Что вас беспокоит?
Умеренная депрессия
Добрый день! После ряда травматический событий моё психоэмоциональный состояние очень плохое. Узнала про измены мужа. В браке 15 лет, 2 ребёнка. Вышла замуж достаточно поздно. В выборе мужа очень ошиблась, мы очень разные, было много конфликтов, недопонимание, обид.Но то что муж мне изменял стало неожиданностью. Мои чувства к мужу сошли на нет. С мужем разьезжались на некоторое время. Но из - за материальных проблем муж вернулся, у нас квартира в общей долевой. На детях очень сказывалось, то что мы разъехались. Начались проблемы с поведением, особенно у старшей дочери. После возвращения мужа у детей все наладилось. В этот период я познакомилась с молодым человеком, и это стало моей ошибкой. У меня возникло чувство сильной влюблённости, а может эмоциональной зависимости. Он мне давал много эмоций, он восхищался мной, но в один момент стал очень холодным, грубым, отстраненным, стал игнорировать. Потом он пропал,потом появился. И так раз за разом. Он меня окончательно запутал, я пыталась разобраться, что это за тактика, и что он ко мне чувствует. И чем больше я пыталась разобраться, тем больше залипала на нем. Весь фокус моего внимания сконцентирован на этом.Цикл таких отношений длится 3 года,я очень мало про него знаю, он закрыт. А недавно я увидела его с девушкой. Как оказалось с ней он живёт вместе в её квартире. Своего жилья у него нет. Получается, что он обманывал меня и её. Сейчас я прекратила с ним общение, он ничего не объяснял, не догонял. Мы пересекаемся очень редко, не здороваемся, чувствуется неловкость и напряжение между нами. И после каждой встречи мне очень больно. Встречи вынужденные,сейчас нет возможности прекратить наши пересечения. У меня к нему остались чувства или эмоциональная зависимость, даже не знаю, так как на протяжении трех лет он не давал конкретики, и я не могла понять, что он чувствует ко мне. Скорее ничего, но разве может взрослый мужчина так жестоко держать меня на эмоциональном крючке. Я понимаю, что не муж, не этот мужчина мне не подходит.Просто невыносимо от мысли, что надо жить с мужем на одной жилплощади, так как жилье в общей долевой. К мужу не осталось никаких чувств, кроме раздражения. С детьми я поговорила, что с папой у нас возникли проблемы,не вдаваясь в подробности.Дети категорически не приемлют развод. С мужем живём, как соседи. Ничего с ним восстанавливать не хочу. С другим парнем, пониманию, что это конец. Мне, кажется у меня к нему сформировалась травматическая привязанность. Сейчас ломка, все тело болит, внутри пустота, Чёрная дыра. Сейчас будут каникулы, мы не будем пересекаться. А потом опять придётся пересечься, мне кажется, что я умру от боли. Все сферы жизни страдают, вряд-ли у меня к нему влюблённость, скорее зависимость. Ведь по симптомам похоже. Как облегчить свое состояние. Прошла тест на депрессию Бекка, умеренная депрессия. Мне очень не хватает любви, всю жизнь я её искала, и не находила. А сейчас пустота разъедает меня, хочется выпить чашу любви, чтобы она наполнила. Мне уже много лет, и пугает, то что так и не будет взаимных чувств, которых я всегда хотела. Такое состояние, пустоты и разбито ти, может препараты какие-то.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте Натали!
За препаратами вам необходимо обратиться на очный приём к врачу психотерапевту, так как обычные средства малоэффективны, а для получения действенных средств в аптеке необходим рецепт.
Иван Васильевич, какие-то препараты возможны безрецептурно, успокоительные или магний?
Здравствуйте Натали!
Вы эмоционально привязались к этому парню, находитесь в эмоциональном слиянии. Скорее всего вы наделили его такими качествами, которыми он вовсе не обладает. Его поведение по отношению к вам очень похоже на абьюз и эмоциональные качели, это очень сильно привязывает часто женщин.
Хорошо бы вам пойти в терапию с психологом, чтобы разобраться почему же вы выбираете не тех мужчин ,поднять самоценность и выстроить опору на себя. Ведь вы не половинка, а вы сама единое целое и должны быть счастливы и любить себя внезависимости от присутствия партнёра в вашей жизни.
По поводу проживания с мужем- ради детей это конечно тоже не стоит делать. Детям вы можете дать понимание что мама и папа всегда будут их мамой и папой, и любить так же. Просто не смогли найти общий язык и такое иногда бывает.
Дарья, мне кажется, что я влюбилась в эллюзию, сама себе все придумала. Изначально эти отношения мне казались очень странными, по ощуниям была неопределённость, тревога, я не понимала какой человек на самом деле, он меня запутывал. Но он взрослый, я не понимала, неужели взрослые люди могут так играть на чувствах, и зачем? Я очень ждала каждую встречу, у меня был эмоциональный подъем, эйфория, сильное влечение, возбуждение. Но при встречах, я всегда разбивалась об холодность и лед этого мужчины. У меня всегда учащалось сердцебиение. Такие смешанные, противоречивые чувства. Когда мы долго не виделись, он пропадал или игнорировал у меня начиналась апатия, безразличие ко всему, я прокручивала все ситуации в голове, анализировала, почему он так сделал. Может я что-то не так сделала, посмотрела и. т. д. Я не могу разобраться, что это было, и зачем он так долго морочил мне голову. Это ведь очень похоже на токсичные отношения? Я много плакала, но хотела к нему. Не могла себе это объяснить. Головой я понимала, что это все меня уничтожает, но у меня к нему была неприодалимая тяга. Я такое из роликов в интернете видела, и никогда не могла подумать, что в жизни это бывает. Он не был похож на абьюзеров и нарциссов по описанию. Он не делал дорогих подарков, никуда не водил, для него нормально, если за него женщина платит. Но он заставил меня поверить, в то что я очень желанна и любима ним. Я сейчас не могу поверить, что это было обманом, в основе всего лежал обман. Как так можно обманывать? Изначально, какое - то чувство мне подсказывал, что ему нельзя верить, подсознательно какое-то недоверие. Но я списала это, на то, что я опять надумала, накрутила. А он такой влюблённый. Или может мне хотелось так, а на самом деле, он просто играл моими чувствами.Сейчас я понимаю, что даже если бы мы были вместе, ему нельзя было бы доверять.Но потом,, я опять ухожу в иллюзии, и начинаю думать,что он изменится,хотя понятно, что мужчина в 40 лет уже не изменится.
Вы все верно понимаете и здорово рассуждаете! Не ищите причин такого его поведения в себе, вы тому не виной. Дело в нем. А что именно его мотивировало для такого поведения это вы тоже написали-другая девушка. Вот она и есть истинная причина такого исчезновения. А вы действительно придумали образ и сейчас вам больно из-за того что этот образ разрушился. Но это иллюзия, ваша.
Дарья, я уже поняла, что влюбилась в иллюзию, наделила его качествами, которыми он не обладал, сделала перенос. Всегда так хочется докопаться до истины, в моем мозгу нет завершения. Как думаете, зачем люди так делают? Ведь он изначально меня не рассматривал, зачем тогда давал надежды, влюблял в себя, обращал внимание. Тем более я поняла, что он полностью зависим от девушки, он живёт на её территории. И числится в её организации, где она директор. Он работает всего 3 часа в день, то есть ему комфортно и удобно. Понятно, что он не собирался от неё уходить, зачем со мной это всё делал, он казался мне таким убедительным. Как считаете, какие могут быть причины такого поведения, моему мозгу необходимо завершение, понимание. Он мне не скажет истинных причин, при встрече он избегает меня, отводит взгляд. Да и спрашивать у него я не хочу, я бы вообще предпочла его больше не видеть.
Принятый ответ
Да, это как незакрытый гештальт.
Можем предположить что он просто боится прервать отношения с той девушкой из-за собственной выгоды и удобства, а к вам у него возможно была симпатия, но страх её победил) это лишь моя гипотеза.
Выполните технику :"А что дальше?”
Размотайте ситуацию внутри себя до конца. Придумайте как могло бы быть, без прекрас. Имея текущие факты.
Далее используйте технику: "Письмо".
Напишите кому, когда. И начните писать- все, что вы желаете сказать о ваших отношениях, не ограничивая себя в форме или стиле. Можно писать в свободной форме, в виде списка, диалога или монолога. Любые слова.
Пишите все, что думаете,чувствуете, что хотели спросить, сказать. После написания прочтите его, проанализиров что чувствуете, примите эти чувства, позвольте им быть. После примите решение что хотите сделать с ним, порвать, сжечь ,сохранить и попозже перечитать и тп.
Принятый ответ
Доброго дня!
Натали, очевидно, что ни муж, ни другой мужчина - это не те люди, с которыми вам могло бы быть лучше, чем одной и конечно, вы это понимаете и также понимаете, что вероятно, нужно что-то менять в жизни, расставаться и с тем, и с другим: болеть душой, проходить через страдания, но стараться выйти из тисков деструктивных отношений, устремив прежде всего взор на себя, на свои чувства, на свои потребности и направить свои силы на решение вопроса о разводе, его юридической стороны, на разговоры с детьми, обсуждение сложившейся ситуации.
Любой разрыв отношений, (а в вашем случае он даже двойной, и несколько затянутый во времени), сопровождается непростыми переживаниями и очень сложным спектром эмоций, конечно вам сейчас очень тягостно, но это нормальная адаптационная реакция, отсюда и депрессивные тенденции, возможно, депрессивный эпизод.
Важно принять какие то решения, сделать нелегкий выбор в пользу того или иного развития событий, утвердится в ваших желаниях, вознамериться предпринимать какие то шаги в направлении решения поставленных задач.
Чаша любви, безусловно, еще возможна в вашей жизни, но для этого нужно освободить себя и от отношений с мужем, которые вас якорят и не дают вам возможности двигаться дальше. Ну раз вы поняли. что это все, конец, не мой человек, жить с ним не хочу - надо найти способ разъехаться, надо сходить с детьми к психологу, побеседовать в его присутствии на тему развода родителей и на тему того, что каждый заслуживает счастья, и вы, и они.
Понятно, что другой мужчина оказался лгун и бесчестный человек, и он тоже не вариант для здоровых отношений. И конечно, ваше волевые способности, ваше чувство собственного достоинства, самоценность, ваша гордость и любовь к себе вас несколько притормозят и через боль, но остановят. Кроме того, он ведь был некой таблеткой от тоски, от осознания неудачного брака, и возможно, прожив развод с мужем, прожив с ним истинное психологическое расставание, став свободной, независимой вы и к нему потеряете интерес, он будет не нужен вам в вашей новой жизни. Надобность в нем, как в поставщике положительных эмоций отпадет, поскольку жизнь для вас заиграет новыми красками и ему в ней просто не останется места.
Сейчас для вас было крайне полезным сесть и подумать.
Какой я вижу свою дальнейшую жизнь?
Как я хочу, чтобы было?
Что я могу для этого сделать? Что я могу изменить? По силам ли мне это? Распланируйте большую цель на маленькие шаги.
Какие конкретные действия мне предпринять, чтобы вновь начать жить с чистого листа уже так, как я хочу?
Представьте ваш новый день без мужа и без этого парня. Как вы его живете? Что вы чувствуете? Пусть вас это мотивирует, все, что кажется вам сейчас невозможным, на самом деле реально достичь, но предприняв некоторые усилия и пройдя через боль утраты.
Конечно, можно поддержать себя, дойти до психотерапевта, рассказать о вашей жизненной ситуации и попросить фармподдержки на какой то период. И даже есть смысл пообщаться с психологом несколько сессий, пока вы проживаете этот этап вашей жизни. Повторюсь, этап - это не навсегда.
Здравствуйте! Что бы облегчить состояния признайте свои эмоции, позвольте себе чувствовать боль и печаль. Попробуйте заняться самопознанием, ведите дневник, где опишите свои чувства, мечты и страхи. Также полезно найти поддержку, общение с близкими друзьями или психотерапевтом может значительно помочь в этом. Постарайтесь развивать свои увлечения и хобби, которые будут отвлекать вас от негативных мыслей. Физическая активность, прогулки на свежем воздухе, занятия спортом могут улучшить ваше эмоциональное состояние. Восстановление требует времени, и это нормально испытывать трудности, дайте себе возможность занять пространство в своей жизни для новых людей и отношений. Рассмотрите возможность обращения к врачу, чтобы обсудить препараты или другую терапию, если депрессия доставляет слишком много страданий. Не теряйте надежды на будущее, любовь может прийти в самый неожиданный момент
Добрый день! Пока Вы не поменяете своё мышление, никакие препараты не дадут результаты. Вы съедаете себя мыслями о постороннем мужчине, и отравляете свой организм. В депрессии вырабатывается не нужные гормоны в избытке.
Примите его выбор. Он не смог бы вас потянуть и исполнить какие то ваши желания и мечты, выбрал для себя вариант попроще.
Представьте себе на минуточку что завтра или через месяц Вы встретите мужчину своей мечты, с которым у Вас все сложится. И какую он Вас встретит? Опишите для себя где-то на бумаге, что увидит в вас мужчина, что найдёт для себя? Хотели бы сейчас что то в себе улучшить, немного подправить?
Марина Владимировна, всегда хочется докопаться до истины. Если он меня изначально не рассматривал, зачам все это делал. У меня был период, когда я пыталась с мужем возобновить отношения. В этот период он активно появлялся в моей жизни, был внимальным,хотя сам был не свободен,а мне даже не говорил об этом. Он говорил, что не женат. Официально он не женат, но живёт, как это правильно называется, в сожительстве.Он уже изначально знал, что меня не рассматривает. Наверное, такие люди, не понимают, что причиняют боль. Были моменты, когда я была с мужем в кафе и общественных местах.,он тоже как-то там отказывался, и он подходил обращал на себя внимание.
Марина Владимировна, я не могу с ним прекратить контакты, они неизбежны в силу обстоятельств, просто когда его вижу меня боль накрывает. Тем более он игнорирует или отводит взгляд. Когда бывают периоды и мы не видимся длительно, я прихожу в себя и у меня ощущение, что этого всего не было, как страшный сон. Он за 3 года мне расшатал нервную систему.
Не за чем, просто так он делал! Ваша боль ему не знакома, потому что ему на Вас всё равно.
Вы к себе сами так относитесь. Зная, сейчас всю ситуацию про него, что человек несвободен, Вы продолжаете думать о нём.
Вы потом не будете жалеть, что тратили свою жизнь на пустые размышления о чужом человеке?
Здравствуйте!
Ваша ситуация не изменится , пока вы не начнете выбирать себя и самостоятельно закрывать свои потребности. Вы привязались к мужчине , потому что он закрывал вашу потребность во внимании и тд.
Жить ради детей - плохой выбор, да, для детей это травма , но им не будет лучше , когда вы живете ради них и тихо друг друга ненавидите. Вы для них пример их будущих отношений , ориентир взаимодействия.
Детям важно донести вместе с мужем , что и мама и папа будут рядом , но будут жить в разных домах , тк дети боятся именно, что не увидят одного из родителей больше никогда.
Вам важно начать смещать фокус внимания на себя . Повторюсь, проживание вместе - это подпитка вашей депрессии , тогда можно себя будет довести до того, что вам будет уже ничего не интересно , детям от этого тоже лучше не будет.
Алина Николаевна! Как самой можно закрыть потребность любить и быть любимой? Мне так хочется разобраться в происходящем! Всегда так хочется докопаться до истины, в моем мозгу нет завершения. Как думаете, зачем люди так делают? Ведь он изначально меня не рассматривал, зачем тогда давал надежды, влюблял в себя, обращал внимание. Тем более я поняла, что он полностью зависим от девушки, он живёт на её территории. И числится в её организации, где она директор. Он работает всего 3 часа в день, то есть ему комфортно и удобно. Понятно, что он не собирался от неё уходить, зачем со мной это всё делал, он казался мне таким убедительным. Как считаете, какие могут быть причины такого поведения, моему мозгу необходимо завершение, понимание. Он мне не скажет истинных причин, при встрече он избегает меня, отводит взгляд. Да и спрашивать у него я не хочу, я бы вообще предпочла его больше не видеть.
Причин много- ошибся , вы стали неудобной для него, инфантилизм , или добился и остыл, а делать ничего не хочет , поэтому бежит к другой , надоест эта - побежит к 3. Вопрос времени , тк люди с инфантилизмом трудно взять ответственность.
Начните собой заниматься - ревизией своих мыслей , хобби, общение с другими , там и будете нарабатывать уверенность и получать эмоции и закрывать свои потребности
Наталья, здравствуйте.
Весь ваш запрос он между собой очень связан, это некий такой клубок. Ну клубок — это хорошо, потому что его всегда можно распутать, начать тянув, можно полностью всё и распутать.
Давайте начнём разбираться.
Брачные отношения у вас не получились, не сложились, вы пережили измену. Но при этом вы остались жить с мужем. Да, вы говорите, что здесь есть некие обстоятельства, что ваша квартира в долевой собственности. Наталья, подскажите, пожалуйста, а вы развод оформили?
Ваш брак завершился, но потребности в любви, потребности в получении эмоций у вас остались. Здесь появился другой молодой человек, который как-то эти потребности перекрывал. Мы получали эмоции, вы чувствовали что-то наподобие влюбленности, та самая чаша любви, о которой вы говорите, у вас была, и вот вы хотели в ней купаться, полностью раствориться во всём этом. Ну мужчина оказался не об этом. И опять происходит момент, что потребность в любви остаётся, а способов и удовлетворить нет, и вы начинаете вспоминать о том, как вы удовлетворяли ранее, а это был этот неэкологичный мужчина, который, находясь в одних отношениях, пытается выстраивать другие, и вот это постоянное притяжение, которое есть, что вот там носитель эмоций, что там может удовлетворить эти потребности, получить вот этот эмоциональный отклик, вас сейчас и триггерит. То, что у вас есть периодические встречи, я так понимаю, тоже в силу каких-то обстоятельств они по вашему выбору, тоже осложняют этот момент, всё время срываете эту болячку, ты вновь зияющая рана.
И никак выход из вашей ситуации заключается в том, чтобы, во-первых, разобраться с мужем. Вы с ним всё ещё живёте, но при этом как соседи. Давайте предположим, что через месяц у вас появились отношения серьёзные, появился мужчина. Что же вы делать-то дальше будете? Приведёте этого мужчину в семью, где мама, папа и дети? Вы из прошлого с мужем ничего не рушите, не решаете, можно рассмотреть какие-то варианты размена квартиры, дети против развода, но я понимаю, что вы стараетесь действовать в их интересах, чтобы их не травмировать, но как вы можете получить любовь, ту самую чашу, которую вы так хотите, если вы официально в отношениях? Вы пытаетесь себя подтолкнуть на достаточно опасный скользкий путь, встретить мужчину, полюбить его, а потом наткнуться на тот момент, что вы не развелись.
Говоря про развод и детей, всегда складывается некая иллюзия, что это обязательно травмирует детей. Нет, не обязательно. Развод — это не между мамой и папой, это между мужем и женой, все социальные роли мамы и папы остаются, смысловая нагрузка этих социальных ролей тоже целиком и полностью остаётся. И дальше уже вопрос, готовы ли мама и папа выстраивать нормальные конструктивные отношения, чтобы детки чувствовали любовь и заботу и мамы, и папы, внимание и мамы, и папы. Иными словами, травмирует не развод, юридический момент, а травмирует поведение бывших супругов по отношению к детям. История с элементами истории с графиком встреч, с настраиванием друг против друга, разные позиции воспитания — вот что травмирует детей, а никак не сам развод. И сейчас ваша позиция примерно следующая: сохраняю брак пускай без чувств, пускай без эмоций ради того, чтобы детям было комфортно, но при этом истинные желания любить и быть любимой, следовательно, знакомиться с мужчинами и выстраивать какие-то отношения, но вы в браке.
После потрясения со стороны мужа появился этот мужчина, который на фоне всего этого ужаса и кошмара, который вам пришлось пережить, словно сиял, и вот это эмоциональная отдача, и вот здесь несколько эмоциональное состояние с вашей стороны, которая привело к тому, что вы идеализировали, скорее всего, этого мужчину, видели в нём некое спасение всей этой ситуации, хотели заглушить боль от измены, от краха отношений. Знаете, есть такое популярное высказывание понятийной категории «человек-пластырь», вот этот мужчина и был для вас человеком-пластырем, но вовремя не сняли повязку, а привыкли и прикипели. Образ этого мужчины сейчас необходимо развеять, потому что, скорее всего, несколько идеализирован, понять то, что этот человек был дан нам вселенной на время, чтобы иметь возможность восстановиться после пережитой измены.
Миссия этого человека выполнена, необходимо двигаться дальше, и вот здесь вам необходимо понять: а что вы можете сделать для того, чтобы начать движение вперед? Понимаю, что это может быть сложно, но, знаете, есть золотое правило: изменения порождают изменения, здесь необходимо разобраться с вашим разводом, необходимо разобраться с вашей квартирой, посмотрите, какие варианты есть: размен, съём, может быть, ваш муж бывший мог бы оплачивать вам съёмную квартиру, может быть, еще есть какие-то варианты. Вы одновременно находитесь в двух состояниях: в отношениях и не в отношениях. Ну, конечно же, это сложная позиция, она абсолютно не проактивная. И вам может казаться, что это всё какие-то мелочи, какие-то условности, наше мышление всё это держит в себе.
Второй момент — это вот ваши страхи, ваши убеждения, которые формируют вашу депрессию, что у меня так и не будет никогда взаимных чувств, которых вы так всегда хотели. Это как некая установка, которая портит вам настроение, которое уничтожает вашу мотивацию, вот эту проактивность.
Это убеждение подтверждает всего лишь два частных случая: ваш брак и отношения вот с этим мужчиной, но выборка из двух достаточно маленькая, но не позволяет сделать вывод о том, что вы действительно никогда не получите взаимных чувств. Наталья, подскажите мне, пожалуйста, а что вы делали для того, какие попытки предпринимали, чтобы наполнить эту чашу любви? Открыто ли вы знакомству, знакомились ли вы с другими мужчинами, даже, может быть, просто общаетесь с ними, переписки, сайты знакомств?
По поводу медикаментозного лечения, какие-то препараты, этот вопрос необходимо решать на очном приёме с врачом-психиатром, только он назначает медикаментозную терапию, потому что он является врачом, у него медицинское образование, медицинская лицензия, медикаментозная терапия при умеренной депрессии, её эффективность сопоставима с психотерапией. И наличие медикаментозной терапии не исключает момент психотерапии, наиболее устойчивый формат работы с устойчивыми позитивными результатами — это при необходимости медикаментозная терапия и психотерапия, потому что таблетки не влияют на наши мысли, не влияют на наше убеждение, не влияют на нашу манеру поведения, сколько бы мы их ни принимали, какая бы дозировка ни была, всё это остаётся с нами, на это влияет только психотерапия, работа со смыслом, работа с мышлением. И некий ваш план по улучшению психоэмоционального состояния может выглядеть следующим образом: посещение психиатра, решение вопроса о медикаментозном лечении, начало психотерапии, преодоление деструктивных убеждений, которые у вас есть, и предпринятие активных действий в своей жизни.
Вспомни про свои хобби, вспомнить про своё увлечение, вспомнить про то, что приносило вам удовольствие, давало вам эмоций, может быть, это были путешествия, может быть, это какое-то творчество, может быть, что-то ещё, вернуть это в свою жизнь, социальная активность, взаимодействие с другими людьми, не обязательно мужчины, не обязательно общение с мужчинами сразу в перспективе построения отношений, друзья, подруги, любое взаимодействие с другими людьми даёт нам эмоции, моменты планирования своей жизни: а чего я хочу от жизни, а как я могу это добиться, а какие мои активные действия меня приведут к этому.
Андрей, вы написали именно то, что вертится у меня в голове. Муж сказал, что на развод я могу подавать через суд, так как его все устраивает, и он не хочет добровольно разводиться. При разделе имущества я могу рассчитывать на однушку за городом. У меня много страхов по поводу дальнейшего будущего. Мне 41 год, дочери 11лет,сыну 7.У сына врождённый порок, много ограничений. Из-за этого я не могу выйти на полноценный график, мои финансовые возможности очень ограничены. Моих доходы сейчас минемальны. Вот исходя из вашей практики, какие шансы у меня с такими данными построить новые отношения.?Я не собираюсь перекладывать ответственность за своих детей, но мужчин это пугает. Общество негативно настроино, в большенства, к женщинам с детьми. Хотелось бы услышать Ваше мнение. Ваша консультация мне наиболее откликнулась. И ещё мой мозг не может логически понять, что испытывал ко мне молодой человек, зачем так делал, давал мне надежды на протяжении трех лет.,хотя сам все это время имел постоянные отношения, жил с девушкой на её территории. Об этом я вообще не знала. Как выяснилось, он работает именно в её фирме. Зачем давать ложные надежды, что движет такими людьми? Ради него я была готова развестись,как только начались наши отношения, но он не звал меня! Да и понятно, куда звать, в её квартиру. У меня одни вопросы и вопросы. Был период, когда я пыталась наладить отношения с мужем, и именно в этот период, он был наиболее настойчив. Они даже подрались с мужем, это было ужасно, я долго плакала и именно в тот момент я поняла, что они оба мне не подходят. Напишите мне ваше видение, сейчас у меня внутри пустота., а в голове много вопросов, хочется какого-то завершения, хотя-бы с теоритической точки зрения, как гипотиза. У него я спросить не могу, он включил игнор, взгляд отводит, да и мне не особо хочется видеться, а тем более что-то выяснять.
Андрей, и вот эти чередование в поведении, то приближал, то отдалялся, то пропадал, то появлялся. Это, что вообще, я такое в роликах видела, в жизни впервые. Он не делал грандиозных свиданий, не дарил цветов, подарков, наоборот непротив, чтоб за него оплатили, у него ещё, как оказалось непогашенный кредит. В общем, какая-то жесть. Он гаданиями увлекается. Я уже не знаю, что думать.
Андрей, и ещё у меня самый большой страх будет ли моим детям, комфортно, если все же будут новые отношения. Будет ли им хорошо с посторонним мужчиной, когда я об этом думаю, то готова ради них пойти на жертвы и жить ради них, но не с мужем, конечно. Я и они.
Принятый ответ
Наталья, спасибо большое за ваши комментарии, давайте разберёмся с теми вопросами, которые вы озвучиваете.
По поводу шансов построить новые отношения, Наталья, его не поверите, но отношения заводят, выстраивают и укрепляют ещё в более сложных ситуациях, нежели у вас, ещё в более позднем возрасте, нежели у вас.
Не все мужчины боятся детей от первого брака, далеко не все, и когда мужчина действительно испытывает к женщине тёплые искренние чувства, то это происходит и на трансляцию её детей, потому что это её продолжение. Поэтому здесь несколько срабатывает ваш негативный фильтр восприятия, которое ищет только моменты «А почему не получится?», который фокусирует ваше мышление только на негативных моментах.
По поводу того, что испытывал к вам молодой человек, здесь может быть всё что угодно, может быть, в тех отношениях с той девушкой, у которой он живёт, на которую он работает, у него нет чувства — это просто расчёт, чтобы жить в хороших тёплых условиях. А тут появились у человека, который давал эмоции, с которым было интересно, как некая отдушина, поэтому у нас и были такие качели.
Может быть, он искал какой-то запасной вариант, может, он в принципе проверял свою мужскую состоятельность: а может ли он понравиться другой, обворожить другую. Есть вариации, может быть очень много, и на самом деле неважно, почему он так себя вёл, военный суд, ни одна причина этот итог не изменит. Наталья, дай с вами подумаем. А зачем вам этот ответ, почему он так поступил? Ну предположим, что он просто играл, интерес, азарт, и что это меняет? Это как-то делает его лучше, это как-то делает его хуже, это как-то меняет вашу жизнь? А может быть, его девушка узнала о том, что у него есть какой-то роман на стороне, устроила ему скандал, но потом они поговорили и решили, что они сохранят отношения. Это что меняет, это как-то его делает лучше, как-то хуже, это как-то влияет на вашу жизнь? Почему не важно абсолютно, выберите любую причину, которая вам больше всего нравится, тут найти истину в первой инстанции невозможно, только сам мужчина это знает, и то не факт, что он это знает, может быть, это был какой-то импульсивный момент. Вот сейчас устремляетесь в своё вот это вот прошлое, пытаетесь что-то там выяснить, что-то там найти, но наша жизнь никогда не проходит в прошлом, она всегда из момента настоящего устремлена в будущее. Вот и должен быть ваш фокус не «Почему он так поступил?», а «Что мне делать дальше?».
Наталья, очень интересный момент, возможно, несколько не акцентирован вашему вниманию, но ваш муж за вас дрался. Очень интересный момент при условии, что вы живёте как соседи, как люди, которые завершили отношения, просто юридически это не закрепили, но всё-таки почему-то в это ввязался, что-то его там задело, что-то было задето тем моментом, что у вас есть какие-то отношения. Наталья, вы уверены, что с мужем точно всё? Что он не испытывает к вам каких-то эмоций, чувств, что вы их не испытываете к нему?
То, что ваш муж говорит, что вам разводиться только по суду, это не его желание, у вас совместные дети, это требование закона, что ваш развод будет только через суд.
По поводу того, будет ли комфортно вашим детям с новым вашим мужчиной, Наталья, вы опережаете события, вы устремляетесь сильно в будущее там формируете негативный образ, к которому стремиться не хочется, вот надумывайте всё вот это, финансовые сложности, которые всегда будут такими, что ситуация никогда не улучшится, не исправится, и девушка с двумя детьми никому не нужна, общество это порицает, и даже если такое случится, что найдёт такой мужчина, то моим детям будет некомфортно с ним. Очень много негатива, очень ярко работает негативный фильтр восприятия.
Наталья, а попробуйте создать позитивную картину будущего, с мужем вы там, не с мужем, с другим мужчиной, где вы живёте, в его доме снимаете или как к нему относятся дети, как он относится к детям, и всё это через позитивный момент.
Пока ваше мышление будет негативного образ, пока вы себя будете направлять по негативным сценариям и искать причины, почему не получится, почему будет плохо, вы не сдвинетесь с этой исходной точки, потому что не включается мотивация, включаются другие моменты: тревожность, апатичность, всё это непродуктивные моменты, также постоянный анализ прошлого, опять же энергия направлена в прошлое, но там ничего изменить-то уже нельзя. У нас сейчас канун Нового года, многие прописывают какие-то идеи, какие-то планы на следующий год, почему бы и вам не написать какие-то цели на следующий год? Чтобы они стали некими путеводными звёздами в вашем будущем, чтобы вы понимали эти ориентиры, к чему вы стремитесь.
Каждый из них напишите три момента, какие действия необходимо совершить для того, чтобы это достичь, чтобы к этому приблизиться. Надо совершать какие-то движения, маленькие комфортные шаги, много маленьких шагов — это определённый путь, и это уже продуктивнее.
Добрый день, Натали!
"может препараты какие-то.", "Прошла тест на депрессию Бекка, умеренная депрессия." - Нужно очно обратиться к психиатру. Психолог не врач и не может назначать препараты. Можно также исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны. А также важно обратиться к психотерапевту или к психологу для того, чтобы разобраться в себе, в своих переживаниях, отпустить мужчин и найти себе настоящую любовь. Из этих отношений нужно извлечь опыт, урок, чтобы это не повторилось в следующих отношениях, всё это можно сделать с психологом.
Вам хотелось любви, быть любимой - это, нормальное желание, но мужчине это было не нужно. Вы влюбились в образ мужчины, который сами себе нарисовали. Вам хочется любви, поэтому Вы цепляетесь за этот образ.
Сейчас наполните свой день не только мыслями о мужчине, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе.
И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!
Составьте план на Новый Год, отдохните одна, с детьми, с подругами.
Похожие вопросы по теме
- 23 Января 20198 ответов
- 4 Июня 20207 ответов
- 9 Июля 202011 ответов
- 29 Января 202116 ответов