Что вас беспокоит?
Впитываю чужие эмоции
Здравствуйте! Проблема в том, что я слишком эмпатичный человек и эмпатия играет мне в минус, я как "губка" впитываю чужие эмоции от родных и близких людей, особенно от бабушки, она на меня имеет сильное влияние почти во всём, она со мной с детства, я выросла, живу с мужем отдельно, бабушку очень люблю, но к каждому разговору с ней, даже по телефону, я будто подготавливаюсь и настраиваю себя, чтобы в случае негатива и если она будет мне на что-то жаловаться, стараться не принимать и не впитывать её негатив, но чаще всего у меня не получается, она выговаривается мне чтобы ей стало лучше, но потом от её негатива морально и эмоционально начинаю страдать я Подскажите, как избавиться от избыточной эмпатии, перестать на себя принимать чужие эмоции и где та тонкая грань когда я начинаю впитывать негатив? Заранее спасибо за ответ
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Если так только с бабушкой , то вопрос заключается в непройденной сепарации, если же так со всеми людьми , то есть , вероятно, проблема с границами , боитесь отказать не слушать , боитесь перевести тему , которая вас бы не истощала.
То есть просто абстрагироваться от того, что не нравится - трудно , лучше всегда действовать: поддержать бабушку , но остановить и перевести тему , сказать бабушке и пожаловаться «я так устала бабуля и тд», возможно, она переключится и начнет заботиться о вас. Не брать трубку , когда вы не в ресурсе , например
Да, так только с бабушкой
Принятый ответ
Здравствуйте! Многие сталкиваются с похожим, особенно когда речь о близких людях. Вы знаете, эмпатия это как дар, но когда она становится слишком громкой, начинает выматывать. Вы же не губка, которая обязана впитать всё подряд, даже если бабушка вам дорога. Просто сейчас у вас,она выливает своё, а вы как ведро без дна.Самое важное тут понять разницу между я тебя слышу и я тащу это на себе. Например, бабушка жалуется на здоровье вы можете сказать , как же тебе тяжело, я рядом, но не обязаны добавлять и теперь я тоже болею. Чувствуете грань?
Попробуйте после звонка с ней делать ритуал отключения, вдох-выдох глубокий, мысленно представьте, как негатив уходит с выдыхом, или просто скажите себе, это её чувства, а не мои. Не сразу получится сначала будете ловить себя на том, что опять намокли, но со временем мозг привыкнет. И тут, если не сложно, уточните когда вы чувствуете, что уже перенасытились её эмоциями? Может, это физические симптомы голова болит, сил нет? Или, наоборот, начинаете сами так же жаловаться про жизнь? Это поможет точнее подобрать лекарство. Главное не бороться с эмпатией, а научиться ею управлять. Вы же не перестанете любить бабушку, просто начнёте беречь себя.
Я перенасыщаюсь эмоциями даже не после самого факта общения с ней, я люблю с ней поговорить, а если бабушка именно начинает ныть и жаловаться, она начинает и я уже чувствую что не хочу с ней говорить, после такого хочется орать, настроение портится, мысли вроде "ну сколько можно ныть?", " ты можешь ко всему проще относиться или просто на всё забить? "
Принятый ответ
Здравствуйте.
Мысленно представьте между Вами и бабушкой прозрачный, но прочный щит. Он пропускает свет и любовь, но задерживает тяжёлый эмоциональный поток. Создать его можно простым дыханием. Слушая её, дышите глубже и сосредоточьтесь на ощущениях в своих ладонях или стопах. Это вернёт Вас в своё тело. Крайне важно про себя повторять я слушаю тебя, но это твои чувства, а мои остаются со мной. Порепетируйте с щитом. Помогает и банальный таймер. Договоритесь с собой, что выслушаете жалобы только пять минут, а потом мягко смените тему на что то нейтральное. Спросите про старый фотоальбом или рецепт. Вы не обидите её, а себя сбережёте.
Напоминайте себе, что Ваша задача быть любящей внучкой, а не спасательным кругом или личным психологом. Истинная эмпатия это не слияние, а способность понять, оставаясь собой.
Принятый ответ
Добрый день. Мысленно произносите про себя я рядом, но это не моё, пока бабушка говорит. Ваша задача просто слушать, а не присваивать её боль. Помогает задавать вопросы, переводящие разговор в практичное русло. Например, а как вы думаете, что могло бы вам сейчас немного помочь. Это переводит фокус с эмоций на поиск решений.
Обратите внимание на своё дыхание в момент разговора. Дышите глубже и спокойнее. Это физически не даст тревоге захватить вас. Устав от разговора, обязательно найдите способ сбросить напряжение. Короткая прогулка, мытьё рук под прохладной водой, аромат лаванды любое действие, которое вернёт вас в настоящее.Ваше благополучие это основа, без которой помощь другим просто невозможна. Берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте, Настя! Если Вы не ощущаете грани между своими, чужими эмоциями, то можно предположить, что это проблема границ, которая мешает сепарации. Попробуйте перед тем, как готовиться к разговору с бабушкой, для себя уяснить, а важен ли для Вас в данный момент этот разговор, какие чувства Вы сами сейчас испытываете. Попробуйте вообще не звонить, если в данный момент переполнены своими эмоциями и делами.
Если начинает жаловаться, то старайтесь тактично, но быстро завершить разговор. Бабушка — взрослый человек, Вы младше, внучка, поэтому не обязаны выслушивать и сильно вникать в её проблемы.
После разговора обязательно сбрасывайте напряжение (ванна, прогулка, приятный фильм...)
Если самостоятельно сложно справиться, то можете поработать с КПТ психологом, применять методы когнитивно-поведенческой терапии.
Похожие вопросы по теме
- 6 Января 20239 ответов
- 7 Февраля 202329 ответов
- 4 Февраля 20241 ответ
- 15 Августа 24 ответа