Что вас беспокоит?
Несчастна в материнстве
Все началось с родов, у меня была прекрасная беременность, не было токсикоза, тренировалась, была счастлива, что стану мамой. Ребенок никак не хотел рождаться, в итоге назначили плановое кесарево, я ходила на иглотерпию, все таки смогла вызвать схватки, но оказалась слабая родовая деятельность, 16 часов и все равно экстренное кесарево. С тех пор моя жизнь стала невыносимой, сначала ребенок не спал, научилась укладывать, теперь он уже третью неделю отказывается от груди, педиатр уже назначил смеси, кормление грудью это единственное что мне так нравилось в декрете…Свекровь мучает непрошенными советами и лезет в воспитание ребенка, настаивает на своем мнении, тоже достала сил нет. Живем отдельно, но муж просит показывать им ребенка хотя бы раз в две недели, каждый раз трясет от этих поездок. Сижу на кухне и реву, что не смогла сама родить, не могу кормить, должна слушать бред от свекрови, не могу насладиться материнством. До родов я была абсолютно счастливым человеком с яркой и наполненной жизнью и карьерой. Дошло до того что сегодня держала на руках ребенка трехмесячного и накричала на него. Больше не могу… Как прийти в себя?
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Как мамы четырех деток и как психолога! Понимаю, что вы сейчас чувствуете!
Давайте по порядку.
Вы обращались к консультанту по ГВ?
Брали второе мнение врача насчет перевода на ИВ?
Делитесь с супругом своими переживаниями?
Со свекровью говорили откровенно о своих чувствах, границах, давлении с ее стороны?
Кто вам может помочь сейчас, есть кто-то, кому вы можете доверить малыша и делегировать часть обязанностей хотя бы временно?
Также попрошу вас пройти в сети Эдинбургскую шкалу после родовой депресии и прислать мне результаты
С уважением, Александра Константиновна.
Да к консультанту по ГВ обращалась и с разными терапевтами, никто не может ответить почему он не берет грудь. Ребенок здоров. Просто характер, просто скачок роста и все в этом духе.
Муж в курсе, помогает, но легче не становится…
Свекровь не понимает, из двух встреч одна с вымотанными нервами, расставляла границы, толдычит одно и тоже.
По шкале сразу скажу, что вы не капризничаете, вы действительно столкнулись с тяжелой для вас эмоциональной ситуацией, пока идет декомпенсация, если чувствуете, что достигаете пика, не стесняйтесь обратиться к врачу.
По консультанту давайте уточним, человек дипломированный с рекомендациями и отзывами общался с вами очно и не нашел причины, верно? Также он объяснил вам про лактокризы и про ив, что прикорм угнетает лактацию, а здоровый ребенок не будет голодать рядом с мамой и в отсутствии смеси?
Свекрови ставьте границы, ваши удобные вам сейчас, приличия важны, но не в такое уязвимое время, не хотите показывать ребенка лично — не показывайте! Нельзя идти на поводу даже очень любящих бабушек, когда состоянию и благополучию мамы есть прямая угроза!
Да дипломированные специалисты по ГВ, очно, не нашел, про голод не поняла.
Ваш малыш здоров, а значит, он найдет способ утолить голод, но если дать ему альтернативу, это лишит его мотивации. ГВ — это усилие, ИВ — более легкий способ добыть еду. Смешанное вскармливание возможно, но в итоге оно приведет к смещению в сторону ИВ по описанным выше причинам. Также как допаивание ребенка будет способствовать сокращению лактации, собственно как и кормление по часам и отсутствию кормлений в ночное время.
Я вам рекомендую взять еще мнение, есть масса способов наладить ГВ, тем более что для вас это важно.
Насчет ЭКС скажите, вам удалось принять это стечение обстоятельств?
С трудом, оно как снежный ком, сначала КС, теперь кормление, чувствую себя бракованной
Вера, послушайте, вы не бракованная мама, вы своего малыша выносили сами и родили его именно вы, да, путем КС, но переболели, и выстрадали, это именно вы. Сейчас вы бьетесь за ГВ, чтобы дать малышу лучшее, но даже если этот бой вы проиграете, это не делает вас плохой, это только говорит о том, что вы не всемогущая, а земная женщина, которой сейчас трудно. Гормоны и послеродовая депрессия — это не сказки, не капризы, это реальность, которая может накрыть как цунами. Вам нужна забота, забота о себе и принятия себя со всеми своими слабостями и с силой и сомнениями. Вы одна единственная мама у вашего малыша, вы его космос, Вселенная со звездами, впереди у вас большая жизнь. Сейчас временные трудности, но вы стараетесь их преодолеть и обязательно справитесь.
Спасибо
Принятый ответ
Вера, пожалуйста 🫂 рада нашей совместной работе.
Будут дополнительные вопросы, пишите!
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам непросто! Но вы хорошая мама , ни вариант родов , ни вариант зачатия и не вариант кормления не определяет насколько мама любит своего ребёнка и насколько это хорошая мама.
Вы устали, ваши ожидания не оправдались, возможно, у вас есть признаки послеродовой депрессии , отсюда так сложно бороться со всеми мыслями и ситуациями.
Постарайтесь сейчас игнорировать свекровь, не устраивать показы ребёнка в поездках , сделайте так как комфортно вам. Если вам важно сохранить гв- это возможно, но нужен специалист по ГВ, все поправимо !
Понимаю как непросто , когда со всех сторон давление , а вы одна на руках с малышом , уставшая , в кризисе , гормоны все еще могут восстанавливаться.
Есть ли те люди, кто вас поддерживает? Не бойтесь очерчивать границы , вы мама и вы лучше знаете как будет для вашего малыша! Самое главное - это счастливая мама - счастливый малыш!
Здравствуйте. Вы сейчас находите хоть пятнадцать минут в день только для себя, чтобы просто попить горячий чай в одиночестве? Отсутствие идеальных родов и сложности с грудным вскармливанием вызывают огромное чувство вины, хотя Вы сделали все возможное и продолжаете быть прекрасной матерью. Разозлившись на ребенка, Вы накричали не на него, а на всю эту невыносимую ситуацию,. Сейчас нужно не стараться наслаждаться материнством через силу, а просто выживать. Ведь так везде бывает на начальном этапе, и в карьере и где угодно, наслаждение приходит позже. Попробуйте договориться с мужем о нескольких часах личного времени в неделю, когда он полностью возьмет все на себя, или рассмотрите почасовую няню, что угодно лид бы вы могли быть одна и не нести ни за кого ответственность хоть 1 час в день. Обязательно поговорите с врачом о своем состоянии, нужно исключить депрессию.
Да есть 1 вечер в неделю, когда муж сидит с малышом
Вероятно 1 вечера в неделю не достаточно. Лучше начать с очной диагностики чтобы исключить послеродовую депрессию и уже от этого решать что делать дальше. Не думаю что ваш запрос возможно решить в формате короткого чата. Нужна диагностика и психотерапия.
Принятый ответ
Добрый день. Это нормально чувствовать опустошение когда рушится образ идеального материнства. Да уж, советы свекрови в такой момент это последнее что нужно. Попробуйте вежливо но твердо обозначить границы сказав что САМИ будете советоваться с ней по мере необходимости. Обязательно обсудите свое состояние с мужем объяснив что визиты к родственникам сейчас непосильная нагрузка и обратитесь к перинатальному психологу. Специалист поможет прожить травму от родов и принять новые обстоятельства. Помните что Ваша ценность как матери не измеряется способом рождения или кормления. Вы по прежнему тот самый сильный человек который справляется с невыносимой ситуацией день за днем и это должно вызывать гордость а не чувство вины.
Здравствуйте. Позвольте себе чувствовать грусть и злость, но не вините себя. Не стесняйтесь просить о помощи мужа, друзей, психолога. Скажите пожалуйста что именно вас больше всего расстраивает в советах свекрови? Что вы чувствуете, когда кричите на ребёнка? Как вы обычно справлялись со стрессом до беременности?
По свекрови - навязывание, последний раз она превзошла себя, манипулировала мной через ребенка, настаивала при каждой встрече, что ребенку нужно давать воду, последний раз я попросила ее держать малыша после кормления, чтобы отошел воздух, он начал икать, на что она сказала: «ну конечно будешь икать, воду то не дают…
По поводу крика: беспомощность, бессилие.
До беременности гуляла, покупала что-нибудь себе, увлекалась работой, она у меня интересная была.
По свекрови - навязывание, последний раз она превзошла себя, манипулировала мной через ребенка, настаивала при каждой встрече, что ребенку нужно давать воду, последний раз я попросила ее держать малыша после кормления, чтобы отошел воздух, он начал икать, на что она сказала: «ну конечно будешь икать, воду то не дают…
По поводу крика: беспомощность, бессилие.
До беременности гуляла, покупала что-нибудь себе, увлекалась работой, она у меня интересная была.
Попытайтесь вернуть в свою жизнь то, что приносило радость до беременности, например прогулки, небольшие покупки, возможно часть рабочих обязанностей. Это поможет восстановить ресурс и снизить уровень стресса.
Спасибо
Вера, здравствуйте!
Словно снежный ком накатываются на вас все новые и новые переживания, вызванные сложным, отнюдь не радужным, как принято считать, периодом материнства в первый год жизни, когда мать функционирует на пределе своих своих возможностей и гормональные перестройки не дают ей реагировать спокойно, выдержанно.
Как так получилось, что вы приняли для себя решение быть идеальной матерью, которая словно машина по запланированной программе будет выполнять те или иные действия? Вы ведь живая, ваше тело может реагировать по разному, и малышу совершенно все равно каким путем он пришел в этот мир, главное, он чувствует ваш запах, ваше тепло, слышит ваш голос, КС -это тоже роды и они спасли жизнь вам и малышу.
ГВ - это сложный процесс и он не всегда у всех происходит как по маслу, а глубокая связь с ребенком сохраняется и при ИВ, вы по прежнему компетентная, теплая, справляющаяся,а главное любяща мать.
Свекровь своими советами постоянно напоминает вам о вашей "неидеальности", нарушает ваши психологические границы и лишает вас права быть главной экспертом для своего ребенка. Муж, прося о визитах, не понимает, что для вас это не прогулка, а источник колоссального стресса. Поговорите, отодвиньте пока эти игры в бабушек, если вам очень тяжело.
Конечно, сейчас наблюдается некая потеря идентичности, прежние роли отошли на второй план,а та роль которую вы ждали по вашему мнению не удается, все идет не так, как вы ожидали. И от этого очень тягостно и депрессивно, будто бы и поддержки внешней нет.
Вера, все идет так, как задумано высшими силами, более того, все идет правильно, именно тем путем,в котором ваш малыш рядом с вами счастлив, он в безопасности, вы его опора и надежный защитник. Бутылочка со смесью будет в ваших теплых руках,а возможно еще и ГВ наладится.
Вы крикнули не на ребенка, и крикнули от бессилия, усталости и боли. Это не делает вас плохой матерью, хорошие мамы тоже ошибаются и срываются.
Важно, что вы это осознаете и хотите исправить.
Дайте себе время привыкнуть к новой роли, будьте к себе милосердны и добры, вы нужны малышу именно такой, нет никого более значимого для него, чем вы. Только вы! Приведшая его в этот мир и держащая его на руках!
Вера, пожалуйста, просто делайте сейчас то, что получается,а получается у вас поверьте, не мало, хоть и кажется, что что-то идет не так. Вы справляетесь, в своем темпе, с учетом вашего ресурса, с учетом и ваших ведь возможностей тоже.
Здравствуйте, Вера, примите мою поддержку, Вы вымотаны и истощены...беременность, сложные роды, к тому же есть уже и свои проблемы с малышом - кормление, его плач, поверьте, всё, что с Вами происходит не от того, что Вы плохая мама и не любите своего малыша, а от того, что просто истощены. Сейчас Вам важно пока ограничиться мужем и ребёнком, свекровь может подключить позже, попросить сейчас дать Вам время, чтобы адаптироваться. Сейчас у Вас иной формат жизни, всё поменялось, весь уклад, который был, все дела, весь график, режим, заботы, всё. И это выматывает, это период адаптации. Сейчас направьте себя на восставнвление:
- сон, пробуйте спать при первой же возможности, просите мужа побыть с ребёнком
- питание, не забывайте кушать
- прогулки, можно с малышом, одной, отвлекаться,п осмотреть по сторонам
- дома давать себе перерыв, если малыш плачет, то делать перерывы, выходить, умыться, чтобы переключить себя
- распределить домашние дела и обязанности с мужем, чтобы облегчить Вам время
- заняться своим здоровьем - массаж, бассейн, что-то, что поможет Вам начать восстанавливать и организм и физическое здоровье
- привнесите что-то из Вашей прошлой жизни - встреча с подругой, какой-то интерес, любимое дело.
- дома включайте тихо спокойную музыку, можно использовать наушники с шумоподавлением, чтобы меньше было воздействие от плача малыша
Вам сейчас предстоит адаптироваться, а наслаждение материнством будет приходить позже, когда Вы этот путь пройдете.
Здравствуйте !То, что вы описываете глубокая подавленность, чувство вины за кесарево и кормление, раздражительность, постоянная усталость и даже приступы плача это типичные проявления послеродовой депрессии, особенно на фоне сложных родов. Вы не одиноки: многие женщины сталкиваются с такими эмоциями, когда реальность материнства расходится с ожиданиями, а организм еще не восстановился после операции. Важно понимать: ваша реакция не слабость, а сигнал о том, что вам нужна поддержка. То, что вы накричали на ребенка и сейчас испытываете стык это кризисный момент, когда организм буквально кричит о перегрузке. Такие симптомы, продолжающиеся более двух недель (а у вас ситуация усугубляется третью неделю), требуют внимания специалиста.
Есть ли у вас мысли о том, чтобы причинить вред себе или ребенку? (Это важно для оценки рисков)
Обсуждали ли вы свои чувства с мужем? Поддерживает ли он ваши границы со свекровью? Спите ли вы хотя бы по 4-5 часов в сутки, даже когда ребенок спит?
Пожалуйста, помните: Кесарево не ваша вина. Боль и травма операции физически и эмоционально истощают, и это нормально горевать о том, как вы представляли роды. Грудное вскармливание лишь один из элементов связи с ребенком. Смесь не поражение, а жизненно важная поддержка в период восстановления. Свекровь, даже с добрыми намерениями, сейчас отнимает ваши силы. Можно попросить мужа временно сократить визиты, объяснив: Нам нужно пространство для адаптации. Важно записаться к психологу, специализирующемуся на послеродовых состояниях (спросите у гинеколога или в женской консультации). Это не для слабых это так же важно, как швы после операции. Вы заслуживаете, чтобы вернуть себе право на радость, и это возможно. Вы уже сделали самый трудный шаг признали, что больше не можете
Мыслей о вреде нет, но я стала понимать тех у кого они есть)
Сон 4-8 часов с перерывами на кормления. С мужем обсуждала, ответы примерно «ты сильная, ты справишься, все у тебя хорошо получается»
С границами сложнее, он не хочет отстаивать их со мной, «просто не обращай внимания», а я не привыкла игнорировать то, что мне не нравится, делать вид что этого не существует!
Принятый ответ
Ваши переживания не слабость, а реакция на реальную травму: сложные роды, потерю контроля и хронический недосып. Ваш организм истощён после кесарева (гормональные скачки сильнее, чем при естественных родах), а фрагментарный сон по 4-8 часов не даёт восстановиться это как бежать марафон без остановок. Вы правы: игнорировать свекровь невозможно, а фразы мужа ты справишься звучат как отрицание вашей боли. Это не ваша вина. Важно:
Переговорить с мужем иначе. Вместо ты сильнаяпопросите конкретики: Помоги мне стать сильной: возьми ребенка на час, пока я посплю. Мужу проще действовать, чем успокаивать словами. Сон ваш приоритет. Попросите мужа ночью кормить смесью из бутылочки (даже с вашим сцеженным молоком), чтобы вы спали 3-4 часа подряд. При бессоннице применяйте правило 15 минут: если не засыпаете вставайте, пейте воду, слушайте тихую музыку.
Границы со свекровью. Предложите мужу эксперимент: Давай 2 недели не будем показывать ребенка. Если я не почувствую облегчения вернёмся к прежнему. Так вы избежите конфликта ты меня не защищаешь.Экстренная помощь при панике. При приступе раздражения положите ребенка в кроватку, закройте дверь и 60 секунд дышите: вдох 4 сек., задержка 4 сек., выдох 6 сек. Это снизит тревогу быстрее. Вы не плохая мать вы выжили после операции, недосыпа и потери привычного уюта. Даже 10 минут тишины уже победа. Важно попасть к психологу, специализирующемуся на послеродовых состояниях. Не ждите ещё хуже помощь сейчас сократит путь к облегчению. Вы уже сейчас хорошая мать, потому что ищете способы не навредить ребенку.
Здравствуйте.
То, что вы описываете-это не просто усталость. Это крик души, столкнувшейся с травмой и истощением. Вы -хорошая мама. Плохие мамы не рыдают от чувства вины и не ищут помощи. Вы человек на пределе своих сил, и ваша реакция абсолютно понятна.
Вы смогли родить. Неважно, каким путём. 16 часов схваток- это подвиг. Вы боролись за своего ребёнка. Кесарево сечение -это не "не смогла", это хирургическая операция, которая спасла вашего малыша и Вас. Это не провал, а героическое решение в экстренной ситуации.
То, что грудное вскармливание Вам так нравилось- это прекрасно. И то, что оно закончилось, -это больно. Но хорошо, что оно было, даже эти 2-3 месяца. Разрешите себе горевать. Поблагодарите свою грудь за ту огромную работу, которую она проделала. Но помните: связь с ребёнком- это не только грудь. Это кожа к коже во время кормления смесью, это взгляд в глаза, это ваш запах и голос. Вы для ребенка целый мир, а не просто "источник еды"
Ваш муж -ваш союзник. Спокойно, но твёрдо объясните ему: "Я понимаю, что ты хочешь видеть родителей с внуком. Но каждые две недели для меня сейчас -это много, я долго после этого не могу прийти в себя и быть хорошей мамой. Мне нужно сократить визиты до 1 раза в месяц, и я буду готова к ним только при условии, что ты будешь рядом и будешь регулировать твою маму. Моё состояние сейчас критическое, и мне нужна твоя защита".
Установите "правила игры". Когда свекровь начинает давать советы, есть универсальная фраза: "Спасибо, мы с мужем договорились делать по-другому".
Ваша семья -это Вы, муж и ребёнок.
Для того, чтобы ваше состояние улучшить, важно просить о помощи, ставить жёсткие границы и быть к себе доброй. Вы справились с 16-часовыми родами. Вы справитесь и с этим. Но не в одиночку. Обратитесь за помощью к человеку, которому доверяете, чтобы Вас просто поддержали, к человеку, которому просто можно все рассказать. И Вам уже станет легче. У Вас есть такой человек?
Здравствуйте! Искренне сопереживаю Вам. Вы прошли много напряжённых моментов, волнений и гормональных изменений -еще и забота о малыше-все вместе привело к сильному эмоциональному истощению и усталости. От этого такие реакции и вспышки раздражения. Вы прекрасная мама и точно имеете право на счастливое материнство и время с малышом) Но пока необходимо восстановиться и дать себе возможность отдохнуть. Тогда будет ресурс и легче справляться с ситуациями с малышом, и радоваться жизни)Хорошо бы начать с консультации терапевта, эндокринолога, невролога(можно психотерапевта). Получить поддержку с этой стороны для, своего здоровья и восстановления. Поговорить с мужем о помощи и распределении сил и задач по дому и с ребёнком. И снйчас Ваше спокойствие-главное! Если для, этого необходимо сократить и контакт со свекровью-тоже вадно! Постепенно наладите режим и восстановите себя, а это обязательно отразиться, на счастливой улыбке ребёнка-деткам важно, чтобы мамочка была счастлива 🙏Берегите себя и восстанавливайтесь!
Вера, здравствуйте!
Предполагаю, что у вас состояние сильного эмоционального истощения, связанного с родами, утратой контроля над ситуацией и чувством несостоятельности как матери. То, что вы чувствуете вину, злость, отчаяние и усталость - не означает, что с вами что-то не так, это признаки послеродовой депрессии, а не вашей слабости.
Есть ли рядом кто-то, кто может вас подменить хотя бы на пару часов в день?Как вы спите и отдыхаете сейчас? Пробовали ли вы обращаться к психологу или психиатру?
Рекомендации:
1. Обратитесь к психологу или врачу-психиатру. Послеродовая депрессия требует поддержки, в том числе лекарственной.
2. Попросите мужа временно ограничить визиты к свекрови. Сейчас важно ваше восстановление, а не семейные традиции.
3. Найдите возможность высыпаться хотя бы 1–2 раза в неделю — пусть муж, подруга или родственница подменят вас.
4. Не наказывайте себя. Ваш ребенок нуждается не в идеальной, а в живой, но любящей маме.
5. Говорите о чувствах. Делитесь с мужем или подругой, что вам тяжело. Не сдерживайте слезы. Эмоции должны выходить, иначе они превращаются в раздражение и чувство вины.
6. Уделяйте время себе. Даже 10-15 минут в день только для себя: душ, чашка чая в тишине, короткая прогулка, зарядка помогут вернуть ощущение себя.
7. Ограничьте контакты с токсичными людьми. Сведите к минимуму общение со свекровью и другими, кто негативно влияет на вас, пресекайте советы, говорите твердо, эмоционально не вовлекайтесь.
8. Не бойтесь смеси. Грудное вскармливание - не единственный путь близости. Любовь передается через взгляд, прикосновения, голос. Ваш малыш чувствует вашу заботу, а не тип питания.
То, что вы описываете, очень тяжело и естественно вызывает чувство вины и растерянности, но это не значит, что с вами что-то «не так». После родов организм и психика переживают огромную перестройку — гормональные изменения, недосып, чувство потери контроля, трудности с кормлением и вмешательство окружающих могут сильно подавлять. Состояние раздражения, слезы, усталость и злость на ребенка — это сигнал перегрузки, а не ваша «плохость».
Первое, что нужно сделать — признать свои чувства и перестать винить себя. Это не делает вас плохой матерью, это реакция на перегрузку. Очень важно разгрузить психику и тело: даже короткие перерывы, когда кто-то может присмотреть за ребенком хотя бы на 30–60 минут, прогулка на улице, душ, легкая физическая активность или просто тишина могут помочь снизить напряжение. Постарайтесь уменьшить контакт со свекровью, объясняя, что сейчас важно доверять вашему собственному опыту и решениям.
Если есть возможность, обсудите с мужем конкретные способы поддержки: он может присматривать за ребенком, готовить еду или помогать с бытом, чтобы у вас была хотя бы небольшая передышка. Также полезно подключить специалиста — перинатального психолога или психотерапевта — чтобы безопасно проговорить стресс, страхи и чувство вины.
На уровне ежедневного выживания: делайте маленькие шаги. Например, кормление смесью или сцеживание не умаляет вашей ценности как мамы; важно, чтобы ребенок был накормлен, а вы сохранили силы. Каждый раз, когда накатывает чувство «не могу», делайте паузу, глубоко дышите, проговаривайте вслух, что это временно и вы справитесь.
Вы не обязаны быть супергероем — ваши чувства важны, и забота о себе напрямую влияет на ребенка. Выход есть, и помощь профессионала и близких сейчас будет крайне ценна.
Вера, здравствуйте.
Беременность и роды — крайне энергозатратное испытание для организма и психики. У вас они были непростыми, поэтому ресурсы сильно истощены, и сейчас организм не может их восполнить. Это привело к психоэмоциональному состоянию, сначала к выгоранию, когда тратится больше, чем есть, затем к депрессии. Депрессия — это невозможность реализовать желаемые потребности, отсюда эмоциональный дефицит. Из-за этого сложно реагировать на раздражители — капризы ребёнка, советы свекрови, разницу между желаемым и реальностью.
Вера, позвольте сказать: ваше нынешнее состояние — не вы. Оно временное. Сейчас важно позаботиться о себе. Когда родители заботятся о себе, они автоматически заботятся и о ребёнке, ведь одно из лучших, что можно дать детям, — счастливая мама. Забота о себе = забота о ребёнке.
Как прийти в себя:
Во-первых, увеличьте время на отдых, чтобы восстановить психику и нервную систему.
Во-вторых, выстройте границы со свекровью. Хотите — объясните, что вам тяжело эмоционально, не хотите — просто говорите: «Спасибо, но я всё буду решать сама». Не понимает — повторяйте. Так уменьшите количество раздражителей.
Подумайте, что может радовать вас в декрете: выбирать игрушки, одежду, придумывать игры, видеть улыбку ребёнка. Это поможет наполниться позитивом и уменьшить эмоциональный дисбаланс. Добавьте радости вне материнства — встречи с подругами, прогулки, хобби. Определите, что даёт силы, и находите на это время.
Если вы не на ГВ, можно обратиться к специалисту для медикаментозной поддержки. Но важно помнить: лекарства не исключают самопомощь.
Сейчас вы в стадии истощения — психике не хватает ресурсов, отсюда тревожные мысли. Это естественно после тяжёлых родов. Запомните: это временно. Вы восстанавливаетесь, вы — не плохая мама. Вскоре станет легче, и вы сможете наслаждаться материнством: первыми ползками, словами, улыбками — всё это ещё впереди.
Похожие вопросы по теме
- 15 Сентября 20201 ответ
- 18 Октября 202116 ответов