Стоит ли с моими симптомами обратиться к специалисту?

Подозреваю, что мне необходимо обратиться к специалисту, но лучше сначала тут спросить. Мне трудно в некоторой степени понять людей. Особенно в плане эмоций и мотивации. Сколько себя помню - я не мог прочувствовать почему человек страдает/радуется, не могу поставить себя на его место. Я вижу людей как набор алгоритмов по которым нужно действовать (чтобы он что то дал сказать то и т.д, чтобы не злится не делать то и т.д) но при этом я не могу допустим сопереживать человеку, и когда к примеру у кого то большое горе и я сидя рядом стараюсь успокоить его мне постоянно говорят мол мне все равно, холоден и т.д потому что мол на лице моём не видно абсолютно ничего, по голосу все равно на всех мне и вообще успокаивающее повторяя обычные фразы. Но это для меня не главное, я все равно с детства был один (друзей и знакомых так же никогда не было, т.к люди либо раздражают либо я их опасаясь). Я постепенно начал замечать что для меня "набором серых алгоритмов" являются не только окружающие меня люди (родственники и семья так же) но и я сам. Я часто долго не могу уснуть и прогоняют у себя в голове прошедший день очень много раз. Я понял, что меня самого как такового нет. Всю жизнь я со соторны наблюдал за людьми/коллективом в котором я находился, стараясь не контактировать с ним особенно. Пару лет назад я понял, что 99% моих реакций на что бы то нибыло взяты с других людей. Вплоть до того что я не знаю как я смеюсь, я помню как смеются другие и смеюсь как они когда смеются вокруг другие люди (или когда ситуация смех логически предполагает) я же при этом не совсем понимаю что такое грусть радость или нечто подобное. Для меня это все как один цвет который просто есть но я его не могу чувствовать, могу на других людях видеть. Но больше всего меня напрягает то, что в последние 4 года меня мучают два состояния которые сменяют друг друга. Сначала было первое, оно ощущается как пелена вокруг меня, как будто я в стеклянном шаре и в него залили гель. Сильное давящее ощущение где бы я ни был и чем бы я ни пытался заниматься. Оно давит, и все оно монотонное и бесконечное, но при этом меня разрывает изнутри. Это трудно описать но в такие моменты у меня совсем нет сил, будто я ватный. Такое размывание изнутри от которого охотно забраться на потолок, спрятаться но оно повсюду. Меня сдавливает и разрывает одновременно, так же начинает болеть переодически голова такой колещей болью, тошнит без причины. Со временем все чаще стали приходить мысли и желание умереть. Такое состояние серой пелены может длиться месяцев шесть, но потом внезапно я могу проснуться ночью даже если был очень уставшим, без внешних причин, и я ощущаю как будто у меня за спиной крылья. Я ощущаю себя всемогущим, мягко говоря готов рвать голыми руками металл и делать ужасные вещи о которых я бы даже не подумал бы... (Для себя назвал это состоянием полёта) Меня это пугает... Такое состояние может длиться с неделю, потом серая пелена возвращается и я снова с трудом могу даже в магазин сходить, на работе вообще умираю. Эти состояния не зависят от финансов или чего то подобного. Они приходят без причин и уходят без причин. А недавно мне позвонила мама (добрейший человек) и плакала что дескоть вырастила такого неблагодарного сына. Я же не понимал в чем дело. Затем она рассказала что позвонила мне и я ответил и очень много п"лохих вещей и обидных слов" ей сказал (с матерью у нас отношения хорошие, с детства не ругались и добивались взаимопонимания) а после звонка ещё и в переписке по написал... (В словах было много орфографических ошибок) При этом я вообще момент звонка и переписки не помню! Ну не было его. Но в телефонной книге есть звонок, и сообщения тоже есть. Я не знаю что со мной происходит. Я замечаю что серая пелена начинает иногда быстрее меняться местами с "состоянием полёта" я боюсь всего этого что сейчас происходит. Стоит ли мне обращаться к врачу? К какому врачу? Есть ли предположения что это может быть?