Онлайн консультация сексолога

Добрый день.
Я уверен, здесь работает привыкание к очень конкретному типу стимуляции. Мозг закрепил связь между финишем и движением языка по головке. Внутри вагины картина совсем другая, наверно ощущения рассеиваются. Попробуйте временно отказаться от минета вообще на пару недель. Парадоксально, но это может переучить нервную систему. Ждите, когда тело само переключится на новый источник удовольствия.

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Причин для снижения либидо много:
1. Депрессивное расстройство или тревожное
2. Конфликты и непонимания в отношениях
3. Проблемы по гинекологии или эндокринологии
4. Стресс.
Скажите , что -то из списка присутствует в вашей жизни? И лучше не заниматься сексом без желания , это будет усугублять проблему.
Скажите , спонтанное возбуждение чувствуете ?

Ольга , здравствуйте! Чтобы разобраться с вашей проблемой , мне нужно задать вам несколько вопросов:
1. Был ли у вас опыт секса , где вы чувствуете возбуждение ?
2. Получается ли возбуждаться от мастурбации?
3. Нет ли у вас тревоги или апатии?
4. Был ли у вас неудачный опыт в сексе ?
5. Проходили ли вы обследование у гинеколога ?

Здравствуйте! С большей вероятностью, это проявление куколдства. Если у мужа есть другие фантазии и это не ведущая и главная , то беспокоиться не стоит. Но если муж втайне или мотивирует вас на воплощение этой фантазии, то можно думать о парафилии. И воплощение этой фантазии , как кажется мужу , не всегда ведет к тем эмоциям, о которых он фантазирует. Тк все же это легализованная измена - наблюдение секса жены со стороны.
Можно обсудить с мужем вопрос , если это вас сильно беспокоит, тк ваши желания тоже важны и идти только на желания мужа - плохая идея.

Здравствуйте! Навязчивая мастурбация, с большей вероятностью, идет в рамках тревожного расстройства. Остальные симптомы так же часто встречаются при тревоге. Скажите , есть ли возможность пройти тест Бека на тревогу у вас в интернете?
С такими симптомами важно пройти консультацию врача психотерапевта или психиатра

Здравствуйте. А Вас саму этот сценарий хоть чуточку напрягает или тревожит, или вопрос чисто из любопытства, что подумают другие?
Если честно, то описанное Вами звучит совершенно нормально и даже замечательно!! Потому что секс это не экзамен по технике, а живой контакт и удовольствие)) которое у вас есть! А оргазм вообще штука капризная, он не обязан случаться именно от проникновения….
Многие женщины, увы, не получают его вообще никогда, а Вы нашли свой ритм и это супер. И что особенно ценно, вы с партнёром это интегрировали в игру, а не сделали проблемой…Он смотрит, помогает, ему интересно!!Это, простите, мечта многих пар, а не отклонение ((
Дело в том, что наша культура навязала странный шаблон….раз финал не во время пенетрации, значит что то не так. Это глупости)Вы наслаждаетесь процессом, потом сами себя доводите, с ним рядом. Все ок!!
По сути, вы просто знаете своё тело лучше любого партнёра, потому что чувствуете нюансы давления, ритма и угла, которые сложно передать словами…
Главное чтобы Вы не чувствовали себя сломанной или обделённой. А раз Вы пишете что всё хорошо, то и правда всё хорошо. Не ищите у себя того чего нет.
Если захочется со временем это изменить, то поможет техника мост.

Здравствуйте.
Первое-исключить органические патологии, проверить гармоны, здоровье в целом.
Второе-есть ли психологические проблемы (усталость, напряжение, ссоры, проблемы и др)?
Третье-возбуждает ли муж, вызывает ли страсть, нравится ли с ним секс или хочется чего-то нового?
Какое у Вас отношение к себе?

Да, такую привычку можно переобучить. То, что после нескольких дней воздержания вы быстрее кончаете, не значит, что с вами что-то не так, скорее, тело и мозг привыкли к определённому режиму разрядки и пока легко входят в пик возбуждения.

Ваше направление мысли правильное: меньше зацикливаться на сексе как на проверке себя, больше жить отношениями и обычной жизнью.
Отказ от порно, более спокойный ритм общения с девушкой и переключение внимания на совместные дела, прогулки, вечер вместе - это как раз то, что помогает уменьшить тревожный контроль и вернуть интерес к живому контакту.
Но важно не превращать это в новую обязанность «я должен стать идеальным». Лучше думать не «как не кончить», а «как оставаться спокойным и присутствующим».

Выработка выносливости
тренируется не силой воли, а паттерном возбуждения, то есть самые полезные вещи здесь - медленная мастурбация без порно, техника остановки перед оргазмом, паузы, смена темпа и упражнения для мышц тазового дна, которые в некоторых небольших исследованиях помогали улучшать контроль над эякуляцией.Если вы всегда разряжались быстро и «на автомате», мозгу нужно время, чтобы привыкнуть к более долгому удержанию возбуждения.

Полное и долгое воздержание не обязательно сделает вас сильнее в сексе. У некоторых мужчин после паузы возбуждение и правда становится сильнее, а контроль - хуже, поэтому слишком длинные периоды без разрядки могут даже усиливать преждевременную эякуляцию и снижать уверенность.
Практичнее не терпеть до последнего, а найти регулярный, спокойный режим сексуальной разрядки без порно и без спешки.


Касаемо отношений с девушкой. Идея меньше писать с целью проверки, заниматься своими делами звучит очень здорово.
Это снижает зависимость от постоянного подтверждения и делает вас более устойчивым и привлекательным, потому что вы не выглядите как человек, который всё время просит доказать, что его любят.В отношениях обычно выигрывает не тот, кто чаще инициирует, а тот, кто умеет быть спокойным, уважать ритм партнёрши и не превращать близость в экзамен. Для этого действительно нужно сконцентрировать свое времяпровождение на спорте, прогулках, совместных хобби с девушкой. Тех вещах, которые будут укреплять как ваше состояние и уверенность в себе, так и отношения с девушкой.

И, опять же, если тревога держится 2-3 недели, то очень полезны будут сессии с психологом/сексологом (онлайн или оффлайн)

Здравствуйте.
Для начала лучше исключить органические патологии, проверить гормоны и тд.
Если все по здоровью нормально, тогда причина.. вероятней всего..психогенного характера. Нужно работать с установками психики, негативными прогнозами, с телом можно поработать по телесно-ориентированному направлению, зажимы убрать, скованность и тд.

Здравствуйте.
1.Для начала исключить органические патологии. Консультация уролога-андролога. Гормоны, сосуды, узи.
2. Психогенные причины прорабатываются с сексологом/психотерапевтом. Нужно рассматривать возможные причины дисфункции (какие отношения с партнершей, страхи, напряжение есть или нет, тревога, страх неудовлетворить партнершу, чрезмерное возбуждение и др.)
Часто ли мастурбируете или нет? Какая реакция партнерши?
Возможно, недостаточный самоконтроль. Попробуйте расслабиться в процессе, углубиться не в мысли, а в ощущения. Отследить ..когда подходит, начинает накатывать состояние предоргазма и остановиться ненадолго ..сбавить возбуждение и дальше продолжить. Такие тренировки нужно часто проводить. Можно с партнершей упражнение выполнять. Лежа на спине вы с закрытыми глазами, а партнерша мануально стимулирует вас. Когда будет накатывать предоргазм..она останавливается, состояние отступает и дальше продолжает стимуляцию. Так 3-4 раза, на 5 раз заканчиваете с получением оргазма.

И он еще говорит о том, что зарабатывает, чтобы ни в чем не нуждались?
Что Вы получаете положительного от мужа? Что он дает? И чего не дает.. как женщине?

Здравствуйте! Это очень частая и неприятная проблема. Антидепрессанты действительно часто снижают либидо, вызывают задержку оргазма или аноргазмию.
Вам необходимо обсудить с психиатром
1) Снижение дозы. Иногда минимальная эффективная доза дает побочные эффекты, а чуть меньшая - нет.
2) Добавить бупропион, он действует на дофамин и норадреналин, часто отменяет сексуальные побочки. Это рецептурный препарат.
3) Сменить антидепрессант. Обычно побочки с либидо вызывают СИОЗС.

Здравствуйте! То, что боль возникла после перенесенной молочницы - классический сценарий, когда тело запомнило дискомфорт и теперь включает защитный спазм мышц даже при отсутствии инфекции.

Вы используете лубрикант? Если да, то на какой основе?

Мои рекомендации:

1. Исключите физическую причину заново. Сходите к другому гинекологу. Эрозия шейки матки не дает боли на губах.
2. Купите хороший силиконовый лубрикант (например, от Pjur. Оригинальный товар можно купить в Золотом Яблоке). Наносите щедро снаружи на половые губы до и во время секса.
3. Начните ежедневные упражнения на расслабление тазового дна: мягкое выдохом «распускание» мышц промежности, как будто хотите выпустить газы. Делайте по 2 минуты утром и вечером, лежа с согнутыми коленями.
4. Попробуйте менять позы.

Елена, здравствуйте. По моему мнению, вы описываете ситуацию, где муж столкнулся с стресс‑индуцированной эректильной дисфункцией и кризисом самооценки, но вместо того, чтобы признать свои трудности, он проецирует вину на вас и через обесценивание и агрессию пытается «сохранить контроль» над собой. В 40-45 лет у мужчин часто снижается тестостерон, усиливается влияние хронического стресса (работа, быт, ребенок, сон) и возрастает тревога о собственном здоровье и «мужском» статусе, что может проявляться как проблемы с эрекцией. Сексуальные неудачи вызывают стыд и страх, а затем страх «опять не справиться», в итоге замкнутый цикл: тревога –>сбой эрекции–> агрессия/обесценивание партнера–> усиление тревоги. Вместо мягкого признания: «со мной что‑то не так», ваш муж выбирает жесткую защиту: «всё дело в тебе». Это психологический прием людей с низкой самооценкой- обесчестить другого, чтобы самому не чувствовать себя «слабым» или «неполноценным».
В вашей ситуации важнее уже не «спасти секс», а сохранить вашу безопасность и самоуважение. Взаимоисключающие состояния: «мне нужен секс каждый день» + «ты ни на что не годна»,а это симптомы токсичной динамики, не нормальной жизни.

Не стоит винить себя в его эрекции и гневе. Его проблемы- это его ответственность как мужчины и как взрослого человека. Вы сделали всё, что могли: поддерживали позитив, угождали, терпели, но ваша «вина» в этом сценарии не психологически, а манипулятивно придумана им. Если он кричит, угрожает, бросается в драку и говорит «я тебя побью», это не просто «кризис 45 лет», а вербальное и физическое насилие. Важно помнить, что вы НЕ ничтожество. Вы переживаете тот момент, когда за здоровье мужа и его «мужскую гордость» наказывают не его, а вас, и это жестокая несправедливость, а не ваша ошибка.

Здравствуйте Анастасия! Ситуация, которую Вы описываете, часто связана не столько с анатомией (влагалище само по себе эластично и адаптируется под партнёра), сколько с психологическим напряжением или недостатком эмоциональной близости в момент близости. Парень может испытывать страх не справиться, сравнивать себя с другими или переживать из-за прошлых неудач это отключает естественную реакцию организма, даже невольное внимание к технике(например, мысли вроде сейчас опять всё пропадёт) мешает расслабиться и прочувствовать момент.

Были ли у него подобные сложности с другими партнёршами, или это впервые?
Обсуждаете ли Вы это спокойно до близости, без упрёков (например: давай попробуем просто лежать и обниматься, без цели дойти до конца)? Есть ли в его жизни сейчас сильный стресс (работа, финансы, конфликты)?

Часто помогает снизить градус обязаловки: попробовать заменить секс на неделю на ласки без цели достижения оргазма чтобы мозг перестал воспринимать близость как экзамен. Но если проблема не проходит 2,3 месяца, лучше обратиться к сексологу-андрологу вдруг есть скрытые физиологические причины (например, гормональный дисбаланс). Не стесняйтесь для специалистов это рутина, а не стыдная тайна.