Как начать жить — вопрос №2074489

Добрый день, мне 34 года, я больше не могу пытаться жить, всё началось в детстве, мой отец был алколиком, мама постоянно кричала на меня и говорила что это мой папа, я вся в отца и тд, лет в 6 я поняла что не хочу жить, наглоталась парацетамола, но естественно последствий не было, в 15 лет я стала ходить по компаниям, употреблять алкоголь (без него не могла общаться с людьми, вообще до 21 года боялась одна выходить из дома), стала менять парней, пытаясь найти того кто меня полюбит,всегда считала что я страшная, не достойная счастья, начала заниматься селфхармом, помогало сконцентрироваться, в 20 лет забеременела, он любил и женился, я не хотела, но мама настояла, брак не сложился, он гулял и пил, я сидела дома с ребёнком, через 10 лет развелись, мама помогла взять квартиру в ипотеку, переехали с сыном туда, я концентрировалась на работе(работа любимая) и сыне, но у меня последние лет 10 всё болит, голова, живот и тд(критичного врачи ничего не находят, говорят так болеть не может,), в итоге познакомилась два года назад с мужчиной, он любит меня и сына, я его тоже, я пыталась уйти от плана умереть когда сыну будет 18-20 , стала изучать книги по психологии, психосоматике и тд, стала расти над собой, были не большие срывы, психовала, обвиняла мужщину, потом извинялась, так как понимаю и испытываю чувство вины, мне хотелось быть лучше для него, сына, но в один миг всё рухнуло, может это звучит как бред, но брат моего мужа находиться на сво(военный офицер) ему удалось приехать на сутки и мы должны были приехать к родителям познакомиться с ним, но у ребенка12 лет поднялась температура, муж уехал, мы остались, в итоге у ребёнка лёгкое ОРВИ, но чувство вины что я не поехала на знакомство с братом мужа за два дня сожрало меня, я понимаю что он может погибнуть, два дня я проклинаю себя, вернулся селфхарм, без него я наверно чекнулась, мужу сказала что рассходимся, так как я не могу смотреть на него и родителей и жить чс этим чувством, меня всю разрывает внутри. Человек я вспыльчивый, но быстро отходчивый, ко всем отношусь хорошо, постоянно пытаюсь всём угодить, при этом на той же работе мне нужна похвала, мне можно и не платить, главное что б хвалили) В связи с каждодневными головными болями, два раза пила антидепрессанты, Амитриптилин и Селектру,набирала вес, прям становилась жирной, ничего при приёме кроме безразличия не чувствовала, слезала тяжело, с истериками. Я просто не понимаю как мне перестать калечить свою жизнь и окружающих людей, честно лучше бы я умерла в детстве, я не знаю уже что могу предпринять, пробовала психолога, но он меня не слышал. Простите за сумбур и заранее благодарю.

Возраст: 34