Что вас беспокоит?
Расставание с парнем
Добрый день! Встречаемся с парнем 4 года. Мне 22 года, парню 27 лет. Живем вместе с самого начала отношений. В быту уживаемся хорошо, но.. Для меня очень важно состоять в браке с мужчиной. В самом начале отношений, он пообщался, что с браком затягивать не будет. С тех пор, я нахожусь в ожидании уже 4й год. Не понимаю, почему мне не делают предложение, ведь он сам говорит о свадьбе, о том, как он хочет детей, но, в итоге, ничего для этого не делает. Мы оба работаем, парень получает хорошую зарплату, получал выплаты, то есть, у него есть финансовая возможность сделать мне предложение, после этого мы бы начали копить на свадьбу. Но, как только он получил выплату, приличную сумму денег, он тратил это на все, кроме свадьбы. Следовательно, я предполагаю, что свадьба у него не в приоритете. Но, почему он обманывает меня, что скоро сделает предложение, уже 4й год? Также, немало важный фактор, у нас нет секса в отношениях. Как только начали встречаться, секс был регулярным, он хотел постоянно. Но спустя полгода все стало сходить на нет, секса не было по полгода, по три месяца, итд. На данный момент, воздержание составляет 3 месяца. При этом он проявляет ко мне нежность, целует, дарит подарки, заботится, но интима нет. Стали появляться мысли, что он находит его на стороне. В итоге, я хочу расстаться, но сделать это, безусловно, тяжело, так как есть привязанность, будет очень непривычно. Но из-за всех перечисленных причин, мне самой уже не хочется близости, очень неприятно, что меня обманывают. Отношения очень хорошие, с его стороны нет агрессии, он заботлив, проявляет нежность, выслушает меня, поддерживает. Финансовый вклад делаем вместе, он платит за квартиру, я покупаю продукты, готовлю, вместе убираемся, иногда что-то он больше делает, иногда я. Я читала, что иногда это нормально, что гормоны успокаиваются и страсть пропадает, но не на полгода же. Серьезных психологических травм у него не было, со здоровьем все прекрасно. Не так давно, начал ухаживать за собой, изменил стиль, сбросил вес, переставал пить, но я не подумала, что это признаки измены, так как домой он приходит во время, на выходных постоянно вместе. Я работаю 5/2 он 2/2, поэтому, возможно, когда я на работе что-то да и происходит. Мне тяжело в это поверить, потому что молодой человек очень приличный, галантный. Но, я понимаю, что долгое отсутствие секса для него - противоестественно, так как до отношений со мной у него были регулярные половые отношения. На вопросы почему нет секса и почему мы не женимся, отвечает не знаю или уходит от ответа. Не могу вывести его на чистую воду, постоянно все отрицает. Помогите, пожалуйста. Я очень нуждаюсь в мнении со стороны и совете.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Желание создать семью это естественно, и если партнер годами обещает одно, а делает другое, это вызывает разочарование и обиду. Попробуйте открытый и честный разговор, не обвиняйте, а просто расскажите о своих чувствах, о том, как на вас влияет отсутствие определенности и близости, важно, чтобы он услышал именно вас, а не ваши претензии. Отсутствие секса это серьезный звоночек, конечно, страсть со временем может утихнуть, но настолько длительное воздержание это повод для беспокойства. Ваши подозрения об измене вполне обоснованы, но пока это лишь предположения. Попробуйте деликатно поговорить об этом, опять же, делая акцент на своих чувствах, а не на обвинениях. Если разговоры не помогают и ситуация не меняется, возможно, стоит задуматься о будущем. Вы молода, и у вас есть право на счастье и на отношения, в которых вы чувствуете себя любимой и желанной. Расставание это всегда тяжело, но иногда это единственный способ двигаться дальше и найти того, кто будет ценить вас и ваши желания. Подумайте о том, чего вы хотите от жизни, и примите решение, которое будет лучшим для вас.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю ваше смятение и непонимание.
Поведение молодого человека словно расколото на 2 части, с одной стороны нежный, хозяйственный,заботливый, а другой стороны к нему у вас нет доверия, он дистанцирован и его внутренний мир от вас закрыт, что создает фантазии о причинах его поведения.
Конечно это создает напряжение, которое витает в воздухе.
Однако мы можем либо поменять ситуацию, ли о поменять отношение к ней.
Если предпринимать действия-то вашей зоне ответственности честно поговорить о том, что между вами происходит.
Важно выразить, что именно вас не устраивает и чего вы хотите.Не давите, но говорите ясно, а чтобы разговор не перешел в конфликт, говорите через «Я -сообщения» например «Когда у нас нет секса, я чувствую себя нежеланной или брошенной, а я себя в отношениях так чувствовать не хочу»
Если ситуация останется на прежнем уровне, можно спросить себя «что для меня важно в отношениях, готова ли я так жить еще 5-10-15 лет?»,
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваша ситуация требует внимания к двум ключевым аспектам: нереализованным обещаниям о браке и отсутствию интима. Оба момента указывают на дисбаланс в отношениях, где ваши базовые потребности остаются неудовлетворенными, несмотря на внешнюю стабильность.
Его действия (траты вместо подготовки к свадьбе, уход от ответов) противоречат словам. Это может говорить о страхе ответственности, внутренних конфликтах или неготовности к изменениям. Важно понять: вы вправе прояснить позицию партнёра напрямую, обозначив свои ожидания и сроки. Фраза: «Я ценю наши отношения, но для меня принципиально понять твоё видение нашего будущего. Если свадьба не в твоих планах — мне нужно знать это сейчас»
Резкое снижение интимности — сигнал возможных скрытых проблем: от стресса/неудовлетворённости до измены. Однако предположения без доказательств разрушительны. Предложите совместно обсудить это с сексологом или парным терапевтом. Акцент — на ваших чувствах: «Мне больно от дистанции между нами. Давай найдём причину вместе?».
Отношения — это договорённость. Если партнёр годами игнорирует ваши запросы, это вопрос уважения к вашим границам. Задайте себе вопрос: сколько ещё времени вы готовы ждать, рискуя самооценкой? Привязанность не заменяет взаимности.
Рекомендую начать с честного разговора, где вы обозначите конкретные шаги(например, планирование брака в течение X месяцев, визит к специалисту). Если диалог снова упрётся в «не знаю» — это ответ.
Вы молодец, что анализируете ситуацию. Помните: страх одиночества не должен диктовать условия жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте! У вас кризис в отношениях и скорее всего секс сошел на нет + возможно МЧ занимается мастурбацией , Как вариант. Не было ли осечек в сексе у вас?
По поводу свадьбы , так же причина может быть в привычке и рутине , в которую вы погрузились с головой.
Страсть нужно постоянно поддерживать в паре , а это мало кто делает.
Пробовали ли вы спокойно , без претензий поговорить с МЧ? Делаете ли свидания спонтанные , какие - то прилюдия есть ? Общие занятия ?
Здравствуйте! Благодарю за ответ.
Да, я пробовала говорить спокойно, но каждый раз он уходит от ответов, его ответ: «все будет», на вопрос, когда свадьба, когда предложение- ответ: «ты первая об этом узнаешь». И так уже долгое время. Мы регулярно ходим в рестораны, гуляем вместе, обнимаемся, целуемся и на этом все.
Когда секс случается, все прекрасно. Я его устраиваю. Но, в силу накопившихся обид, я перестала хотеть секса вообще, пропало возбуждение, упало либидо (возможна еще причина в принятии кок). Когда близость случается, мне больно, я закрываюсь и жду, когда же это закончится. Очень обидно, что отношения так испортились, несмотря на совместный досуг, разговоры по душам.
Вы действительно живете в постоянном ожидании , но мужчина вас постоянно кормит завтраками и не пытается все же делать что-то, получается. Ему удобно , вы ждёте , а он может тянуть.
Ни в коем случае не занимайтесь сексом через себя , это убьет либидо полностью.
Видимо, вам стоит уже по -другому разговор провести, поставить вопрос ребром , что вы не готовы столько ждать , что есть слова , но нет действий. Либо дать себе честно срок , который вы еще готовы ждать. Само ничего не исправится , по всей видимости, парень не видит проблем и естественно меняться он вряд ли будет.
Спасибо за ответ
Если останутся вопросы - готова на них ответить! Удачи вам!
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы живете в режиме ожидания 4 года, а он говорит о свадьбе, но не действует. Это рождает обиду и недоверие. Возможно, у него есть скрытые страхи (например, ответственность, потеря свободы) или он просто откладывает решение, потому что статус-кво его устраивает. Как вы думаете, что его останавливает? Были ли моменты, когда он всерьез обсуждал сроки свадьбы, или это всегда оставалось абстрактными разговорами?
Отсутствие секса, тревожный звоночек. Вы пишете, что он стал ухаживать за собой, но это не обязательно измена. Возможно, у него снизилось влечение из-за стресса, скрытых конфликтов или даже проблем в отношениях, которые он не озвучивает. Но его уход от ответов, это избегание. Замечали ли вы, как он реагирует на ваши попытки поговорить о сексе? Может, ему стыдно, страшно или он чувствует давление? А типичных ситуациях, обычно используют: честный разговор без ультиматумов. Например говорить, что вас беспокоит не только свадьба, но и эмоциональная дистанция: Мне важно понять, чего ты хочешь от этих отношений. Я чувствую, что мы топчемся на месте, и это больно, например.Обращают внимание на его действия, а не слова. Если за 4 года ничего не меняется, это и есть его ответ. Готовы ли вы принимать такой формат отношений? Думают о своих границах.Вы говорите, что уже не хотите близости из-за обиды. Это сигнал, что ресурс отношений на исходе. Что для вас важнее, сохранить привязанность или построить жизнь, где ваши ценности (брак, взаимность) будут на первом месте? Иногда люди застревают в зоне комфорта, даже если это мучительно для партнера. Целесообразно решить, сколько еще времени и сил вы готовы в это вкладывать. Если он не идет на диалог, возможно, стоит обратиться к парному психотерапевту, но только если он согласится участвовать.
Здравствуйте, возможно, что здесь и нет "чистой воды", Вы чего бы хотели от разговора - услышать его? или поймать его на обмане? Возможно, он тоже чувствует, что что-то не так, но не решается открыто поговорить, так как между Вами есть два момента, которые Вы и он замалчиваете - секс и брак. Это важно для Вас - а для него? как он относится к браку? к сексу? попробуйте подойти с позиции узнать его, то как он видит будущее, развитие отношений, в целом отношение к браку , к сексу? Если Вы не получаете от него ответа, то у Вас тоже есть выбор: ждать дальше, самой принимать решение, пытаться чего-то добиться от него, у каждого из этих выборов тоже будут свои последствия, Вам важно тоже понимать к чему готовиться. Вы с ним тоже уже 4 года и не расстаетесь,а ждете или терпите, но, ведь и себе и ему показываете то, что для Вас это нормально - чего хотите Вы? ждать? услышать его? выйти из отношений?
Если ждать, то можете решить для себя - сколько Вы готовы ждать по времени и проговорите это с ним, чтобы и Вы и он понимали к чему могут прийти отношения. Это не для того, чтобы давить или манипулировать, а чтобы Вы понимали себя и свои границы и показали их ему.
Если ждать, тогда внутри Вас будет копиться обида на него, но ведь и Вы тоже ждете, напряжение будет становиться больше между Вами, расти недоверие и Ваше разочарование.
Выйти из отношений - тогда попробовать представить то, с чем Вы столкнетесь в будущем, с какими чувствами, переживаниями, возможно, о том, что в этот период Вам может понадобится поддержка - родные и близкие, друзья, подруги, психолог, чтобы Вы смогли пережить этот период.
Ваша ситуация отражает глубокий дисбаланс между словами и действиями партнёра, что создаёт эмоциональный вакуум. Его поведение — не «загадка», а чёткий сигнал: он либо боится ответственности, либо подсознательно саботирует отношения, сохраняя их в зоне комфорта, где нет рисков. Вот как действовать:
За 4 года он показал, что не готов к переменам, несмотря на финансовую возможность. Его слова о свадьбе — не план, а способ успокоить вас, сохранив статус-кво. Спросите себя: готовы ли вы ждать ещё 4 года в надежде, что он «созреет»?
Отсутствие секса — симптом, а не причина. Это не «гормоны успокоились», а признак эмоциональной отстранённости. Возможные причины:
- Скрытые обиды или недовольство отношениями;
- Проблемы с самооценкой/либидо (даже если здоровье в норме);
- Измена (не обязательно физическая — возможно, эмоциональная связь с кем-то ещё).
Его уход от ответов — форма газлайтинга: он перекладывает дискомфорт от вопросов на вас, избегая честного разговора.
Проведите «эксперимент»: Перестаньте инициировать разговоры о свадьбе и сексе на 1 месяц. Наблюдайте, проявит ли он инициативу сам. Если нет — это ответ: его устраивает текущий формат, и перемен не будет. Задайте прямой вопрос - ультиматум.
«Я чувствую, что мы топчемся на месте. Если мы оба хотим семью — давай за 2 недели назначим дату подачи заявления в ЗАГС. Если нет — мне нужно пересмотреть наши отношения». Не угрожайте — констатируйте. Его реакция покажет всё.
Ваш страх расстаться — естественен, но жизнь в подвешенном состоянии разрушительнее. Сейчас вы теряете не партнёра, а веру в себя. Уходите не со злостью, а с благодарностью за урок: теперь вы знаете, какими отношения не должны быть.
Добрый вечер!
Парень не женится, потому что он уже "почти женат"), у него всё есть, Вы рядом, быт налажен, оплата 50/50, а детей ему пока не хочется - возможно, так и есть, поэтому он не торопится со свадьбой. Вы сколько будете готовы ждать? Вам нужен прямой разговор с парнем.
Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с парнем о совместном будущем, спросите у парня, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с парнем и больше не сомневаться в этой ситуации. Если парень ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки парень может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Секса у Вас может не быть по причине того, что может у парня быть мастурбация. Есть она? Также могут на отсутствие секса сказываться обиды, недопонимания. Об этом нужно поговорить с парнем тоже. Нужно наладить эмоциональную связь. Также важно исключить причины со стороны врачей очно парню, проверить своё здоровье. И работать над отношениями тоже важно. Совместные занятие, хобби, увлечения, быть эмоционально вовлечены друг в друга, гулять, общаться. Эффективнее Вам двоим обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе, сблизиться друг с другом, услышать друг друга. Возможно, в какой-то момент перестали слушать и слышать друг друга, поэтому отдалились, забыли, что Вы есть друг у друга. Кризис в отношениях случается, но всё решаемо, если оба настроены на сохранение отношений. Это не только Ваша работа, но и работа парня над отношениями тоже.
Здравствуйте!
Развитие отношений, переход с этапа на этап и сексуальная сфера являются базой, основами их здорового функционирования. Без секса в молодом возрасте отношения превращаются в братско- сестринские, и одна из основных, данная природой потребность в интимных отношениях не удовлетворяется,что ведёт к напряжению. Переход на уровень юридически оформленных отношений, на уровень брака говорит об их безопасности, стабильности и ощущении защищённости, он также присущ отношениям конструктивным, динамично развивающимся. Ни одной женщине, имеющей прицел на традиционную семью, не нравится ходить в невестах годами.
Конечно, ваше недоумение и все вопросы "почему?" можно понять.
Все ответы на вопросы у него, но по каким то мотивам вам не хочет из озвучтвать. Он знает почему не хочет скреплять союз и знает, почему нет секса. Попросите его сказать вам правду,какой бы она не была. Только честный, открытый разговор расставит все точки над i и даст вам возможность подумать над дальнейшим ходом отношений и их судьбой. Позволит решать все возможные трудности( а они есть) и работать обоим над отношениями. Если секса нет сейчас, что будет через 10 лет? Если вы хотите детей, то как это станет возможным? Вы же забудете напрочь этот процесс, если останетесь с ним. Вы молоды, и если здоровы, то секса не может не быть, страсть не утихает так рано в паре, если в отношениях все благополучно. Есть проблема, но он ее замалчивает.
Просите определенности и сроков в вопросах регистрации брака, спокойно скажите, что вам надоели эти абстрактные "завтра и послезавтра",что вам хочется понимать,куда ведут отношения. Не думайте, что вы навязывайтесь, хотеть определенности после 4 лет отношений- это нормально.
Что мешает нам заниматься сексом? И жениться тоже? В чем ты сомневаешься? Что мне и тебе сделать, чтобы решить эти вопросы? Как мы будем их решать? Все ли тебя устраивает между нами? Что пугает в изменении статуса отношений?
Пробуйте выходить на диалог, на конкретные шаги и действия, жалко тратить свою жизнь на напрасные ожидания, которые может быть не увенчаются успехом.
Похожие вопросы по теме
- 13 Ноября 20198 ответов
- 21 Мая 202043 ответа
- 9 Июля 20201 ответ
- 17 Октября 20201 ответ