Онлайн консультация психолога

Елена, здравствуйте, данный страх был всегда или появился в какой-то момент, возможно помните после чего?
Его, как и многие можно побороть, но нужно набраться терпения и проводить работу над ним.

Если Вас это пугает, старайтесь подготовиться к звонку, составьте себе список вопросов, можно даже выписывать их, это поможет чувствовать себя более уверенно.
Практикуйте звонки с теми, с кем Вам максимально комфортно в жизни, друзья, знакомые, родные.
Старайтесь мыслить позитивно, перед звонком представляйте как все уже прошло успешно, на том конце провода Вас точно не судят так, как судите Вы себя)
Поставьте себя на место собеседника, с другой стороны тоже человек который может так же переживать и чувствовать себя неуверенно.
Если страх действительно портит Вам жизнь можно обратиться к психологам для более длительной терапии вместо консультации.

Желаю успехов в преодолении проблемы ❤‍?

Здравствуйте, Анна!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Отвечу Вам по тексту и задам вопросы.
Вы увлеклись другим парнем не просто так. Вам не хватает внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой парень. Сколько Вы знакомы? Что Вы знаете о другом парне? Что говорит сам парень? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова? Готов ли парень жениться на Вас? Готов ли взять ответственность за ребёнка? Что он говорит? Ведь другой парень появился не просто так, а по причине того, что нет внимания от мужа и это можно наладить.
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с парнем? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?
Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?
Вы также можете поговорить с парнем о том, что между Вами происходит, понять для себя, готов ли парень к серьезным отношениям или нет. Сколько ему лет?!
Когда ребёнок пойдёт в детский садик? Вы планируете работать? Как проходит Ваш повседневный день сейчас? С кем ребёнок, когда Вы на встрече с парнем?
Вам понравился образ парня, ведь для Вас этот парень не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный парень со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого парня, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств парня, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о парне вообще. Скорее, второй список перевесит первый.
Можно попробовать переключить своё внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите своё внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от другого парня, то и потребность в самом парне уйдёт. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Чем он отличается от других мужчин? Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.
Договоритесь с мужем, что стабильно раз в неделю Вы будете уделять внимание друг другу, раз в неделю Вы будете гулять вместе, приготовите вместе ужин и т.д., также погуляете вместе с ребёнком.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Здравствуйте, Артур.
Возможно, стоит написать бабушке сообщение, о том что вы её любите и хотели бы помириться. Можно добавить, что возможно вы бываете грубым, но это из-за подросткового периода.
Удачи)

Добрый вечер, Сергей.
Дети очень тяжело переживают развод. Ребенок часто может думать, что всё из-за него, что папа ушел на самом деле не от мамы, а от него. Если мама тяжело переживала развод, ребенок мог видеть ее состояние и делать свои выводы. Либо бывшая супруга "в сердцах" могла поделиться своими переживаниями с ней. Конечно не исключен случай, что и намеренно ребенка настраивают против вас, супруга или бабушки, либо еще кто то, кто близок с ребенком.
Здесь, хорошо бы наладить контакт с дочерью, не оставляйте попыток. Стремитесь к общению. Говорите что любите ее, и что очень скучаете. Со временем дочка вновь захочет общаться. Проявляйте упорство, не оставляйте попыток. Можно поговорить с бывшей супругой о ситуации и вместе подумать как решить этот вопрос. Если отношения с ней совсем плохие, то хорошо бы постараться наладить отношения хотя бы до уровня сотрудничества.
Удачи Вам.

Артем, здравствуйте!
Скажу вам, что страх смерти часто посещает очень многих людей. Вы не одиноки. Причем возникает он иногда из ничего, а иногда под влиянием того, что вы столкнулись со смертью другого и осознали, что наша жизнь конечна.

Важно помнить, что есть экзистенциальные, философские вопросы. Вопросы жизни и вопросы смерти. Они неизбежно поднимаются в то или иное время каждым человеком. Мы не знаем, когда мы родимся и не знаем, когда мы умрем. Но мы знаем, чем нам заняться между этими двумя событиями, проживая яркую, насыщенную, созданную нами жизнь. И да, мы не знаем, что там за гранью.

Жить в страхе смерти будет означать в принципе бояться жизни. Есть вещи, которые мы не можем контролировать и момент нашего ухода тоже не наша зона контроля. Да, нам нужно быть осторожными, бдительными, в меру рисковать, но это не означает не радоваться жизни и постоянно быть в напряжении. Конечно, мы можем контролировать, например, где и как нам переходить дорогу, или как пользоваться предметами, не играть с электричеством, не прятаться под деревом во время грозы, и этого будет достаточно. Не надо просто подвергать себя риску и быть например, зацепером или фоткаться на опасной высоте.

Наполняйте свою жизнь событиями, ставьте цели, стройте планы, это отвлечет от мыслей о смерти.
Меньше скроллинга новостей, особенно хроники происшествий, оно вам не надо.
Читайте позитивные новости, смотрите странички с юмористическим контентом, займитесь хобби.
Встречайтесь с друзьями, болтайте о всякой ерунде, о более серьезных вещах, таких как будущая профессия, любовь, обсуждайте увлечения.
Запишитесь в фитнес зал, в бассейн.
Вы не болеете тяжелыми заболеваниями (иначе бы вы знали, конечно) и объективной причины думать об уходе в вашем возрасте совсем нет.

Вот вам упражнение на снятие тревоги: разрешите себе думать тревожные мысли с 8 до 9 вечера, а в течение дня не разрешайте.
Прям так и говорите: Ой, нет, дорогая мысль о смерти, мне пока нельзя тебя думать, встретимся в 8 вечера) а в 8 реально начинайте ( но боюсь, вам не захочется)
Пропойте негативные мысли голосами мультяшных героев и увидите эффект.

Здравствуйте, Мария.
В отношениях бывают разные периоды. В периоды кризиса, действительно, риск измены высок. В этом случае Вы очень адекватно оцениваете вероятности и подходите очень осознанно. Однако, по всей видимости, Ваш партнер, не склонен к такой рефлексии, и Ваши слова вполне естественно восприняты как угроза. Возможно, здесь, стоит поберечь чувства партнера, и не делиться подобными мыслями, чтобы не вызывать лишнее беспокойство.

Здравствуйте, Алина.
У всех разные ситуации, каждый человек переживает свои трудности и проблемы. Вы сравниваете себя с людьми без диагнозов(однако и психически здоровые люди порой сильно страдают), а попробуйте подумать, о людях у которых более серьезные случаи. Те кто, не только болен психически, но и физически. Людей с ограниченными возможностями, где человек испытывает постоянные боли и страдания, когда даже самые простые человеческие радости недоступны.
Шизофрения, безусловно, сложный диагноз, однако периоды ремиссии могут быть очень длительными, периоды когда человек может чувствовать себя вполне хорошо и жить полной жизнью.
Постарайтесь принять свою ситуацию такой какая она есть и подумать о возможностях, которые Вам доступны. Люди с шизофренией также обзаводятся семьей и имеют детей, есть много примеров. Старайтесь не зацикливаться на этих мыслях.

Добрый вечер, Диана!
А Вам тоже можно общаться с мужчинами ночью по переписке?
Какие у Вас отношения были раньше?
Возможно, при появлении ребёнка мужу стало не хватать Вас, Вашего внимания и он это внимание, поддержку, похвалу получает от другой женщины. Измены не было, да. Но есть переписка и она не возникла просто так. Поговорите с мужем о том, что ему не хватает в отношениях. Дайте ему заботу, любовь и ласку.
Принимает ли муж участие по уходу за ребёнку? В быту? Подключайте мужа к этому тоже.

Добрый вечер, Марина! Если Вы чётко решили, что не хотите больше этих отношений, то действуйте решительно. Рубить целиком гораздо проще, чем по частям. Причём проще обоим. Рано или поздно поговорить всё равно придётся, от боли никуда не денешься. Лучше это сделать раньше и не терзать себя и быть честной с молодым человеком. Он ведь заслуживает, чтобы Вы с ним были честны? Поговорите максимально мягко, не обвиняя, признавая все его заслуги, но при этом, не давая надежды на возобновление отношений. Отпустите человека. Вы ещё очень молоды. И у Вас, и у него вся жизнь ещё впереди.

Удачи Вам.

Здравствуйте!
Я понимаю, что вы сейчас находитесь в непростом эмоциональном состоянии. Ощущение дереализации, застревание в прошлом, ревность к близким людям - все это признаки глубокого внутреннего кризиса. Тревога, сдавливание в грудной клетке, чувство безысходности - это физические проявления вашего психологического дистресса.

Важно понимать, что все эти симптомы - это сигналы вашего организма, которые говорят о том, что с вами что-то не так. Это вовсе не признак слабости или неспособности справиться. Наоборот, это свидетельство того, что ваша психика пытается привлечь ваше внимание к тому, что требует разрешения и исцеления.

Возможно, за этим кризисом стоят какие-то неразрешенные внутренние конфликты, травматичный опыт прошлого или трудности в текущих взаимоотношениях. Ревность к сестрам может быть проявлением неудовлетворенной потребности во внимании и принятии со стороны родителей.

Мое главное предложение - это обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. Они смогут помочь вам разобраться в том, что происходит, и найти способы справиться с этим кризисом. Не пытайтесь решать все сами - вы уже достаточно долго пытались, и сейчас наступил момент, когда нужна поддержка специалиста.

Хочу также обратить ваше внимание на то, что важно заботиться о себе в этот период. Ухаживайте за собой, высыпайтесь, старайтесь питаться правильно, занимайтесь физической активностью. Все это поможет вашему организму справиться с повышенным стрессом.

И наконец, я хотел бы задать вам вопрос: чувствуете ли вы, что вы достаточно сильны, чтобы пройти через этот кризис? Верите ли вы, что при поддержке специалиста вы сможете справиться и вернуться к полноценной жизни?

Анжела,Добрый день.Не всегда нужно,действия мужчины "перекидывать" в свой адрес.Мужчины через просмотр таких видео восполняют свои фантазии,то чего хотелось бы ,но это фантазии.Это может ничего вообще не говорить об отношении к вам.Смотрит и пусть смотрит) Потом надоест! Все мужчины и мальчики и дедушки ,смотрят порно.

Приветствую!
Ваше сообщение описывает сложную и эмоционально нагруженную ситуацию с вашей матерью, которая оказывает значительное влияние на вашу жизнь и ваше восприятие себя. Попробуем разобрать это по частям и предложить возможные пути решения.

Ваша мама, вероятно, чувствует себя одинокой и брошенной после вашего переезда в другой город. Это естественно, учитывая, что вы жили только вдвоем и она, возможно, привыкла к тесной эмоциональной связи с вами. Ее попытки оградить вас от проблем могут быть связаны с её желанием защитить вас от тех ошибок, которые она сама совершала в молодости. Она хочет для вас лучшего и, возможно, выражает это через чрезмерную заботу и контроль.

Вы упоминаете, что её упреки и недовольство продолжаются даже после вашего замужества. Это указывает на то, что она не может или не хочет принять факт, что вы стали взрослым человеком, способным принимать свои решения и нести за них ответственность. Её ревность и постоянное желание быть в курсе всех событий вашей жизни могут быть следствием её страха потерять контроль и ощущение важности в вашей жизни.

Ваше постоянное беспокойство о том, что подумает мама, даже в ситуациях, которые касаются только вас и вашего мужа, как выбор колец на свадьбу или костюма мужа, свидетельствует о глубоком влиянии, которое она оказывает на ваше мышление и самооценку. Это очень изнуряет и создает ощущение, что вы находитесь в "клетке".

Её критика вашего выбора, как колец и костюма, и её обвинения в том, что вы что-то скрываете или ведете себя нечестно, могут быть проявлением её недовольства своей собственной жизнью и попыткой контролировать вашу. Она может неосознанно переносить свои страхи и неуверенности на вас, что приводит к таким негативным реакциям.

Её обещание не вмешиваться в вашу семью после вашего замужества, которое она теперь нарушает, усиливает ваше чувство разочарования и стресса. Постоянные "советы" и недовольства, которые не являются настоящими советами, а скорее критикой, подрывают вашу уверенность в себе и ваших решениях.

Её непоследовательное отношение к вашему мужу, когда она сначала говорит, что он хороший, а затем без видимых причин меняет мнение, создаёт эмоциональные качели, которые сложно выдерживать. Это усугубляет ваше ощущение нестабильности и неуверенности.

### Как не принимать всё близко к сердцу:

1. **Осознание своих границ**:
Вы должны четко осознать свои личные границы и понимать, что ваши решения касаются только вас и вашего мужа. Важно научиться защищать эти границы, даже если это вызывает конфликт с матерью.

2. **Разговор с мамой**:
Постарайтесь откровенно и спокойно объяснить маме, как её поведение влияет на вас. Поделитесь своими чувствами и объясните, что вы цените её заботу, но вам нужно пространство для самостоятельной жизни и принятия собственных решений.

3. **Профессиональная помощь**:
Рассмотрите возможность консультации с семейным психологом или терапевтом. Это может помочь вам лучше понять свои чувства и найти способы справляться с давлением со стороны матери.

4. **Эмоциональная дистанция**:
Постарайтесь эмоционально дистанцироваться от её критики. Помните, что её слова и поступки отражают её собственные проблемы и не обязательно являются правдой о вас.

5. **Поддержка мужа и друзей**:
Общайтесь больше с людьми, которые вас поддерживают и понимают. Ваш муж может стать важным источником поддержки и укрепления вашей уверенности в себе.

6. **Свои интересы **:
Постарайтесь больше времени уделять своим интересам, хобби и саморазвитию. Это поможет вам укрепить свою самостоятельность и независимость.

7. **Практика уверенности**:
Работайте над развитием уверенности в своих решениях. Напоминайте себе, что вы взрослый человек, который имеет право на свои выборы и ошибки.

8. **Физическая дистанция**:
Если возможно, старайтесь ограничивать время общения с мамой, особенно если вы чувствуете, что разговоры начинают вас угнетать.

Вам нужно будет проявить терпение и настойчивость, чтобы установить новые, более здоровые границы в отношениях с матерью. Помните, что вы имеете право на свою жизнь и свои решения, и что забота о вашем эмоциональном благополучии важнее, чем удовлетворение ожиданий других, даже если это ваша мама.?

Лина,Добрый вечер.Скажу совершенно банальные сейчас " вещи" Первые отношения они такие практически всегда! Вы очень молодые ,совсем юные.Говорить о чем то серьезном сейчас,наверное не стоит.Он добился от вас чего хотел ,потерял интерес (в нормальном смысле) это все по его возрасту.Конечно ему сейчас интереснее гулять с пацанами,тусоваться.Ну и конечно иногда встречаться с вами.Все,что у вас сейчас происходит,это норма! Режко бывает,когда люди влюбляются в школе и живут потом всю жизнь вместе,долго и счастливо! Поэтому Вам совет.Конечно предохраняться это обязательно,и по минимуму обращать на него внимание.Чем меньше будете за ни "бегать" тем больше будет к вам интерес.Занимайтесь собой,учебой,своим будущим.Все нужно делать с "головой"!Чтобы вы не ходили с коляской в 16)Все у вас будет и любовь настоящая и семья и все все! Только всегда думайте,что вы делаете и зачем!) и все будет хорошо.

Алекс, добрый день.

По фармтерапии психологи не имеют права консультировать, у нас нет соответствующих компетенций.
Перенаправьте свой вопрос психиатрам или психотерапевтам.
Оценить профессионализм врача и дать оценку объективности назначенной терапии тоже не представляется возможным.
Вам надо получить еще несколько мнений именно врачей, психолог не врач. Они вас скоординируют по терапии и развеют ваши сомнения.

Будьте здоровы!

Здравствуйте, Ирина!
Возможно, хочет встретиться, чтобы "почистить карму", возможно, это повод Вам написать. Вы отказали ему. Что Вы хотите сейчас?
Мужчина хотел более частых встреч с Вами, Вы работали. Компромисс мужчина найти не хотел, помогать Вам деньгами не хотел, я правильно понимаю?
Вы готовы поставить точку?