Что вас беспокоит?
При каждой ссоре с мужем думаю о разводе
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мужа люблю и разводиться не хочу, понимаю это головой. Но при каждом его косяке или ссоре я представляю себе, что мы разводимся во всех красках. Меня волнует вот что: 1.нормально ли это? 2.как избавиться от этих мыслей? 3.почему они вообще лезут в голову? Заранее всех благодарю.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Фантазии о разводе после ссор это сигнал, что какие-то потребности в отношениях не удовлетворяются. Нужно понять какие именно. Что именно вас задевает в косяках мужа? Какие ваши ожидания не оправдываются? Попробуйте проанализировать, чего вам не хватает, внимания, поддержки, понимания? Обсудите это с мужем спокойно, без упреков. Возможно осознание проблемы и совместный поиск решения помогут уменьшить тревогу и избавиться от навязчивых мыслей.
Яна Алексеевна, я думаю, что дело в его работе. Его по 2 месяца не бывает дома, мы отдаляемся. Когда он приезжает на месяц домой у нас идут притирки. Я скучаю и хочу общения, а он всё время либо в телефоне, либо дела по дому делает. Этим он и оправдывается "я же не сижу без дела, могу я иногда в своём мире побыть?". Я ему говорила уже, вроде помогло, но на долго ли. Он сейчас опять в командировке.
У вас обоих разные потребности и ритмы. Попробуйте донести до мужа, что вам важны не только его дела, но и эмоциональная связь. Предложите вместе планировать время, которое вы будете проводить вместе, занимаясь тем, что нравится обоим. Это могут быть совместные прогулки, просмотр фильмов, разговоры по душам или другие занятия, которые помогут вам сблизиться.
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте! Понимаю вашу обеспокоенность. То, что вы описываете – частая реакция на стресс в отношениях.Это не обязательно означает желание развода, но сигнализирует о сильном напряжении.
Да, такие мысли могут возникать как способ психики "примерить" сложный сценарий.
Попробуйте Замечать мысль ("Ага, опять картинка развода"), глубоко вдохнуть и сознательно переключить внимание на что-то здесь-и-сейчас.
Часто это защитная функция – мозг пытается подготовить вас к худшему, чтобы снизить боль потенциальной потери. Фантазия не равняется решению. Важно понять, что стоит за этим напряжением.
Юлия Юрьевна, я думаю, что дело в его работе. Его по 2 месяца не бывает дома, мы отдаляемся. Когда он приезжает на месяц домой у нас идут притирки. Я скучаю и хочу общения, а он всё время либо в телефоне, либо дела по дому делает. Этим он и оправдывается "я же не сижу без дела, могу я иногда в своём мире побыть?". Я ему говорила уже, вроде помогло, но на долго ли. Он сейчас опять в командировке.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Развод в данном контексте может восприниматься как бегство от стресса (ссоры), избегание трудностей при выяснении отношений, возможно также, это символ наказания, поэтому представляется во всех красках.
Для более глубокого понимания себя нужно определить свой тип привязанности, проанализировать отношения с близкими родственниками, особенно детство, возможно, там будут маркеры, которые помогут понять причины текущих мыслей.
Также это может быть общая черта — катастрофизировать происходящее, свойственно тревожному типу личности.
Александра Константиновна, тревожный тип личности- это точно про меня. У меня всегда яркая реакция на стресс. У меня либо белое, либо чёрное. Что с этим делать?
Менять привычные схемы (реакции на стимул). Можно проработать с психологом, например в КПТ, разобрать, что стало поводом для выработки привычной тревожной реакции.
В рамках самопомощи можно почитать Лихи «Свобода от тревоги».
Также вы можете самостоятельно анализировать свои реакции и учиться отсеивать иррациональные, вызванные привычной катастрофизацией, вместо представления развода во всех красках выключайте внутреннего критика, в моменте ссоры напишите на листе бумаги 5 причин для того, чтобы остаться вместе, если напишите больше, еще лучше.
Принятый ответ
Доброй ночи ! Мысли нормальные , лезут в голову так как это является наиболее главным в вашей жизни и вы боитесь потерять мужа, что тоже нормально . Не очень нормально , что вы ссоритесь и заранее боитесь того, что может не произойти . Вот с этим нужно, разобраться ) Нужно понять эти две причины и сделать так, чтобы это не происходило.
Мария Валентиновна, эти мысли не от страха развода, а как своего рода вымещение злости моей, может подавленных эмоций. Потому что стоит завести разговор о том, что мне не нравится, мы ссоримся. Я уже молчу практически всегда
Ну поговорить нужно! Обязательно. Спокойно сесть и все обсудить . Озвучить все ваши мысли и выслушать его . И изменить ситуацию в лучшую сторону.
Принятый ответ
Здравствуйте! Поверьте, такие мысли посещают многих людей в отношениях. Это не значит, что Вы не любите мужа или что-то не так с Вами. Скорее всего, это защитный механизм психики. Когда нам больно или страшно, мозг начинает проигрывать худший сценарий, чтобы подготовиться к нему. Это как тренировка перед боем, который, возможно, никогда не случится.
Нормально ли это? Да, абсолютно. Такие мысли — просто реакция на стресс. Они не означают, что Вы действительно хотите развода. Скорее, Вы боитесь потерять то, что Вам дорого, и мозг пытается "привыкнуть" к этой идее, чтобы было не так страшно.
Как избавиться от этих мыслей? Попробуйте замечать их, но не погружаться в них. Представьте, что они как облака — проплывают мимо, а Вы просто наблюдаете. Также полезно проговаривать свои чувства мужу, если он готов слушать. Иногда достаточно просто выговориться, чтобы напряжение уменьшилось.
Почему они лезут в голову? Скорее всего, это страх потери или неуверенность в будущем. Возможно, в прошлом был опыт, который заставил Вас всегда быть настороже. Или Вы просто очень эмоционально реагируете на конфликты, и мозг ищет способы "защитить" Вас.
Главное — не ругайте себя за эти мысли. Они не делают Вас плохой женой или человеком. Просто Ваша психика так справляется со стрессом. Попробуйте больше заботиться о себе в моменты ссор — чашка чая, прогулка, дыхательные упражнения. Со временем станет легче.
Вы явно человек, который глубоко чувствует и переживает, и это прекрасно. Просто дайте себе немного мягкости и понимания. Всё будет хорошо! 😊💛
Кристина Айговна, спасибо большое. Да, я не люблю ссоры и всячески избегаю их. Не умею проживать их спокойно. Поэтому в своё время и заработала диабет на фоне стресса. У меня всегда либо всё хорошо, либо всё плохо.
Проживать их спокойно Вам поможет психотерапия по методу когнетивно-поведенческой терапии.
Здравствуйте.
Я бы обратила Ваше внимание, насколько муж имеет для Вас свою значительность, как личность, в целом. Поясню. Предположим, что есть в нём что-то, что Вы не принимаете на не осознаваемом уровне. Вы пишете, что умом понимаете, что разводиться не хотите. То есть, рационально Вы сознаёте, что этот человек Вам по каким-то определённым параметрам подходит, он Вам нужен и в этом Вы видите для себя его ценность (исходя из этих параметров). Но всё же, есть в характере или поведении мужа что-то, на что вы реагируете более остро (понаблюдайте, проанализируйте). Скорее всего, рациональный ум вытесняет это впоследствии, так как это не имеет большого значения для вас, потому что считаете это второстепенным, не достойным внимания (это вам не мешает), проще говоря, закрываете на это глаза. Но Ваша фраза «при каждом его косяке или ссоре…», просит логического продолжения.
Предположим, что в вашем муже всё-таки, есть качество характера, что производит на вас отрицательное воздействие, что-то, что может, например, раздражать, злить, обижать, ранить, огорчать, пугать Вас или что-то ещё (выводить на эмоции: разность ваших взглядов, действия, слова, мимика, жесты, поведение, и т.д.). Проанализируйте, если интересно, поищите, что это может быть. Когда это обнаружится, то Вам откроется истина, Вам станет понятно, что именно срабатывает триггером, что приводит к эмоциям, которые пробуждают мысли о разводе. В этом случае, сможете сами управлять ими, объясняя себе их появление. Так как в муже есть качества более весомые, более приоритетные для Вас, которым Вы отдаёте предпочтения, то они и включают рациональный ум и являются тем, что заставляет Вас «остыть» и останавливает мысли о разводе.
Это предположение не истина в последней инстанции, но может служить одним из вариантов.
Елена Адьевна, это так. Мы мало видимся с ним. Он работаем вахтовым методом. Когда приезжает домой, естественно мне хочется больше времени проводить с ним. Мне кажется, что он очень много времени проводит в телефоне. Он любит играть в игры. Меня это всегда раздражало, я не разделяю эту любовь. Но я стараюсь не давить и принимать его интересы. Но когда от этого страдают наши отношения, я закипаю. Раньше ругались, сейчас я молчу. И это бег по кругу
Юлия, Вас прекрасно понимаю, когда есть длительные расставания, при встрече хочется наверстать, насытиться, компенсировать упущенное. Сегодня в практике достаточно часто встречаются семьи, где мужья предпочитают проводить время за компьютерными играми, даже участвуют в онлайн-турнирах, выигрывают кубки и т.д. Такие вот хобби сейчас. Семьи, в которых супруги научились договариваться, очень хорошо обходят в этом острые углы. И Вам, конечно же, не нужно молчать, терпеть, терзать себя и сдерживаться, пока «не закипите». В случае вашей семьи, так же, полезно упорядочить контакты мужа с телефоном и дать ему возможность проводить это в обозначенное время. Сядьте и поговорите об этом. Скажите мужу, что Вы цените его интересы, уважаете его пристрастия, поэтому хотите внести ясность, чтобы дать и ему возможность полноценного погружения, и Вам обрести спокойствие, когда Вы будете знать, что Вы можете стабильно рассчитывать на совместное времяпровождение, исключая определённые временные промежутки. Так как муж работает вахтовым методом, то ему свойственно встраиваться в режимные моменты и ему будет легко встроиться в назначенный вами обоими, так называемый «график». Обычно, в таких случаях, договариваются заранее, предложите мужу определить, какое время для вас обоих будет наиболее приемлемым, чтобы и муж, и Вы могли рассчитывать на него. Условно, это два часа в день: с 19 до 21 или (13-14 и 19-20), это его «законное» время, с которым Вы соглашаетесь и рассчитываете для себя. Возможно, это будет время, пока Вы готовите обед или ужин, что-то другое и т.д. Можно определить один постоянный «график» на ежедневной основе, а можно плавающий, с вечера или с утра планировать предстоящий день, обозначить, какие промежутки времени будут приемлемы. И обязательно придерживаться их. Если между вами достаточно тёплые доверительные взаимоотношения, то муж услышит Вас и согласится с такой моделью. Такой упорядоченный подход позволит разгрузить вашу нервную систему и снизить эмоциональное напряжение, где всё для вас предсказуемо.
Елена Адьевна, спасибо большое за такой развёрнутый ответ!
Рада быть полезной, Юлия. Желаю благоприятного разрешения ситуации.
Здравствуйте!
Как быстро потом отходите от этих мыслей ? Вы их представляете или же озвучиваете мужу?
Вероятно, это ваш способ прожить негативные эмоции, мозг всегда стремится к завершению ситуации , поэтому рисует картинки такие. Это нормально , в целом. Чтобы понять как избавиться , нужно немного больше информации , примеров , какие конфликты у вас ? Как вы их решаете с мужем ?
Алина Николаевна, Отхожу быстро, я уже привыкла к ним. Единственное, постоянно думаю, что он мне не подходит. Когда мы миримся, этого всего, как будто и не было. Мы мало видимся с ним. Он работаем вахтовым методом. Когда приезжает домой, естественно мне хочется больше времени проводить с ним. Мне кажется, что он очень много времени проводит в телефоне. Он любит играть в игры. Меня это всегда раздражало, я не разделяю эту любовь. Но я стараюсь не давить и принимать его интересы. Но когда от этого страдают наши отношения, я закипаю. Раньше ругались, сейчас я молчу. И это бег по кругу.
Юлия , спасибо за дополнение.
Муж вас пытается услышать? Все же время и внимание вам уделяет? У вас есть незакрытые потребности со стороны отношений , нужно с мужем обсуждать эти моменты. Муж на вахте , вы одна , а потом он отдыхает и его отдых - телефон , естественно, у вас злость , что вы вновь чувствуете одиночество.
Ваши ценности с ним , вероятно, расходятся , поэтому вы всегда примиряете в голове ситуацию с разводом, тк сами сомневаетесь - ваш он человек или нет. Либо это происходит от обиды в виде защитного механизма.
Алина Николаевна, всё верно. Да, мы с ним разные в этом. Я вот думаю, может я перегибаю. Слишком многое требую. Последний раз поняли, что мало интересов общих осталось и вообще как-то всё не очень. И он меня услышал. Стал меньше играть, больше со мной и дочкой заниматься. Надеюсь, что так дальше и будет
Юлия , но это не означает , что любовь прошла , это кризис , как вариант. Если муж старается , вас это устраивает , можно с ним договориться , значит , не все потеряно. Найти общее всегда можно!
Постарайтесь с мужем быть более открытой , поделитесь переживаниями , это тоже поможет тему с разводом в голове снизить.
Алина Николаевна, спасибо большое!
Рада была помочь 🙏🏻🍀
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этим сложным переживанием. То, что вы описываете, вполне понятная реакция умма на стресс в отношениях. Давайте разберёмся по пунктам:Нормально ли это?Да, такие мысли часто возникают, когда человек ценит отношения, но испытывает тревогу из-за конфликтов. Мозг прокручивает сценарий развода как защитный механизм: так он пытается подготовить вас к худшему, чтобы снизить страх неизвестности. Это не значит, что вы на самом деле хотите расставания скорее, вы переживаете за стабильность ваших отношений.Почему это происходит? Возможно, в основе лежит страх потери (даже если вы уверены в любви) или недостаток инструментов для конструктивного разрешения конфликтов. Например: Есть ли у вас с мужем «правила» общения во время ссор? Были ли в прошлом ситуации, где вы чувствовали себя брошенной (даже в детстве)? Как работать с мыслями? Рекомендуют: Вместо борьбы с ними (это усилит тревогу), попробуйте:«Поставить точку» в воображаемом сценарии: Доскажите мысль до конца: Если мы разведёмся, то я…. Часто фантазии рисуют идеальный выход, а реальность оказывается сложнее это снижает их привлекательность.
Спросите себя в момент конфликта: Что я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу сейчас? (например, чтобы муж выслушал, признал ошибку). Это сместит фокус с «катастрофы» на решение.
Уточняющий вопрос для вас:
Какие конкретно «косяки» мужа чаще всего запускают эти мысли? Например, невыполненные обещания, грубость, безразличие? Это поможет понять, где «болит» ваша зона доверия. Важно: если такие мысли не мешают вашей повседневной жизни и отношениям — это сигнал к проработке коммуникации, а не к панике. Но если они сопровождаются тревожными симптомами (бессонница, раздражительность), стоит обсудить это с психологом лично.
Вячеслав Викторович, правил при ссорах нет. Только я всегда ему говорю, чтоб не кричал, меня это пугает. А брошенной конечно чувствовала. Когда папа бросил и брат забывал из сада забрать. Косяки мужа, разные. От зависания в телефоне часами до безразличия, когда я плачу, например. Мне мешает это в повседневной жизни, когда он дома, когда на вахте я спокойна
Спасибо, что рассказали подробнее это помогает увидеть картину яснее. То, что вы делитесь такими деталями, говорит о вашем желании разобраться, и это очень важно. Давайте поговорим о том, что вы написали, без оценок и осуждения, просто чтобы понять, что происходит внутри вас.Что происходит с вами (и почему это не «ненормально»)
Ваши мысли о разводе это не признак слабости или ошибки, а реакция вашей нервной системы на повторяющийся шаблон из прошлого. Вы упомянули, что в детстве вас бросали (папа ушёл, брат не забирал из сада). Это оставило в вас глубокую рану: страх, что близкие люди внезапно исчезнут или перестанут вас замечать.Сейчас, когда муж кричит, игнорирует ваши слёзы или зависает в телефоне, ваш мозг автоматически связывает это с тем детским страхом: Если он так себя ведёт значит, он тоже уйдёт. Поэтому вы начинаете прокручивать сценарий развода это попытка подготовиться к боли, чтобы, если что, «не быть застигнутой врасплох». Когда муж на вахте вам спокойнее, потому что его поведение не активирует вашу тревогу. Но стоит ему вернуться и проявить безразличие (например, не отреагировать на ваши слёзы), как старая рана «открывается» снова.Почему это мешает в повседневной жизни? Вы чувствуете, что мысли о разводе лезут в голову, потому что: Ваши потребности в безопасности игнорируются. Вы просите мужа не кричать это крик души: Я хочу, чтобы меня уважали, чтобы я не боялась в своих стенах. Но если он продолжает кричать или отстраняться, вы теряете доверие к отношениям. Вы не можете выключить тревогу, потому что прошлое (папа, брат) и настоящее (муж) сливаются в один сценарий: Когда мне плохо меня бросают.Что можно сделать прямо сейчас? В таком случае рекомендуют:Прекратить бороться с мыслями
Не пытайтесь избавиться от образов развода это только усилит тревогу. Вместо этого спросите себя в моменте:
Что я чувствую СЕЙЧАС? Гнев? Страх? Ощущение, что я одна?
Например, если муж безразличен, когда вы плачете, скажите себе: Это не детский сад, где брат меня забыл. Это здесь и сейчас. Я взрослая, и у меня есть право попросить то, что мне нужно. Поговорить с мужем ПО-ДРУГОМУ
Вместо: Не кричи! (это звучит как запрет, и человек сопротивляется), попробуйте: Когда ты повышаешь голос, я чувствую себя напуганной и одинокой. Мне важно, чтобы мы могли говорить спокойно, даже если злимся. Поможешь мне в этом? Это не обвинение, а приглашение к сотрудничеству. Если он отреагирует равнодушием это сигнал: возможно, стоит обсудить с ним, что ваши чувства для него значат.Создать «якорь» в настоящем Когда мысль о разводе накрывает: Потрогать что-то твёрдое(стол, подлокотник кресла) и назовите 3 предмета вокруг. Спросить: Где я сейчас? Что я вижу? С кем я? Это вернёт вас из «катастрофического будущего» в безопасное настоящее.
Важный вопрос для вас
Вы сказали: Брошенной чувствовала. А как бы вы хотели, чтобы муж вёл себя, когда вы плачете? Например: Обнял молча?Спросил: Что тебе сейчас нужно?Просто был рядом? Попробовать записать это даже если сейчас он так не делает. Это поможет вам чётко обозначить свои границы и понять, готов ли он работать над отношениями.Когда стоит обратиться к специалисту.
Если вы заметите, что: Не можете перестать дрожать/плакать, когда муж дома. Начинаете избегать общения с ним из страха конфликта.Мысли о разводе стали навязчивыми (например, мешают спать, работать), обратится к психологу, который работает с травмой брошенности. Это не слабость это забота о себе.
Здравствуйте, Юлия, очень важно понимать, что происходит в отношениях между Вами - одно дело, если муж оскорбляет или принимает решения вне Вашего мнения, игнорирует Ваши потребности и т.д., другое дело, когда могут происходить ситуации, например, Вы ожидали, что муж приобнимет,а он этого не сделал или когда сделал не так, как Вы хотели бы и т.д. Это разные ситуации, поэтому, чтобы разобраться в том, что происходит между Вами нужно более прицельно проанализировать Ваши с ним отношения. Сколько Вы вместе? из-за чего бывают ссоры? какие он делает "косяки"?
Елена Сергеевна, мы вместе 6 лет. Косяки, я в основном имею в виду зависание в телефоне часами. А так разное было. Плюс я не понимаю, почему когда я плачу он безразличен? Я спрашивала, он говорит "я не видел, что ты плачешь" . Он местами инфантилен, это раздражает тоже.
Юлия, а в каких ситуациях Вы плачете? здесь нужно более прицельно проанализировать Ваши коммуникации и связи. Муж зависает в телефоне - как это воспринимается Вами? как то, что Вы ему не интересны ? при этом дела, домашние обязательства всё ли в этом плане в порядке?
Чего Вы ждете от мужа, чтобы каким он был?
Юлия, добрый день.
Такие мысли могут возникать из-за повышенной тревожности, привычного способа реагировать на конфликты (например, избегания), а также из-за прошлого опыта.
Когда вы ссоритесь с мужем, ваша психика предлагает вам «решение»: завершить отношения — нет отношений, нет и конфликтов. Как избавиться от этих мыслей? Задайте себе вопрос: действительно ли я хочу развода? Час назад вам хотелось развестись, а через два часа будет ли это желание?
Это просто автоматическая реакция, а не истинное желание. Проанализируйте свою привычную реакцию на конфликты. В других ситуациях, например с друзьями, коллегами, родителями, вы также стараетесь избегать конфликтов, сглаживать углы или дистанцироваться. Если да, то причина таких мыслей — ваше внутреннее стремление уйти от конфликта. Развод в этом случае кажется самым радикальным, но «логичным» способом избежать ссор. Как все это поправить? Важно научиться воспринимать конфликты не как угрозу, а как возможность для роста. Ваши ссоры сигнализируют, что какая-то ваша потребность не удовлетворена. Спросите себя: что именно меня не устраивает? Чего мне не хватает? При каких условиях этого конфликта могло бы не быть?
Отвечая на ваш вопрос, нормально ли это? Да, абсолютно. У каждого из нас есть базовая стратегия поведения в конфликтах, связанная с инстинктами: бей, беги, замри. В вашем случае срабатывает «беги» — желание уйти от проблемы, чтобы избежать повторения конфликтов.
В итоге получиться следующее: когда вы осознаете, что желание развестись - это не истинная потребность, а просто способ избежать конфликта, ситуация меняется. Вы начинаете по-другому относиться к конфликтам - видеть в них не угрозу, а возможность для роста ваших отношений. Постепенно снижается уровень тревоги и стресса, которые раньше вызывали ссоры. В результате мысли о разводе перестают возникать как автоматическая реакция, потому что конфликты больше не вызывают такой болезненной реакции.
Андрей, всё верно. Спасибо большое
Юля, благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. 🤝
Теперь вы понимаете суть вашей ситуации и можете ей управлять, желаю вам только укрепления ваших отношений. 🙌
Здравствуйте, Юлия!
Во время ссор Вы много сил тратите на спорты, переживания, поэтому возникают такие мысли. Если Вы ссоритесь с мужем, то это значит Вы не можете договориться, Вам чего-то не хватает в отношениях с мужем. Важно не ругаться друг с другом, а договариваться, слушать и слышать друг друга.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, но всё можно решить, если Вы оба хотите быть вместе и готовы решать недопонимания. Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте ис-пользовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти под-ходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Важно: Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый до-казывает свою правоту.
Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме.
Похожие вопросы по теме
- 22 Марта 20202 ответа
- 11 Ноября 202258 ответов
- 17 Мая 202314 ответов
- 16 Февраля 202411 ответов