Тревожное расстройство/невроз или шизофрения? — вопрос №2711547

Примерно 2 или 3 года назад я обратилась к психотерапевту с симптомами тревоги и нежеланием что-либо делать. Мои состояния начались в 2020 или 2021 году. У меня случилась паническая атака или состояние, очень похожее на неё (я лежала на кровати ночью и почувствовала, как резко нарастает чувство беспокойства, примерно минуту, чуть меньше даже нарастало, после этого появилась паника, чувство сильной нереальности, и мысли "что делать?", я не понимала что со мной, оделась быстро и пошла скорее на улицу гулять посреди ночи, отвлечься, попросила своего молодого человека говорить о чём-нибудь, хотя сама его не слушала и была занята своими мыслями, позже вернулась домой, состояние прошло и после я была очень сильно напугана, я впервые с этим столкнулась и не знала, что делать), после этого состояния я следующие две недели лежала в кровати с мыслями о том, что я ничего больше не хочу, что меня не интересует больше то, что интересовало раньше, начали появляться мысли, что придётся просто лежать и ждать, пока закончится жизнь, потом начала думать о том, что ждать очень долго и я не хочу страдать столько времени, но сделать с собой что-то я не хотела. Стало грустно от этих мыслей, потому что я очень жизнелюбивый человек. Через 2 недели появилась тревога и я всё время ждала повторного приступа панической атаки, либо того, что упаду в обморок (я болела анемией на тот период), также всё это время и во время той панической атаки были мысли, что я схожу с ума или страх, что сойду с ума. Прошло время, наступило лето и мне стало немного получше, хотя тревога была и интереса к жизни особо не было, я до всего этого и во время этого - 2 разных человека, и я это понимала. Позже, осенью, ближе к зиме, вернулась моя сильная тревога, нежелание что-либо делать, стах сойти с ума вернулись. Проходила я так год с момента той панической атаки, которая и была моим сильным страхом (всё это время я очень сильно боялась, что она снова случился), и, спустя год, я решила обратиться к психотерапевту. Он дал задания, в которых я должна была считать закрытыми глазами до 60 и прислушиваться к звукам, которые я слышу, потом что-то похожее на это задание, только я должна была вроде предметы называть и считать до 60 (возможно, я путаю задания, но было что-то вроде этого), через неделю я снова к нему обратилась, заплакала на приёме, у меня тогда была плаксивость просто так, без особых причин, я сказала, что у меня нет энергии и сил делать эти задания, что я чувствую, что истощена, он тоже это заметил и направил к другому психотерапевту, так как он не мог в той больнице выписывать медикаментозное лечение. Я пошла к другому врачу, она назначила мне Рокону (флувоксамин), я год пила его по 50 мг, врач говорила, что это всё равно маленькая дозировка, но она мне помогла, у меня всё прошло. В течение года, пока я принимала антидепрессанты я ходила к ней, первое время мне казалось, что они мне не помогают, мне было так плохо, что даже перевернуться в кровати было больно как-то или тяжело, она сказала, что у меня невроз, а диагноз, который я спрашивала изначально - Смешанное тревожное и депрессивное расстройство. Позже она меня записала на приём к медицинскому психологу, я проходила какой-то тест большой, потом рисовала рисунок семьи, потом она задавала вопросы, как я понимаю некоторые пословицы. Психотерапевт сказала, что ничего плохого психолог не обнаружила у меня, только что я человек неуверенный, что после неприятностей ухожу в себя, сильно восприимчива к критике и что-то ещё наподобие этого, хотя что-то из этого было у меня только в период этого расстройства, без него я, можно сказать, другой человек, во мне всё это есть, только не так сильно выражено. Как я уже написала ранее, спустя год я вылечилась и мне стало снова хорошо, я перестала бояться панической атаки и начала думать, что если она случится, то я смогу с ней справиться (за всё время она была у меня только один раз), позже я вообще об этом думать перестала, но всё равно, после неё жизнь разделилась на "до" и "после", так как всё это было для меня пугающим, но я об этом уже не думала. Прошло примерно полтора года, уже в этом году, с началом осени у меня возникла мысль, что я "уязвима", ко мне вернулась тревога, нежелание что-либо делать, перестало интересовать то, что интересовало раньше, хотя настроение у меня было лучше, чем в первый раз моего тревожного расстройства и мысли, что всё равно всё будет хорошо. Я ничего не делаю сейчас, перестала заниматься своими делами и планами, жду, когда начнут действовать антидепрессанты (я обратилась к тому же врачу и пью снова Рокону), и при этом у меня мысли, что всё будет хорошо. Я очень сильно переживаю из-за всех своих состояний и сразу начинаю читать в интернете, и даже мысли, что всё будет хорошо меня заставили переживать (при депрессии человек чувствует безнадёжность, а я, наоборот, чувствую, что всё будет хорошо, просто мне нужно пролечиться, это мне показалось странным), я начала бояться, что сойду с ума, появился страх заболеть психическим заболеванием. Симптомы сейчас и в первый раз очень похожи, но сейчас мне будто лучше, чем тогда. На приёме у психотерапевта я сказала, что бывают мысли, что я схожу с ума, она сказала, что у меня же нет галлюцинаций, бреда и есть критичность к своему состоянию. Позже я начала думать "а что такое - галлюцинации?", "как они ощущаются?", начала читать в интернете, и прочитала про галлюцинации перед засыпанием, подумала, что у меня такие были, хотя я не уверена в этом на 100%, я начиталась всего и очень сильно себя загнала, я все дни лежу и читаю, больше вообще ничего не делаю, лежу и боюсь. Вначале повторного моего расстройства, в этом году, пропал аппетит, сейчас вернулся, по крайней мере, стал лучше, со сном не очень, режим сбит, ложусь спать утром, просыпаюсь вечером, сегодня вообще в пол 4 дня легла спать только, проснулась в 8 вечера где-то, прочитала про шизофрению и стала очень сильно бояться. У меня было такое, что мне показалось, что меня кто-то тронул за плечо, будто положил руку, такое было один раз. Потом у меня было сильное ощущение присутствия чего-то рядом со мной, будто кто- то рядом, но скорее, именно "что-то", будто сверху, на потолке смотрит на меня (я тогда лежала в кровати". Чтобы успокоить себя, я оглядела комнату, там никого не было, во время этого было чувство сильно страха, я начала разбираться в своих мыслях, чего я именно боюсь, и подумала, что боюсь, будто на меня сейчас кто-то нападёт, схватит", после этого чувства такие же, что что-то рядом есть были, но не такие сильные. Ещё после этого во время засыпания я также подумала, что вдруг взади меня кто-то есть, хотя понимала, что никого нет. Я тогда себе мысленно сказала "тут никого нет", и мне показалось, что мои мысли мне сказали "нас тут много", я не сильно уверена насчёт этого, что это было и как. Но вроде ощущалось это не как голоса, хотя я не уверена, а как мысли. Возможно, я себя очень сильно запутала тогда. Я 3 дня до этого чувствовала сильный испуг, просто просыпалась, читала и пугалась. Возможно, это воображение моё мне "ответило". Но насчёт этого, опять же, я не уверена. И недавно перед засыпанием я будто услышала какие-то звуки, не могу сказать точно какие, но они были простыми, что-то вроде шипения, шуршания или звук, когда разрываешь что-то, например, лист бумаги. Это всё меня очень пугает, я не знаю что у меня. Это шизофрения или нет? Чувства, что я не хочу ни с кем общаться у меня нет. Наоборот, я чувствую, что очень сильно всех люблю. Прямо бывает чувство сильной люблю к своим близким. Выходить из дома и гулять я перестала, но потому, что делать нечего, друзья в основном гуляют на улице, а там холодно и делать нечего. Когда они собираются где-то, то я выхожу. Сейчас чувствую, что я ушла в себя, в своё состояние после мысли о том, что вдруг это шизофрения, ничего больше не делаю. Но понимаю, что если я сейчас узнаю, что это не шизофрения, что всё хорошо, то моё состояние изменится, у меня появится настроение и я снова захочу строить планы. Видела ещё в интернете, что при шизофрении тебе кажется, будто на тебя кто-то смотрит и ты думаешь о значениях чисел. Я испугалась именно этого ощущения, что "что-то" на меня смотрит, после того, как прочитала. Насчёт чисел могу сказать, что я вижу повторяющиеся числа и узнаю их значение по одному справочнику, но думаю, это потому что сейчас тема духовности популярна, я часто вижу в интернете, как люди говорят про повторящиеся числа, что они значат и т.д. Скажите пожалуйста, что это такое? Шизофрения это или нет?

Возраст: 22