Беременна, не хочу детей.

Здравствуйте, для меня тяжёлая ситуация. Я беременна, детей я не хочу, беременность 4 по счёту, были аборты. В 1 аборт вакуум, плакала, переживала что избавляюсь, хотелось умереть, так морально было тяжело. Было 19 лет, только окончила колледж, мать настояла, ещё я употребляла наркотики, потом через пол года снова беременность, я уже ненавидела его, сохранять не хотела, мед аборт, 3 раз в 21 год залетела, тоже плакала, но уже жалела себя, ненавидела беременность эту, мед аборт, в 23 года 4 беременность, муж настаивает на рождении. Никогда не предохранялись, вот я такой несерьезный человек, да. На женский форум не напишешь, тапками закидают, они чуть ли не до зачатия уже любят своих личинок, я нет, срок 6 недель, я ненавижу детей, да и людей тоже, любовь во мне по сути отсутствует, я не люблю ни себя, никого, ребёнка этого я тоже любить не хочу, он мне не нужен, я его не хочу. Не хочу ночами не спать, вставать кормить, пеленать, купать, гулять, слушать крики с утра до вечера, тратить деньги только на него, обнимать, заботиться, посвящать всё время ему! Меня такая перспектива до смерти пугает!!! И так всю жизнь или до 18 надо о нём заботится, каждый день! Это ад. Муж говорит справимся , родители помогут, и что, два раза или 1 р в неделю к себе забирать будут? Это не выход, у меня хроническая усталость с подросткового возраста, я отдохнуть от него не отдохну, по дому тоже ничего делаться не будет, я не энергичный человек, люблю отдохнуть, поспать, а он уже мне не даёт , бессонница, в туалет бегаю ночью, ужасно. Он будет расти без материнской любви, задавать 400 вопросов по дню , на которые я сама ответы не знаю, бесить меня. Ничему я его научить не смогу, потому что ничего не умею сама, кроме как готовить и делать макияж, сидеть в телефоне, лежать, бухать, и курить. Курить к слову я не брошу, с 18 лет курю, счс 23. Не понимаю зачем некоторые во время беременности бросают. Я не собираюсь, мужу это всё ге нравится. Квартира у нас есть, она очень маленькая, жить с ребёнком в квартире размером с комнату, не очень. Я не работаю, я очень ленивая, за 2 года с 70 до 105 кг поправилась, у меня жуткая апатия лет с 20-21, я ничего не хочу в этой жизни делать, ни работать, ни худеть, ни с кем общаться кроме мужа, и интернета, развиваться тоже не желаю. Только когда я выпью, я готова на всё, говорю что всё исправлю и верю в это, трезвая лежу ничего не делая. Хотя в 17 - 18 лет занималась собой, похудела своими силами на 30 кг, была энергичной. Ещё у меня с 13 лет компульсивное переедание, я жру тоннами, только когда так объемся что дышать не могу, тогда насыщаюсь, вот счс у меня так, так я ещё и залетела, жру ещё больше 😞 меня пугает делать аборт, придётся хирургический делать, денег счс нет на мед аборт, тогда детей у меня скорее всего больше не будет, да я их не хочу, но знаю что когда то мне будет 30, мб тогда захочу а уже не смогу, муж уйдёт, а одиночество это ад. Хочу оставить ребёнка только ради мужа, и я слишком эгоистична, я должна оставить свою часть на этой планете. Но ребёнку такая мать врятли нужна. И беременность наверное тяжело пройдёт, с таким то весом , ужас. Счс наркотики не употребляю, но употребляла 4 года, была пол года в рц , но пью, счс не пью из-за беременности. Не знаю что мне делать… ещё я социофоб наверное, мне страшно одной выходить куда либо, начинает трясти, кружится голова, казаться что я счс упаду, сойду с ума, я боюсь людей на улице, это больше года назад появилось, панические атаки, могу нормально ходить только с мужем, ему я доверяю, или с мамой, как за каменной стеной с ними. Одна максимум до магазина схожу или на пункт выдачи, в метро одна не спущусь, страшно ужасно!!! И как же я с ребёнком буду ходить везде, к врачу, в дет сад, школу, и тд, если я всего боюсь, какая из меня мать??? Если только самая отвратительная на свете. У меня бывают вспышки агрессии, особенно в очень алкогольном опьянении, я убить могу, но не убивала, дралась до крови и переломов, в рц сказали что у всех зависимых людей вялотякущая шизофрения, мне кажется у меня она обычная ((( галлюцинаций нет, но внутренний монолог с самой собой у меня постоянный, «зачем мне это всё нужно, зачем мне этот ребёнок, лучше бы я изначально была бесплодной». Я биомусор, мое существование не имеет смысла для меня, смысла жизни у меня нет, только вечная пустота какая то, преследует меня лет с 12-13, и по счс , хотя прошло 10 лет. Не понимаю что со мной, что мне делать??? Как быть??? Мб потом меня переклинит и я захочу детей а уже не смогу, что делать??? Помогите. Я ужасный человек.