Как не думать об измене мужа
Здравствуйте. Мне 47 лет мужу 56 лет в браке 15 лет, сыну 14 лет. 4 года назад узнала об измене мужа , изменял 2 года, решила сохранить семью, дав ему второй шанс, ради сына, да и люблю его. Было очень больно, сложно, но я справилась. Летом муж заговорил о разводе и для меня это был шок у меня как будто вырвали сердце, и узнаю, что возле мужа крутиться женщина и я решила что это все из за нее,муж сознался что переспал с ней один раз, а хотел развестись из за того что винит себя что не заслуженно сделал мне больно. Поговорили с мужем, обговорили наши проблемы и решили не разводиться. Начали ходить на свидание, больше бывать вдвоем. Но я не могу отпустить эту ситуацию, не могу простить измену, муж извиняется, говорит что ему очень плохо от того что он сделал, что этого больше не повторится, говорит что не хочет жить без меня, что если я от него уйду, то он уйдет на СВО. Иногда совсем не думаю о там что случилось, а иногда прям аж тошно от мыслей об измене. И постоянно вопросы в голове , а не врет ли он мне, что не хотел с ней быть. Ходила к психологу, но не помогла . Как помочь себе забыть это все, не думать о измене?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Такая боль имеет глубокие корни( просто забыть её не получится. Наверно стоит перестать ставить себе задачу забыть измену…Это нереально и только усиливает напряжение!!Попробуйте смотреть на ситуацию иначе…Ваша задача не стереть прошлое а научиться жить с этим опытом понимаете?…Когда накрывает тошнота от мыслей не гоните их. Скажите себе честно ДА! мне плохо и это нормально!!Дайте чувству 5 минут и переключитесь на какое-то конкретное дело.
Мужу важно не просто извиняться а показать открытость. Попросите его чтобы телефон был доступен а планы на день прозрачны. Это не слежка а временная опора для вас.
И ещё момент про его слова о СВО. Это манипуляция страхом…Скажите спокойно что такие заявления делают только хуже. Вам нужно не спасать его от чувства вины а восстанавливать своё доверие. Наверно имеет смысл сходить к психологу вместе. Иногда один специалист не помог значит нужен другой подход и время.
Здравствуйте, Наталья.
То, что вы не можете просто забыть об измене и простить мужа, это, на самом деле, очень понятно и естественно. После измены доверие часто восстанавливается медленно - иногда становится легче, а потом снова накрывают мысли, боль и сомнения. Вы ведь не робот, который может просто отключить боль, которую вам причинили.
Попробуйте вместо вопроса “как забыть?” задать себе другой вопрос: “что поможет мне чувствовать себя в безопасности сейчас и могу ли я это получить в этих отношениях?” Для восстановления доверия важны не только извинения мужа, но и его последовательные поступки, готовность отвечать на ваши вопросы и обсуждать, что нужно вам обоим, чтобы отношения стали надёжнее. Можно вместе договориться о конкретных шагах и границах, которые помогут вам сейчас.
Когда мысли об измене возвращаются, попробуйте заметить: я сейчас снова переживаю эту боль, сделайте несколько медленных вдохов и выдохов, почувствуйте опору под ногами, умойтесь холодной водой. Иногда помогает записать, что именно всплыло и чего вы сейчас боитесь или в чём нуждаетесь. Цель сейчас не в том, чтобы запретить себе думать, а в том, чтобы переживать эти волны чуть бережнее. И вы не обязаны прощать прямо сейчас - это всегда процесс.
Кроме того, тут важно понять, чего хотите именно вы, а не только чего боится или хочет муж. Его фраза про сво может сильно давить на вас и перекладывать на вас ответственность за его выбор. Его решение - не ваша ответственность. Ваша ответственность - относиться к себе с заботой и вниманием.
То, что предыдущая работа с психологом не помогла, не значит, что помочь вам невозможно. Возможно, вам не подошёл специалист или формат, это тоже случается.
Светлана на вопрос чего хочу я? не могу ответить , бывает что хочу развестись - не прощу вторую измену, но через время понимаю что не хочу быть одна и тем более не хочу кого то искать, муж не плохой, но вот измена испортила все
Да, конечно, понимаю, что после такой боли вполне естественно не знать и не понимать. Вы сейчас растеряна,позвольте себе побыть в этом. Вам не нужно прямо сейчас ничего решать. Дайте себе время.
И да, ваш муж может одновременно и быть хорошим человеком, и причинить сильную боль.
Эти две вещи могут быть правдой одновременно. Попробуйте спросить себя: если бы я не боялась остаться одна, чего бы мне хотелось? И что должно измениться в отношениях, чтобы я могла снова чувствовать себя в них спокойно и безопасно?
Светлана я не боюсь остаться одна я просто этого не хочу. Что должно измениться в отношениях - в них должны отсутствовать измены в остальном муж меня устраивает
Поняла вас. Тогда вам стоит подумать, что бы могло придать вам уверенность в этих отношениях. Какие поступки мужа помогли бы укрепить доверие. И поговорить об этом с мужем.
Наверняка также будет полезна совместная семейная терапия.
Добрый день. Важно не гнать себя в ловушку забывания. Забывания не будет. И прощение это не одна точка а процесс из маленьких шагов. Попробуйте разделить в голове две вещи его измену и его нынешнее поведение. Когда накатывает тревога задайте себе простой вопрос что прямо сейчас в реальности подтверждает угрозу? Часто ответа нет и это уже опора. Ещё я уверен что стоит проговорить с мужем границы. Скажите чего вам не хватает для спокойствия и что для вас недопустимо. Не угрожайте и не проверяйте телефон демонстративно это только кормит недоверие. Лучше договоритесь о честных знаках внимания. И про его слова о СВО скажите прямо что такие заявления пугают и не помогают. Вам нужен рядом партнёр а не заложник вины😔Наверно имеет смысл дать себе полгода и наблюдать за его поступками а не за словами. Если станет легче значит вы на верном пути🙏
Здравствуйте! Что стоит за вашими сомнениями, есть волнение когда он не рядом, а где-то задержался? Или есть желание постоянно проверять и искать подтверждения своим чувствам, может есть страх оказаться снова уязвимой или обманутой.
Марина, да волнение есть, когда муж не рядом и есть страх опять быть обманутой
Это уже вопрос не про прощение, а про доверие. Как вернуть доверительные отношения.
Тема для обсуждения с мужем. Скажите, что Вам сейчас тревожно, Вы не понимаете как снова научиться ему доверять, выслушайте его, какие варианты он сможет предложить. Самое главное обратите внимание как он к этому отнесется.
Марина, я ему это говорила он молчит и только говорит как он виноват и как сожалеет об случившемся
Предложите ему несколько своих вариантов того поведения от него, когда Вам точно будет спокойно. Например, это может быть, такой вариант: всегда стараться отвечать на звонок, вместо переписок. И это не про контроль, а про доверие. Придумайте свой вариант поведения и поступков от него, чтобы меньше тревожиться, а больше начать доверять.
Здравствуйте, Наталья!
Примите пожалуйста мою поддержку в первую очередь 🫂♥️
Вы пережили предательство даже если Вы решили сохранить семью и муж искренне раскаивается, это не означает, что боль должна исчезнуть сама собой.
Не пытайтесь заставить себя забыть произошедшее. Чем сильнее стараетесь не думать об измене, тем чаще мысли могут возвращаться. Когда накрывают воспоминания, напоминайте себе: это произошло в прошлом, сейчас Вы проживаете свои чувства, и Вам не нужно немедленно искать ответы на все вопросы.
Ваши сомнения понятны, после предательства сложно снова доверять человеку, даже если он просит прощения и говорит, что любит. Одних извинений недостаточно, доверие восстанавливается постепенно.
Постарайтесь не превращать жизнь в постоянную проверку его слов и чувств. Вы не сможете получить стопроцентную гарантию, что Вас никогда больше не обманут. Но можете постепенно учиться опираться на себя, свои решения и понимать, что справитесь с жизнью, даже если обстоятельства окажутся не такими, как Вам хотелось бы.
Возвращайте внимание к себе, своим интересам, общению, планам, занятиям, которые приносят радость. Важно, чтобы Ваша жизнь не сводилась к переживаниям об измене и попыткам сохранить брак.
Если психолог не помог, попробуйте обратиться к другому специалисту, который работает с переживанием предательства и восстановлением доверия.
Вы имеете право пока не простить, не торопите себя. Сейчас важнее постепенно прийти к состоянию, в котором воспоминания больше не будут причинять такую острую боль, а решение остаться с мужем будет исходить из Вашего собственного желания, а не из страха потерять семью.
Наталья, здравствуйте.
Примите мои соболезнования и поддержку. Понимаю, как тяжело справляться с навязчивыми мыслями и напряжением из-за измены. Это изматывает, и я вижу вашу усталость. Давайте разберёмся в ситуации.
Вы столкнулись с ужасом и кошмаром в браке, с изменой. Это сформировало кризис недоверия, ощущение, что вы не в безопасности, и те мысли, которые сейчас у вас есть, а не врёт ли он мне, а не изменяет ли он мне, это иллюзия контроля безопасности. Вы всё время сканируете пространство на угрозы.
И ваш подход «забыть об измене» — он не действует, психика не позволит забыть то, что причинило боль, потому что она не хочет повторно испытывать такую боль, что аж сердце вырвали.
Здесь важна другая грань ситуации: не забыть, а понять, есть ли моменты, которые указывают на то, что он вам изменяет? Не просто мысли и предположения, а какие-то реальные объективные факты. Заметьте, мы не забываем, а реально оцениваем ситуацию.
2-й и очень важный момент заключается в том, что измена — это его неудовлетворенные потребности, которые он не смог удовлетворить в браке, и решил сделать это на стороне. И понять эту потребность — не значит оправдать измену. Это значит понять, что происходит, чтобы предотвратить повторение. Как он объяснил причину измены?
Выход на причину измены помогает её преодолеть. Это исцеляет, так как вы работаете с причиной (почему она произошла), а не с последствиями (измена). Так психика возвращает чувство безопасности. Вы не должны забыть, вы можете понять, но при этом жить в любви, комфорте, а не напряжении. Потому что сейчас вы в стоянии тревоги (а если...).
Поэтому сейчас план такой: не «как мне забыть измену?», а принять её, да, мне изменили, да, мне ужасно больно.
А есть ли сейчас в настоящем объективные и реальные указания на то, что измена повторится?
Что в моменте настоящего противоречит мыслям об измене? Может быть, его слова, поступки, свидания.
И 3-й момент — поговорить с ним, а зачем это ему нужно было, что он хотел получить?
Андрей, измену муж обьяснил в нехватке внимания и секса. Что в моменте настоящего противоречит мыслям об измене? не поняла это вопроса
Спасибо большое за вашу искренность и честность.
Наталья, скажите, пожалуйста, причину, которую муж озвучил, нехватка внимания и секса, вы её обсудили? Почему так сложилось, что на это повлияло, как теперь вы будете решать эту ситуацию? Есть ли какие-то положительные изменения в вашей интимной жизни?
Почему задаю подобные вопросы, это и есть суть проработки измены, не просто забыть, а понять, почему она произошла, что на это повлияло, как в настоящем эта проблема выглядит, как её можно решить.
Потому что нехватка внимания и секса приводит к тому, что эмоциональный контакт между супругами он истощается. Но я вижу в вашем запросе, вы говорите о том, что стали проводить времени больше, ходите на свидание, улучшилась ли ваша интимная жизнь?
По поводу вопроса, измена случилась в прошлом, к сожалению, невозможно вернуться в прошлое и отменить её, но наше прошлое не определяет наше будущее. И здесь, чтобы выйти из состояния тревоги, напряжения о том, а вдруг он мне врёт, а вдруг он мне изменяет, важно увидеть, что происходит в моменте настоящем, не противоречат ли его слова, поступки, действия, мысли о том, что он может обманывать и изменять.
К примеру, он дарит цветы и подарки, проводит много времени с вами. Иными словами, на мысль о том, что он вас обманывает и может вам изменять, необходимо заметить объективные и реалистичные моменты, которые подтверждают эту мысль, и которые опровергают её, противоречат ей.
Потому что тревожная навязчивая мысль построена не на объективных фактах, а на внутреннем страхе, на предположении, а что если... А вдруг он..
Поэтому так важно посмотреть, а есть ли доказательства, есть ли какие-то указания на это, или это просто мысли-фантазии о том, что он впредь может изменить ещё. Что подтверждает то что он любит вас?
Андрей, причину обсуждали и измения есть
Наталья, это хороший индикатор. Значит, вы оба, и что немаловажно, он сам, готовы работать над отношениями. Это прекрасно.
Наталья, а если всё же посмотреть, если что-то, что подтверждает вашу мысль о том, что он может обманывать, изменять? Что-то помимо этих мыслей...
Здравствуйте.помню ваш прошлый вопрос.вы пытаетесь сохранить отношения.отвечая на ваш последний вопрос,забыть не получится и нужно ли?!психика так устроена что она не стирает значимые события,особенно те которые нарушили вашу безопасность и доверие.попытки забыть могут усиливать тревогу,так как вы буквально воюете со своими чувствами.но возможно интегрировать этот опыт чтобы он перестал управлять вами изнутри.терапия с психологом действительно может быть эффективна,но важна длительность.за 1 и даже 10сеансов динамика только тронется с места,но настоящие перемены покажут себя не ранее чем через 6месяцев еженедельной терапии.
Вы пишите что муж сознался что переспал с ней 1раз,что винит себя.звучит действительно красиво,но давайте честно взглянем.человек который действительно винит себя не будет изменять снова зная что ранит свою любовь этим.
Угроза ухода на б.действия также ранит вас?как это спасет ваш брак?опять же зная,что это причиняет вам боль какая цель этих слов?
Вы живете в фоновом напряжении.вы пишите что вам тошно.ваш муж извиняется но какие реальные шаги для работы над вашими отношениями он предпринял кроме очередной измены?
На каких условиях вы готовы остаться в этом браке и какие конкретные шаги должен сделать муж чтобы вернуть ваше доверие?
Анастасия, остаться в браке готова на условиях что измены не повторятся, но верю что этого не будет. А какие шаги должен сделать муж не знаю, просто хочу чтобы не болело
Я понимаю что вы устали от этой боли и хотите от неё избавиться. Это нормальное человеческое желание.
Вы пишите что готовы остаться в браке на условиях что измены не повторятся и вы верите в это. Здесь есть важный нюанс. Отсутствие повторения измен это тот исход который лежит вне вашей зоны контроля.вы не можете запретить другому человеку изменить или изменить личность этого человека. Условия того что это не повторится зависит от его действий. Не слов извинений и обещаний. Вы пишите что не знаете какие шаги муж должен сделать.получается что вы соглашаетесь остаться на неясных основаниях. Это похоже на веру в которой есть надежда что всё само собой обойдется. На чем основана ваша вера? В прошлый раз он тоже обещал что не повторится, но какой оказался реальный результат?
Готов ли он к прозрачности ( телефон в доступн, узнать где он находится без скандала итд)?
К прозрачности готов
Изменения действительно возможны. Но для этого придется приложить усилия. Прекращение контактов с той женщиной и подтверждение этого действиями, прозрачность телефона и местонахождения, готовность ходить к психологу регулярно на протяжении хотя бы 6 месяцев(мужу), честно отвечать на ваши вопросы и так далее.
Перед этим важно честно ответить себе «я остаюсь потому что верю в его изменения, или потому что боюсь уйти и надеюсь что все само разрешится?»
Здравствуйте, Наталья!
После повторной измены полностью "забыть" и не думать о ней, к сожалению, не получится, да и не нужно этого требовать от себя: навязчивые мысли, волны тошноты и сомнения "а не врет ли он" являются естественной реакцией психики на предательство, и они постепенно ослабевают по мере того, как доверие восстанавливается через последовательные поступки, а не через обещания. Чем сильнее с такими мыслями бороться или постоянно перепроверять мужа, тем чаще они возвращаются, поэтому в подобных ситуациях помогает позволять мысли прийти и уйти, не раскручивая ее, а для тяжелых разговоров о случившемся выделять отдельное время, а не возвращаться к ним в любой момент.
Когда индивидуальная работа с психологом не помогла, обычно лучше работает семейная терапия вдвоем, особенно у специалиста, который занимается восстановлением отношений после измены: там муж учится выдерживать ваши чувства и отвечать на вопросы, а вы получаете возможность заново выстроить доверие. Отдельно стоит обратить внимание на его слова о том, что он уйдет на СВО, если вы уйдете: даже если они сказаны от отчаяния, это сильное эмоциональное давление, а решение сохранять семью или нет важно принимать свободно, исходя из своих чувств и потребностей, а не из чувства вины.
Если мысли об измене начинают мешать спать, работать, появляется постоянная подавленность или тревога, стоит обратиться к психотерапевту или психиатру, так как в таких случаях может понадобиться более серьезная поддержка.
Здравствуйте, Наталья!
После повторной измены полностью забыть случившееся не получится, и это не значит, что с вами что-то не так: навязчивые мысли и сомнения "а не врет ли он" являются естественной реакцией на предательство и обычно ослабевают постепенно, по мере того как доверие восстанавливается через поступки, а не слова. Помогает не бороться с мыслями и не перепроверять мужа постоянно, а позволять им прийти и уйти, а для тяжелых разговоров выделять отдельное время.
Когда индивидуальная работа с психологом не помогла, в подобных ситуациях обычно лучше работает семейная терапия вдвоем у специалиста по восстановлению отношений после измены. Слова мужа о том, что он уйдет на СВО, если вы уйдете, звучат как сильное эмоциональное давление, а решение о сохранении семьи важно принимать свободно, без чувства вины. Если мысли начнут мешать сну и работе или появится постоянная подавленность, стоит обратиться к психотерапевту или психиатру.
Наталья, добрый день, хочу Вас поддержать. Простить измену часто проще, чем её забыть. Но это не значит, что это совсем невозможно. Нужно время. Хорошие события, которые Вы создаёте вместе с мужем постепенно вытеснят негативные воспоминания.
Вы всё правильно делаете, ходите на свидания, наоаживаете связь. Муж Вас ценит, раз решил даже так сманипулировать про СВО. Он боится Вас потерять.
Я бы рекомендовала не Вам, а мужу поработать с психологом, чтобы разобраться с причинах измен.
Добрый день, Наталья!
А сейчас как у Вас в отношениях с мужем?
Да, мужу не нравится каждый раз слышать о том, что было 2 года назад, но и вам тяжело постоянно переживать об этом, думать о измене, ведь для вас это боль! Многие мужчины могут разделять секс и любовь, если он был с другой женщиной в интимном плане, то это не значит, что он уйдёт от вас, т.к. вас он любит, вам он приносит деньги, с вами у него семья, есть ребёнок! Если человек изменил, значит, мораль ему позволяет это сделать, он вот такой. И у каждого человека своё отношение к измене. Измена подрывает доверие, но уйти от мужа не так просто, это сложное решение, это ответственность, а менять жизнь всегда страшно. Вы ищите ответы, пытаетесь получить от мужа конкретный ответ, но он вам не даёт ответа, вы не удовлетворены этим, поэтому измена каждый раз возникает в вашей памяти, потому что вы это не можете принять.
Если хотите сохранить отношения с мужем, то важно возвращать себя в "сейчас". Главное, что сейчас в ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в "тогда", "тогда" каждый был другим человеком, были другие взгляды, не было того опыта, что есть у вас сейчас и у мужа тоже есть опыт, он дорожит вашими отношениями. Да, конечно, измены – это, не приятно и они возникли не просто так, видимо, муж был не опытен, кризис, возможно, повышал свою самооценку, чтобы доказать, что он кому-то ещё нужен, важен, хотелось чего-то интересного, но это было "тогда", но не сейчас. Также причиной может быть, если мужу что-то не хватало в отношениях. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Муж в тот момент думал о своих желаниях, ему хотелось, и он это делал, возможно, он так повышал свою значимость в своих же глаз.
Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем. Вам важно сейчас себя понимать, принимать, любить, учитывать свои желания и интересы, не ставить себя на последнее место.
Наталья, сейчас у нас в отношениях идиллия. Причина его измены нехватка внимание и нехватка секса. Он мне ного раз говорил чего ему не хватает, а я игнорировала и не обращала внимание, а сейчас конечно исправляю свои ошибки
Похожие вопросы по теме
- 16 Октября 9 ответов
- 4 Мая 7 ответов
- 13 Сентября 202516 ответов
- 18 Апреля 20258 ответов
- 20 Января 202519 ответов
- 14 Июля 202416 ответов
- 17 Марта 202310 ответов
- 21 Декабря 202111 ответов
- 9 Августа 20209 ответов
- 19 Января 201915 ответов