Что вас беспокоит?
Плохое поведение
Добрый день, такая ситуация. Я с мужем в разводе 5 лет. На момент развода дочке было 5 лет. Прошло всё спокойно, я старалась способствовать общению их и объясняла почему так произошло. Никаких проблем не было. Бывший муж с дочкой очень хорошо общается, часто видятся, вместе проводят время, ночует у него. Началось в сё в конце марта этого года. Бывший решил познакомить дочь со своей новой женщиной. Реакция дочки была ноченьки. Мне дома она сказала, что расстроена и ревнует. Я объяснила ей, что папа её любит и что всё хорошо. Но после этого дочь стала плохо учиться, обманывать, перестала делать уроки. Делает как будто мне на зло. Дома шкодничает. Помогите, как мне решить этот вопрос? Как правильно с ней поговорить и выяснить в чем истинная причина её поведения. Я очень переживаю. Дочке сейчас 10 лет
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Правильно ли я поняла , что четко есть связь , что дочь узнала о новой женщине папы и ее учебой и поведением? Или все началось раньше , а сейчас ухудшилось?
У ребёнка может наложиться и ранний пубертат.
Вы с ее отцом в хороших отношениях? Нет ли риска, что папа настраивает против вас девочку ?
Учителя жалуются на ребёнка или нет?
Вы можете легализовать чувства ребёнка , можете поговорить с отцом ребёнка , чтобы он тоже пояснил свою позицию , что его любовь не стала меньше с появлением новой женщины.
Можно предложить папе встречаться пока с дочкой без его новой возлюбленной
Алина Николаевна, да, заметно прям стало после этого знакомства. С её папой общаюсь хорошо. Он ко мне тоже относится хорошо. Возможно когда хотел вернуть меня, мог ей говорить что любит меня а я не хочу опять с ним отношений
Алина Николаевна, он к ней относится нежно. Говорит что любит ей
Алина Николаевна, в школе ведёт себя хорошо, но перестала делать домашние задания, на вопрос учителя почему, отвечает что не знает
Тогда здесь вам важно вместе с ее папой пробовать поговорить с дочкой. Дать понять , что все нормально , что все рядом , хоть и живут отдельно. Спросить у дочки , что бы ей помогло не ревновать папу, например?
В крайнем случае , ребёнку показана работа с психологом.
Принятый ответ
Олеся, здравствуйте!
Важно создать безопасное пространство для выражения эмоций. Начните разговор в спокойной обстановке: «Я вижу, что тебе тяжело. Давай поговорим о том, что ты чувствуешь?» Избегайте оценок, слушайте активно. Её поведение может быть реакцией на страх потери внимания отца или конфликт лояльности между вами. Подчеркните, что её чувства нормальны («Ревновать/злиться — естественно»), а любовь папы к ней неизменна.
Предложите вместе найти способы справляться с эмоциями: рисование, дневник, игры. Обсудите с бывшим мужем тактику постепенного вовлечения новой партнерши в жизнь дочери (например, совместные активности без давления).
Установите четкие, но мягкие границы: «Понимаю, что ты расстроена, но уроки делать необходимо. Давай найдем решение вместе».
Если сопротивление сохранится, предложите дочери встречу с детским психологом — это не наказание, а помощь в проживании сложных чувств.
Ваша тревога понятна, но старайтесь транслировать уверенность: дети «зеркалят» эмоции родителей. Фиксируйте малейшие позитивные сдвиги — это укрепит её ощущение стабильности.
Главное: её поведение — не манипуляция, а сигнал о внутреннем дискомфорте. Ваша задача — помочь расшифровать его, не обесценивая переживания. 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство по поводу изменений в поведении дочери. Действительно, знакомство с новой женщиной отца может быть сложным и болезненным опытом для ребенка, особенно в таком возрасте, дети часто выражают свои чувства не напрямую, а через поведение. Главное это открытый и доверительный разговор, выберите спокойное время, когда вы обе не будете спешить, начните разговор с того, что вы заметили её изменения в поведении и переживаете за неё, скажите, что вы хотите понять, что происходит, и готовы выслушать её без осуждения. Не давите на неё, если она не сразу захочет говорить, возможно, ей нужно время, чтобы сформулировать свои чувства, будьте терпеливы и покажите, что вы рядом и готовы поддержать её. Спросите её о её чувствах по отношению к новой женщине отца, позвольте ей выразить свою ревность, грусть или злость. Не обесценивайте её чувства, даже если они кажутся вам нелогичными, важно, чтобы она знала, что её чувства важны и имеют право на существование. Объясните ей, что любовь отца к ней не изменилась, подчеркните, что у него достаточно любви для всех, и появление новой женщины в его жизни не означает, что он любит её меньше. Постарайтесь понять, что именно её больше всего беспокоит, возможно, она боится, что новая женщина заменит её в жизни отца, или что она больше не будет получать столько внимания от него. Важно, чтобы вы с бывшим мужем были в одной команде в этом вопросе, обсудите с ним ситуацию и договоритесь о том, как вы оба будете поддерживать дочь, возможно, ему стоит поговорить с ней и заверить её в своей любви. Если ситуация не улучшится, рассмотрите возможность обратиться к детскому психологу, он поможет вашей дочери разобраться в своих чувствах и найти здоровые способы справляться с ними.
Принятый ответ
Здравствуйте! Видно вы очень переживаете за дочь, и это абсолютно нормально. Давайте разберемся вместе. Важно понять, что реакция вашей дочери это не «плохое поведение», а скорее сигнал о том, что внутри неё что-то болит. В 10 лет дети часто испытывают сложные эмоции, особенно когда в жизни появляются новые значимые люди (например, новая женщина у папы). Ревность, страх потерять внимание и любовь отца —всё это может вызывать у ребёнка внутренний хаос. Её обман или нежелание делать уроки могут быть способом привлечь ваше внимание или даже «наказать» вас за то, что папа теперь делит время с кем-то ещё .
Как проходило знакомство дочери с новой женщиной? Было ли это внезапно, или вы заранее обсуждали это с ребёнком? Не заметили ли вы, как изменилось общение между дочерью и отцом после знакомства? Например, стал ли он меньше уделять ей времени?
3. Как часто дочь сейчас видится с папой? Остались ли их встречи такими же тёплыми, как раньше? Это может быть,
Ревность.Даже если вы объяснили, что папа её любит, ребёнок может чувствовать, что его любовь теперь разделена. Это вызывает тревогу и обиду. Страх отвержения.Дочь могла подумать: Теперь у папы новая семья он меня забудет?
Попытка контролировать ситуацию. Шалости или плохие оценки это способ сказать: Посмотрите на меня! Мне плохо, и я хочу, чтобы всё вернулось, как было. Можно попробовать поговорить с дочерью «без давления». Начать с простого: например Я заметила, что ты стала чаще расстраиваться. Хочешь рассказать, что тебя тревожит? Я рядом, чтобы помочь. Использовать открытые вопросы, чтобы она чувствовала, что её мнение важно . Укреплять связь с папой.Убедится, что они по-прежнему проводят время вместе (например, регулярные встречи один на один, без новой женщины). Это поможет дочери не чувствовать себя забытой
Принятый ответ
Здравствуйте! Скорее всего совпал и подростковый возраст и изменения в жизни отца- ведь ребенок это все еще остро переживает- может появилась и определенная ревность к папе- а так как вы самый родной человек и рядом- то как обычно выходит- все отражается на вас) Так ребенок пытается проживать эмоции.Сейчас пробуйте больше общаться через доверие, внимание и заботу, разговоры по душам) И начинать самой делиться с дочкой своими волнениями- чтобы и она видела, что Вы переживаете, что ищите возможность найти с ней контакт. Понимаю, что вам сейчас очень трудно- но это временный этап и что то происходит на Душе у ребенка- поэтому такие острые реакции.
Здравствуйте, Олеся!
Видимо, дочка не готова видеть у папы другую семью, другую женщину рядом. Вы два её любимых близких человека и ей больно видеть, что рядом не Вы друг с другом, а другая женщина, возможно, есть страх, что отец уйдёт в другую семью, забудет о ней, она станет не нужной. Сейчас дочка переживает много эмоций внутри себя и ей нужно помочь, быть рядом, поддержать, выслушать, направить. Вам важно поговорить с ней о том, что происходит, объяснить дочери, что папа всегда останется её папой и это не изменится, но у родителей есть своя жизнь, Вы (родители) не вместе, но Вы остаётесь родителями для неё и будете её любить всегда. Когда Вы сможете решить эту ситуацию, поговорить с дочкой, успокоить её, то и учёба наладится, она станет такой, какая была. Можно также поговорить с отцом ребёнка и вместе провести беседу с дочерью, чтобы она от отца услышала, что она любима, самая лучшая для него. А также отцу показать поступками, что это действительно так и она любимая дочка.
Также важно понимать, что происходит в школе у дочери, как обстоят дела в общении с одноклассниками, учителями. Возможно, в школе есть какие-то недопонимания, конфликты о которых дочка не хочет говорить, боится. Разговаривайте с дочкой, интересуйтесь её делами в школе, хвалите её, замечайте её достижения и поступки, будьте рядом. Дочка сейчас в переходном возрасте, а это не простой возраст, как для Вас, так и для самого подростка.
Если дочка не готова на данный момент принять другую женщину отца, то и не нужно заставлять, постепенно сближения должно быть. А сейчас можно разговаривать с дочкой, отцу также проводить время с дочкой, интересоваться её делами, дать понять, что о ней точно не забыли. Проводите время вместе, гуляйте, сходите в кино, то есть должно быть общение между Вами, доверие, понимание.
Здравствуйте. Поведение вашей дочери — это не «на зло», а крик о том, что внутри нее бурлят эмоции, которые она не умеет назвать. В 10 лет ребенок еще не понимает, как справиться с ревностью, страхом утраты папы или ощущением, что «новая мама» заменит ее. Это не «плохое поведение», а сигнал: ей нужна безопасная связь с вами, чтобы разобраться в себе.
Как подойти к разговору:
1. Не спрашивайте «почему?», а наблюдайте: «Я заметила, что ты стала чаще откладывать уроки. Тебе сложно сосредоточиться?» — это мягче, чем «зачем обманываешь».
2. Используйте метафоры: предложите нарисовать «чемоданчик», куда она положит все свои чувства к новой женщине папы — злость, обиду, радость. Пусть выскажется через образы.
3. Подтвердите ее право на эмоции: «Ты имеешь право ревновать папу. Это нормально — хотеть быть особенной для него. Я тоже иногда ревную, когда кому-то нужно твое внимание».
4. Не критикуйте нового партнера мужа в разговоре с дочерью: даже если вы не одобряете, ребенок чувствует дискомфорт от ваших слов и запутывается.
Что делать сейчас:
— Увеличьте время один на один с дочерью, где она не должна «доказывать» свою любовь. Просто будьте рядом — читайте, гуляйте, играйте.
— Договоритесь с бывшим мужем, чтобы он не форсировал общение дочери с его партнершей. Ребенок должен решить сам, когда готов.
— Если поведение ухудшится (агрессия, угрозы), обратитесь к детскому психологу. Это не «слабость», а помощь в вернуть себе стабильность.
Главное: не пытайтесь «исправить» ее действия, а ищите корень. Она не против вас — она боится потерять опору. Ваша задача — показать, что вы не исчезнете, даже если она злится.
Здравствуйте, Олеся, конечно, Вы как мама переживаете за дочку, у неё сейчас и сложный возраст, она предподросток, плюс новая ситуация с отцом, что у него появилась женщина и она стала испытывать ревность. То, что с ней происходит сейчас - так она выплескивает свои эмоции в отношениях с Вами, так как Вы для неё безопасный объект и внутри неё много обиды, боли , ревности, зависти, но, дело в том, что всё это так и происходит у детей. Их чувства выражаются в изменении поведения и в появлении проблемного поведения, потому что дети ещё малы и не осознают свои чувства и эмоции, ещё не развит рациональный компонент, плюс гормоны и восприятие обострено, и плюс к этому, дети не знают, как справляться со своими переживаниями, чувствами и эмоциями и всё это и выражается в нарушении поведения. Предложите дочке обратиться к психологу, не с позиции, что с ней что-то не так, а потому что Вы видите, что ей тяжело и что Вы хотели бы ей помочь. Дело в том, что психологу дочери будет легче довериться, чем Вам. Вы мама и она может испытывать чувства и к Вам и это может её пугать или она может переживать, что расстроит Вас своими переживаниями и может и даже себя ругать за то, что так может думать. Психолог сможет провести диагностику эмоциональной сферы дочери и начнет с ней работать, поможет ей научиться и осознавать свои эмоции, чувства, сможет говорить с ней об этом, поможет выражать их и это будет для неё безопасно. Также и Вы тоже можете подключиться к работе, если это будет необходимо и если есть каике-либо переживания или чувства, связанные у дочки с Вами.
Здравствуйте! По описанию похоже, что девочка не до конца приняла расставание мамы и папы, то есть она всё же воспринимала вас, как пару и, возможно, ждала воссоединения, особенно если у папы были попытки вернуть Вас и не исключено, что такие разговоры могли быть, когда дочка гостила у него. Соответственно другая женщина - это для дочери угроза всем планам и ожиданиям, плюс ревность. Несмотря на теплоту общения, внимания папы могло не хватать, а появление новой семьи дети часто интерпретируют, как то, что папа перестанет любить. Протесты детей, в т.ч. плохое поведение или халатное отношение к учёбе, - частая реакция на взаимоотношения родителей. Дети иногда подсознательно, а кто постарше, и намеренно, начинают так себя вести, чтобы родители объединились в решении общей проблемы (воспитание) и были вместе. Иногда бывает и так, что ребёнок заболевает или начинает плохо себя чувствовать. Опять же это реакция на взаимоотношения родителей, ведь "мама и папа не будут расставаться/ругаться и т.д., пока мне плохо, они оба будут возле меня". В таких случаях важно ещё раз всем вместе поговорить с ребёнком о том, что мама и папа приняли решение жить отдельно, но в любом случае оба безумно её любят и всегда будут рядом, что, несмотря на то, что у мамы или у папы будет другой муж/жена все будут общаться, как и раньше. Девочка должна принять это. И принятие может прийти не сразу, но с вашей поддержкой и пониманием её чувств всё получится. И здесь важна именно эмоциональная поддержка и теплота с обеих сторон (мамы и папы), но без задабривания по типу покупать много новых игрушек, вещей, устраивать развлекательные программы, чтобы ребёнок не чувствовал себя обделёным и т.д. В этих вопросах всё стоит оставить, как было и раньше, чтобы не породить манипуляции. Но вот эмоциональная вовлечённость, принятие чувств ребёнка и честное обсуждение того, что мама с папой не вместе, но несмотря ни на что, любят и дорожат своей доченькой, это обязательно.
Здравствуйте, Олеся! Хоть и всё прошло гладко, но развод родителей — стресс для ребёнка, а сейчас наложился новый стресс — знакомство с новой женщиной отца. Расскажите ей, как безопасно она может выразить свои эмоции, на пример, поплакать, нарисовать, прогуляться, физическая активность. Объясните, что жизнь взрослых не должна отражаться на её поведении. Где необходимо, поставьте чёткие границы, в остальном мягко поставить перед выбором: "я понимаю, что у нет сейчас настроения делать уроки, но учишься ты для себя, делать или не делать их — твой выбор. Но если ты хочешь чего-то достичь в жизни, то их делать надо, как и любую работу". Предложите на лето съездить в лагерь, подумайте о спортивных или творческих секциях. Чтобы у ребёнка был заполнен день не только школа—уроки-сон. Сходите куда-нибудь в выходные вместе.
В случае серьёзных ситуаций, предложите, рассказать, что чувствует, что беспокоит или помощь профессионального детского психолога очно.
Похожие вопросы по теме
- 18 Октября 20227 ответов
- 11 Ноября 20232 ответа
- 9 Декабря 202411 ответов
- 28 Января 20256 ответов