Что вас беспокоит?
Истерики ребенка
Добрый день! Сыну 1,7 лет. Начались истерики по 20-30 минут. Было дважды, с мужем не могли успокоить. До года был спокойный, последний месяц не узнаю. Беременность протекала отлично, роды естественные, ГВ до 1,1 года. Месяц назад пошли в сад (ГКП). Адаптируется, плачет, оставалась с ним или один максимум на час. Как забираю-сразу успокаивается и уже в саду забывается. Сон, аппетит в норме. Что не по нему-психует, выкручивается (если брать на руки), бьет по лицу и кусает меня. Воспитатель взял на руки, он плакал, и её тоже побил. Я в детстве была очень спокойная, муж активный, но без таких истерик. Вопросы: 1. Может ли это быть из-за стресса на сад, если забирая его сразу успокаивается?! Как проявление через время? Как понять, что не сделаю хуже ему садом? 2. Как правильно реагировать на истерики-не кричим, не бьём, повышаем голос, иногда переждём, иногда сразу говорим. Как себя вести, чтобы не быть родителями-монстрами и чтобы это не стало нормой для ребенка? 3. Ожидала спокойного ребенка (каким он и был), происходит другое и будто я его не принимаю полностью-разочаровывает, расстраивает. Это неправильно и я его люблю, но такое стала замечать и меня это выбивает из колеи.
Здравствуйте. Истерики у ребёнка в 1,7 года это распространенное явление, особенно на фоне адаптации к детскому саду. Вполне вероятно, что это отложенная реакция на стресс. Сад может быть причиной, даже если ребёнок быстро успокаивается после вашего прихода. Нужно наблюдать за общим состоянием, как спит, ест, играет в выходные. В моменты истерик сохраняйте спокойствие, говорите тихим уверенным голосом. Обнимите, если позволяет, предложите альтернативу. Не поддавайтесь на провокации, но и не игнорируйте чувства ребёнка. Постарайтесь установить границы, четко говоря "нет", когда ребёнок проявляет агрессию. Попробуйте найти в ребёнке что-то, что вас восхищает, и чаще хвалите его за это. Скажите пожалуйста что вам больше всего нравится в вашем сыне прямо сейчас? Какие позитивные изменения вы заметили за последнее время?
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, что изменения в поведении вашего сына связаны с адаптацией к детскому саду. Даже если ребенок быстро успокаивается после того, как вы его забираете, стресс от новой обстановки, разлуки с вами и необходимости взаимодействовать с другими детьми может накапливаться и проявляться таким образом. Адаптация – это процесс, требующий времени и усилий от ребенка.
Рекомендую в подобной ситуации продолжать поддерживать связь с воспитателями, чтобы понимать, что происходит с сыном в течение дня, какие ситуации вызывают наибольшее напряжение. Важно обеспечить ему дома ощущение безопасности и стабильности, чтобы он мог "перезагрузиться" после детского сада.
Ваша реакция – не кричать и не бить – абсолютно правильная. Повышение голоса может сработать в моменте, но в долгосрочной перспективе это не научит ребенка справляться со своими эмоциями. Рекомендую вам оставаться спокойными, говорить тихим и уверенным голосом. Можно попробовать обнять ребенка, если он это позволяет, или просто находиться рядом, показывая, что вы готовы поддержать его. Важно признавать его чувства, говорить что-то вроде: "Я вижу, что ты расстроен/злишься, я понимаю". Постепенно, когда ребенок успокоится, попробуйте обсудить с ним, что произошло и как можно было бы поступить иначе.
Постарайтесь увидеть в вашем сыне личность со своими уникальными чертами и потребностями.
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
В столь юном возрасте ребенок еще не совсем понимает, что мама обязательно вернется, и расставание воспринимается им как потеря.
Важно создать у ребенка положительную ассоциацию с детским садом. Попробуйте говорить о садике в позитивном ключе, рассказывайте о том, как там интересно и весело. Поиграйте дома в детский сад, пусть куклы или игрушки "ходят" в садик и рассказывают, как им там нравится. В период адаптации старайтесь быть максимально спокойной и уверенной, когда приводите ребенка в сад. Не затягивайте прощание, но и не убегайте тайком – это может усилить тревогу ребенка. Проговаривайте: мама вернётся за тобой, когда ....(погуляете, позанимаетесь и тп).
Если воспитель разрешит, то оставляйте ему любимую игрушку.
Время для адаптации индивидуален, но обычно занимает от двух недель до нескольких месяцев. Важно наблюдать за ребенком и корректировать свои действия в зависимости от его состояния. Если истерики становятся слишком интенсивными и затяжными, возможно, стоит сделать перерыв и попробовать снова через некоторое время.
Здравствуйте! Да, истерики связаны с адаптацией к детскому саду. Даже если ребенок быстро успокаивается после того, как вы его забрали, накопленный стресс может выливаться в такие реакции. Проявление стресса может быть отсроченным. Как реагировать:
Повышение голоса может усугубить ситуацию. Убедитесь, что ребенок не причинит вреда себе или другим. Если нет опасности, позвольте ему выплеснуть эмоции. Будьте рядом, но не включайтесь активно. Если ребёнок будет бить вас, нужно строго сказать: нельзя, мне больно. Давай порычим, побьем подушку и тп.
Когда истерика пойдет на спад: Поговорите с ребенком спокойным тоном. Объясните, что понимаете его чувства, но такое поведение неприемлемо.
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
Чтобы понять, не вредно ли для психики это, обратите внимание на его общее состояние: как спит, ест, играет дома. Если видите постоянную подавленность, возможно, стоит пересмотреть посещение сада или найти другой подход к адаптации (например, сократить время пребывания)
Здравствуйте! Понимаю Вашу обеспокоенность ситуацией.
1. Это может быть результатом начала хождения в детский сад. Адаптация у всех детей проходит индивидуально и порой затягивается на месяцы. Тем более ребенок еще достаточно маленький и сейчас его мир резко начал меняться. Это конечно же стресс для ребенка, который отражается на психоэмоциональном состоянии.
2. Ругать за истерики нельзя. Лучшее "лекарство" это спокойное отношение и минимальная реакция на истерики. Дело в том, что если истерика будет запускать Ваше поведение по ее устранению, то ребенок охотно начнет использовать ее в качестве инструмента манипуляции Вами.
В качестве тактики можно применять переключение внимание на что-то новое или яркое, без акцентирования внимания на его поведении. Обращайтесь к нему так, словно истерики нет.
3. Ваши ожидания и реакции на фрустрацию естественны и понятны. Это нормально и это конечно же не говорит о том, что Вы не любите своего ребенка. Эти эмоции временны и никак не характеризуют Вас как мать.
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
Если ребенок успокаивается в саду, значит адаптация идет. Вы можете сейчас просто сократить время его нахождения и там и постепенно наращивать. Детский сад это хороший инструмент социализации ребенка и время для восстановления ресурсов родителями.
Из часа плачет половину времени, я жду в раздевалке. Видит меня, беру на руки и сразу успокаивается, домой едет веселый. Но эти истерики вызывают вопросы. Не наврежу ли я ему своей затеей или он ещё не готов к саду-как понять эту тонкую грань?
Эта грань проходит по физиологическим реакциям. Если нарушится аппетит, сон (бессоница или кошмары, частые пробуждения), подвижность ребенка и игра, то тогда сад нужно отменять.
В течение какого времени это отслеживать, подскажите?
Адаптация разделяется на простую, умеренную и тяжелую. Простая длится 7-10 дней, умеренная до месяца, тяжелая свыше месяца. Если в течение месяца посещения сада эмоциональные реакции и поведение не меняется в лучшую сторону и при этом возникли сложности со сном, аппетитом, двигательной активностью, то значит адаптация идет очень тяжело и ребенок с ней не справляется.
Я поняла. А если я замечу признаки сложной адаптации, заберу его из сада, его поведение/состояние само наладится или придется уже над этим вопросом работать? Судя по опыту, подскажите.
Удаление стрессового фактора чаще всего приводит к самостоятельному исчезновению всех обусловленных стрессом проявлений. Поэтому обычно дополнительная помощь не требуется. Достаточно внимания родителей и их активной вовлеченности в игровую деятельность ребенка.
Поняла, спасибо большое!
Принятый ответ
Пожалуйста! Настраивайте себя на позитивный исход. Ваше волнение может невольно передаваться и ребенку, поэтому по возможности снижайте свою тревогу (расслабляющие ванны, аромотерапия, дыхательные техники).
Спасибо!!
Здравствуйте. Скажите, а эти сильные истерики начались именно после выхода в садик или были чуть раньше? Очень похоже, что это все же накопившийся стресс от адаптации. Малыш в саду старается держать себя в руках, ведет себя хорошо, а всю накопленную усталость и напряжение выплескивает на самых близких, то есть на вас. Именно поэтому при вас он так бурно реагирует на любые запреты. Забирая его, он мгновенно успокаивается, ведь его вернули в безопасное пространство. Продолжая водить его, Вы рискуете усугубить его состояние. Его нервная система просто не справляется с нагрузкой. Говорите тихо и коротко, объясняя, что Вы его понимаете. Можно попробовать просто молча обнять, если он не выгибается. Если отталкивает, просто побудьте рядом, дав ему возможность прокричаться. Главное не оставлять одного и не идти на поводу, если это каприз. Так он поймет, что Ваши границы прочны, а любовь неизменна. Вам ведь казалось, что Вы знаете своего ребенка, а сейчас он будто другой. Постарайтесь увидеть за этим его трудность, с которой он не может справиться без Вас. Это просто этап, сложный, но временный.
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
Продолжая водить его сейчас, вы рискуете усугубить его стресс. Видите же, что его ресурс исчерпан уже через час, а значит он не справляется с садом
Добрый день. Да уж, это очень знакомо многим родителям. Я уверен что такое поведение это прямое следствие садовской адаптации. Ребенок целый час сдерживает эмоции а дома происходит срыв.Попробуйте пересмотреть график посещений. Наверно стоит сделать перерыв на неделю две чтобы дать ему восстановиться. А потом возвращаться ненадолго может быть на двадцать минут но регулярно.Во время истерики ваша главная задача это сохранить внутреннее спокойствие. Не вступайте в переговоры и не ругайтесь. Говорите-Я понимаю ты злишься. Давай обнимемся. Физический контакт часто работает лучше слов.
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
Да, водить его сейчас через силу действительно можно навредить
Здравствуйте!Вы точно делаете все, чтобы помочь и поддержать ребенка)Но сейчас совпала и адаптация в саду-естественно идет перестройка и ребенок таким образом проживает свои эмоции(пока не умеет иначе), да и в саду теперь есть примеры других деток с чем ему еще предстоит познакомиться и научиться реагировать по своему. А еще и сам возраст-когда малыш как раз начинает постепенно учится реакциям взрослых на свое поведение-он не специально себя так ведет-но пытается присмотреться, что из этого и как работает(это естественный процесс). И все мы правда разные даже у одних и тех же родителей)И малыш активный его поведение соответствует нормальному развитию. Дома больше внимания сейчас уделять на то что и как вы говорите, на то как вы реагируете-чтобы это были не сильно эмоциональные реакции(не вызывали подкрепление поведения у ребенка), без долгих разъяснений а больше уточнение его эмоций и переключение. Все зависит от ситуации: истерики могут быть по разным причинам. Но шаги:спокойно опуститься на уровень ребенка, обнять если получается. спокойным но твердым тоном сказть вижу что ты..грустишь. расстроен. сердишься-давай тебыя обниму, понимаю что так бывает ты хочешь-по ситуации. Дайте ему немного успокоиться-ребенок не умеет быстро справляться с эмоциями. Если это на улице-можно так же, но если видите состояние которое требует более длительного внимания-лучше переключить на что то интересное. Так же можно начинать обыгрывать разные ситуациив ролевых играх-постепенно-еще маленький но уже будет постепенно осваивать. В саду попросите воспитателя ему помочь . По книгам можно посмотреть В.Шиманскую"Детская агрессия", Петрановская "Если с ребенком трудно". А главное- поддержите и себя) Вы сердитесь не потому что меньше любите- но устали. переживаете что где то не получится поддержать ребенка так как рассчитывали)Поэтому внимание и поддержка себя-тогда и все эти маленькие трудности пройдете гораздо легче!
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
Верно понимаю, что ребенок уже месяц ходит?В саду успокаивается, там кушает.ходит в туалет, отвлекается. играет?Если все это происходит- то адаптация идет нормально и то, что плачет до сада или возможно сразу после того как забрали- это нормальная его реакция-так малыш пробует проживать новые для него ситуации-расставания с мамой. И постепенно он привыкнет к тому, что в саду безопасно. что мама точно придет и заберет. И как продолжить адаптацию. если все идет хорошо-гораздо эффективнее и спокойнее для ребенка- так как он уже столько ходит и уже есть определенные навыки. просто смотрите по его состоянию- будут разные моменты и может иногда чаще капризничать- но в целом-сон. питание, игра в норме-тогда все хорошо. При осложнениях-можно поговорить с воспитателем и брать периоды на более мягкое восстановление-день отдыха от сада , может водить на меньшее время опять недельку-две, но потом продолжить адаптацию.
Нет, ходил 2 дня, заболел, потом 1 день, выходные и 4 дня посещения
Принятый ответ
Тогда тем более еще мало говорить об адаптации- в таком возрасте обычно месяца два-три ребенок полностью начинает привыкать к новым условиям. выстраивается привычная картина мира и ему уже спокойнее ходить в сад. Поэтому смотрите по ситуации-если за 4 дня есть успехи уже- что он быстро потом успокаивается и в саду ведет себя спокойно- точно можно пробовать дальше. То что ребенок быстро может успокоится, сон и его поведение в целом остались в норме(понятно что есть какие то моменты тревоги- то все хорошо. Ближе к трем годам детки более спокойно проходят адаптацию- уже взрослее и психика крепче при адаптации. Но если вы видите что ребенку там интересно, воспитатели поддерживают и дома все хорошо- можно продолжить адаптацию и укрепить успешный опыт для него.
Здравствуйте!
1. Да, это может быть связано с садом , а может еще и совпал с кризисом тодлера. Если ребёнок в саду успокаивается, значит адаптация идет как нужно и это не вредит психике ребёнка.
2. Варианта 2- естественный - вы просто пережидаете эту истерику. Второй - переключаете внимание - ой, смотри , что в окне , ой , пошли скорее книгу читать, пойдем играть ? Не затыкаем истерику едой, мультиками, телефоном и не даем сразу то, что ребёнок хотел. Главное не боимся реакций ребёнка. Важно всем действовать одинаково в условиях истерики.
3. Это не про принятие и разочарование. Да, ожидания были и сейчас естественная реакция в виде сожаления. Объясняйте себе тем , что ребёнок растет , он обретает границы , он уже не тот малыш , который только полностью зависим от вас! Ваши эмоции нормальны , принятие обязательно придет 🍀
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
Если ребёнок успокаивается в саду после вашего ухода, то водить можно и это не навредит ребёнку.
Если ребёнок будет плакать все время пребывания , дома будет нарушен сон и питание - тогда сад точно на год откладываем!
Слезы при адаптации могут быть до 3-4 мес
А если будет плакать половину времени пребывания, сон и питание не нарушено? Как понять эту тонкую грань, что эта адаптация ему не навредит и потом не придется решать проблемы с психологом?
Если из часа пребывания плачет 30 минут и более , значит , точно не водим в сад
Принятый ответ
Если минут 20 и с каждым разом все меньше и меньше, значит , все в порядке
Здравствуйте! Ребёнок ещё очень маленький, до 3х лет больше нуждается в маме.
Конечно, начало посещение детского сада — большой стресс для малыша, поэтому истерики. Если агрессию не проявляет, то просто на время выйдите из комнаты, когда успокоится обнимите, или просто молча сидите, позвольте ему выразить эмоции, снизить напряжение. Ребёнок развивается, испытывает эмоции, поэтому настроение, как и у взрослых будет меняться. Плюс ещё отучение от грудного вскармливание — двойной стресс для ребёнка.
Будьте терпеливы и при возможности сократите время пребывания в садике, не игнорируйте.
Добрый день!
Время пребывания в саду максимум час, от груди отучен полгода назад-он уже и не помнит о ГВ)
Это кажется, что не помнит, но после одного стресса, другой, это накладывает отпечаток, поэтому меняется и состояние ребёнка. Хорошо, что время в саду сокращено до минимального.
Сейчас больше сенсорного развития, сказок, коммуникации, перед сном можно успокаивающий массаж сделать. И старайтесь эмоционально не вовлекаться при истерике, понаблюдайте в какие моменты она возникает, носит ли манипулятивный характер.
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
При мягкой адаптации не навредит. Лучше, конечно, пока на часок, на время прогулки детей только продолжать водить.
В том и вопрос-как понять, что адаптация мягкая, продолжить эту затею или отложить
Если ребёнок беспрестанно плачет в саду с истерикой, то рановато, придётся отложить. Если воспитателям удаётся хоть на несколько минут переключить на игру, и ребёнок успокаивается на какое-то время, то адаптация проходит нормально. Но это процесс длительный, индивидуальный.
Добрый день! Ваша забота о сыне уже важна для его поддержки. Кратко по пунктам:Стресс от сада?Да, адаптация к саду (ГКП) вероятная причина. У детей 1,5–2 лет она занимает 1–3 недели. Даже если он успокаивается при вашем приходе, напряжение накапливается в саду, а дома выплёскивается. Психологи рекомендуют: Сократить время в саду (начните с 20–30 минут), постепенно увеличивая. Уточните у воспитателя: как он ведёт себя без вас? Есть ли реакция на конфликты или изменения? Играть в «сад» дома: разыгрывайте сценки с игрушками.Как реагировать на истерики?Вы правы, не кричите и не бьёте. В этом возрасте истерики нормальный способ выражать эмоции.Во время истерики:спокойно обнимите (если позволяет), говорить: Я с тобой. Не переключайте сразу примите эмоцию. После: предложите альтернативу агрессии: «Стукни в подушку». Хвалите: «Молодец, что показал злость!» Не наказывайте за истерику это усилит тревогу.
Если истерики более 30 минут регулярно или с отказом от еды/сна обратится к психологу.
Ваши чувства: я его не принимаю Это нормально! Разочарование, когда реальность не совпадает с ожиданиями, часть родительства. Вы не плохая мать вы устали. Что помогает : Ведите дневник: Сегодня я расстроилась, но это временно.
Обсудите с мужем, кто возьмёт паузу в уходе. Ваше состояние влияет на сына. Помните: даже спокойные дети в этом возрасте проходят кризисы. Важно :
Поговорить с воспитателем узнайте детали его дня.
Дайте время адаптация требует терпения. Поддерживайте себя ваша усталость важна.
Вы замечаете изменения, ищете решения, не теряете связь с ребёнком это признак заботы, а не слабости.
Добрый день!
Подскажите, могу ли я ему навредить, если далее буду водить в сад? Может стоит подождать и отвести через год? Хотя тоже нет гарантии, что он будет готов.
Принятый ответ
Ваши переживания понятны: вы хотите уберечь сына, и это естественно для любящей мамы. Отвечу прямо: сейчас прекращать водить его в сад не обязательно навредит, но и не факт, что через год станет лучше. Вот почему.
Почему не стоит сразу бросать сад или ждать целый год? Общение с ровесниками очень важно для детей в 1,5–2 года – это помогает им учиться ладить с другими, понимать свои чувства и быть самостоятельными. Если сейчас всё остановить, потом придётся начинать сначала, и привыкание может пройти сложнее (например, к 2,5 годам дети сильнее боятся расставания).
Год – это слишком долго. За это время потребность в играх с другими детьми и привыкание к режиму только усилят стресс.
Когда сад может быть вредным? Если:
* Истерики длятся больше получаса и повторяются 3 и более раз в день, а ребёнок отказывается есть или спать больше двух недель.
* Воспитатели не замечают его переживаний (кричат, не обращают внимания).
* Вы сами постоянно нервничаете (это передаётся ребёнку).
В вашем случае пока таких признаков нет: он нормально ест и спит, успокаивается рядом с вами. Значит, нужно помочь ему привыкнуть к саду, а не отказываться от него.
Что можно сделать вместо того, чтобы ждать год?
Сократите время пребывания в саду до минимума (15–20 минут), даже если просто посидите с ним в раздевалке. Постепенно увеличивайте время, глядя на его реакцию.
Попросите воспитателя не брать его на руки без разрешения – часто агрессия возникает, когда нарушают личное пространство. Пусть сначала предложит игрушку или похвалит за что-нибудь.
Дома играйте в прощание: Мама уйдёт, но вернётся к обеду! Давай спрячем мячик, чтобы он нас ждал. Это поможет ему меньше бояться неизвестности.
Когда стоит сделать перерыв? Если через 2–3 недели после того, как вы попробуете эти советы:
Истерики не стали реже.
Он начал бояться вас или сада (прячется при виде одежды для сада, например).
Тогда можно отложить посещение на 1–2 недели, но не на год. В это время играйте с ним с другими детьми (в парке, на развивающих занятиях), чтобы он привыкал к общению.
Важно помнить:
Вы не ломаете ребёнка, а учите его справляться с трудностями, а себя – поддерживать его. Даже спокойные дети переживают кризисы в этом возрасте. Ваша задача – не избежать стресса (это невозможно), а помочь ему его пережить. Если через месяц ситуация не улучшится, обратитесь к детскому психологу, чтобы он подобрал для вас личную программу. А пока вы всё делаете правильно, просто нужно время.
Здравствуйте.
Да, истерики сейчас связаны с адаптацией к садику — ребёнок держится там, а дома выпускает накопившееся напряжение, и это нормально. В такие моменты важно обеспечить безопасность, не кричать и не уговаривать, просто быть рядом и после называть его чувства: «Ты злился». Со временем частота спадёт. Ваши усталость и раздражение тоже естественны — вы любите ребёнка, даже если поведение выбивает из колеи, главное сейчас сохранять спокойные рамки и заботу.
Принятый ответ
Здравствуйте, понимаю Вас и хочется поддержать Вас, сейчас начинается сложное время, это череда кризисов у ребёнка, так как он растет развивается и появляются границы и столкновение с миром.
Давайте пройдем по Вашим вопросам:
1. Да, сейчас ребёнок реагирует на сад, это для него стресс. Сейчас у ребёнка такой период, что он еще в психологическом симбиозе с мамой, т.е. Вы и он для него одно целое и когда Вас нет, то он испытываете это чувство фрустрации и страха, словно нет части его, поэтому ему и сложно адаптироваться, сначала нужно адаптироваться к тому, что он и мама - два отдельных человека , а психики ребёнка будет больше готова к этому к трем годам, когда начнется период кризиса Я-сам (поэтому он так и называется, что ребёнок познает слово Я, как раз отдельно от мамы). Вы можете понаблюдать, если в течении двух - трех недель ребёнок будет так реагировать, то он ещё не может справиться, психика ещё не готова и не окрепла.
2. Про реакции на истерики. Это распространенная поведенческая проблема у детей этого возраста. Так как в этом периоде дети проходят этап эмоционального развития, когда они учатся сталкиваться с границами и запретами, психика детей ещё незрелая, нервная система перегружается и реагирует ребёнок аффективно - отсюда и истерики, и то, что они не слышат, так, через истерику, они сбрасывают это напряжение. И сейчас на фоне садика это состояние гипертрофированно и проявляется в виде истерик, ребёнок перегружен и так снимает напряжение. Его психика не готова сталкиваться с дополнительными стрессорами.
3. То, что у Вас были ожидания от своего ребёнка - это нормально,но, постепенно, по мере взросления Вы будете видеть то, что ребёнок другой и да, Вы будете разочаровываться - это тоже нормально , это не говорит о том, что Вы не любите своего сына, разрешите себе пережить это разочарование, чтобы отпустить его и постепенно разрешать себе видеть то, какой на самом деле Ваш ребёнок - какие у него черты, какой он в целом, все его черты.
Похожие вопросы по теме
- 22 Августа 20211 ответ
- 4 Мая 20221 ответ
- 30 Сентября 202248 ответов