Хочу узнать есть ли повод к посещению психотерапевта

Меня мучают мои мысли и сменчивость настроения. Навязчивые периодические мысли о суициде, а также непорядочность всего что я делаю. Бывает так, что ниоткуда берется моя токсичность и я грублю всему своему окружению(у меня в окружение очень мало людей) Кстати об этом, раньше у меня было много друзей, но мне стало некомфортно общаться больше чем с 2 людьми в день, из-за этого трудно найти работу, потому что на большинстве работ у меня случается дереализация или деперсонализация и мне становится плохо, где-то я ловлю панику и мне хотят вызвать скорую. Периодически происходят такие вещи, когда я режусь, угрожаю своим близким по-разному(2 года назад я угрожала подруге на кануне ее дня рождения что подложу ей взрывчатку под дверь) Но самое что странное, я безумно сильно люблю свою подругу и своего молодого человека. До этого я ходила к психологу 2 года, с 2021 по 2023 примерно, она мне сказала что ей помочь мне нечем уже, мол это к другому специалисту и отправила меня к государственному психологу, там тоже развела руками и сказала иди к психиатру. Я походила к психиатру 3 месяца, попила таблетки, нейролептики и АД какие-то (сейчас не вспомню) стало легче и я забросила, и снова по накатанной пошло. Невозможно жить, я не чувствую жизнь, я не чувствую себя. Сама я по себе творческий человек, пела, играла на двух видах укулеле, рисовала, танцевала. Ничего из этого я больше не могу делать, мне вообще никакое хобби больше не приносит удовольствия. Из-за отсутствия дофамина, в 22 году я начала сильно пить, пила я почти год, еле бросила. У меня в целом большие проблемы с алкоголем. С родителями невозможно общаться, очень бесят меня, но живу сейчас с мамой и с парнем, мечтаю съехать, но стыдно оставлять маму. Она говорит что я все выдумываю, но так ли это? Я не знаю. Я режусь с 9 лет стабильно, было много попыток суицида, но смелости не хватало. (хочется дополнить что у меня всегда были проблемы с социумом, надо мной издевались и пару раз избивали, маме было все равно, она ругала только за порезы) И из этого куча вытекающих проблем которые мешают мне реализовать себя, я абсолютно не могу на чем-то долго концентрироваться, не могу жить в одном месте, не могу заниматься одним и тем же, но не могу пробовать ничего нового. Ещё бывают неожиданные приступы, я без причины начинаю смеяться и моментально сменяется на плачь, из-за этого начинаю задыхаться, недавно было опять, мой молодой человек хотел вызвать скорую, но в итоге удалось успокоить. (Еще у меня сильные проблемы с памятью и усвоением информации во время диалога, хотя раньше так не было, и я не могу создавать конструкцию диалога, как мне говорят со мной тяжело разговаривать) Мама говорит что это пубертат, но у меня это так давно, я не видела никогда себя другой, это у меня пубертат с 9 лет? Да и потом, у меня отсутствует категоричное чувство самовыражения и пр. Я в целом не категоричная, здраво принимаю критику и не пытаюсь все оспорить, спокойно дискутировать могу(не всегда, но стараюсь). Поэтому я лично сомневаюсь что это связано с пубертатом, у меня он как будто бы закончился ещё в 16 лет. До этого было желание убивать людей, ну может показаться смешным, но я серьезно, я пыталась это проработать с психологом, не было на то причин, мне просто нравилось мясо и мой уровень агрессии рос геометрически, но сейчас как-то полегче с этим. Были ещё проблемы с манипуляцией, не специально но я изводила людей вокруг себя, мне в какой-то момент начали нравится их страдания и непонимание ситуации. Это длилось с 20 года по 23 год. Сейчас гораздо лучше, но основные мешающие факторы не уходят из моей жизни. Недавно вскрыла живот себе, мне нравится как это выглядит, а потом нравится чувствовать боль и пульсацию на ране. Но все же периодами я понимаю что так не должно быть, я хочу быть другой. Мои гормональные изменения начали происходить в 11 уже. Я пробовала разные способы, пробовала разные увлечения, спорт, правильное питание, медитации, аффирмации, не ходила к «целителям», в церковь, принимала веру, кстати вера на какое-то время помогает, но не в долгосрочной перспективе. В общем я не знаю, я не понимаю что мне с этим делать, я хочу попробовать на вкус хотя бы другую жизнь, что я делаю не так? Или неужели мне нужна помощь?