Стоит ли съезжать от родителей? Как нужно жить? Нужно ли переезжать в другой город? — вопрос №199241

Возраст: 30 лет, мужчина.
Семейное положение: не женат, детей нет, в отношениях не состою. (единственный отношения были с девушкой несколько месяцев в прошлом году)
О себе (каким вижу себя со стороны и внутри): родился и живу в поселке в районе города. Обыкновенный маменькин сынок, ведомый. В школе и университете подвергался унижениями и оскорблениям как со стороны учащихся, так и несколько фактов со стороны "взрослых". после университета по устроился на ответственную работу, с хорошей ЗП, являлся техническим специалистом с функцией управления персоналом, с апреля прошлого года переведен на другой объект существенно поднялась ЗП, очень хорошей стала.
В отношениях с противоположным полом не преуспел. До 29 лет отношений не было, интимную близость имел только три раза в разные периоды с женщинами "легкого поведения". В прошлом году познакомился первый раз с девушкой, первый раз случилась полноценная близость, первые поцелую, отношения продлились не долго, расстались, официально потому - что разные жизненные принципы, на самом деле нарушен был баланс значимости.
В жизни свои увлечения искал но так и не нашел, что хоть чуть чуть нравится так это находится за компьютером, смотреть ютуб, кино, раньше ещё нравились игры но сейчас не нравятся.
Много мечтаю и фантазирую. В своих фантазиях обыгрываю гипотетические и случившиеся жизненные ситуации, воображаю их решения от видения себя как крутого героя, или ужасного маньяка до вменяемого варианта. Например если меня кто-то обидел то я начинаю воображать как изобью его, или как уничтожу его и его близких, или как весь этот конфликт решить по закону, то есть как я позвоню в полицию и пойду в суд, много фантазирую и обыгрываю разные варианты, но решается всё как-то само собой.
Мало друзей и знакомых. От этого не знаю как живут люди, чем занимаются, как складываются судьбы. Не знаю кто, что, как и зачем поступает в жизни.
Суть проблемы:
Страшно жить, делать что-то не хочется и страшно.
Давно ещё появился смутный план, желание – переехать в другой город, спрятаться от всех, порвать все контакты и начать новую жизнь. Жизнь овоща, найти не пыльную работу чтобы хватало на алкоголь, сигареты и женщин легкого поведения, может и наркотики, и умереть в забвении. Или просто переехать и в другой город и начать новую жизнь поскольку родился и живу в маленьком поселке. В большом городе другая жизнь, другие люди, больше женщин. Есть надежда что вдруг всё наладится. Советовался с некоторыми друзьями, все отговаривают. Поскольку у меня стала очень хорошая ЗП на работе, под 100 тыс. руб.. До этого работал на той же работе но в другом секторе с ЗП 60 тыс. руб.. Но для примера скажу что булка хлеба у нас стоит 42 рубля, а 2 литра самого дешевого сока в картоновой упаковке 130 руб..
На днях решил съехать от родителей. Чтобы попробовать пожить самостоятельно. Туманное желание уехать в другой город не дает покоя и по этому решил что может будет неплохо подготовится и попробовать сначала недалеко от родителей пожить самостоятельно. Посмотрел много роликов о сепарации на ютубе и пришел к выводу что это мне нужно. Позавчера вечером в слезах рыдал и выл в своей машине отъехав подальше в лес (случается такое иногда), в голове были мысли про страхи:
Страх того, что ничего не получится; не повлияет положительно на мою жизнь; что поступаю вообще не правильно и лучше пока накопить денег чем тратить их на съем живя одному; что уже поздно что-то менять и я маменькин сынок ничего не умею и ничего не знаю, и чем идти в этот враждебный мир, где меня могут обмануть и где мне придется принимать самостоятельные решения, лучше останусь жить с мамой, стану тупым жирным ублюдком, ведь мама готовит, стирает, убирает, пока я буду задротствовать в компе; что я никогда не стану настоящим мужчиной; страшно что мне придётся принимать решения за свою семью, свою женщину, своих детей; страшно, что в дальнейшем, найдя себе женщину, у меня не получится жить взрослой жизнью, и я испорчу жизнь ещё и ей, по этому рад что моя бывшая ушла от меня, хорошо что это произошло, пусть она будет счастлива; страшно что из комфортного существования перейду в взрослую серьезную жизнь, испугаюсь и в слезах вернусь к маме с папой; страшно что никто не поможет и никого не будет рядом чтобы купить лекарства в аптеке; страшно что я не справлюсь с элементарными вещами вроде похода за продуктами в магазин или оплаты коммунальных платежей; страшно что не смогу готовить еду и подорву себе здоровье; страшно что потеряю работу и не найду другую; страшно что когда-то мои родители уйдут и я останусь один, ничего не умеющий и не приспособленный идиот; разрываюсь пополам, не зная как поступить, страшно осознавать что я глупый дурак, и что детям Африки, инвалидам, больным людям намного хуже чем мне, и толи мне не стоит "бесится жиру", нужно ценить то что есть и жить с родителями, или наоборот нужно не боясь что-то предпринимать и двигаться вперед; страшно стареть, страшно просто жить, страшно знакомиться с новыми людьми, страшно просто идти снимать квартиру, страшно что-то делать, страшно знакомится с женщиной, страшно создавать семью, и в тоже время страшно ничего из этого не делать а оставаться на месте, это страшно; Страшно, что спустя какое-то время, живя на съемной квартире, ощутив всё своё одиночество, никчемность и ничтожность, я сойду с ума, погружусь в депрессию и панические атаки, не найду в себе сил и смысла жить дальше, буду видеть только мучения, и тогда единственный уникальным решением во всех ситуациях для меня будет самоубийство, и свербит мысль - а может чтобы не доводить до этого, то лучше покончить с этим сейчас, сегодня, прежде чем испытать предстоящие порции душевной боли, страданий, мучений. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу - нет смысла, нет сил, нет желания. Хочется попросить прощения у Всех за свою ничтожность и умолять чтобы сжалились и усыпили меня.
Но и умирать тоже жалко, не хочется, вдруг я ошибаюсь. Думаю о том, что умереть никогда не поздно, но и новых поражений, страданий не охота, нет в этом смысла.
Сейчас спокойно позавтракав, дома, в тепле и уюте, вроде смог сформулировать свои мысли в тексте. Забил в поиске "задать вопрос психологу" и вот я тут.
Вопросы: Что со мной? В чем я прав, а в чем не прав? Как нужно жить? Что мне делать а чего не делать? Зачем это делать или не делать? В чем смысл?
Заранее большое спасибо! Извините за "длинную портянку".