Что вас беспокоит?
Хочу изменить
Здравствуйте! Мне 27 лет, замужем 5 лет, дочке 3 года Ситуация следующая: мне всегда нравился мой муж, он симпатичный, мой типаж, и ухаживал всегда за мной, я знаю, что любит. Дело в том, что два года назад к нам в подъезд переехал новый сосед, прямо за стенку к нам и так получилось, что когда я его впервые увидела на парковке, у меня чуть сердце не остановилось, какой он красивый и вообще меня «захимичило». Мне хватает секса с мужем, в принципе, и устраивает, и внимания я получаю. Правда, мы не ходим никуда, а только работаем. Ни в кафе, ни в кино, никуда меня не звал уже давно. В общем, суть в том, что я, кажется, влюбилась в соседа) Два года назад его увидела и болею. Сначала все было более или менее первые полгода, а потом начала заболевать, и состояние каждый раз, как его увижу все хуже и хуже, будто падаю в бездну, состояние отчаяния будто. Кто-то скажет, типа я зажралась, но я ничего не могу с этим сделать чувством. На днях нашла его в соц. сети, добавила в друзья, добавил. Пока всё Раньше мне хотелось, чтобы он просто как-то что-то спросил про встречи по-соседски что ли, а сейчас я хочу его поцеловать. И вот я хожу и мечтаю уже два года. Что делать, не понимаю. Мне бы хотелось с ним встречаться тайно, может дуть, чтобы у меня пропало это чувство и я остыла( Я понимаю, что это некрасиво и это измена, я это осознаю. Мне кажется, что я тоже ему нравлюсь. У меня есть даже намерения вот завтра утром (обычно, мы как-то в одно время вечером встречаемся у дверей и закрываем их) развернуться и поцеловать его, и по-тупому извиниться, и убежать. Дайте совет, что делать, как быть, пожалуйста И ещё я прям болею, в душе (или в животе) огромная серая дыра Благодарю всех
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
Получается, что в течении двух лет вы испытываете романтические чувства к соседу, сохраняя симпатию к мужу и единственное, что вас не удовлетворяет это редкие выходы в свет. Как вы думаете, если вы реализуете свою фантазию о поцелуе, что вам это даст? Что вы будете иметь? Что появится в вашей жизни такого, чего нет сейчас?
Юлия Олеговна, я думаю, что буду ходить влюбленная, но только при этом не буду болеть, а мне будет очень хорошо, буду увереннее, красивее, счастливее
А как вы думаете, как это может отразиться на вашем браке? Какую реакцию может дать муж на ваши изменения?
Принятый ответ
Здравствуйте! Все эти представления на уровне ваших фантазий. Скорее всего в отношениях хочется новизны, испытать всё по новому, разнообразить свою личную жизнь.
Как часто Вы представляете/фантазируете о встречах с этим соседом?
Марина Владимировна, несколько месяцев уже каждый день представляю(
Если бы Вы знали человека, были хотя бы в тесном общении с ним, тогда можно было говорить о личной симпатии и желании этого человека, но Вы видите только внешность человека, а дальше начинается додумывание, проще сказать фантазирование. Это и может происходить от того, что в личной жизни может быть всё прекрасно, но следует возможно что-то добавить, изменить, разнообразить, так как в этих отношениях Вы мало восполняете свои желания.
После возможного поцелуя с соседом, скорее всего может произойти переоценка самой ситуации и в целом ваших фантазий. Что должно измениться с этим случайным поцелуем для вас? Ваши ожидания?
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария! Понимаю, как вы захвачены эмоциями, как они будоражат вас! Конечно , никто не в праве вас отговаривать так не делать, но подумайте , не буди ли сожаления после , если интрижка случится ?
Возможно, вы столкнулись в браке с рутиной , которая вас утомила и сейчас вы проживаете эффект новизны , увидев этого парня , работает тема запретный плод сладок и тд.
Что если действия соседа просто доброжелательность , а не интерес ?
Если вы понимаете , что не будет сожалений , то, конечно вы можете исполнить вашу фантазию.
Так же можно подумать - возможно, все же в вашем браке есть дефициты и поэтому вас тянет к этому мужчине? Все же какие -то потребности не закрыты и вы их закрываете так ?
Принятый ответ
Мария, здравствуйте. Понимаю, насколько сильны ваши чувства к соседу, насколько они вас и тревожат, и вдохновляют, и весь этот сильный эмоциональный коктейль вас изнуряет.
Если говорить про измену, то ядро измены — это всегда неудовлетворённые потребности в брачных отношениях, и люди прибегают к измене для того, чтобы удовлетворить эту потребность с другим человеком. И здесь перед вами открывается зона роста: чего не хватает вашим отношениям? Вы говорите о том, что ваш муж никуда вас не приглашает, никуда не ходите, предположу, что некая рутинная, однообразная жизнь. Может быть, именно этого вам не хватает, некого адреналина, который с избытком вырабатывается, когда мы находимся в состоянии влюблённости, то, что можно предположить применить мне к вашему соседу. Как вы думаете, что должно появиться в ваших отношениях, чтобы градус чувств к вашему соседу уменьшился?
2-й момент тоже немаловажен: очень много додумываете и наполняете образ соседа некой идеализацией. Вот вы говорите, что вам кажется, что вы тоже ему нравитесь. А вы уверены, что это нравится, а не просто вежливость? Очень часто в состоянии влюблённости мы желаемое выдаём за действительность.
И вот здесь вам была бы очень полезна техника, когда вы записываете свои фантазии, желания применительно к соседу, и затем отвечаете себе на вопрос: а какая потребность стоит за этим предполагаемым действием, за этой фантазией? К примеру, вы говорите, что вы хотите его поцеловать, что вы этим получите? И после этого ответа задать следующий вопрос: а как я могу то же самое получить на в своих брачных отношениях?
Есть некая женская энергия, которая сейчас не реализована в браке, поэтому у вас возникают такие мысли, такое влечение к другому мужчине. Если вы сможете понять это и перевести это на своего мужа, на свои отношения, ситуация крайне улучшится.
Принятый ответ
Здравствуйте! То что вы пишите и спрашиваете совет- как раз и говрит о том, что есть что то болезненное, что я не справляюсь- мне плохо. И тут не про "зажралась"- а про то, что есть что то внутри Вас, что требует внимание и поддержки. Попробуйте не спешить к каким то шагам- и прислушаться и понять- что внутри меня? Чего на самом деле я хочу? какая я - и какая часть меня просит помощи? Чего мне не хватает и то чего я хочу- это имеет смысл? Что это даст мне? Как ямогу это получит сохранив в себе те ценности. которые важны для меня, чтобы я не испытывала внутреннего дискомфорта, конфликта с собой? И решения могут прийти совершенно разные-главное-когда вы найдете такой ответ- будет не только желание это делать но и твердая решимость и убежденность- что это важный и необходимый, имеющий действительно смысл для моей жизни шаг) Может это и посмотреть в сторону отношений с мужем- и раскрыть в них что то такое ценное чего давно не хватает, что и поднимает эту историю влюбленности и химии(что точно не про любовь). А может про то- что я сейчас не совсем там где действительно хочу быть? Моя жизнь ждет от меня решительных шагов-попробуйте как раз больше побыть с собой. понять саму себя и свои задачи в жизни сейчас- когда происходят такие внутренние ураганы- это всегда про приглашение к ценностям жизни, к тому, что где то мы стали терять свое направление, перестали слышать что то важное для самих себя))
Здравствуйте, Мария, возможно, Вы сталкиваетесь с тем, что со временем отношения с мужем потеряли эмоции/ яркие краски и это нормально, на смену эмоциям и влюбленности приходят более спокойные чувства - инетерс друг к другу, уважение, симпатия и это нормально, постепенно, день за днем, проживая вместе разные ситуации, хорошие и сложные, формируется любовь и ценность отношений. Но, какие бы ни были хорошие отношения, но Вы - человек, и Вам может понравится кто-то, Вы даже можете влюбиться и это ещё не говорит о том, что Вы перестали любить мужа, нет, эта ситуация, в которой Вы принимаете решение и у Вас есть возможность или увидеть то, чего не хватает Вам в браке с мужем и направить энергию и силы туда, тем самым укрепляя брак и формируя для самой себя его ценность, ценность отношений или Вы можете направить силы на фантазию и тогда Вы будете всё дальше от мужа, от брака, от своей реальности и то, что не заполнено будет только усиливаться, тем самым фантазия будет подогреваться, что и происходит. Вы можете принять решение - чего Вы хотите?
- Остаться с мужем? укрепить свои чувства? внести в свой брак эмоции, укрепить для себя его ценность? Осознавая то, что у Вас есть эмоциональные потребности и что Вы и в браке тоже можете искать варианты того, как их удовлетворять безопасно для брака и отношений, сохраняя и оберегая свою любовь к мужу?
- Дальше фантазировать, тогда в Вашей жизни и в браке ничего не будет меняться и Вы всё больше будете чувствовать то, чего Вам не хватает?
- переходить к действиям, тогда под угрозу становится брак, отношения с мужем и тогда Вы начинаете обманывать мужа, вступая на путь эмоциональной измены (тем самым Вы будете показывать себе, что не цените мужа, не уважаете его, что можете его обманывать) и тогда будет строиться треугольник, в котором не будет счастья никому?
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этим сложным переживанием. Ваши чувства понятны и достойны внимания вы не зажрались, а переживаете естественный кризис, который часто возникает в отношениях, даже если они, на первый взгляд, стабильны. Давайте разберёмся вместе.
Ваша влюблённость в соседа, скорее всего, не о нём самом, а о том, что он символизирует. Вы говорите, что муж «ухаживал», но последние годы вы не ходите в кафе, не создаёте новых моментов. Сосед, возможно, стал для вас образом «жизни вне рутины» он будоражит фантазии, даёт острые эмоции, которых не хватает в браке. Это не значит, что вы не любите мужа, но ваша душа жаждет того, что давно отсутствует: романтики, восхищения, чувства безопасной опасности. То, что вы описываете как серую дыру, это тоска по живому, яркому контакту, а не обязательно по конкретному человеку.Если бы завтра муж предложил устроить вечер-сюрприз (как в начале ваших отношений), изменилось бы ваше состояние? Какие качества соседа вы цените? (Например: его улыбка? То, как он держится? Или сама идея «запретного»?) Были ли моменты, когда вы пытались мягко намекнуть мужу: Мне не хватает, когда мы гуляем вдвоём?
Что делать:Не спешить с поцелуем.Даже если вы убежите и извинитесь, это травмирует всех: вас, мужа, ребёнка. Однажды тайная искра может превратиться в пожар, который сложно потушить.Попробуйте «реанимировать» брак через маленькие шаги. Например, скажите мужу: Помнишь, как мы раньше ходили в кафе после работы? Мне бы хотелось вернуть это. Наблюдайте, как он отреагирует.Поговорить с психологом. То, что вы болеете душой два года, говорит о накопленной эмоциональной нехватке. Профессионал поможет понять: это временный кризис или сигнал, что отношения исчерпали себя?
Ваши чувства не приговор, а шанс услышать себя.
Вячеслав Викторович, благодарю вас!
Не намекала, а напрямую мужу говорила, что я хочу, чтобы ты пригласил меня на свидание, пусть даже оно не будет требовать материального (денег), пусть это будет прогулка, ну, или в кино, или приревнуй меня к кому-то прям так демонстративно. Я хочу. Я всё это предлагала и не раз, и не два
Он либо ничего не отвечает на это, либо «я знаю, что ты этого хочешь» и всё
Ну, как бы и всё на этом
Вячеслав Викторович, у меня проходило это чувство, примерно, на полгода, я старалась избегать, отвлекалась на работу, сама приглашала мужа в кино, кафе, была инициатором секса, в общем, все это было, но - это не я
Будто становлюсь навязчивой и это непривлекательно, да и он, я вижу, привык к этому
Спасибо, что уточнили это очень важно. То, что вы уже пробовали говорить напрямую, а муж реагирует пассивно (знаю, но не меняю), меняет картину. Это не просто «недостаток романтики», а системная проблема в вашем взаимодействии. Давайте разберёмся честно, без осуждения, но и без приукрашивания.Что происходит сейчас:Вы не навязчивая вы раненый человек, который пытается выжить в отношениях, где ваша боль остаётся невыслушанной. Когда вы говорите: «Пригласи меня на свидание», а муж отвечает «Я знаю», это как сказать «Я вижу, что ты тонешь, но не протяну руку». Такое отношение к вашим запросам заставляет вас чувствовать себя невидимой, а ваше желание любви грязным или неправильным. Вот почему сосед стал символом: он, даже в воображении, даёт то, чего нет рядом ощущение, что вас хотят, а не терпят.Почему ваши попытки «спасти» отношения не работают:Вы берёте на себя всю ответственность за отношения (вы зовёте в кафе, вы инициируете секс). Это выглядит как я сделаю всё, чтобы он полюбил меня снова. Но так вы не становитесь навязчивой вы теряете себя, потому что отношения это диалог, а не ваша односторонняя работа.
Муж, скорее всего, не осознаёт, что его пассивность это эмоциональное насилие. Для него я знаю это успокоительная таблетка, чтобы закрыть тему. Но для вас это звучит как:Твои чувства не важны, пока я не захочу их услышать.Что делать, если слова не работают, психологи рекомендуют остановить спасательные миссии. Перестать инициировать всё ради его реакции. Если вы пригласите его в кино, а он скажет потом, не настаивайте скажите например: Я пойду одна. Мне важно, чтобы ты знал: я не буду ждать, пока ты решишь, что я достойна времени. Это не манипуляция это границы.
Спросить мужа прямо, глядя в глаза: Когда я прошу провести время вместе, а ты не отвечаешь, я чувствую, что ты не ценишь меня. Ты готов обсудить, почему тебе сложно это делать? Или ты уже не хочешь быть со мной? Дать ему конкретный выбор: Я не могу жить так дальше. Либо мы идём к психологу, либо я уйду. Сосед ваша тень. То, что вы мечтаете о поцелуе это крик вашей души: Я хочу, чтобы меня хотели так, как будто я самое важное на свете!. Но никто не сможет дать вам это, пока вы не перестанете чувствовать себя «запасным вариантом» в собственном браке. Не приближатся к соседу. Даже если он «нравится», сейчас вы не в состоянии отличить влюблённость от отчаяния. То, что вы хотите «просто поцеловать и убежать» это попытка заполнить «серую дыру» срочной дозой адреналина. Но потом будет хуже: чувство вины, разрушение семьи, а дыра останется. Найти себе союзника. Обратится к психологу. Вам нужно услышать: «Ты не больна, ты справедливо требуешь любви». А ещё понять, готовы ли вы жить с человеком, который не видит вашей боли. Вы сказали: Это не я. Да. Вы не та, кто молча гниёт в отношениях, где вас не ценят, задача сейчас не спасти брак, а спасти себя. Даже если это будет означать остаться одной с дочкой, но с гордостью в сердце.
Вячеслав Викторович, благодарю
Сижу и плачу прям
Хотя, он - добрый человек, и нас с дочкой любит, с работы меня забирает, может дома приготовить, ни разу не пожалел на меня денег, и именно из-за этого я говорю себе, что «зажралась», потому что это так выглядит
И, конечно, сразу чувствую себя виноватой
Ваши слёзы важны они показывают, что вы наконец слышите свою душу. Вы не «зажрались». Да, муж добрый: забирает с работы, заботится о дочке, не жалеет денег. Но любовь это не список обязанностей. Вы ждёте не денег и помощи по дому, а ощущения, что вы не рутина, а радость. Когда вы просите: Пригласи меня на свидание, а он молчит или говорит «знаю» это не забота, а эмоциональное отсутствие. Вы имеете право на отношения, где вас хотят, а не терпят.Почему вы виноваты?
Вас учили: Если не бьёт и деньги даёт молчи. Но терпение не любовь. Вы не должны благодарить за остатки внимания. Вы достойны того, чтобы вас ждали, чтобы ваш смех был важнее его усталости.
Что делать, важно: Перестать спасать отношения в одиночку. Не вы а он должен инициировать встречи. Говорят например: Я не буду ждать, пока ты решишь, что я достойна времени. Либо мы идём к психологу, либо я уйду.
Написать письмо (даже если не отправите): Спасибо, что заботишься о нас. Но когда я прошу провести время вдвоём, я не прошу денег я прошу доказать, что я для тебя не привычка.Когда ты молчишь, я теряю себя. Я не хочу быть тенью в своей жизни. Сосед не решение. Вы влюбились в ощущение, что вас хотят, но поцелуй завтра оставит вас с ещё большей пустотой. Никто не заполнит дыру, созданную вашим браком, кроме вас самой. Главное:Вы не обязаны быть хорошей женой, которая молча гасит свою душу. Ваша боль не каприз, а крик о том, что вы заслуживаете любви, которая будит вас по утрам. Если муж не готов это дать это его выбор, но вы не должны платить за него своей жизнью.
Сказать себе: Я не виновата. Я имею право на отношения, где меня не “терпят”, а ждут.
Мария, здравствуйте!
В подобных ситуациях стоит вести речь о том, что вы имеете дефициты в романтической сфере с супругом, эмоциональной близости нет, а есть вот та самая пустота и дыра в животе, и идеализируете в связи с этим образ соседа. Именно образ, который вы создали в голове. ЗАхотелось вновь почувствовать бабочки в животе, которые сложили крылья. Вы его совершенно не знаете, и влюбились будто бы в героя кино или певца. Вероятно, каеи только ситуации встреч с ним, разговоров, сексуальной близости вы себе в голове не рисовали.
Не думали ли посмотреть в сторону разнообразия отношений с мужем, не пытаясь компенсировать некую тусклость отношений и обыденность третьим лицом? Может быть, есть смысл как-то оздоровить ваши отношения? Сесть и спокойно подумать, что меня в нем привлекает, чего я не испытываю с мужем? О чем я мечтаю с этим мужчиной, чего не могу реализовать дома, с тем, кого люблю?
Конечно, поцелуй может быть воспринят неоднозначно, недоуменно и может даже напугать соседа, поскольку он знает, что вы замужем и такой порыв может не оценить, поскольку вы не знаете, питает ли он к вам тот же интерес, что и вы к нему.
Мария, здравствуйте!
Важно разделять чувства и действия. Ваша «химия» к соседу — это мощный всплеск эмоций, возможно, связанный с рутиной в браке и тоской по новизне. Но реализация фантазий, скорее всего, принесет не облегчение, а сложные последствия и чувство вины.
Вместо шага к измене, предложу иное:
Перенаправьте энергию. Обсудите с мужем ваше общее «застревание» в рутине. Проявите инициативу — предложите вместе сходить в кино или кафе. Это может вдохнуть новизну в ваши отношения.
Дистанцируйтесь от объекта влечения. Уберите его из соцсетей, сведите к минимуму случайные встречи. Эмоции утихнут, когда перестанут подпитываться.
Проанализируйте, чего не хватает. Часто сильное увлечение другим сигнализирует о нехватке чего-то в себе или отношениях. Что вы хотите от этих фантазий? Признания? Новых ощущений?
Помните: мимолетное увлечение — это не любовь, а сигнал. Работать стоит не с соседом, а с вашими потребностями. Если не получается справиться самой, это повод обратиться к психологу для индивидуальной консультации.
Здравствуйте, Мария!
похоже, что Ваше влечение к соседу не про любовь, а про недостаток новизны и эмоций в браке.
Чувства к этому человеку могут быть сильными, но от того, что вы им поддадитесь, не станет легче — появится только ложь, вина и разрушение доверия.
попробуйте спросить себя и дать себе честный ответ :
чего на самом деле мне не хватает в отношениях с мужем?,
готова ли я искать это внутри семьи, через честный диалог?
Готова ли я столкнуться с последствиями потенциальной измены?
Здравствуйте.
Раньше с вами бывало такое когда вы не могли долго находиться в одних отношениях и переходили на другие или заводили параллельные романы?
У вас с одной стороны брак и ребёнок и с другой стороны эротическая фантазия (пока только фантазия, которая может вас даже разочаровать. Так как сейчас вы мечтаете и дорисовываете образы, а в реальности можете столкнуться с недостатками этого мужчины от которых в момент разрушится ваша иллюзия и наступит разочарование).
Безусловно ключевую роль играют отношения с мужем. Этот мужчина это лишь провоцирующий фактор. Разбираться на мой взгляд нужно в вас лично и в вашем браке.
Здравствуйте, Мария! Вы пишите, что в Вас "огромная серая дыра", чем бы её хотелось заполнить? Возможно, всё таки чего-то не хватает с мужем. Какие именно желания помогают удовлетворить фантазии? Проанализируйте, не будет ли сожалений и что компенсируют фантазии.
Возможно, это просто состояние влюблённости, не хватка в отношениях драйва, адреналина.
Добрый дент, Мария!
Вам хочется бабочек в животе, красивых ухаживаний, взглядов со стороны, восхищения. С мужем другие уже отношения, постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Мария ) добрый вечер. Нормальная ситуация , когда женщине не хватает внимания, секса, влечения от мужа. Ваши чувства нормальны, вы молоды. Что вам делать? Да все , что хотите ) но нужно четко понимать , что вы ставите на кон! Что потом! ? Вот например ваш муж узнал , а тот красивый сосед вам ничего не предложил и что потом? Или например вы вместе … вы готовы будете уйти от мужа ? А ребенок как? Вот все это нужно продумать… а что потом!? Сто раз подумайте! Может улучшить ваши отношения с мужем? Скажите ему, что вам не хватает. Ну или пуститесь во все тяжкие , только что потом! Останется ли это тайной?
Ты сейчас описываешь очень сильное чувство влечения, которое часто называют химией или «залипанием». Оно может быть таким ярким, что затмевает даже хорошие отношения в браке. Но важно понимать: это не про настоящую любовь, а про твою психику и неудовлетворённые потребности. С мужем у тебя стабильность и забота, но нет романтики, эмоций, ощущения новизны. Сосед оказался символом всего этого — он стал экраном, на который ты проецируешь своё желание ощущать себя живой, желанной, увлечённой. Поэтому и «дыра внутри»: ты не получаешь этих эмоций в семье, и психика нашла выход в фантазии.
Если сейчас ты поддашься и, например, поцелуешь соседа, это не принесёт облегчения. Напротив, ты рискуешь получить разрушение брака, чувство вины, тревогу и ещё большую путаницу внутри. То, что кажется «решением» — тайные встречи, — на деле лишь усугубит состояние. Невозможно одновременно «остыть» и вступить в измену, это только разожжёт чувство сильнее.
Что реально может помочь: честно признать, что тебе в браке не хватает эмоций, внимания, совместных впечатлений. Постарайся мягко донести это мужу: не упрёком, а как просьбу. Пусть это будут маленькие шаги — сходить вместе в кафе, устроить вечер без телефонов, поговорить не о быте, а о себе. Даже небольшие изменения начнут закрывать тот самый «серый провал» внутри. А с соседом лучше держать дистанцию: не искать поводов для встреч, не подпитывать фантазии. Чем больше энергии туда уходит, тем сильнее обостряется зависимость.
Ты не «плохая» и не «зажравшаяся», твои чувства нормальны, но у них есть психологическая подоплёка. Если чувствуешь, что сама не справляешься, стоит поработать с психотерапевтом, чтобы понять, что именно вызывает пустоту, и научиться наполнять себя здоровым способом.
Похожие вопросы по теме
- 2 Мая 202016 ответов
- 27 Ноября 202025 ответов
- 22 Января 202211 ответов
- 8 Марта 202216 ответов