Уже наверное полгода желание развестись. Месяц назад сказала об этом мужу. Чувствую, что хочу уйти, но голова говорит, что может быть пройдет. Нет желания к нему. Думаю о других. Мечтаю о том, чего не могу сделать будучи замужем. К примеру побывать в разных городах. Он никуда не хочет. Одна я ехать не хочу. С дочкой не вариант. С девушками общение не складывается. Вариант только с мужчиной. Дала себе время до весны. Откладываю деньги. Либо на мои желания (хочу восстановить зрение первым пунктом), либо на первое время жизни без него. Если уйду, то бизнесу придет конец, хотя мне бы хотелось развивать. Но одна не потяну ни физически, ни морально. Дочь может совсем остаться без отца, потому что после развода он уедет на СВО. Его туда просто тянет. Бизнесом занимается только из-за меня. Он там уезжал добровольцем, когда я была на 6 месяце беременности, чтобы разработать денег. Вернулся к родам. Потом снова уехал, когда дочке было 1,5 месяца. Через несколько месяцев вернулся после ранения. Не серьезное, но денег выплатили не мало благодаря чему, взяли квартиру в ипотеку. Какое-то время я боялась что-то не так сказать или сделать. Что он снова психанет и свалит туда. Но сейчас уже нет страха потерять его. И я не знаю есть ли вообще чувства к нему. Привычка просто или временно остыла. Хотя если честно не верю, что их можно вернуть. Помимо работы никуда не ходим. Разговаривать тоже уже не о чем. Недавно сходила на шоу каскадёров. Ему такое не нравится. Мне было грустно, что я там одна. Там было много семей и пар. Но шоу мне понравилось и я рада, что его там не было. После шоу поругались из-за того, что я не хочу секса. И он сказал, что лучше наверное развестись, раз мы решить проблемы не можем. И я промолчала. Уже решила, что разведемся. На утро уехала с дочкой к бабушке, так как планировали за неделю. И там мне было хорошо, пока он не позвонил. Вообщем, хочу развестись несмотря на сложности, которые будут из-за потери бизнеса и дочери, но мне хочется хоть какой-то уверенности, что я себе не надумала причины и не пожалею потом. Что я попыталась решить и другого выхода нет. Хотя все кричит, что надо бросать. Я упряма... Не могу не попытаться, хотя нет желания что-то налаживать. Главный наверное мой вопрос - желание к мужу ушло навсегда или его ещё можно вернуть.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Возможно..ситуация осложняется его нежеланием что-то менять, интересоваться тем..что интересно вам, совместно проводить время, уступать и делать приятно вам. Брак ..это про взаимные уступки и готовность выбирать ежедневно партнера не смотря на трудности, желание преодолевать проблемы и понимать друг друга взаимно. Если один не хочет..бесполезно что-то стремиться менять..потому как все труды не будут считываться партнером, восприниматься и тд.
Каждый человек в браке..это самодостаточная личность..у каждого могут быть свои интересы, хобби, увлечения, вкусы ..и это нормально..когда кому-то что-то не нравится или не подходит.. В таком случае партнеры могут выбрать то, что более менее подойдет обоим ..фильм..мероприятие..хотя главное..это совместный досуг, уделение друг другу внимания, желание находиться с партнером. Нужно постоянно подкреплять эмоционально-тактильную связь. Обиды и непонимание отдаляют и блокируют чувства. Стоит проанализировать свои чувства без обид, разочарования..тогда вы сможете понять..как относитесь к нему.
Возможно..идет кризис в отношениях. После рождения ребенка..у партнеров появляются новые роли, обязанности, ответственность. Необходимо всё с нуля перестраивать и договариваться обо всём.
Определите точку невозврата..после чего/каких действий вы точно будете готовы развестись. Важен диалог..попробуйте обсудить с мужем проблемы ..важно спокойно друг друга послушать..кому и что не нравится..и попробовать решить.
Екатерина, здравствуйте!
Горькая, конечно, история, история об отчуждении, отдалении двух людей, решивших когда быть вместе, но возможно каждый по своему представлявших совместный путь, по разному видящих семейную жизнь и отношения партнёров.
Знакомство когда то произошло, а вот узнавание друг друга уже пришло позже и оказалось, что рядом не тот человек.
Пишете об огромное прорехе эмоционального плана, о разности, о разрыве, которые безусловно, дали вам протест к сексуальной жизни с мужем, потому как секс это продолжение "дневных отношений", и дело именно в них, не в либидо уровня физического, если к другим тянет.
Сейчас вы просто партнёры по бизнесу и родители, два человека, которые помогают друг другу в финансовоц стороне жизни, но для того, чтобы семейные отношения развивались, партнеры не чувствовали себя одиноко и холодно, контакт ментальный, на уровне понимания, созвучия, единения необходим, как воздух. Без него желание не вернется, но и если не пытаться его наладить,обсуждать, разговаривать, пытаться услышать друг друга,искать точки соприкосновения, сам он не восстановится и желание не вернется.
Он любит возможно, вас, но любит по своему, тем языком любви, который вам не понятен, вам его недостаточно, но он тот, кто есть.
Так или иначе, отношения строятся на совместимости. Возможно, именно об отсутствии ее вы и говорите, любовь это база, но ее мало.
Была ли когда либо та общность, об отсутствии которой вы пишете?
Было ли когда либо близкое эмоционально насыщенное, дружеское общение, общие приоритеты, интересы? На чем когда то вы сошлись?
Может быть, он всегда был таким, а может быть, вы изменились и изменились ваши потребности, а он статичен.
У нас была общая цель. Развивать бизнес. Он и я по прежнему хотим развивать. Но для него это единственное, что ему нужно, а у меня есть и другие мечты.
Раньше мы гуляли в компании с друзьями. Но у всех уже семьи и нет таких посиделок как раньше. И ему не хочется никуда ходить. Можно придти в гараж и устроить шашлыки, но мне хочется чего-то нового.
Екатерина, цель пере иаоа быть объединяющей, к сожалению, она достигнута по сути, тепрь это семейный функционал. Это как если бы вы хотели купить квартиру, вы ее купили, а дальше что? Чем жить? Цели в течение жизни появляются и достигаются с опредоеной периодичностью и они также являются объединяющим звеном.
Конечно, можно поговорить о том, как вам придти к компромиссам относительно разных сфер жизни, относительно движения вперед?
Спросить, что еще человек хочет от этой жизни? Что его интересует? Чем будет наполнена ваша жизнь?
Ведь, действительно, работа и шашлыки в гараже до пенсии и внуков - это эмоционально скудно и скучно, когда мир предлагает столько разнообразия, столько красок. Чем будем делиться? Какими впечатлениями? О чем говорить, чем насыщаться? Что будет нас вдохновлять?
Екатерина, если ответы будут такими же пресными, как та жизнь, которую он вам сейчас предлагает, то будете уже думать, стоит ли ждать от него трансформаций, готовы ли вы вести несколько роботизированную жизнь?
Конечно, можно оставить его в покое, сфокусироваться на себе, получать впечатления в компании единомышленников: вы смотреть мир, он в гараж, но обозначить для себя и понять: если я остаюсь с ним, то зачем? Если мы так будем жить, мне нормально, подходит? Или все же мне важно именно присутствие партнёра в моих самых ярких жизненных моментах?
Представьте, что он вот так будет жить работой всю жизнь и никакой новизны у вас не будет или же вам придётся вести несколько автономное бытие. Тогда надо знать, для чего быть вместе? Стоит ли быть вместе, есть ли за что держаться?
На рыбалку ездил с другом. Несколько раз я с ним ездила. Но все равно будто и не вместе время провели. Ему кроме развития бизнеса ничего не хочется. Я вроде бы смирилась с тем, что в другие города он не поедет. Пыталась предложить другие варианты, откуда мне брать энергию для работы. Говорила про чаты. Ему это не понравилось. Я пыталась обходиться без общения, но не смогла. Без этого настроения вообще не было. Зашла в чат. Сегодня он заметил, что общаюсь. Расстроился и ушел в другую комнату. Ничего не говорит. Я понимаю, что сделала больно. Что знала о его отношении и все равно сделала тайком. Но если бы я себя ограничила, делала бы больно себе
Екатерина, подумайте, вот вы только представьте, что это ваша жизнь навсегда. Вот только вдумайтесь в жто слово. Что вот так и будут идти ваши дни, он уйдет с головой в бизнес, вы в чаты или другие источники вдохновения себе найдёте, но между вами будет эмоциональная пропасть.
Надо обсуждать, надо искать то, в чем вы оба будете созвучны.
Поездки могут быть и без него, не все любят путешествовать, но что то должно быть на двоих, кроме бизнеса, то что вы делаете от души вдвоём, когда один предлагает, а другой подхватывает: А давай? - А давай!
Над чем шутите, над чем смеётесь, о чем вдохновлено беседуете, о чем грустите вместе, о ком сплетничаете, зная, что это ваша тайна,только ваше время и пространство, это и есть эмоциональная связь. Хоть рилсы вечером друг другу показываете, каждый в своем тел, хоть что то, от чего тепло становится, какие то ритуалы совместные, баня наример, по выходным или поездки к родителям на дачу, а может своё что то задумаете построить, обустроить, театр раз в месяц, кафе раз в месяц. Одиночество вдвоём самое страшное, что может быть в паре.
Допустим найдем что-то общее. Но как примириться тем, что он против некоторых моих желаний? Хотела сходить на "Шоу под дождем". Там танцы, но мужчины танцуют без футболок. Сказал, что нечего там делать замужней. Без общения я тоже не могу. Я пыталась ему объяснить мое отношение. У меня только одна подруга ещё со школы, с которой видимся раз в полгода.
Екатерина, это все вопросы компромиссов, уступок и способности слышать друг друга, это и есть совместимость.
Да, не всегда мы совпадаем во мнениях и взглядах, но что то мы иногда делаем с учётом чувств другого в том числе, не это шоу, так другое можно рассмотреть, не обязательно напролом продавливать свое. Ни ему, ни вам. Я уступлю и не пойду на это шоу, а ты уступишь мне и мы прокатимся в соседний город) Что то вы для него сделаете, что то он для вас, баланс "брать- давать" не пустые слова. Договороспособность вот ключ к успеху в отношениях, никто на 100% не сможет оправдать наши ожидания, но есть проблемы глобальные, когда стена и тупик, а есть темы, в которых можно договориться.
Найдутся общие темы найдутся и разговоры, вы не будете молча жить, обсуждать эмоции, впечатления, задачи, события вы так или иначе будете.
Общаются люди и с партнёром, и с коллегами, и с друзьями, и с родственниками, и в группах по интересам, это нормально. Люди в парах не выпадают из социума, они не становятся изолированными.
Екатерина, партнер не сможет закрыть все ментальные прорехи,полностью перекрыть потребность в общении, мир также закрывает наши потребности частично, важно уметь распределять: вот это я возьму дома, вот это на работе, вот это от подруги, вот это от мамы/папы/брата/ сестры/снохи, вот это от коллег и т.д.
Екатерина, отношения базируются на том, что другому не все равно на то, что на душе у другого,на том, чтобы не теряя своего Я, видеть Я партнера.
Здравствуйте. Отношения это всегда парная система, где исход кризиса и возможность возвращения чувств зависят не от одной только женщины, а от готовности и реальных действий обоих партнеров, если мужчина искренне захочет что-то менять, траектория ситуации может повернуться в неожиданную сторону. Ваше глухое отчуждение, потеря влечения и облегчение в его отсутствие стали естественной защитной реакцией психики, которая в одиночку выживала и адаптировалась к материнству, пока муж уезжал на СВО в самые уязвимые для вас периоды, и этот закрепившийся опыт сейчас сталкивается с тяжелыми сопутствующими факторами в виде общего бизнеса, страха перед будущим дочери и его возможного возвращения на фронт. Дав себе время до весны и откладывая деньги на базовую заботу о себе, вы создаете безопасное пространство для наблюдения, где важно разделять созависимую ответственность за чужие взрослые решения и ваши личные дефициты в браке, такие как отсутствие общих интересов, разговоров и совместных путешествий. Время до весны покажет, станут ли слова мужа о разводе началом его реальной борьбы за ваши отношения, готовности менять привычный уклад и создавать для вас новую безопасность, или же его действия подтвердят, что ваши чувства ушли безвозвратно, ведь насильно реанимировать влечение из точки абсолютного нуля ради сохранения бизнеса или из чувства вины невозможно, и в конечном итоге именно реальные шаги мужчины, наложенные на вашу внутреннюю готовность или неготовность откликнуться, дадут вам ту самую уверенность в правильности окончательного выбора.
Екатерина здравствуйте!
Прочитала несколько раз ваш вопрос. Выделила несколько причин почему вы хотите развестись-нет сексуального желания мужу, нет эмоциональной близости, нет общих интересов.
Скажите пожалуйста а как было в начале ваших отношений с этими моментами?
Что на ваш взгляд изменилось, что появились эти причины?
Наверное общий бизнес. Слишком много разговоров только о нем.
Здравствуйте Екатерина!
На ваш крайний вопрос о том, вернётся ли желание к мужу или нет, однозначного ответа дать очень трудно. Если сказать по теории вероятности то скорее всего получится 50 процентов на 50 процентов. Но не это важное, так как вы сейчас проходите кризис отношений и необходимо найти варианты подтверждающие как плюсы, так и минусы обоих предполагаемых решений. Можно попробовать более детально рассмотреть перспективы каждого решения и рассмотреть варианты подушки безопасности в случае если что-то получится не так, как вам бы хотелось.
Здравствуйте!
Понимаю, что раз еще остается вопрос- значит есть сомнение:все ли верно делаю? Но все уже говорит о том, что так как сейчас- вы точно не хотите и не можете. Тело так же откликается на это решение: вы уехали к бабушке и там спокойно.
Вы пишите, что чувства ушли. А что было в начале? Это были те отношения о которых мечталось? Было понимание и поддержка? Вы изначально были разными или находили точки соприкосновения?
Сейчас вы как раз приняли очень мудрое решение: дать себе время понять, что со мной и можно ли что-то изменить.
Вы не избегаете трудностей, вы предлагаете мужу решение- и тут только движение с двух сторон и может что то изменить.
Вы уже говорили с мужем о трудностях и мыслях о будущем? Не в ссоре, а поделиться и предложить вместе с этим попробовать справиться (если и ему и вам важна семья)? Если он не готов видеть причину в обоих, что это задача для него тоже- тут действительно ничего не изменишь.
Но главное- вы уже делаете
Вы начали с себя: дать время, чтобы попробовать и понять. Прислушаться к себе: я такие отношения хочу, такого отца своему ребёнку, мужа, любимого человека? Что могу сама изменить, где нужна его помощь- и движение. И попробовать.
А может:вы увидите, что несмотря на то, что когда то были действительно чувства- сейчас вы стали чужими, далекими. Спросите себя- мне интересно узнать этого человека заново? Если да- конечно, есть смысл и что то менять. Но если нет... Тогда и внутри Вас уже скорее всего нет никакого желания продолжать строить вместе будущее. И да, так бывает- наши дороги могут разойтись. Не потому, что кто то не прав или "плохой". Мы могли подарить друг-другу время и счастье. Но значит теперь- новые дороги, и новые истории.
А разве бывают такие отношения, о которых мечтаешь? Мы куда-то выбирались. И одни, и в компании друзей. С беременности это почти сошло на нет. Фильмы и сериалы как общий досуг.
Да, мы разговаривали. Он пытается понять. Но я сама не понимаю, как все решить.
Отец он хороший. А отношений будто и нет кроме работы.
Мне хочется куда-то вытащить его. Он же не всегда только на работе сидел. На рыбалку ездить начал иногда. Ездила с ним. Но все равно как будто не вместе.
Я ему говорила, что мне не хватает общения. С девушками не очень складывается. С мужчинами естественно воспринимает как измену. Предложила вариант с чатами. Просто болтовня. Чтобы заряжаться энергией для работы. Ему это тоже не понравилось. Я пыталась обходиться без общения и не смогла. Зашла в чат. И сегодня он заметил, что общаюсь. Ушел в другую комнату и ничего не говорит. Я понимаю, что сделала ему больно. Что знала об его отношении и все равно тайком делала. Но если бы я ограничила себя в этом, то сделала бы больно себе.
Вы правы) Мечты всегда о чем то большем и про нас) Но есть важные и ценные моменты без которых мы не можем жить. Именно в этом вопрос. Верно вас понимаю, что постепенно исчезли совместные интересы и муж сам не проявляет участие, чтобы что-то изменить?
Вы пишите, что говорили ему, что вам не хватает. Но тут есть более глубокий вопрос:как вы и он видят отношения, что каждый хотел бы внести в них? Возможно он слышит Вас, но не понимает как это сделать- тем более, если ему сейчас хочется быть дома, в тишине, ему достаточно общения только с вами. Тут стоит посиов два направления:
1. Поговорить о серьезности ситуации и что дальше так точно не сможет продолжаться. Давай вместе попробуем хто изменить. Тогда обсудить, что важно и ему, поделиться конкретными предложениями с каждой стороны, определиться с шагами- не просто"мне важно внимание, общение". Ты что предлагаешь? Давай пробовать и... по пунктам: раз в неделю ходим в кино, парк, кафе и тд. Вечером вместе ужинаем, делимся своими переживаниями, эмоциями. Возможно найти новые общие интересы.
Но это активная и его позиция.
2. Что я могу дать сама себе( не разрушая отношения и не делая больно своему партнёру)? Может любимое дело, хобби, круг знакомств по интересам?
Вы испытываете потребность в общении, в эмоциональной близости- естественно, что это повышает напряжение и внутри вас и в отношениях. Поэтому ваше желание разобраться очень важно. Попробуйте перенести это на совместное поле отношений и попробовать вместе начать действовать. Пусть и с маленьких шагов навстречу- это будет хорошим началом. А там уже примите решение.
Здравствуйте.понимаю, что вероятно вам сейчас очень сложно принять решение и страшно от мыслей,что вы можете совершить ошибку.
Человек развивается как личность.вы не застываете в одном положении.6 лет назад вы были одной,а сейчас вы другая.ближе к 30 годам окончательно созревают центры регуляции и планирования в головном мозге. Т.е сейчас вы физиологически созрели и поняли,что не можете шагать в тех «туфлях» что есть у вас сейчас.вам в них тесно и неудобно.ваши жизненные цели связаны с путешествиями и развитием кругозора и вы бы хотели делать это совместно с партнёром.ваш муж не может и не хочет этого вам дать.
Вы понимаете что вам не о чем поговорить и желание секса ушло куда-то далеко.
Безусловно есть те вещи которые могут претерпеть изменения если вы разведетесь. Готовы ли вы жить еще так же 5 лет и более или готовы «заплатить» цену развода (раскол бизнеса итд) и получить возможность жить другую жизнь, решать только вам.
Добрый день, Екатерина!
В отношениях наступает кризис и отношения можно спасти, если вы оба будете над ними работать. Вы и муж. У вас могут быть свои интересы, свои желания, а у мужа свои. Вы можете найти себе подруг, с кем вы будете ходить в кино, в театр, а с мужем найти другой совместный отдых, хобби, которое будет вас двоих объединять. Даже одна можете ходить. Муж может где-то пойти с вами, но не везде, как и вы не обязаны любить все его увлечения. Между вами есть общее, вы просто забыли об этом, могли оба погрузиться в обиды и переживания, забыв, как изначально вы полюбили друг друга.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как вы понимаете, что вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у вас проходит ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет вам, как прошёл его день, вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...».
Найдите общее хобби, которое будет вас двоих объединять. Обратитесь вместе к семейному психологу, монжо онлайн.
Похожие вопросы по теме
- 24 Июня 10 ответов
- 22 Июня 3 ответа
- 15 Января 10 ответов
- 26 Июня 202522 ответа
- 25 Апреля 202553 ответа
- 23 Марта 202414 ответов
- 12 Июня 20236 ответов
- 14 Июня 20208 ответов
- 1 Июня 20201 ответ
- 23 Марта 20201 ответ