Что вас беспокоит?
Отношения с ребенком
понимаю, что для решения моей проблемы нужна длительная работа с психологом, но пока такой возможности нет. Очень прошу дать мне несколько советов, если это возможно. Дочери 5,5 лет. Стыдно говорить, но в этом возрасте она довела нас с мужем «до ручки». Вводные. Мы с мужем живем душа в душу, не скандалим никогда. Ребенок один, желанный, запланированный. Старались растить его, опираясь на современную психологию. Темперамент у нее изначально был не самый приятный. Но когда истерит ребенок 2х лет - это воспринимается нормально. И мы ждали, что пройдёт время и все наладится. И вот дочь уже в том возрасте, когда могла бы пойти в школу по осени. Но все только ухудшилось. С 3,5 до 5 ходила в частный сад до обеда. На данный момент ходит три месяца в гос сад пока что до обеда. Теперь о проблемах. 1. Не умеет сама себя занимать. Приходит из сада, после сада традиционно час мультиков. И после них она ноет и виснет на нас ( мы работаем из дома). Разговоры говорили миллион раз. Объясняем, что зарабатываем деньги. Что родители не должны развлекать дите нон-стоп. Просим поиграть хотя бы час самой, а потом все вместе в настолки. Нет. Ей не интересно играть ни во что самой вообще. Максимум минут 15 она займёт себя и возвращается мешать нам работать. Как можно научить ее играть самой? 2. Меня пугает то, что ей ничего не интересно. Я понимаю, она имеет право быть такой, какой хочет. Я не из тех мам, которые водят детей на все кружки и хотят вырастить олимпийских чемпионов. Я стараюсь лишь направить ее. Но вот сейчас, в 5,5, я поняла, что ей просто ничего не интересно. Танцы, гимнастика, рисование какое-то - ничего. Вообще. Всей семьей ломаем голову, что подарить на НГ - потому что ее ничего не радует, нет интересов. Конечно я как мама хотела бы, чтобы ребенка что-то интересовало, кроме мультиков. Могу ли я как-то на это повлиять? В прошлом году пробовала водить на танцы. Она плакала 2 месяца, и я ее забрала. Месяц назад привела на пение. Она все занятие просидела на стуле ( хотя дома поет и танцует, это единственное то, что она в принципе может поделать самостоятельно недолго). И сказала что ходить на пение не будет. 3. Она хамит нам с мужем. В разговоре мне кажется, что она подросток, а не маленькая милая девочка. Объяснить миллион раз, что так говорить нельзя - не работает. 4. Не слушается, все повторяю по сто раз. Убирать игрушки, разложить свои вещи - это фактические единственные ее обязанности. Не будет делать сама никогда. Пока я не скажу 100 раз. Для не нормально съесть конфету и бросить фантик на пол. 5. Ноет постоянно и истерит по мелочам. Живем как на пороховой бочке. Никогда не знаешь, когда бахнет. Например, они пришли с мужем с прогулки. Муж говорит «мы купили пончики». Дочь начинает плакать на 15 минут, что она хотела это рассказать. И таких ситуаций в день - десятки. Что обычно мы с мужем делаем. Если дочь расстроилась адекватно ситуации - жалеем, проговариваем и тд. Если устроила концерт просто без причины - ругаю. Последнее время в основном ругаю. Плачу часто. Я чувствую, что все повернулось не туда, но не пойму, где мы ошиблись и что делаем не так. Смотрю на других детей и поражаюсь, как в 5,5 лет с ними уже комфортно, а мы с мужем каждый день уже с утра часто хотим биться головой о стену. И это не преувеличение. Реально, с 7 утра и до 8 утра уже может Быть несколько истерик. Что делает дочь. Как только я повышу голос, она начинает плакать «мамочка, а ты меня любишь?» говорю «конечно, очень сильно». Обнимает меня, и минут на 15 ее хватает. Потом опять или хамит, или истерит, или ноет. И снова как только я повышаю голос или просто даже без повышения говорю что -то строго - «а ты меня любишь». Муж и моя мама стали мне говорить, что я зря говорю, что люблю. я с ними не согласна, но я понимаю, что они в чем/то правы. Потому что после любого плохого поведения я говорю что люблю ее и нет никаких последствий, можно дальше не слушаться. Времени ребенку уделяем не мало. Играем в настолки. Водим в разные места типа театров или хоккея. Собираем конструктор. Я часто покупала раньше что-то творческое, чтобы делать с ней. Но потом поняла, что я делаю эти поделки, а ей не интересно. Говорю давай раскрашивать? Не интересно. Купить пазл новый? Нет, не интересно Сегодня получился день, который вывел меня из себя. Я пригласила деда мороза. Пока нарядились, она говорит что все не то, и платье плохое, и прическа… я молча это терпела. Пришел Дед Мороз. Петь она с ним не хотела, хоровод водить тоже. Только он ушел, кинула игрушку подаренную на пол со словами «включай мне телевизор». Я сорвалась. Наорала, она плачет, что мы ее не любим. Любить в ее понимании - это делать только как хочет она. То есть смотреть мультики и есть конфеты. Я опустошена. Никогда не могла подумать что в нашей с мужем семье, где все хорошо, будут такие большие проблемы с воспитанием ребенка. К слову, если заводим речь о втором она говорит «замолчите быстро, я не буду это слушать, кто вторых детей рожает тот первых не любит».
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю, что такое поведение ребенка может эмоционально истощать.
Малышка научилась манипулировать, это не виртуозно спланированный план по захвату власти, это ситуационное поведение, оно было выбрано как модель ввиду своей эффективности для достижения цели. Сейчас это паттерн, ваша реакция, к сожалению, его культивирует.
Вопрос «мамочка, ты меня любишь» в данном случае это манипуляция. Переключаться с основной на данный момент темы разговора не нужно. Говорите спокойно, что сейчас у вас другая тема для разговора и менять ее до конца беседы вы не будете
«Замолчите быстро, я не буду это слушать, кто вторых детей рожает, тот первых не любит». Спокойно проговаривайте, что в семье может быть двое, трое и даже пятеро детей, которых родители любят одинаково. Проговаривайте, что в вашей семье не принято разговаривать неуважительно друг с другом и никто так не говорит, это «замолчите быстро» запрещено.
Не бойтесь что-то запрещать ребенку, по отношению к дочери вы не можете быть сейчас в иной позиции, как только в родительской, родителям приходится что-то запрещать, направлять, увещевать, руководить , быть главнее, брать ответственность.
Скажите у вас есть какой-то личный опыт с гипер контролем со стороны взрослых ? Рассуждали на тему природы возникновения крена в воспитании в сторону угождения ?
С уважением, Александра Константиновна.
Спасибо за ответ.
Я по натуре тревожник, особенно в плане здоровья. Наверное это как-то влияет на ситуацию.
Как мне кажется, мы ей не угождаем всегда. Да, не всегда мое «нет» будет твердым. Но в 90% нет это нет. Я бы не сказала, что ей все позволено
Любую ситуацию проговариваем ( ну если только я не вышла из себя). По много раз. Уже год наверное. Изменений не вижу пока 😔
Важные уточнения! С тревогой можно поработать в терапии с психологом в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Это помогает выявить и изменить дисфункциональные мысли и поведенческие паттерны, которые усиливают тревогу.
Тревога в семье имеет свойство заражения от родителей к детям, и отчасти поведение дочери может быть вызвано солидарной тревожностью.
Сейчас нужно выходить на 100% «да» это «да», «нет» это «нет». Свести к минимуму срывы, если чувствуете накат, выходите из комнаты, по большому счету вам нужно 2-3 минуты, чтобы не выйти из себя в моменте.
Подключаете больше папу, поведение дочери это не ваша персональная ответственность, отпускайте ситуацию на его усмотрение.
Принятый ответ
Добрый день.
Похоже на кризис 5 лет. Неуправляемость, эмоциональность, непослушность и тд.
1. Постарайтесь всё таки не ругать. Дети в таком возрасте начинают брать пример с родителей или взрослых. Поэтому важно показывать на истерики свою терпеливость. Если сдержаться не можете (просто выходите из комнаты, успокойтесь и возвращайтесь).
2. Разговаривать, объяснять. В организме происходят у ребенка изменения, развитие, поэтому важно всё разъяснять.
3. Контролировать эмоции в таком возрасте дети не могут, как взрослые. Нужно развивать эмоциональный интеллект. Объяснять, спрашивать, рассказывать про эмоции. Какую эмоцию при истерике испытывает и тд.
4. Замечать положительное и хвалить за то, что что-то получилось (сделать, помочь)
5. Обязанности. Вместе убираться, протирать посуду, готовить и тд. Давать какие-то маленькие задания.
6. Спрашивать, что эмоционально испытывает (почему истерит, почему злится, почему ругается)
7. Перенаправить энергию. Физические упражнения, долгие прогулки, активное времяпрепровождение, чтобы ребенок физически уставал.
8. Учить выражать не эмоционально, а через слова спокойно.
9. Стараться наказывать конструктивно (без мультиков день).
А почему садик не на полный день?
Потому что у нее проблемы с адаптацией. Она даже в частный трех часовой привыкала полгода, с поносами от нервов по утрам
Здесь ей вообще тяжко, непривычно. Пока еще по утрам плачет. Поэтому не дошло дело до полного дня.
В садике нет детского психолога?
Нет
Можно сходить в больницу государственную на прием к врачу-психиатру, она направит (к неврологу или выпишет лекарства). Может к детскому психиатру направить.
Вы считаете, что дочери необходим психиатр? Все настолько серьезно?
Принимать решение Вам. Это один из вариантов с кем можно проконсультироваться бесплатно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Когда вы с мужем в последний раз вдвоем куда-то выбирались без дочери, просто чтобы отдохнуть и пообщаться?
Вы выгорели. Это очень чувствуется. Понимаете, похоже, что дочь совершенно случайно вышла на единственную работающую с вами схему. Она ведет себя плохо, вы ругаетесь, она получает порцию сильных эмоций и подтверждение вашей любви через объятия. Для нее это стало циклом, заменой нормального общения. Попробуйте эту цепочку разорвать. Перестаньте ругать и эмоционально реагировать на истерики..Спокойно констатируйте факт. Вижу, что ты злишься. Я пойду на кухню, а когда успокоишься, приходи. И уходите. Да, будет громко. Но это нужно пережить((Без зрителей истерика неинтересна. И играть одной она не научится вы всегда на крючке. Начните с малого. Мама работает ровно 30 минут. Таймер тут. Потом мы 15 минут побросаем мяч. И строго выполняйте. Ей нужны четкие границы и ваше ровное состояние, а не качели между злостью и виной.
Здравствуйте
Бабушек у нас здесь нет, поэтому с мужем вдвоем бываем не часто
Но в этом месяца уезжали на три дня на концерт. По дочери я скучала очень. Но как только вернулись - она тут же нахамила мне… в общем по моим ощущениям мой отдых мне не помогает никак. Чувствую злость, разочарование, обиду. Постоянно сидим с мужем на кухне со словами «что творится, почему все так»
Отдых не помогает, потому что возвращаетесь в ту же систему. Проблема не в вас лично, а в закрепленной модели поведения дочери. Она использует хамство и истерики как инструмент для мгновенного привлечения вашего внимания и проверки связи..После возвращения она как бы проверяет, всё ли по-старому, на своем ли вы месте эмоционально. Ключ не давать этой модели срабатывать. Другого варианта нет. Следующий раз после хамства попробуйте не вступать в дискуссию, а спокойно, без злости, прекратить общение. Скажите, что так разговаривать неприятно, и выйдете.
Принятый ответ
Добрый день.Мне кажется, ключевой момент здесь это выстроенные случайно ритуалы взаимодействия, которые закрепились. Девочка научилась получать ваше внимание, даже негативное, и мгновенное подтверждение любви после конфликта. Это стало для нее надежным, хоть и болезненным, способом связи. Это нужно менять конечно.Спокойно и твердо говорите, что так разговаривать нельзя, и выходите из комнаты. Лишайте ее зрителя. Я уверен, что ей сейчас необходимы не слова о любви, а ее ощущение через стабильность и предсказуемость ваших реакций. Важно также ввести четкое, как часы, время для себя. Объявите, что следующие полчаса мамина работа. Дайте ей в руки конкретное простое задание, например, перебрать бусины в коробке или что-то подобное. И не реагируйте на нытье. Ей нужно заново научиться находить опору внутри себя, а не в вашей эмоциональной реакции. будет сложно, но стоит попробовать.
Принятый ответ
Ольга здравствуйте!
Ребёнка можно учить занимать себя, но предварительно давать задания: вот слепи то-то,дать материал и сказать у тебя свое дело сейчас, у мамы вое, рисовать, какие-либо детские конструкторы и тп.
На хамство/истерику реагируйте действием, а не эмоцией. На вопрос:Ты меня любишь?отвечайте: «Всегда. Но твой поступок меня. Замените уговоры на предсказуемые последствия. Пример: «говоришь грубо идешь в комнату на 5 минут. Без споров. Ваш спокойный и уверенный тон здесь главное.
Возможно интерес к какой либо деятельности проснется чуть позже. В спорте много вариантов, в творчесте так же. Часто интересы начинают формироваться ближе к школе.Вместо этого, вовлекайте в быт (готовка, уборка). Интерес к деятельности рождается в состоянии покоя, а не в принуждении.
На истерику из-за мелочи говорите: Жаль, что ты расстроилась.Поговорим, когда успокоишься. и выходите из комнаты. Лишите такое поведение внимания и эмоционального подкрепления.
Вы с мужем как команда. Договоритесь о личном времени для каждого, чтобы восстанавливаться морально и эмоционально.обсудите тактику поведения, она у вас относительно дочери должны быть одинаковой.
Здравствуйте, Ольга! Мне показалось из Вашего сообщения, что дочка слишком привыкла к Вашему вниманию и то, что Вы постоянно рядом. Когда начинаются капризы, просто выйдите, дайте ей самостоятельно выразить эмоции, а потом обнимите. Пробуйте давать мелкие домашние поручения, хвалите, если выполнила. Повторять по 1000 раз не надо, ребёнок всё равно сделает вид, что не слышал. Пробовали в садик на сон оставлять?
Здравствуйте, Ольга, понимаю Вас и, действительно, работы предстоит много, но, всё не утеряно безвозвратно. Предстоит формировать вокруг дочери границы, а не разрешать ей устанавливать их. Да, это будет вызывать у неё дискомфорт, но, это нормально, иначе, этот "снежный" ком проблем будет только увеличиваться. Сейчас она лишена границ, поэтому и происходит такая ситуация. Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает говорить "нет", бросать или кидать, родители могут или упрашивать, объяснять, убирать или что-то делать за ребёнка и тогда не возникает связи - что такое правила, как им следовать и какие последствия, поэтому важно выбрать одну тактику, чтобы ребёнок привыкал к ней). Также важно продумать эти последствия,а не просто наказания - например, дочка не убрала игрушки и за это не смотрит мультфильм, но, это не последовательно, не возникает связи между действием и последствием. Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например,приходит время к вечеру и нужно убирать игрушки. Вы проговариваете это дочери, что нужно убирать игрушки, что она может доиграть и складывать (при этом, чтобы у игрушек было место, куда их складывать), если дочка говорит - не буду убирать или бросает их, тогда Вы предлагаете ей варианты, попробовать убрать наперегонки с Вами, подключить игру, например. Если не соглашается, то проговорить, что у дочери есть выбор - или она убирает эти игрушки и завтра будет снова с ними играть или тогда их убираете Вы, но убираете и ставите в то место, откуда она не достанет и поиграть с ними может только на следующий день вечером, например и здесь важно, чтобы Вы показали последствия, не смотря на реакцию дочери, так она будет понимать - что есть правила и их нужно выполнять,а если не выполнять, то тогда она же и будет ощущать эти последствия.
Да, она будет плакать, говорить, что Вы её не любите, но, Вы отвечаете ей, что любите её, но игрушки нужно убирать. Дайте ей столкнуться с этими последствиями. По приходу из садика - не час мультфильмов, а 15 - 20 минут. Организовать режим, чтобы дочка знала, чем может заняться. Да, ей трудно организовать себя самой. Если Вы работаете дома, то делайте перерывы - 15 минут побыть с ней, после, уйти и работать минут 30 - 40, при этом, закрыть дверь, чтобы дочка знала, что если дверь закрыта, то маму не беспокоить. Она будет плакать, это нормально.
Бросает фантик - Вы не убираете, но её режим "замирает", пока она не выбросит бумажку и никто за неё не поднимает ей. Вы ей озвучиваете, что нужно выбросить бумажку, что пока она этого не сделает, то она не сможет дальше играть с Вами, смотреть мультфильм и т.д. И выдерживать её слезы. Если она бросает игрушку, то Вы выбрасываете её, она ей не нужна, не ценит, только если она будет видеть последствия, она будет формировать связи. Она не привыкла к границам. Нужно действовать последовательно. По поводу кружков - дети не любят трудится и это задача родителей мотивировать её, водить на занятие, даже если она говорит, что не хочет, объяснять ей, почему это важно и нужно - не из-за амбиций, а чтобы ребёнок учился преодолевать себя, делать через "не хочу", это и есть мотивация.
Вы можете в плане воспитания и границ начать работать с психологом, чтобы постепенно учится проводить границы и постепенно сформировать их в семье и стать опорой для себя.
Здравствуйте. Полнимою Ваши эмоции. Вы хорошие родители и не совершили тяжелой «воспитательной» ошибки, просто в Вашей семье закрепилась «неверная» стратегия поведения. Попробуем в этом разобраться.
Во-первых, у Вашего ребенка отсутствует мотивация по умению и желанию себя развлекать. Вы не одни, современные дети живут в большом океане информационных гаджетов, где все вопросы восприятия решаются нажатием одной кнопки. Во-вторых, у Вас нарушены личные границы между ребенком и родителем. Стерты границы авторитета, это легко поправимо. В результате этого возникает третья трудность. Манипуляция чувствами «А ты меня любишь». Дочка быстро поняла, что этой фразой можно быстро успокоить конфликт, да и еще добиться своего в итоге. Предлагаю следующие стратегии поведения, которые помогут Вам выйти из этого порочного круга.
Попробуйте перезагрузить Ваши отношения. Новый ответ на манипуляцию. Когда после конфликта она спрашивает: «А ты меня любишь?», ваша реакция должна быть спокойной, уверенной и не отменяющей последствий. Скажите: «Я люблю тебя всегда, несмотря ни на что. Но сейчас я расстроена твоим поведением (конкретно: что ты бросила подарок/нахамила). Любовь — это одно, а чувства — другое. Мне нужно время, чтобы успокоиться». Дальше — разрыв связи: Не обнимайте сразу, не идите на примирение. Скажите: «Давай каждый побывает один. Я в своей комнате, ты — в своей. Через 15 минут обсудим».
Дальше, разрешите дома иногда «бывать» скуке. Объявите новое правило: «После сада и мультиков у нас час тихого времени. В это время мама и папа работают, а ты можешь: играть одна в своей комнате, рисовать, читать, просто лежать. Мешать нам нельзя». Первые дни будут адом: нытье, скандалы. Ваша задача — выдержать. Вы разрываете порочный круг, который вошел в длительную привычку. Не развлекать, не злиться, просто констатировать: «Я вижу, тебе скучно. Это нормально. Ты справишься. Через 40 минут мы сможем поговорить». Не стоит предлагать активность. Вы — не «директор по развлечениям». Скука
Благодарю
Будем пробовать
Была рада помочь
Похожие вопросы по теме
- 31 Марта 202017 ответов
- 28 Августа 20201 ответ
- 30 Марта 20211 ответ
- 5 Апреля 20211 ответ