Результаты поиска

Добрый день!
Уверенность- это емкое понятие и это больше про знание и понимание себя- тогда и получится с познанием себя, своих сильных и слабых сторон, того, чего хочу в жизни- прийти к результатам)Ведь у Вас точно много прекрасных и ценных качеств, того, что делает вас индивидуальной ни на кого непохожей личностью- есть то, что делает вас собой- самым замечательным и прекрасным человеком)И есть пока что то, что заставляет больше прислушиваться ко мнение о себе других- значит что то внутри пока вы сами не можете в себе рассмотреть) и обрести веру в свою ценность!
Вы пишите-как не обращать внимание на осуждение людей? На самом деле- все, что происходит с нами- мы делаем для каких то целей) И если вы реагируете на это- естественно есть и то. что к этому привело, есть возможности защитные механизмы и то- что может помочь стать таким человеком каким я хочу быть.
Подумайте- зачем вы обращаете внимание на слова других?))
И о том- а как я хочу- чтобы что тогда со мной было. как хочу себя чувствовать. как реагировать- и потом поставить шаги к достижению этих результатов.
Подумайте какие конкретно моменты Вас интересуют и что в них хочется изменить. улучшить-? И чего для этого не хватает?
И уже исходя из задач- искать решения))
раз есть такой запрос- хочется раскрыть себя. научиться каким то моментам, развить возможно новые качества, которых пока не достает))
Посмотрите книги по уверенности в себе, раскрытию самоценности и познанию себя. Можно посмотреть: А.Калантерную"Как изменить себя, не изменяя себе", Пьера Франка"Сам себе коуч.Как стать уверенным в себе"))

Здравствуйте, Татьяна

Уверенность как навык можно в себе развивать. Для этого необходимо наполнятся опытом смелых решений, начинайте с малого, пробуйте себя проявлять в незначительных для себя ситуациях, ориентируйтесь на внутреннее ощущение: это ваше мнение/решение? или вы подстроились? Старайтесь выбирать себя, выражать смелее свое "нет", потихоньку наращивайте этот опыт и страх будет уменьшаться, а за ним и появиться уверенность.
Если будет сложно, то стоит обратиться за помощью к специалисту

Оксана, здравствуйте!
Вы как мама волнуетесь за дочку- это естественно)
Что сейчас беспокоит саму девочку? Чем она увлекается. есть ли друзья, общение со сверстниками? Какая обстановка в доме- ваши с ней отношения- делиться своими переживаниями?
Такое ее поведение- боится людей. не уверена- было всегда или связано именно с переходным возрастом- началось недавно?
О чем с ней уже говорили, что пробовали, просила ли девочка сама помощи в каких то вопросах и обращались ли к детскому психологу?
Эти вопросы помогут более конкретно подойти к вашей ситуации и помочь в данном вопросе)

Здравствуйте, Алиса!
Примите мою поддержку! Развод - это всегда очень болезненный процесс, особенно, когда есть общие дети. В психологии, его приравнивают к смерти близкого человека. Сознательно решиться войти в этот процесс разрыва и утраты действительно очень сложно, таким образом наша психика защищается и пытается удержаться в комфортном состоянии. Приведу аналогию с серьезной болезнью, которая требует например неприятного и болезненного лечения, но через которое необходимо пройти, чтобы излечиться. Так же и здесь,- будет много неприятных эмоций, но которые обязательно закончатся. Потому что, после развода, есть счастливая жизнь. И чем быстрее вы расчистите для нее территорию, тем быстрее она наступит.
В помощь рекомендую книгу Аверкиевой «Дом с опустевшим очагом. Дневник восстановления после развода», которая поможет смягчить внутренние процессы. Будет благоприятным знаком, если спустя время вы увидите ценность этого опыта, поймете какой сильный рост дали вам эти события! Мы для этого и живем, чтобы набираться опыта, становиться сильнее, а главное учимся быть счастливыми! Если почувствуете, что самостоятельно трудно проживать эти процессы, если будет очень тяжело морально – лучше обратиться за помощью к специалисту!

Здравствуйте! Какой у Вас вопрос к специалистам?

Добрый день! Вы очень осознанно к себе относитесь, понимаете все свои проблемы. Не все девушки и юноши в 18 лет способны на такой самоанализ.

Но в 18 лет Выы хоть и взрослая, самостоятельная личность, но по-своему всё еще беззащитны, это нормально.

Насильно сепарироваться не нужно. Время придет.

Для более глубоко понимания своего состояния Вы можете обратиться к работам Эриха Берна и Трансактному анализу. Тогда Вы сможете понять, почему мама Вас гиперопекает, а отец очень строг, и почему в этой ситуации Вы чувствуете себя ребенком.

И как это изменить.

Здравствуйте.
Очень много вы пишите о том, что говорит и думает ваш супруг. А что вы думаете? Что вы хотите?
Сейчас , похоже, что вы находитесь в треугольнике Карпмана. Где есть Вы-Мужчина - Его мама. И это такие отношения, в которых можно либо продолжать находится, либо стоит попытаться выйти из них. Потому что каждый раз роли в треугольнике меняются. Это Тиран, Жертва и Спасатель. Сейчас вы находитесь в роли Тирана. Муж - Жертва, а его мама - Спасатель. Муж жалуется на вас, а мама пытается его "спасти" и очернить вас (рассказывая о вас плохое). До этого роли были другие. Вы пытались "спасти" мужа от мамы, а она, в свою очередь была Тираном. Муж - опять таки Жертва. Кстати, жертва- очень удобная роль.
Пути, на самом деле только два. Оставаться в "треугольнике" и постоянно находиться в меняющихся ролях (Жертва-Тиран-Спасатель). Либо выйти из треугольника и попытаться строить отношения по-другому, по-новому.

Здравствуйте, Женя! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Добрый день, Екатерина!
С неуверенностью в себе необходимо работать с психологом/психотерапевтом.
Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, проживать свою жизнь так, как Вам хочется. Ведь люди говорят Вам, что они считают нужным, так почему Вы боитесь этого сказать и отстаивать свои интересы? Это ваша неуверенность в себе, которую нужно прорабатывать с психологом на индивидуальной консультации.
Но помните, если Вы станете хорошей для себя, а не для всех, то людям может не понравится Ваше поведение, т.к. они не привыкли видеть Вас другой и для них Вы становитесь не удобной. Но Вы делаете это для себя, ведь Вам жить с собой и обрести комфорт придется Вам, никто за Вас это не сделает.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!

Евгения - надо иметь достаточно мужества и силы, а также честности чтобы не терпеть ради детей, а решиться на такой шаг.Не в наших правилах оценивать.давать советы и вмешиваться в личную жизнь,даже по запросу.Но жизнь Вас и Ваших детей в такой обстановке повергалась серьезной опасности. А стресс вызывает не сама ситуация. а бесконечное прокручивание в голове прошлого и незримый диалог,который надо завершать и строить свое будущее в своих мечтах и желаниях.