Что вас беспокоит?
Живем с мужем 10 лет. А 6 из них он мне изменял.
Живем с мужем 10 лет. У нас двое детей 6 и 9лет. Он зарабатывает, содержит семью меня посадил дома с детьми , чтобы занималась. Сейчас наши отношения это каждый день скандалы. Я его подозреваю что он мне изменяет. Каждый день мне кажеться что он с кем то и где то. Я ему выношу мозг по этому поводу. А сегодня он мне заявил что у него уже женщина 6 лет, а типо только почувствовала. Но при этом он говорит что любит меня. А с ней просто спит. Я ему говорю давай решим проблему , он говорит как скажешь так и будет. Ты сама вынудила типо сказать правду. Вот и живи с этой правдой. Либо оставь как есть как живем. Как решишь так и будет. А я незнаю что делать. Внутри просто разрывается все.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
Конечно, сейчас вы в шоковом состоянии- столько лет вместе, вы любили мужа, семья- и узнатьтакую новость. Конечно больно и страшно- ведь сразу появляется столько эмоций внутри. А главное- что все теперь должно быть иначе- ведь вы ранее хоть и подозревали. но внутри все таки доверяли, верили ему и любили.
татьяна- есть с кем сейчас поговорить, хотя бы вылить сильную боль и эмоции?
Но потом - дайте себе немного времени прийти в себя- хотя бы посмотреть на ситуацию и понять на что именно сейчас я готова- не спешите и не давите на себя. Вы любите мужа, готовы попробовать с ним что то наладить?
Если да- то на каких для Вас!!!условиях- что реально для Вас!!! Не для него- как он ставит условия- терпи, будет так- это ему привычно и так ему хорошо.
Но как для Вас?
Для Вас приемлемо то. что он говорит? Если нет но вы готовы проработать его измену и попробовать наладить отношения вдвоем- без всяких третих- это один путь и про него стоит сказать мужу- так как его участие и работа тут очень важны. и если он против- то смысла точно не будет.
Второй- вы согласны на то что вообще он предлагает и как тогда Вам с этим справляться? Что тогда делать?
Или нет, вы точно не готовы прощать измену и быть с тем. кто изменял- и это другой выход как справляться постепенно с болью и выходом из отношений и начать новую жизнь!
Подумайте именно про себя, свои чувства, силы, ресурсы и желания! Ведь это чувства, это ваши силы и ваша жизнь!!!
Пока не думайте о детях- как им лучше и тд. Им точно будет лучше соспокойной и счастливой мамой, а не той мамой которая постоянно на нервах и волнениях и им важнее видеть честные отношения так как именно это они впитают и потом будут строить свои семьи.
думайте сейчас о себе!!! вы точно не виноваты в его увлечениях(это был его выбор- не что то менять или улучшать в семье, а уйти на сторону и искать там себе какие то моменты), сейчас вам важно беречь себя и помочь себя вывести из этой ситуации!!
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна! Очень неприятно когда близкий оказывается не честен был с вами. Конечно вам сейчас обидно и больно. Вы чувствуете себя преданной.
Здесь действительно решение сейчас за вами. Т.к судя по всему вашего супруга все это время все устраивало. А вас наверное перестало и начались конфликты.
Что именно не устраивает вас? Готовы ли вы принять то что у него есть другая и он не собирается ее бросать? Какие видите варианты ?
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна, примите мою поддержку...Сейчас Вы узнали о том, что на протяжении 6 лет муж выстроил сексуальные отношения с другой, при этом совмещал и жизнь с Вами и секс с другой. Это не просто предательство и боль, это даже больше, потому что он всё это время делал это осознанно, так выстраивая свою жизнь, без оглядки на Вас, на то, что рядом с ним тоже человек, который вверяет ему свою жизнь, а он пользуется этим и делает то, что он хочет.
Он не чувствует в этом проблемы, для него это нормально и приемлемо, он отдает Вам право выбора, потому что сам перекладывает с себя ответственность. Тот, кого он любит и кто ему интересен - это только он сам, не беспокоясь ни о Вас, ни о той женщине, ни о семье.
Он поставил условие - Вы или принимаете его или нет. Да, решение сложное, потому что сейчас тяжело всё это осознать, подумать и всё взвесить. Если принимаете - то проглатываете и живете смиренно понимая, что Вы - только удобное дополнение к его жизни, при этом, будете вместе, будете дома или может быть выйдите на работу, будете обеспечены, если нет - то, освобождаете себя от этого, да, будут сложности, работа, развод, дети, но, получаете свободу и возвращете себе право управлять своей жизнью, а не просто принадлежать кому-то.
Вы осознали сейчас, то всё, что Вы строили годами, оказалось не семьей, там нет любви, есть просто ширма , но внутри ничего.
Дайте себе время, пережить первый шок, чтобы с холодной головой подойти к решению. Все взвесить и его принять.
Принятый ответ
Татьяна, добрый день.
Ситуация в которой вы оказались крайне травматична. То какой выбор вы сделаете отразится на всю вашу жизнь. Семейная жизнь проходит различные кризисы, через некоторые пара может пройти, вынеся уроки, осознав свои ошибки, искренне сожалея за совершенное. После этого люди становятся ближе и их отношения крепче. Во время других кризисов, опора взаимоотношений в паре рушится об айсберг совершенных поступков и сказанных слов. В тот момент, каждый выплывает из ситуации сам, так как может. Не все имеют силу и ресурсы для этого, тогда ситуация может разрушить всю жизнь.
Вы взяли на себя роль хранительницы очага и матери. Это огромный труд и занимает большое количество времени. Это важно для женщины. Но есть ещё много других сфер, которые могут привлекать вас. Если заглянуть к себе в душу, это единственные ваши устремления в жизни? На сколько вам интересны социальные контакты, творческая и профессиональная реализация. Возложив на себя одни роли, не заглушили тем самым свои истинные желания?
Есть ли вероятность, что ваша тревога, которая выливалась в скандалах была отголоском той, нереализованный части? Может сейчас пришло время реализовать то, что вы истинно желаете, тем самым переведя внимание с мужа, с проблем в семье и получить огромный заряд положительных эмоций и впечатлений? Уверенна, он поддержит ваши устремления. Это сразу, самым положительным образом, повлияет на вашу жизнь и ваши отношения.
Муж вас любит и он понимает свой проступок, по этой причине решение передаёт в ваши руки. Отношения между вами накалены долгое время и он искал спокойствие и положительные эмоции во вне. Если бы он хотел уйти, то сделал бы это давно.
Развестись вы всегда успеете, открыв прямую дорогу той даме, сделав ее уже не любовницей, а женой.
В состоянии шока, эмоции берут вверх над разумом. Постарайтесь обратиться к своей женской мудрости, взвесить все за и против. Вы находитесь на полном обеспечении мужа и если вы и решите от него уйти, вам важно иметь для себя свою опору в жизни, чтобы при необходимости была возможность обеспечивать себя и детей. Таким образом вы будете ощущать себя намного увереннее.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте! Очень хочется вас поддержать... Вы испытываете боль, отторжение, непринятие происходящего, вам обидно и непонятно почему все так...
А теперь подумайте, готовы ли вы и дальше жить с человеком, который предавал вас 6 лет...
Вам сейчас необходимо продумать все. Насколько , я понимаю, он себя виноватым не считает...
Как вы относитесь к тому, чтобы, посетить семейного психолога?
Татьяна, здравствуйте.
А муж хочет сохранить семью и оставить любовницу?
Татьяна,Добрый день.Ситуация у вас ,как у 50% семей.Вы не работаете,у вас дети.Муж вас содержит.вы его любите.! Психологи не могут давать советы,поэтому подумайте что дальше! Начните жить спокойной жизнью,занимайтесь домом,детьми,собой.Найдите работу причем любую .Разговаривайте с мужем ,не устраивайте ему допросов,они ничего не изменят! И когда вы успокоитесь,приведете себя в порядок,все его отношения с другой женщиной сойдут на нет.Если бы он хотел уйти он бы ушел сразу,в течении года.Ну есть женщина,ну и фиг с ней))))А у вас семья! Будете устраивать ему истерики он уйдет,а вам это зачем? Если что я рядом!
Обнимаю Вас, крепко крепко. Самой пришлось пережить известие об изменах в 12 летнем браке. И вот вы в точке, на распутье "как быть? ". С одной стороны налажен быт, дети, совместно нажитое имущество, с другой - Вас предал близкий человек и тонна боли от осознания предательства. И можно сколько угодно спрашивать Бога, окружающих " Как быть? ", но только вы решаете как, по какому пути пойдёт ваша жизнь. К сожалению, правда такая, никто не поможет, кроме себя самой. Поможет только один человек - ваш муж. Измена - это проблема, которую " Родили " Двое в паре. В изменах не виноват кто то один: только ты или только муж. Измена появилась чтобы что то починить в вашей семейной жизни. Только вы двое, сев и откровенно обсудив кого что не устраивает в этих отношениях и что готовы менять оба в себе ради сохранения семьи- только этот шаг способен прояснить по какому сценарию будет развиваться ваша дальнейшая жизнь. Чувств сейчас море: гнев, обида, ярость, ненависть, любовь, истеричный смех, плач... Всё и сразу.... Здесь поможет беседа с семейным психологом, желательно очно.
Добрый день, Татьяна!
Вы готовый изменить жизнь и выйти на работу? Если муж не хочет, чтобы Вы работали - это только его желание, Вам важно делать то, что хотите Вы. Если Вы хотите быть дома, то отлично, можно заниматься собой, саморазвитием, хобби, посещать курсы различные, но, если у Вас есть желание всё же работать, то нужно прислушаться к себе.
Вы написали, что муж измени. А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Готов ли муж расстаться с любовницей? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Добрый день, пока у вас такой стресс от шоковой информации, лучше никаких действий не предпринимать. Постарайтесь отпустить ситуацию и взять паузу. А вернуться к ситуации после того, как успокоитесь.
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 20201 ответ
- 25 Июля 202110 ответов
- 28 Марта 202222 ответа