Что вас беспокоит?
Сильно нервничаю из-за бывшей жены молодого человека
Здравствуйте! Как можно в моменте себе помогать, когда не могу справиться с эмоциями? Моя первая реакция -это сбежать и больше никогда не приходить домой (с молодым человеком уже год живем вместе.) есть общий ребенок с бывшей женой. Контакт с ней поддерживает только и только на тему ребенка, у бывшей жены уже новый ребкнок и новая семья есть.с ребенком недавно познакомились. Конечно же она звонит или молодому человеку надо ей звонить , чтобы забрать ребенка итд. Меня поглощают только негативные мысли в такие моменты и я не могу вернуться в нормальное состояние. Начинается плаксивость и обидчивость. Головой я все прекрасно понимаю. И рационально могу себе объяснить, но не могу помочь именно эмоциональной части себя, когда такое происходит. Уже не знаю что делать Я сама не замужем, мне 32 и никогда не собиралась. Всегда отказывала, не встречала человека, с кем хотела бы остаться до конца. Это первые мои серьезные отношения. Обо мне заботятся всегда, всегда уделяют внимание. У молодого человека серьезные намерения. Вот головой понимаю, а в моменте, хоть как уговариваю себя, все равно не могу , вылетаю пулей из дома, только бы это не слышать и не знать, что она была когда-то...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Когда чувствуете, что накатывает, попробуйте практику "здесь и сейчас". Сосредоточьтесь на дыхании, ощутите опору под ногами. Спросите себя "Что я чувствую сейчас? В чëм мой страх?" Попробуйте переключить внимание на приятное занятие. Скажите пожалуйста что именно в этих звонках вызывает самую сильную реакцию? В чём, по-вашему, причина такого сильного желания убежать?
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этим трудным для вас переживанием. Вижу, как вы стараетесь понять себя и справиться с эмоциями это уже важный шаг.Ваши чувства абсолютно понятны: когда слышишь о связи партнера с бывшей семьей, особенно в контексте ребенка, возникает тревога, чувство неполноты отношений и даже страх, что вы не дотягиваете до его прошлого. Это не слабость, а естественная реакция на уязвимость вы впервые в серьезных отношениях, и ваша душа еще учится доверять, что сейчас крепче было. Психологи в подобных ситуациях рекомендуют в моменте попробовать:«Якорь» в теле.Когда накатывает волна: замереть, почувствовать стопы на полу, сделать 3 глубоких вдоха в живот. Это возвращает в настоящее вы здесь, рядом с тем, кто вас ценит, а не в прошлом партнера.
Спросить себя тихо:Что мне сейчас нужно, чтобы почувствовать себя в безопасности? Возможно, это слово поддержки от него, или просто минута в тишине.
Попробовать договориться с партнером о «сигнале» на такие моменты (например, легкое касание руки). Это снизит ощущение одиночества вы будете знать, что он сейчас с вами, а не там.А если представить, что в момент ухода вы останетесь и попросите его обнять вас прямо сейчас что мешает сделать этот шаг? Иногда за побегом стоит страх показаться нелепой или боязнь, что партнер не поймет.
Вы уже многое делаете правильно: осознаете, что голова понимает, а сердце пока нет. Это не конфликт, а процесс. Давайте будем бережны к себе: ваша эмоциональная часть не враг она просто хочет, чтобы ее услышали.А как партнер реагирует, когда вы уходите? Обсуждали ли вы с ним эти моменты? Это может помочь найти мостик между вашими чувствами и его поддержкой.
Вячеслав Викторович, да именно чувствую , что недотягиваю до прошлого. Именно такие чувства.
Он очень переживает, но не показывает этого мне . А в острые моменты особенно. Провожает с нежностью , говорит будь аккуратна, встречает всегда ласково , но на лице его испуг . очень видно , что ему неприятно как я улетаю среди ночи с того не с сего, конечно же он видит , что на мне нет лица и все время спрашивает, какие меня мысли гложат и тому подобное, он очень ласков, но я в такие моменты я всегда молчу, потому что могу наговорить много обидного невзначай и опять же у меня обратная реакция на его ласку. Раньше даже вырваться могла, сейчас я тоже всегда отвечаю добротой и нежностью.
Так как подобная реакция у меня была на сестру, на родственников и многое другое. Я все то смогла пройти и больше меня то не трогает, я это проработала.
Но бывшая жена... Само ее наличие делает мне больно.
Будет ли легче со временем? Я даже смотреть на него не могу в такие моменты
Может быть может помочь терапия?
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили это очень важно. То, что вы чувствуете, будто «недотягиваете до прошлого», это не просто ревность, а глубокая рана от ощущения, что вы «не первая» в его жизни. Ведь его прошлое с бывшей женой связано с рождением ребенка, а это священная для многих людей тема. Ваша душа, наверное, шепчет: Если он смог создать семью с ней, значит, она была «той самой»... А я?Это не логично, но очень человечно.
Почему именно бывшая жена колет сильнее, чем другие ситуации?Потому что здесь задеты ваши самые хрупкие надежды: вы впервые в серьезных отношениях, и подсознательно боитесь, что ваше место в его сердце не самое главное. Раньше вы справлялись с конфликтами в семье, потому что там не было угрозы вашему собственному будущему. А здесь страх потерять то, к чему так долго шли. Будет ли легче?
Да, но не само собой. Это как шрам: со временем боль утихает, но сначала нужно перестать царапать рану. Сейчас вы постоянно касаетесь боли через мысли: Он с ней разговаривает... Она мать его ребенка...Чтобы стало легче, нужно перенаправить фокус с ее существования на вашу связь с ним. Например: В моменты тревоги спрашивайте себя: Что он делает СЕЙЧАС, чтобы показать, что я важна?(Вы сами пишете: он встречает ласково, переживает, заботится).Попробуйте письменно фиксировать эти моменты это доказательства для вашего сердца, что вы не вторая, а настоящая.
Поможет ли терапия?
Да, особенно сейчас.Вы уже прорабатывали похожие ситуации значит, умеете менять мысли. Но здесь нужен следующий уровень: не просто я рационально понимаю, а «я чувствую себя защищенной в этом». Терапия поможет: Разобрать корень реакции: возможно, в детстве вы чувствовали, что недостаточны (даже если внешне все было хорошо). Научиться говорить о боли без обиды. Например, вместо молчания или срыва сказать: Когда ты звонишь ей, я чувствую, что теряю тебя. Мне нужно, чтобы ты обнял меня и сказал: Я с тобой, и я успокоюсь. Специалистами рекомендуется :Договорится с партнером о тайм-ауте. Скажите: Если я убегу это не потому, что злюсь на тебя. Мне нужно 20 минут побыть одной, а потом я вернусь и расскажу, что чувствую. Это снизит его страх и вашу вину.Попросите его в острые моменты говорить конкретно: не «все хорошо», а Я люблю ТОЛЬКО ТЕБЯ. Она часть моего прошлого, как твои бывшие парни часть твоего. Но мое СЕЙЧАС это ты. Иногда нужно слышать эти слова вслух, чтобы сердце поверило. Вы уже сделали огромный шаг: вы не убегаете от проблемы, а ищете пути.
Добрый день. Просто скажите себе я поступлю через пятнадцать минут. А за это время переключите внимание на что то другое. Можно быстро пройтись вокруг дома или начать перебирать какие то предметы руками. Да уж это требует усилий но постепенно поможет. Также очень важно проговаривать свои чувства партнеру когда вы спокойны. Не в момент конфликта а в нейтральное время. Объясните что именно вас ранит без обвинений. Наверно он даже не догадывается о силе ваших переживаний.
Здравствуйте. А что именно в этих звонках или разговорах ощущается для Вас как самая болезненная часть? Попробуйте в самый острый момент, когда ноги сами несут из дома, сделать вот что. Остановитесь на минуту. Сосредоточьтесь на дыхании, сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. Называйте про себя свои чувства. Да это ревность, это обида, это страх. Просто признайте их наличие без оценки. Найдите в теле где живет эта сжатая пружина. Может в груди или в животе. И мысленно направьте туда тепло и спокойствие, как будто утешаете маленького испуганного ребенка. Включите воду и подержите под ней руки. Эти простые действия помогают вернуться в настоящее, в свое тело, а не уноситься в мысли о прошлом.
Кристина Айговна, то , что она была -является самым болезненным.
Я долго вчера боролась и дыхания делала и что я только не говорила себе и в чем не признавалась, все равно ушла
Уйти это была ваша защита, способ дать себе передышку, когда стало невыносимо. Не корите себя за этот уход. Важно не то, что вы ушли, а то, что вы вернулись к этому вопросу сейчас. Это показывает ваше настоящее намерение справиться. Попробуйте в следующий раз, прежде чем выйти за дверь, сделать одну маленькую вещь. Остановитесь и назовите вслух, шёпотом или про себя, что вы чувствуете в этот самый момент. Не анализируйте, просто назовите. "Мне больно. Я злюсь. Мне страшно". Тогда его сила немного ослабевает, и появляется шанс для другого выбора.
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, что это первые такие глубокие и серьёзные отношения, Вы рассматриваете этого мужчину как своего супруга, хотели бы с ним будущее?
Такая острая реакция именно на звонки бывшей-ранее такое было в прошлых отношениях (если да, то как справлялись тогда)?
Понимаю, что эмоции настолько сильны, что зочется убежать от этих переживаний-а ситуация лишь триггер, то что где то напоминает очень важную Вашу боль. Но если хоть на минуточку дать себе задержаться:чего я боюсь? Что на самом же для меня важно? С чем боюсь столкнуться в такие моменты?
Ваша реакция сейчас играет совсем не агрессивную роль, она пытается Вас защитить от чего то да, по своему, так как Вы когда то уже справились, так чтобы Вы не испытывали боли... Что Вас в этом пугает и от чего "бегу"?
Попробуйте не торопиться, побыть в таких мыслях и дать эмоциям выйти наружу-проявить то, что на самом деле происходит в Вас. Тогда появится, воразглядеть те раненые стороны, которые ждут поддержки и айти другое решение.
Вы ведь искренне хотите хороших отношений, стремитесь к им и сейчас эта реакция это лишь повод больше узнать саму себя, поддержать себя и помочь открыться полностью новым отношениям, чтобы быть по настоящему счастливой с любимым человеком.
Ольга Анатольевна, да рассматриваю как супруга.
Тут скорее страхи и тревоги я как раз могу себе объяснить и мне становится легче в момент. Но фундамент -это то , что она была женой, для меня это какая-то сверхуенность похоже. Вот я такая умничка , не выскочила замуж, и что -то вроде как ты мог. Хочется как-то помочь себе понять скорее пользу его прошлого, только так я наверное для себя смогу принять именно принять ее существование. В общем, чтобы то, что она была его женой сделать плюсом , а не минусом. Потому что сейчас это для моего мировоззрения фундаментальный жирный минус
Принятый ответ
Верно Вас понимаю, что Вас в какой то мере расстраивает, что он был женат до Вас, как будто Вы вот не имеете такого прошлого, сохранили свою любовь, Вы берегли серьёзные чувства для, него, а он как бы мог кого то еще любить, верно?
Тут возможно посмотреть в сторону себя:насколько сама ценю себя, понимаю как важна для него, что я достойна серьёзных чувств и отношения и мужчина, который выбирает меня выбирает именно мою ценность и уникальность.
Второе: смотреть на прошлое мужа как на тот опыт, который он прошел и как раз пришел к встрече с Вами уже с более осознанным и глубоким чувством, пониманием и ценностью в отношениях и любви, что теперь после своего личного опыта он умеет ценить и дорожить отношениями, а тем более понимать что такое настоящая любовь. Принимая решение быть с Вами осознает насколько Вы ценны для него.
Это и история ваших отношений:расширять доверительные отношения, делиться эмоциями, тем что важно и ценно каждому и делать шаги на встречу-это так же поможет укрепить доверие и спокойствие внутри отношений.
Таким образом Вы сможете разобраться и с личными тревогами и укрепить веру в себя, понять глубже друг друга и снизить эмоциональную напряжённость в разные острые моменты, а главное найти поддержку от любимого мужчины в трудные моменты для вас и все вместе поможет снять такие реакции-так как будет в целом доверие к самим отношениям, к глубине и серьёзности его намерений и вашей ценности его как мужчины, которому вы доверяете свое сердце.
Здравствуйте, Диана!
Вы очень точно описали состояние, в котором разум и эмоции как будто разделяются: одна часть понимает, что происходит, а другая не справляется с чувствами. Это частая ситуация, особенно когда отношения впервые становятся действительно значимыми и включают сложные темы: прошлое партнера, бывшую семью, ребенка. Ваше тело и психика реагируют не только на текущие события, но и на уязвимость, связанную с привязанностью.
В такие моменты активируется лимбическая система - зона мозга, отвечающая за эмоциональные реакции и безопасность. Когда кажется, что «угроза» близости нависла (например, упоминание бывшей жены), включается реакция «бей, беги или замри». В вашем случае - «беги». Это не слабость, а биологический механизм защиты.
Чтобы помочь себе «в моменте», важно переключить работу мозга с эмоционального центра на рациональный.
Что для этого можно сделать?
1. Регуляция дыхания (например, вдох на 4, выдох на 6) снижает уровень кортизола.
2. Почувствуйте, на чем сидите, как ступни касаются пола, назовите про себя пять предметов вокруг - это возвращает в «здесь и сейчас».
3. Вместо побега попробуйте сказать себе: «Я сейчас чувствую сильную боль, но не обязана действовать прямо сейчас. Позже решу, что делать».
4. Когда эмоции утихнут, можно записать: что именно спровоцировало реакцию, какие мысли возникли, что было под ними (страх быть лишней, обесцененной, заменимой).
Работа с психологом может помочь глубже понять источник этой боли. Часто за такими реакциями стоят прошлые опыты, где внимание или любовь ощущались как небезопасные.
Здравствуйте! В целом, вы тревожный человек?
Сейчас у вас появился страх , это ваши первые отношения , вы имеете чувства, вам приятно Быть в отношениях и поэтому вы боитесь их потерять.
Рекомендую вам книгу Р. Лихи про ревность. Тк именно ревность и тревога запускают такие мысли и переживания.
Важно ориентироваться не на мысли, а на факты - успокаивая себя в моменте.
Скажите , если все же ваш страх реализуется - что произойдет? (Здесь ведь дело не в том только, что вы отношения потеряете , есть что-то глубже )
Здравствуйте.
Когда возникает контакт с бывшей женой, у вас срабатывает ревность, тревога, страх потери. Головой вы понимаете, что угрозы нет, но тело реагирует как будто есть.
В моменте важно не бежать, а сначала остановиться: глубоко дышите, почувствуйте ноги, землю под собой, можно сжать и разжать кулаки — это помогает вернуть контроль над телом.
После — назовите свои чувства вслух: «мне сейчас больно», «я чувствую ревность», — это снижает их силу.
Дальше — переключитесь на действия, которые дают опору: прогулка, душ, короткая запись мыслей.
И уже позже — спокойно обсудите с партнером, что вас триггерит, не обвиняя, а объясняя свои эмоции. Так вы постепенно научите себя оставаться, а не убегать.
Похожие вопросы по теме
- 27 Декабря 202228 ответов
- 20 Апреля 202418 ответов
- 30 Августа 202418 ответов
- 14 Января 202519 ответов